Как справиться с чувством вины после откровения о травме?

Question

Как справиться с чувством вины после откровения о травме?

Ответ для: Мерьям

Здравствуйте, Мерьям! Вы сейчас переживаете очень сложные чувства, и это абсолютно нормально. То, что произошло, — это не ваша вина. Вы не планировали рассказывать о травме так внезапно, но эмоции взяли верх — и это естественная реакция, когда кто-то ставит под сомнение вашу боль. Вы не «испортила» мамино представление о прошлом — вы наконец дали ей возможность увидеть правду, какой бы тяжелой она ни была.

Ответ для: Мерьям

Что важно понять: - Вы не виноваты ни в травме, ни в том, что мама сейчас переживает. Её растерянность и самообвинение — это её реакция на новую информацию, а не результат вашего «неправильного» поведения. Вы имеете право на свои эмоции, даже если они кажутся резкими. - Маме нужно время. Её молчание и вопросы («почему не сказала раньше?») — это попытка справиться с шоком. Возможно, она чувствует вину за то, что «не защитила», и это её боль, с которой ей предстоит работать. Вы не обязаны брать на себя ответственность за её эмоции. - Вы сделали важный шаг. Да, возможно, вы хотели бы подготовиться к этому разговору, но теперь у вас есть шанс на более честные отношения. Даже если сейчас всё кажется хрупким. Как вы можете себе помочь в этой ситуации: - Дайте себе право на поддержку. Если есть возможность, обсудите ситуацию с психологом (особенно специалистом по травме). Вы не должны проходить это в одиночку. - Не заставляйте себя «успокаивать» маму. Вы можете сказать ей что-то вроде: «Мне важно, чтобы ты знала правду, но я не жду от тебя мгновенных ответов. Давай просто будем осторожны друг с другом». - Фиксируйте свои границы. Если мама начнёт возвращаться к теме с вопросами вроде «а может, ты преувеличиваешь?» — мягко, но твердо скажите: «Мне нужно, чтобы ты признала мой опыт, даже если он отличается от твоего». - Забота о себе. Сейчас может быть обострённое чувство стыда или страха — напоминайте себе, что вы имеете право на любые эмоции. Плачьте, если нужно, пишите дневник, гуляйте — делайте то, что даёт хотя бы минутное облегчение. Вы проявили огромную смелость, даже если сами так не думаете сейчас. Детали травмы не определяют вас, но ваши чувства о ней — важны. Маме, как взрослому человеку, предстоит переработать эту информацию, и это её путь. Вы же сосредоточьтесь на себе — вы заслуживаете безопасности и поддержки.

Здравствуйте Мерьям! Разрушать чужие иллюзии всегда тяжело, так как часто это приносит боль и страдания человеку. Но в вашем случае ваши откровении о полученной детской травме получились спонтанно, как отклик на бередящую рану. Фактически вы лишь случайно нанесли страдания вашей мамы и это случайность вам также принесла переживания. Но вскрытая правда лучше, чем скрываемая неприглядность и постепенно эта психологическая рана для вас затянется. Примите мою поддержку в этой ситуации.

Ответ для: Мерьям

Здравствуйте,Мерьям. В норме, родители выдерживают эмоции детей и являются для них поддержкой. То как Вы пишите, заставляет задуматься, кто в этих отношениях мама? Правда почему, Вы не могли тогда поделиться этим и получить поддержку и защиту? В этом проблема, может быть и скрыта. Вы воспринимаете маму как слабую фигуру, которая не может справиться с тем, с чем Вы справились?. Когда Вы в своей жизни впервые испытывали чувство вины и за что?

Доброго времени, Мерьям! Хочу выразить поддержку в вашем случае, ситуация, случившаяся с вами требует именно теплого отношения! Вины в вас нет совершенно, то, что вы высказали "эмоционально" маме - должно было случиться. Вы не можете всю жизнь держать в тайне то, что так сильно вам мешало, чувство, которое сидело в сознании и просто не было удобной возможности этому чувству вырваться на ружу. Да, несомненно, маму жаль, ее нервы, ее состояние эмоциональное...но вы же тоже человек! В сердцах сказанное вами логически должно было воспринято мамой адекватно, как взрослой женщиной. Но если она восприняла ваши слова не так как вы ожидали, то это ее право так реагировать. Это ее особенность. Мы же не можем отвечать за реакции и поведение других людей? Испытываю вину за сказанное, вы как бы берете ответственность за свою маму

Цитата: Как справиться с ощущением, что я "испортила" её представление о прошлом?

