Парень не принимает мое мнение

Question

Парень не принимает мое мнение

Ответ для: Светлана

Здравствуйте! Вы вместе почти 6 лет, он всегда был таким или это недавнее явление? Как до сегодняшнего обращения сглаживались конфликты? Почему сейчас вы обратились, ссоры стали серьезнее? У меня еще есть вопросы, но попробую прокомментировать то, что вижу, а вы, возможно, воспользуетесь этими знаниями. Итак, сначала причины: - парень находится в стадии "доказательства своей значимости" - в семье не удалось, родители подавляли и не достаточно любили, несчастная любовь в подростковом возрасте, сокрытие своих недостатков и , как результат, сильное напряжение, парень просто истерический тип личности, а они любят быт правыми, для них есть социальная и зачастую иерархия по половым признакам, а вы занимаете должность, как у него прошлом, это "разрыв шаблона" и социальная ревность, ну, и последнее, манипуляция (абьюз). Все эти, повторюсь, возможные причины, нужно исследовать именно с ним. - теперь о вас: возможно, неосознанно вы ведете себя, как человек, старший, если у вас есть ребенок, тогда тем более, вы можете не замечать, как проявляется родительское управление. Парень намекает, что он унижен, значит что-то в вашем общении действительно он воспринимает как унижение его достоинства, отчего падает его самооценка, и он так категоричен. - ваши отношения - это привычка, влюбленность уже исчерпалась, а семейная душевная близость не нашли свое место (вы не в браке, я правильно понимаю?), вы оба раздражены и не знаете, как вернуть романтику или расстаться. Его намеки на расставание - это либо инфантильность - невозможность понять, что такие фразы отталкивают и сильно подрывают ваше к нему доверие, либо, действительно, его громкий поиск причин для расставания. Это, конечно, неприятный факт, но такое тоже может быть, поэтому по горячим следам нужно спасать ситуацию. Что между вами, нужно разбираться, на парной терапии, например. Что делать? 1. Поговорить обязательно "Я-сообщениями": "Мне обидно, когда ты...", "Мне страшно, когда...", "Мне становится не по себе, если...", "Что я могу сделать, чтобы..." и пр. Поговорить нужно обоим. Высказаться, сев рядом и взявшись за руки (тактильный контакт желателен). 2. Повысить его самооценку тем, что пойти навстречу парню и поспрашивать о его опыте на этой должности, поблагодарить и сказать, что теперь вам будем намного легче узнать все обязанности и принимать свои решения, опираясь на его опыт. 3. Добавить больше романтики, с вашей и его стороны, проявлять больше любви и заботы, мимолётных поцелуев, шуток, чтобы немного раскрыться с других сторон, разорвать так называемый психологический сиамский симбиоз, который может совершенно стереть романтику. В то же время, дать друг другу немного больше личного пространства, чтобы было о чем говорить, скучать. 4. Обратиться к психологу. Есть такое понятие в психологии - ассертивность, это умение принимать чужие мнения, но не зависеть от них. Это навык, которого частенько не хватает для сохранения благополучных отношений. Возможно, вашему партнёру этого не достает. Желаю вам удачи, берегите себя, исправить все можно, нужно чуточку больше инициативы и немного времени.

Здравствуйте, Светлана. Ваша ситуация действительно сложная и болезненная, и вы искренне пытаетесь разобраться: есть ли шанс изменить отношения или лучше расстаться. С одной стороны, здесь можно подумать над вопросами: -Хотите ли вы всю жизнь жить с человеком, который считает, что имеет право диктовать вам, кого слушать, а кого нет? -Готовы ли вы снова и снова оправдываться за свою точку зрения? -Есть ли у вас силы и время на отношения, в которых вы постоянно "в обороне"? Если вы чувствуете, что уже долго живёте в состоянии тревоги и подавленности, возможно, стоит начать процесс отдаления — физического и эмоционального. Не обязательно сразу уходить, но поставить себе временные рамки: «Ещё три месяца, чтобы посмотреть, изменится ли ситуация», или «попробую ограничить общение и понаблюдать за своими эмоциями». С другой стороны (здесь я согласна с коллегами), можно попробовать разобраться с чувствами и поведением вашего парня. Почему он так поступает? В этом случае можно обратиться к семейному психологу. Кроме того, измениться он может только через личную работу: терапию, рефлексию, понимание последствий своего поведения. Но без его желания — это невозможно. Вы имеете право на здоровые, уважительные отношения, где ваше мнение имеет значение, где можно спорить, но не унижать, где конфликты решаются диалогом, а не ультиматумами. Важно не находиться в постоянном напряжении, стрессе, страхе сделать что-то не так — это рано или поздно отразится на вашем здоровье, самооценке, психике. Обратите внимание на свои потребности: вы достойны уважения, поддержки, равноправия. Вы всегда можете обратиться к помощи психолога — это поможет вам яснее взглянуть на ситуацию и найти силы принять решение. Желаю вам удачи!

