Измена мужа и как поступить дальше

Question

Измена мужа и как поступить дальше

Виктория, здравствуйте. Хочу Вас поддержать, это непростая ситуация. Как Вы себя чувствуете, когда решили «закрыть глаза и понять его»? Это требует большого мужества с вашей стороны. Вам обоим сейчас придется перестраивать отношения и перерабатывать сложившуюся ситуацию. Какие шаги муж готов делать навстречу? Наилучшим вариантом была бы семейная терапия. Рассматриваете ли вы такой вариант? На данный момент важно обговорить, что не хватает ему в ваших отношениях, а также вам. Потому что, если происходит такая поломка, ее предпосылки начинаются задолго раньше. Как в вашей паре с честным общением, откровенными разговорами? Что с сексом? Очень много вопросов, которые придется решать. И надо быть готовыми, что быстро это не забудется. Можно закрыть глаза и всё, но тогда с большой вероятностью все повторится вновь.

Что толкнуло его на измену, как он сам видит причины этого? На этот вопрос у него нет ответа,сам точно не понимает почему.Когда задавал мне вопрос -почему я думаю ,что у нас ничего не восстановить,описывал себя как человека непохожего на него истинного.

Кстати, вопрос: какие эмоции вы сейчас испытываете и какие конкретные мысли о ситуации привели вас к выводу, что надо именно разводиться? Сейчас всех понемногу-и злость,и опустошенность,и уверенность что все будет хорошо,а также неуверенность во всем.И по-второму вопросу:боязнь,что ничего не получится,а время уходит

Как Вы себя чувствуете, когда решили «закрыть глаза и понять его»? Никак

Какие шаги муж готов делать навстречу? Из перечисленных мною просьб пока только одна-он открыл доступ к их переписке.И не отвечает на ее сообщения,но при этом злится если я смотрю что же она написала

Виктория, здравствуйте. Понимаю вас, факт измены тяжело принять, это больно. Но что случилось, то случилось. Сейчас вы переживаете стресс, эмоции, чувства захватываю вас. Действительно, как говорят «утро вечера мудренее». В психологии есть такая «пищевая» метафора: «Травму нужно проглотить, пережевать и переварить». Сейчас не время для резких движений и решений. Не давайте негативным чувствам вас «развалить». Это к вопросу как жить дальше. Другой вопрос, который возможно вы себе задаёте «почему»? Это нужно исследовать. Ваши межличностные отношения, ваша позиция в семейном союзе, ваша женская позиция, сексуальная сфера. Есть ли какая-то недостаточность для одного из супругов. Поиск другого объекта всегда исходит из желания удовлетворить свои потребности. Признаемся, что позиция женщины в семье, где двое детей отличается от мужской. Часто женщина становится «женщина-мать». Причины могут разные, и они в каждой семье свои. В любом случае, ваше решение должно быть осознанным, проанализированным, с пониманием того, как вы организуете свою жизнь дальше. Пожалуйста, обращайтесь. Вся информация в профиле. Просто нажмите на фото.

Добрый день. А чего вы сами на самом деле хотите? Вы подспудно понимаете, что закрыть глаза на измену не получится, и вас так и будет точить червяк сомнений в муже и неуверенности в собственном положении, потому что вы идете от него, от его милости, а в ней вы как раз и не уверены. И правильно. Муж не ведет себя как нашкодивший пес, он сетует на ваше давление. А должен радоваться, что вы не прибили его сковородкой. Мне думается, что он давно живет, как ему удобно. Вы в декрете? Сколько лет деткам? И вы сами то себе время деньги и силы уделяете, или все только для семьи.. Скорей всего вы забыли о себе, как о женщине, так бывает, когда дама выходит замуж и живет жизнью семьи, полностью ассоциируя себя с ней, забыв, что она личность. Муж продолжает развиваться и профессионально и в своих желаниях, а вы - нет. Может вы стали ему неинтересны. Но он не хочет вас обидеть, поэтому не говорит причину измен. У супругов могут быть разные стадии в семейной жизни. Сначала они едины, потом каждый понимает, что он личность и начинается дифференциация обоих, где каждый идет своим путем развития, обогащая семью, но по отдельности. Потом супруги снова как бы сливаются в целое, уже каждый обогащенный. Обновляя семью новым этапом и богатством себя нового. Когда женщина застревает на детях и в хозяйстве, по-прежнему ожидая слияния от мужа и забывая о своем развитии как женщины и личности, а муж от нее дифференцируется чтоб идти дальше - пути супругов расходятся. Видите, он не хочет увольняться - у него там интересная жизнь. А дома ему интересно? Вы ему интересны как женщина и личность? Попробуйте сейчас отставить все в сторону и не пилите больше мужа - а просто займитесь собой. Да, поставьте на паузу выяснение отношений и начните с себя. Как только станете заниматься собой и меняться вы сами - или вам муж уже будет тоже не интересен и уже захочется иного партнера или он сам станет тянуться за вами, сойдетесь на новых условиях. Вы пока аутсайдер в его понимании. Простите, что так пишу. Он мне кажется чувствует себя выше вас. Значимее. И хочет и семью сохранить и свои удовольствия от жизни не менять. Так что сделать все как было - уже не получится. Вопрос - а как вы сама теперь хотите? И знаете ли чего хотите вы? Подумайте над этим. Я б с вами нырнула в детство и выяснила какие предписания там вам дали родители. По какому сценарию вы живете. И ваш ли он, того ли вы хотите на самом деле. С себя начните. Хотя б 3 сеанса возьмите у психолога лично именно по себе своей личности, когда поймете кто вы и что вы - тогда и как строить собственную жизнь и как с мужем поступить мысли придут сами.