У мамы свое представление о прошлом. И чтобы не испытывать вину за чьи-то испорченные представления, разрушенный мир, лучше подумать о своем мире, хорошем будущем, терпеливо и постепенно избавляться от травмы в детском возрасте, укреплять свое внутреннее благополучие. Иногда быть эмоциональной и резкой можно даже нужно! Вы живая и можете испытывать любые эмоции и чувства, когда больно, когда радостно.... У человека большой спектр эмоций, который он имеет право испытывать, так что, Мерьям, ни в чем вы не виноваты. Обратитесь за помощью в индивидуальном порядке к специалисту по работе с травмой, все у вас получится!

Ответ для: Мерьям

Здравствуйте, Мерьям! Полагаю, вам обеим нужно время, чтобы ситуация наладилась. Но меня больше беспокоит другие два момента. Первый, относится к вам косвенно, но вполне объясняет состояние мамы прямо сейчас: фраза брата, по логике, не несет отрицательного оттенка, но почему-то маму это обидело (буквально до ссоры), искать подтверждения хорошего детства уже у вас, а не у брата, - это лишний раз говорит об уязвимости воспоминаний о детстве её детей. Я только предположу, факт вашей психологической травмы может быть одним из череды пунктов, о которых мама жалеет или беспокоится. Болезненное переживание мамы о прошлом налицо. Может в таком случае стоит не ворошить прошлое, да, факт признания состоялся, но пусть взрослый человек переживет это новое знание самостоятельно. Если вы думаете, что расскажи вы позднее, это смягчило бы реакцию мамы... я сомневаюсь. И второй момент:

Цитата: Как справиться с ощущением, что я "испортила" её представление о прошлом?

На самом деле у каждого есть свой кусочек правды, который тщательно скрыт за семью замками от родных, от детей, от других. Вы конкретно не знаете, насколько мир мамы разрушен, вы видите какие-то ее реакции и интерпретируете, как позволяет вам ваш опыт. Может так быть, что вот такое поведение мамы - это, кроме ее переживаний, еще и сила, чтобы не травмировать вас лишний раз еще глубже. Тогда вопрос уже не в том, что вы разрушили ее представления о прошлом, а в том, что она достаточно сильна, чтобы еще и беречь ваши чувства. Так что, поддержите друг друга, расскажите маме, что если вам понадобится помощь, вы за ней обратитесь, а пока вы жили и живете с этими страшными воспоминаниями, и научились с ними справляться, ведь это правда? И вот еще что: вы справляетесь, но ваши эмоции были утрамбованы и подавлены, словом, заблокированы, как умеет это делать для самосохранения детский мозг. Если подавлены, значит где-то бессознательно и мгновенно прорвутся. Как случилось с вами. Непрожитая обида как сложенный в уголочке кнут, обязательно резанет когда-то. Даже если конкретно этот человек, которому было сказано, в общем и целом не виновен в ситуации. С этим, безусловно, нужно поработать со специалистом. Берегите себя. В любящей семье все наладится, вот увидите.

Ответ для: Анточ Лидия

Спасибо за ваш вопрос. Мой насильник не был «чужим» человеком: он был близким другом нашей семьи, единственным, кто уделял мне внимание в детстве. Других детей вокруг не было, я росла тихим ребёнком, а он казался мне «старшим другом» — играл со мной, смешил, он мне нравился. Поначалу я даже не понимала, что происходит: он говорил, что «это нормально», убеждал, что если я люблю его и не хочу расстраивать маму — должна молчать. Я боялась рассказать, потому что боялась его обидеть. Первое осознанное чувство вины появилось рлет в 8–9, когда мой отец (который тиранил маму и брата, но меня не трогал) выгнал их из-за стола во время еды. Мне стало так стыдно, что я могу есть, а они нет, что я подошла к брату и извинилась. Я не воспринимаю маму как слабую — скорее, как слишком уязвимую. Я видела, как папа её унижает, и думала: «Как я могу добавить ей ещё боли?». Моя мама и без этого испытывает глубокий стыд за наше детство — за то, что не ушла от отца раньше, за бесконечные унижения, за нищету, в которой мы жили. Она уже винит себя за то, что не смогла дать нам безопасности и тепла. Мне казалось, что если я расскажу, это станет ещё одним доказательством её «неудачного материнства». Что она сломается от мысли: «Я не защитила своего ребёнка даже от этого».

