Мы с мч скоро женимся. Ему 23, мне в мае 20. Вполне размеренная жизнь, живем вместе с сентября. Чуть больше года вместе. Люблю его очень. Но мы очень разные по характеру. Он спокойный, размеренный, идет по течению, рассудительный, логичный. Я человек-эмоция, могу легко обидеться, всë близко принимаю к сердцу, любые наши конфликты, люблю много чувств, романтику, разговоры о любви, мелодрамы, страсти и тд. Мч тоже проявляет эмоции, но делает это гораздо тише, чем я. Не так бурно, если точнее. И мне этого как будто не хватает. Недостаточно чувственно, недостаточно страстно, недостаточно любовно. У меня какие то возвышенные представления о мужской любви: 101 роза, романтичный ужин на закате при свечах, романтичная поездка на море на собственной машине под музыку и тд. В общем мое мировоззрение очень подкреплено фильмами и романтичными комедиями. Хотя это не первые мои отношения, но именно в них я чувствую себя будто не до конца приземлëнной. Пусть это не первые мои отношения, но первые серьëзные отношения, первый человек с которым я начала вместе жить, мой первый предстоящий брак, настоящий муж, а не просто представления. И я понимаю что в первую очередь мой мч это человек, он работает программистом на удаленке, но часто у него бывает загруженность на работе. Я учусь на 2 курсе универа, параллельно хожу в зал и обучаюсь на работу пирсинг мастером. В общем скучать не приходится, обычная как будто семейная жизнь. Но мои идеализированные представления меня доводят, мне кажется я морально не до конца взрослею. У меня не было нормального представления семьи, родители у меня как кошка с собакой, всю жизнь приходилось защищать маму от наездов отца. Короче говоря, я понимаю что не каждый день должен быть праздником, это жизнь, и выходные чаще всего проходят не в ресторанах, а дома за генеральной уборкой. По сути понимаю, но как то непривычно. Знаю что в первую очередь мой мч человек, он тоже устает на работе, оплачивает мое обучение пирсингу, покупает мне многое что я попрошу. Может у меня просто такое идеализированное представление о семейной жизни и о роли мужчины? Ещё я переживаю, что если я успокоюсь, то в нашей паре всë станет слишком всë приторно спокойно и скучно. Мч сам по себе спокойный, хоть и проявляет любовь и нежность, но не так страстно как я. И я боюсь что если я так же успокоюсь, то наши отношения станут однообразными, пропадет тот огонек, страсть, эмоции и тд, поэтому неосознанно не могу успокоиться, все время спрашиваю любит ли он меня, всë ли хорошо, не разлюбит ли и прочее. Вопрос в том, как мне приземлить себя, чтобы строить свои представления о семье не на основе романтичных фильмов и мелодрам, а на реальной картине, и вообще как выглядит эта картина. Как мне перестать требовать так много любви, когда мч мне итак еë даёт на уровне такого поведения и эмоционального характера, какой у него есть? Может я правда излишне идеализирую и беспокоюсь за мелочи?

Ответ для: Карина

Здравствуйте, Карина. Сразу скажу - дело не в фильмах и мелодрамах )). Их смотрят все, но не у всех складывается такая необходимость в отношениях. Я бы тут отметила следующие моменты:

1. У вас с вашим молодым человеком разные языки любви. Для вас проявление любви - это что-то не стандартное, очень красивое, "как в сказке", не такое как в обычной жизни, не такое как у папы с мамой. А для него, похоже, любовь - это забота. Что-то купить, в чем-то помочь.

2. У вас тревожный тип привязанности - вам нужно постоянное подтверждение, что все ок, что любит. Ч тобы все время говорил об этом и совершал соответствующие поступки. И если этого не происходит - вы начинаете волноваться.

3. Ваше детство. Пример папы и мамы влияет, вы боитесь повторить их сценарий. И пытаетесь найти того, кто вроде как "гарантированно" любит и не разлюбит.

Здесь не получится дать краткий совет - делай так и все будет хорошо. Здесь нужно работать над изменениями постепенно. Хорошая новость в том, что это возможно.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Ответ для: Карина

Карина, здравствуйте. Вы очень честно описали то, что чувствуете, и я вижу, как вы пытаетесь разобраться: где реальность, а где тревога, пришедшая из детства. Вы выросли в семье, где между родителями было много напряжения, скандалов. И когда человек живёт в такой атмосфере, у него часто формируется ощущение, что любовь — это что-то громкое и непредсказуемое. А если тихо и спокойно — кажется, что что-то не так. Это не ваша вина, это то, что вы впитали.

А рядом с вами человек, который ведёт себя иначе. Он не кричит, не устраивает сцен, он просто рядом: работает, заботится, оплачивает ваше обучение. И ваша внутренняя система привычного распознавания любви может теряться: Где эмоции? Где доказательства? Мне кажется, это не значит, что он не любит. Просто его способ любить — более спокойный, и он не похож на тот, что вы наблюдали в детстве.

Вы написали важные слова: вы боитесь, что если успокоитесь, станет скучно, и поэтому сами неосознанно не можете успокоиться. Тревога иногда становится привычным фоном, и когда его (фона) нет, возникает ощущение пустоты. Но пустота ли это — или просто незнакомая тишина, в которой можно наконец выдохнуть?

