не могу простить свою мать и мужа. С детства с матерью были напряженные отношения (кричала, материла, унижала, \"ты здесь никто\"), с ней 5 лет не общалась. Теперь при общении требует денег, вкладываться в квартиру, потому что денег нужно много. Я ей дала денег в крупном размере на дачу, покупала какие то бытовые вещи, как телевизор и тд. Далее, когда я ей сказала, что больше денег давать не могу, есть какие то свои цели, начала их вымогать \"я тебя растила\", \"я тебя до 4-х лет вообще не трогала\", \"так ты же с машины деньги получила\", \"ты что зарплату не получаешь\", \"в квартиру надо вкладываться\". Пыталась установить какие то приемлемые рамки, но ей все мало. В итоге, я должна, как мне сказали, нести ответственность за всю семью, но я также и получаю \"ты здесь никто\". Надоела игра в одни ворота.
С мужем также, говорил, что семья - это ответственность, но в итоге третий раз за год мы то расстаемся, то сходимся, то опять \"ой, у меня свои дела\" и \"я без тебя не могу\".
И простить нужно, но и я уже не могу. Сил нет. У всех проблемы, а ко мне отношение, как будто я ломовая лошадь. И семью уже не так хочется.
Ответ для: Анастасия
Здравствуйте, Анастасия. Вы совершенно правы называя происходящее игрой в одни ворота. И мама и супруг как будто не видят вас, ваши желания, ваши потребности, вы для них будто функция.
И здесь я просила бы вас остановиться, забыть на какое-то время про мать и мужа, и, сфокусироваться на себе. — Как вы себя сейчас, внутри чувствуете? Какое чувство замечаете первым? Какие чувства проявляются вслед за первым? Чего вам бы хотелось прямо сейчас? А если прислушаться к самым тихим внутренним голосам, то чего?
То что делают с вами ваши близкие называется проламыванием границ. И нужно эти границы укреплять. Но это сложно сделать не укрепившись внутри, не заполнив внутренние потребности, потребности в тех чувствах, через дефицит которых ваши границы и проламываются. Внутренний диалог, умение слышать свои хочу, свои потребности, это первый шаг к тому чтобы начать восполнять дефициты и укреплять границы.
Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)
Ответ для: Анастасия
Анастасия, здравствуйте. Я понимаю, как вам тяжело. В вашем письме столько боли, обиды и усталости, что просто чувствуется через текст. Поверьте, вы не одиноки в своих переживаниях. Многие люди сталкиваются с похожими ситуациями, когда отношения с близкими становятся источником страдания. Прежде всего, хочу сказать: вы не обязаны быть "ломовой лошадью" для кого-либо. Чувство вины, которое вам пытаются навязать, – это манипуляция. Да, родители дают нам жизнь, но это не делает нас их вечными должниками. Вы имеете право на свои цели, свои желания и свои границы. Что касается вашей мамы, то здесь, к сожалению, прослеживается довольно типичный сценарий: нерешенные проблемы из прошлого, обиды и претензии, которые выливаются в постоянные требования и обесценивание. Попытки установить границы – это абсолютно правильный шаг, но, судя по вашему рассказу, мама не готова их принимать. В таком случае, возможно, стоит задуматься о том, чтобы дистанцироваться от нее. Это не значит, что вы ее не любите, это значит, что вы заботитесь о своем психическом здоровье. Помните пожалуйста, Анастасия, что вы не можете изменить другого человека, но вы можете изменить свое отношение к ситуации и свои границы. С вашим мужем ситуация, конечно, тоже непростая. Эти постоянные расставания и схождения, похоже, выматывают вас эмоционально. Слова об ответственности – это хорошо, но важны поступки. Если он не готов брать на себя ответственность за отношения, если он постоянно ставит свои интересы выше ваших, то, возможно, стоит задуматься: а нужна ли вам такая "семья"? Анастасия, вы пишете, что нужно простить. Прощение – это важный шаг на пути к исцелению, но это не значит, что нужно терпеть плохое отношение к себе. Прощение – это, прежде всего, освобождение себя от обиды и злости. Это принятие того, что произошло, и решение двигаться дальше. Но прощение не означает, что вы должны позволять людям продолжать вас обижать.
Что я могу вам посоветовать? Анастасия, в первую очередь, я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу. Вам нужна поддержка и помощь в проработке этих сложных отношений с матерью и мужем. Специалист поможет вам разобраться в своих чувствах, установить здоровые границы и найти способы защитить себя от манипуляций. Обязательно установите четкие границы. Не позволяйте никому переступать их. Если мама требует денег, скажите твердое "нет". Если муж снова уходит и возвращается, подумайте, готовы ли вы к таким отношениям. Рекомендую начать заботиться о себе. Над этим нужно и важно работать. Надо выработать целый комплекс работ. Анастасия, я верю, что вы сможете справиться с этой ситуацией. Главное – начать заботиться о себе и помнить, что вы заслуживаете любви, уважения и счастья. Не бойтесь менять свою жизнь, если она вас не устраивает.