Виктория, вы можете начать и с личной терапии, и с самостоятельного изучения ряда материалов. Будет полезно изучить ваш тип личности и тип личности мужа, когда кто показывает себя истинного (чтобы определить плюсы и болевые точки совместной жизни), проработать ваши и супруга ожидания от брака и мотивацию к браку, и отсюда проанализировать возможные варианты будущего. Вижу в ваших ответах большое и интересное поле для работы. В моем профиле контакты, предлагаю свои услуги.

Здравствуйте, Виктория! Ну, просто закрыть глаза и жить как раньше не получится. Тут вы или примите расставаться,или же продолжить отношения,но как бы с новой ступени. Не получиться просто сделать вид,что ничего не было. Измена большинством ощущается как предательство. Ложь, подозрения, звонки, переписки. Травму предательства нужно проработать с психологом на консультации. Сложно жить вместе и не испытывать ревности и напряжения, поэтому ваши вопросы и настойчивое предложение уволиться понятны. Сложно себя сдерживать. Однако, вам действительно нужно с холодной головой подумать,что делать дальше. Реально ли вы готовы к разводу сейчас? Есть где жить, финансовая подушка, поддержка родных, тот, кто поможет с детьми, место работы,куда можно вернуться,если вы сейчас не работаете? Это первый аспект. Второй - если вы готовы к разводу,но хотелось бы попробовать продолжить отношения с мужем, то вы можете высказать ваши условия реалистичные (например, увольнение втечение 2 месяцев или что-то другое), но при их невыполнении развестись. Нужно подумать,что это за условия,что на самом деле важно. Обычно рекомендуется на период раздумий и выполнения условий одним из партнёров,или обоими (в ходе разговора может быть и так,что и у мужа будут к вам какие-то вопросы и требования) общаться вежливо как соседи, максимально заниматься детьми своей жизнью (условно,если все откладывали поход в музей или покупку абонемента в бассейн - сейчас то самое время это сделать), и не иметь интимной близости. Воздержание от интимной близости это сложно,но оно тоже помогает именно холодной головой принимать решения и смотреть на ситуацию,а не раскачиваться на гормональных качелях. Вообще, очень здорово,если получится немного отстраниться от мужа, не читать переписку и тд. Минимум времени вместе. Сможете спать в разных кроватях - отлично. К психологу ещё хорошо пойти не только,что саму измену проработать,но и реально принять,а чего же я хочу, не оказалась Ди я в каком-то болоте,не слишком ли много сил положила на удовлетворение мужа и содержание семьи. Может, вы реально только и делали,что всех ублажали,а до себя дело и не дошло. Очень сложно, повторюсь, не думать об измене, любовнице, обмане, перестать думать и говорить мужу об этом,но вы реально выиграете,если сможете взять паузу на обдумывание. Мужу можно сказать как есть: нужна пауза все обдумать. С психологом что ещё хорошо: он поможет и реально посмотреть, что у вас сейчас в браке,что было в прошлые годы, может,вы себя потеряли или что-то упустили,но и не даст себя завиноватить а ля 'от хороших ее гуляют ". Он поможет держать баланс. И с ним можно все эмоции, не сдерживаясь, проработать. Так что если есть финансы - выбирайте того специалиста, кто вам понравился,к кому возникло доверие и приходите на одну консультацию. Захотите продолжить - продолжите. Не захотите - будет помощь в любом случае вам.