Те вопросы, которые вы ему задаёте про любовь, — они не столько про него, сколько про вашу внутреннюю неуверенность. Это понятно: когда в прошлом любовь была ненадёжной, хочется перепроверять. Но я не думаю, что это говорит о проблемах в ваших отношениях. Скорее, о том, что вы пока учитесь доверять спокойствию.

Многие, кто вырос в хаосе, поначалу пугаются стабильности. Им кажется, что если нет бурь, то нет и чувств. А на самом деле чувства могут быть глубокими, просто они выражаются не в драме, а в том, что человек остаётся рядом, когда тяжело, помнит ваши просьбы, берёт на себя ответственность. То, что вы живёте вместе, что он женится на вас, что он участвует в вашей жизни, — это ведь тоже язык любви.

Я не хочу сказать, что вы должны просто успокоиться и перестать чувствовать то, что чувствуете. Ваша тревога реальна, и её нельзя отменить словами. Но возможно, она не сигнал, что отношения плохи, а сигнал, что ваш внутренний опыт прошлого сталкивается с новым, непривычным опытом — безопасностью. И вам нужно время, чтобы привыкнуть.

Может быть, стоит попробовать понаблюдать за собой в те моменты, когда хочется спросить «ты меня любишь?». Что происходит внутри? Это не для того, чтобы запретить себе спрашивать, а чтобы немного разделить: вот моя тревога, а вот реальные действия человека.

Если будет возможность, вам мог бы помочь разговор с психологом — не потому что с вами что-то не так, а потому что такие семейные сценарии редко проходят сами собой. И сейчас у вас есть шанс не повторять их, а построить что-то своё.

Карина, у вас есть отношения, в которых вас видят, о вас заботятся, с вами строят планы. И при этом у вас есть ваша честная тревога, с которой можно разбираться, не отменяя того хорошего, что уже есть. Вы не обязаны прямо сейчас чувствовать полную уверенность. Можно чувствовать и то, и другое одновременно — и благодарность, и страх. И это не делает вас «неправильной». Это делает вас человеком, который учится новому.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Ответ для: Миронов Руслан

Спасибо!! Мне действительно стало немного легче и понятнее. Вы полностью угадали с фоновой тревогой. Я чувствую её постоянно и беспокоюсь обо всëм, что еще даже не произошло, или не может произойти по логике. Я обычно запоминаю моменты спокойствия, когда я ни о чем не переживаю, когда моя голова и тело не напряжены, и когда я полностью расслаблена. Именно такие моменты я запоминаю, потому что в обычном своём состоянии я думаю обо всем, о делах,о быте, о том что нужно встать пораньше, о том как пройдет следующий месяц, о том как спланировать выходные и тп,слишком много мыслей которые беспокоят, крайне мало моментов, когда я ни о чем не думаю, и осознала я это действительно недавно, ведь находилась в ней очень долго. Очень надеюсь что я смогу привыкнуть к спокойствию. Ведь действительно для меня любовь- это что-то громкое, о чем нужно кричать всем и доказывать. Для меня неизвестна тихая и стабильная любовь, и я очень хочу её узнать

Вы выросли в семье, где любовь была похожа на войну, и теперь вам кажется, что если в паре тихо и спокойно, то это ненормально, что любовь должна быть бурной, как в кино. Вы боитесь, что если вы успокоитесь, то станет скучно — но ваша тревога как раз и создаёт ту самую остроту, которой вы боитесь лишиться. Ваш жених даёт вам безопасность и заботу, но ваш внутренний ребёнок всё ещё ждёт, что любовь доказывают страданиями. Вы не слишком требовательны. Вы просто не знаете, как выглядит любовь без драмы.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Карина

Карина, вы сами себе ответили. Вы научились замечать моменты, когда тревога отступает — это ваш компас. Вы не просто хотите тихой любви, вы уже учитесь её чувствовать. И это главное: перестать путать шум с настоящими чувствами. С вашей осознанностью вы точно справитесь.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Я слышу, как много для вас значат эти отношения. Вы говорите о любви, о том, что он для вас — первый настоящий муж, и это очень ценно. И одновременно я слышу, как сильно вы боитесь.

Вы выросли в семье, где любовь, вероятно, была связана с нестабильностью. Где приходилось защищать, где не было безопасной, предсказуемой близости. И теперь у вас есть партнёр, который даёт вам эту предсказуемость — он стабилен, надёжен, заботится о вас. Но внутри вас живёт страх: если нет бурь, значит, любовь уходит. Если всё спокойно, значит, скоро станет скучно, и он разлюбит.

И тогда вы начинаете проверять. Спрашивать, любит ли он. Искать подтверждения. И я слышу в этом не столько избыток романтики, сколько тревогу, которая не находит покоя.

Вы говорите о 101 розе и ужине при свечах. Но мне кажется, за этим стоит не просто желание романтики. За этим стоит вопрос: «А достаточно ли сильно я любима? Достаточно ли я ценна, чтобы меня хотели?» И тот факт, что он оплачивает ваше обучение, покупает то, что вы просите, живёт с вами обычной бытовой жизнью — это почему-то не становится для вас ответом. Почему? Что для вас было бы достаточным доказательством любви?

Вы говорите, что если вы успокоитесь, отношения станут приторно-скучными. Давайте проверим: а чью скуку вы на самом деле боитесь? Его или свою? И что случится, если вы перестанете быть той, кто приносит в пару всю эмоциональную бурю? Кто вы тогда без этой роли?

Психолог, очно и онлайн. Информация о стоимости и способах связи со мной в моем профиле