📌+7-950-301-16-63 Виталий Фрейдович 📌Подписывайтесь на мой Яндекс.Дзен-канал "Фрейдзон: Виталий Фрейдович исследует..." с уникальными разборами инфо-поводов знаменитостей (в анкете есть сайт-визитка со всеми ссылками).
Анастасия, здравствуйте! Сейчас вы испытываете внутренний конфликт. Ваши чувства — это естественная реакция на постоянное напряжение и несправедливость, которые вы испытываете из-за сложных отношений с матерью и мужем. Это очень тяжелая ситуация, и сейчас важно понять, что ваши границы и ваше внутреннее состояние — это приоритет.
Вы уже пытались установить рамки с матерью — это важно. Продолжайте их укреплять. Важно понять: вы не обязаны решать все проблемы других людей за счет своего благополучия. Ваша ответственность — забота о себе.
Что касается прощения — это не обязательно забывать или оправдывать чужие поступки. Это скорее освобождение себя от тяжести обид и негативных эмоций. Прощение — это процесс, который требует времени и внутренней работы.
Вы не обязаны продолжать отношения или помогать тем людям, которые вас используют или требуют слишком много. Установите четкие границы: скажите «нет» там, где чувствуете себя использованной или истощенной.
Обратите фокус внимания на себя: что вам нравится делать? Какие ваши ценности? Что приносит вам радость? Постепенно создавайте свою жизнь так, чтобы она была наполнена смыслом и заботой о себе.
Ваша усталость — это сигнал о том, что нужно остановиться и позаботиться о себе! Не бойтесь просить помощи у близких. Вы так же можете обратиться к психологу для поддержки в работе с травмами прошлого и текущими конфликтами.
Буду рада помочь! Консультации онлайн WhatsApp, Телеграмм (+79118657714).
Ответ для: Анастасия
Здравствуйте, Анастасия. Вы описали тяжелые чувства, все это звучит как жизнь в состоянии постоянного внутреннего и внешнего долга, который невозможно вернуть, но почему-то все продолжают требовать. Причём требуют те, кто сами причиняли боль и сейчас не готовы признавать свою ответственность. С матерью, судя по описанию, отношения были травмирующими с самого детства: унижение, крики, ощущение, что «я никто», – всё это глубоко врезается и формирует не просто обиду, а чувство долгой и болезненной несправедливости, которая потом может транслироваться и в другие связи. Ваша усталость закономерна. Вы не обязаны быть донором ресурса для человека, который в ответ продолжает использовать уязвимость и чувство вины. С мужем повторяется тот же сюжет: вы стараетесь, берёте ответственность, а он то исчезает, то возвращается. Это уже не похоже на близость, скорее на неравный и выматывающий цикл. Очень важно, что вы написали: «семью уже не так хочется». Возможно, потому что под словом «семья» у вас прочно зашит образ: я вкладываюсь, я должна, а в ответ – толком ничего (мало, непонятно и больно). И тут дело вовсе не в том, что вы «не можете простить». Простить – не обязанность и не акт воли, а результат глубокой и личной внутренней работы. А пока боль всё ещё причиняется, ожидать этого преждевременно. Вы не обязаны прощать, пока вас продолжают ранить. То, что вам сейчас по-настоящему нужно – это не ещё одна моральная планка или задача «помириться», а ощущение, что вы имеете право на свои границы, на честное «больше не могу», на отказ от тех ролей, в которых вас не уважают. Иногда первое, что мы можем сделать, – это разрешить себе не спасать всех вокруг, а остановиться и услышать себя.
📌 Записаться на консультацию или задать ЛЮБОЙ вопрос можно здесь: 📞 WhatsApp: +7‑927‑604‑34‑22 📱 Telegram: @kladovshchikova_psy
Анастасия, очевидно, что Вы ощутили на себе большое давление со стороны и матери, и мужа. Это очень сложно, когда близкие люди воспринимают тебя как источник ресурсов, а не как личность со своими потребностями и чувствами. В таких ситуациях важно помнить о своих границах. Вы имеете право говорить "нет" и защищать свое психологическое благополучие. Может быть, стоит подумать о том, как Вы можете прояснить свои границы с матерью. Например, можно установить четкие рамки относительно того, что Вы готовы делать, а что — нет. Что касается отношений с мужем, циклы расставаний и возвращений могут быть крайне изматывающими. Возможно, стоит обсудить с ним возможность семейного консультирования, чтобы разобраться в ваших ожиданиях и чувствах. Открытое и честное общение может помочь вам обоим понять, чего вы хотите и как вы можете поддерживать друг друга. Простить — это не значит забыть или оправдать, а скорее освободить себя от груза обид. Можно начать с того, чтобы просто позволить себе ощутить те чувства, которые ты испытываешь: злость, боль, разочарование. Работа с этими эмоциями поможет тебе найти внутренний мир. Порой полезно уделить время себе, чтобы понять, что важно для твоего счастья и благополучия. Искать поддержку у друзей, профессионалов или даже групп поддержки может быть отличным решением. Вы заслуживаете заботы и внимания, как и каждый из нас.
В этой теме 5 ответов, 6 участников, последнее обновление Тарасова Мария 31 мин. назад.