Добрый день, Виктория! Вы приняли непростое решение. Но каждое решение в сложившейся ситуации - сложное. Поддерживаю Вас в принятом решении. Для начала стоит принять ситуацию, это уже случилось. Время не вернуть, но можно поменять будущее. Все в ваших руках. Конечно, лучше пройти личную терапию, что бы сформулировать опору на себя и на свое мнение. Вам сейчас необходимо думать о себе, не о том обидно ли мужу Ваши слова, а как вы себя чувствуете в данной ситуации. Может Вам нужно время побыть одной, или с подругой. Вариант уехать на пару дней и побыть в себе. Принять решение, которое будет Вашим, не пооому что так принято, не потому что муж сожалеет и т.д. Потом стоит написать четкие требования, что бы вы простили мужа. Хочет спасти отношения, пусть делает действия, а не слова, что бы вы снова смогли ему доверять. Например, почему она ему пишет, почему он ее не поставит в черный список? Действительно ли проблема уволиться, ради счастья семьи? Он мужчина- он должен решать эти проблемы. Так же вам следует поговорить, что в отношениях не так , выслушать как Вашу позицию, так и его. Главное без упреков, обвинений и криков. Говорите только о своих чувствах. ( когда я не получаю цветы на праздник, мне очень обидно, когда я провожу вечера одна - мне одиноко). Желаю Вам внутренний силы и решения проблемы. Благодарю Вас, что дочитали.

Добрый день, Виктория! Сочувствую Вашей ситуации! Сразу скажу, что раз муж признался Вам, переживает, расстался с той женщиной, то надежда на улучшение Вашей ситуации и сохранении семьи есть. Вы правильно сделали, что поставили ему условие, но сейчас стоит не форсировать события. Хочу обратить Ваше внимание на следующее: 1) Если муж признался Вам и хочет сохранить отношения и семью, то это говорит о том, что скорее всего подлинных чувств у него к другой женщине нет. А значит есть смысл побороться за счастливую семью, тем более у вас растут дети. 2) Если женщина не поняла, что с ней хотят расстаться и продолжает беспокоить вас, то мужу стоит поговорить с ней не только по телефону. Четко обозначить свою позицию и напомнить, что скоро и она выйдет замуж и такие отношения невозможны. 3) Важно обсудить с мужем, что побудило его изменить Вам. Если есть конкретная причина, то можно ее ликвидировать и снова сплотить семью и укрепить ваши отношения. Тогда в будущем это не повторится. Если не найти причину, то есть риск повторения в будущем. 4) Стоит помнить, что любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения никогда не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его. Измены происходят чаще всего потому что человек не получает или недополучает в семье уважения, заботы или страсти. Изменой он восполняет то, чего ему не хватает, особенно если любовник или любовница дают именно то, чего ему не хватает. Стоит тщательно проанализировать причины измены мужа. Да, измена - очень болезненна, но сейчас стоит критично посмотреть и на себя и на ваши с ним отношения. Быть может Вы дали ему косвенно и невзначай повод это сделать. Если хотите более эффективно разобраться в ситуации и обрести заново любовь друг к другу, буду рада помочь Вам на семейной консультации онлайн! Не унывайте, в вашем случае есть потенциал все исправить! Всего Вам самого доброго и с наступающим Рождеством Христовым! Whatsapp, Viber +79037178465 Лейла Али Практический психолог, семейный психолог

Accepted Answer

Добрый день, Виктория! Первое, что бы я порекомендовала сделать - это немного подождать. Сейчас вы во многом рассуждаете на эмоциях, а в такой ситуации лучше принимать решения "на холодную голову", то есть рассудком и логикой. Эмоции - вещь недолговечная, они улягутся. Кстати, вопрос: какие эмоции вы сейчас испытываете и какие конкретные мысли о ситуации привели вас к выводу, что надо именно разводиться? После того, как эмоции утихнут, рекомендую еще раз переговорить с супругом. Что толкнуло его на измену, как он сам видит причины этого? И о том, чтобы сохранить отношения: в результате измены это возможно, но только когда оба супруга уяснили причины случившегося и составили новую "дорожную карту" развития своих отношений с учетом пережитого опыта. Неплохо бывает посетить семейного психолога, но опять же - если оба супруга на это искренне согласны и понимают необходимость обращения за профессиональной консультацией.

Измена мужа и как поступить дальше - консультация психолога

Измена мужа и как поступить дальше

Новые вопросы