Ответ для: Мерьям

Здравствуйте, Мерьям. Я понимаю, насколько сложно и тяжело вам сейчас. Решиться рассказать о пережитом – это огромный шаг, особенно когда это происходит в такой непростой ситуации и под влиянием сильных эмоций. Даже если это случилось не совсем так, как вы планировали, сам факт, что вы смогли это сделать, говорит о вашей силе и мужестве. Чувства вины, стыда и растерянности, которые вы сейчас испытываете, – это естественная реакция на произошедшее. Мерьям, помните пожалуйста, что вы не одиноки в этих чувствах и что вы не сделали ничего предосудительного. Вы просто поделились правдой, которая долгое время оставалась внутри вас. Что касается реакции вашей мамы, то ее растерянность, чувство вины и молчание также являются понятной реакцией человека, внезапно столкнувшегося с болезненной правдой о прошлом. Ей потребуется время, чтобы осмыслить случившееся и пережить потрясение. Теперь перейдем непосредственно к вашим вопросам и переживаниям: -"Как справиться с ощущением, что я "испортила" её представление о прошлом?". Здесь важно осознать, что вы не "испортили" ее прошлое. Прошлое уже произошло, и вы просто открыли ей глаза на его другую сторону. Это может быть болезненным, но правда, какой бы она ни была, зачастую предпочтительнее лжи или замалчивания. Ее представление о прошлом изменилось, и это процесс, который потребует времени и принятия. Возможно, она сейчас переосмысливает многие аспекты своей жизни и жизни вашей семьи, и это сложный период для вас обеих. -Теперь про чувство вины и стыда. Чувство вины за то, что вы "разрушили ее мир", может возникать из-за ощущения ответственности за ее чувства. Мерьям, вам нужно помнить, что вы не несете ответственности за ее реакцию. Вы имеете право на свои чувства и на то, чтобы делиться своей правдой. Чувство стыда за "эмоциональность и резкость" может быть следствием пережитого стресса. Позвольте себе быть уязвимой и не вините себя за то, что не смогли сдержать эмоции; это естественная реакция в такой ситуации. Что можно предпринять в данный момент: 1) Предоставьте время друг другу. Важно дать вашей маме время, чтобы она смогла переварить полученную информацию и справиться со своими чувствами. Не оказывайте на нее давление, но будьте рядом, когда она будет готова к разговору. 2) Попытайтесь организовать открытый диалог. Когда ваша мама будет готова, попробуйте поговорить с ней еще раз. Спокойно и честно расскажите о своих чувствах, о том, как вам было тяжело хранить это в себе. Внимательно выслушайте ее точку зрения. Важно говорить, используя "Я-сообщения", например: "Я чувствую..., когда ты...", "Для меня важно, чтобы ты...". 3) Рассмотрите возможность терапии (для обеих). Предложение вашей мамы обратиться к психологу вполне разумно. Терапия может помочь вам разобраться с пережитым опытом, проработать травму и научиться справляться с негативными чувствами. Терапия также может быть полезна и для вашей мамы, чтобы понять, как лучше поддержать вас и как справиться со своими собственными чувствами вины и растерянности. В некоторых случаях семейная терапия может помочь вам лучше понять друг друга и укрепить ваши отношения. 4) Установите четкие границы в общении с вашей мамой. Вы имеете право на свои чувства и на то, чтобы говорить о них. В то же время вы имеете право не отвечать на вопросы, которые вам неприятны, и не обсуждать темы, которые вы не готовы обсуждать. Мерьям, вы проявляете силу и смелость. Вы сделали важный шаг на пути к исцелению. Не бойтесь просить помощи и поддержки. Помните пожалуйста, что вы заслуживаете быть счастливой и свободной от бремени прошлого. Если вы решите обратиться за дальнейшей поддержкой, я готов помочь вам.

Accepted Answer

Ответ для: Мерьям

Мерьям, здравствуйте. Много разных чувств откликается при знакомстве с вашей историей и с среди них и чувство благодарности к вам, что вы доверились и рассказали о не единожды переживаемом вами насилии, что вы пробуете справиться с последствиями причиняемых травм. Действительно, чтобы справиться с аффектом важно с этими переживаниями делиться, приходится о них рассказывать не один раз так как только после озвучивания (значимому человеку), после переработки, осмысления что-то происходит во внутреннем вашем мире и нанесенная боль способна отступать. Не возможно исключить того, что где-то внутри себя, не осознанно, мама могла как-то чувствовать неблагополучие в отношениях вашего брата к вам и сказанное вами внезапно ее затопило, она вдруг осознала то, что предчувствовала и ее эмоции были так естественны и сильны, что вы почувствовали ее вину и боль. Часто дети из-за любви к родителям согласны принести себя в жертву, защищают их изо всех своих сил, не задумываясь над тем, а по плечу ли это им (каждый человек идет своим жизненным путем). Это одна сторона вашей вины, но может быть и из-за нанесенной травмы вашим братом вы склонны обвинять себя в других отношениях (думаю, что вы уже в терапии и вы с этим работаете)

Как справиться с чувством вины после откровения о травме? - консультация психолога

Как справиться с чувством вины после откровения о травме?

Новые вопросы