У меня хорошие отношения с матерью. Недавно мой старший брат в интервью упомянул, что «не помнит детство», что обидело маму — мы поссорились, она начала настаивать, что детство «не было таким уж плохим». ("Что, детство было настолько ужасным? Может, вас били? Насиловали?") В эмоциях я не выдержала и рассказала, что в детстве подвергалась грумингу и сексуализированному насилию со стороны друга брата (без проникновения). Никто в семье не знал. Я не планировала раскрывать это сейчас — возможно, я бы сделала это гораздо позже, после терапии. Но её давление и фразы вроде "Ну что, правда такое плохое детство?" спровоцировали меня. Мама отреагировала не так, как я ожидала: спросила: "Почему не рассказала раньше?",казалась растерянной, винила себя, спросила, не пойти ли мне к психологу и долго молчала. Я чувствую вину за то, что "разрушила её мир", и стыд за свою эмоциональность и резкость (рыдала при разговоре, не подготовила её к признанию). Мы с мамой пообщались после моего признания на бытовые темы, но я вижу, что ей тяжело.

Как справиться с ощущением, что я "испортила" её представление о прошлом?

Ответ для: Мерьям

Мерьям, здравствуйте. Много разных чувств откликается при знакомстве с вашей историей и с среди них и чувство благодарности к вам, что вы доверились и рассказали о не единожды переживаемом вами насилии, что вы пробуете справиться с последствиями причиняемых травм. Действительно, чтобы справиться с аффектом важно с этими переживаниями делиться, приходится о них рассказывать не один раз так как только после озвучивания (значимому человеку), после переработки, осмысления что-то происходит во внутреннем вашем мире и нанесенная боль способна отступать.

Не возможно исключить того, что где-то внутри себя, не осознанно, мама могла как-то чувствовать неблагополучие в отношениях вашего брата к вам и сказанное вами внезапно ее затопило, она вдруг осознала то, что предчувствовала и ее эмоции были так естественны и сильны, что вы почувствовали ее вину и боль. Часто дети из-за любви к родителям согласны принести себя в жертву, защищают их изо всех своих сил, не задумываясь над тем, а по плечу ли это им (каждый человек идет своим жизненным путем). Это одна сторона вашей вины, но может быть и из-за нанесенной травмы вашим братом вы склонны обвинять себя в других отношениях (думаю, что вы уже в терапии и вы с этим работаете)

Ответ для: Мерьям

Здравствуйте, Мерьям! Вы сейчас переживаете очень сложные чувства, и это абсолютно нормально. То, что произошло, — это не ваша вина. Вы не планировали рассказывать о травме так внезапно, но эмоции взяли верх — и это естественная реакция, когда кто-то ставит под сомнение вашу боль. Вы не «испортила» мамино представление о прошлом — вы наконец дали ей возможность увидеть правду, какой бы тяжелой она ни была.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Мерьям

Что важно понять: - Вы не виноваты ни в травме, ни в том, что мама сейчас переживает. Её растерянность и самообвинение — это её реакция на новую информацию, а не результат вашего «неправильного» поведения. Вы имеете право на свои эмоции, даже если они кажутся резкими. - Маме нужно время. Её молчание и вопросы («почему не сказала раньше?») — это попытка справиться с шоком. Возможно, она чувствует вину за то, что «не защитила», и это её боль, с которой ей предстоит работать. Вы не обязаны брать на себя ответственность за её эмоции. - Вы сделали важный шаг. Да, возможно, вы хотели бы подготовиться к этому разговору, но теперь у вас есть шанс на более честные отношения. Даже если сейчас всё кажется хрупким.

Как вы можете себе помочь в этой ситуации: - Дайте себе право на поддержку. Если есть возможность, обсудите ситуацию с психологом (особенно специалистом по травме). Вы не должны проходить это в одиночку. - Не заставляйте себя «успокаивать» маму. Вы можете сказать ей что-то вроде: «Мне важно, чтобы ты знала правду, но я не жду от тебя мгновенных ответов. Давай просто будем осторожны друг с другом». - Фиксируйте свои границы. Если мама начнёт возвращаться к теме с вопросами вроде «а может, ты преувеличиваешь?» — мягко, но твердо скажите: «Мне нужно, чтобы ты признала мой опыт, даже если он отличается от твоего». - Забота о себе. Сейчас может быть обострённое чувство стыда или страха — напоминайте себе, что вы имеете право на любые эмоции. Плачьте, если нужно, пишите дневник, гуляйте — делайте то, что даёт хотя бы минутное облегчение.

Вы проявили огромную смелость, даже если сами так не думаете сейчас. Детали травмы не определяют вас, но ваши чувства о ней — важны. Маме, как взрослому человеку, предстоит переработать эту информацию, и это её путь. Вы же сосредоточьтесь на себе — вы заслуживаете безопасности и поддержки.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Здравствуйте Мерьям!

Разрушать чужие иллюзии всегда тяжело, так как часто это приносит боль и страдания человеку. Но в вашем случае ваши откровении о полученной детской травме получились спонтанно, как отклик на бередящую рану. Фактически вы лишь случайно нанесли страдания вашей мамы и это случайность вам также принесла переживания. Но вскрытая правда лучше, чем скрываемая неприглядность и постепенно эта психологическая рана для вас затянется. Примите мою поддержку в этой ситуации.

Ответ для: Мерьям

Здравствуйте,Мерьям. В норме, родители выдерживают эмоции детей и являются для них поддержкой. То как Вы пишите, заставляет задуматься, кто в этих отношениях мама? Правда почему, Вы не могли тогда поделиться этим и получить поддержку и защиту? В этом проблема, может быть и скрыта. Вы воспринимаете маму как слабую фигуру, которая не может справиться с тем, с чем Вы справились?. Когда Вы в своей жизни впервые испытывали чувство вины и за что?