Ответ для: Роменская Жанна

Здравствуйте, Жанна! Практически с самого начала наших отношений появились "тревожные звоночки" -настойчивость объяснялась парнем как проявление заботы, а я не видела во всем этом манипуляций, не умела их распознавать. Чем дольше длились отношения, тем более дискомфортно стало воспринимать такую "настойчивость", мы стали бурно выяснять отношения. Сглаживание конфликтов происходило только после того, как он успокаивался и готов был меня выслушать. Сходились на каких-то обещаниях. Сейчас я не чувствую в себе силы это терпеть, хочу сохранить отношения, но не знаю как до него достучаться. Он утверждает, что проблем у него нет. Хотя я считаю, что все перечисленные Вами причины в той или иной степени в нашей жизни присутствуют.

Ответ для: Светлана

Спасибо за ответ, Светлана. Если ваш парень советует "по делу", то почему бы не прислушаться, чем задевается ваша гордость? НО! Если при этом его настойчивость нарушает ваши ценности, цели, ущемляет ваше достоинство, - вот это уже манипуляция. Решитесь на один разговор Я-сообщениями, без обвинений, послушайте, что говорит он, учитывает ли при этом ваши чувства или перетягивает одеяло на себя как капризный ребенок или агрессор. И сделаете выводы. Я понимаю ваше желание сохранить отношения, но переделать человека невозможно, если у него не будет для этого достаточно весомые аргументы и он сам решит, что так поступать больше нельзя. Похоже, снова только предположу, ваши эмоции парень никак не учитывает, тогда логичный вопрос: что вы собираетесь сохранять? Если все-таки вам важнее любить самой, а не то, чтобы любили и ценили вас в ответ, тогда выход один - набирайтесь терпения, не сопротивляйтесь, оставляйте за ним последнее слово. Как это отразится на вас, думаю, вы уже поняли, зато вы будете рядом и будете любить за двоих... Назвать эти отношения гармоничными странно, но такие отношения имеют место быть. Как люди разные, так и формат отношений разный. Решать только вам. "Достучаться до него" можно только в том случае, когда он поймет, что ваше терпение на грани и дальше вы можете расстаться. Я не призываю вас ставить ему ультиматум, но пока он не чувствует, что вы уже преодолели линию терпения, все останется на своих местах. Возможно, пока вы терпите, остаетесь рядом при любых манипуляциях, он принимает это за "да, как скажешь", ваши возмущения выглядят как обычные капризы. Поймите меня правильно, я не вправе говорить вам "останьтесь или уходите", этого вам никто не скажет. Я о том, что вам нужно расставить четкие приоритеты - союз, где вы в стрессе, но рядом, или какой-то новый человек и новый формат, где вы будете радоваться даже мелочам, потому что спокойны и в безопасности. И повторюсь, достучаться до человека, который не видит никаких проблем, хотя ему уже прямым текстом говорят, что другому больно и неприятно, практически невозможно. Но поговорить один качественный раз все же стоит, а дальше по ситуации. Отношения - это баланс двух любящих душ "беру, сколько нужно - отдаю чуть больше". Вот эта часть "чуть больше" как раз и есть ресурс для развития долгосрочных и доверительных отношений, потому что каждый получает чуточку больше от своего партнёра, и никто не обделен. Полюбите себя, пожалуйста.

Доброго времени, Светлана! Ваша история очень трогает тем, что отношения между мужчиной и женщиной всегда многогранны. Кто-то сильно страдает, кто-то манипулирует, а кто-то вообще равнодушен в отношениях... Ваш союз с парнем наверное не официален? Могу предположить, что здесь с вашей стороны присутствует не просто "хочу сохранить отношения", а страх остаться одной в 33 года после 6 лет совместного проживания да и парень младше на 4 года, есть некий стереотип - женщина чуть старше своего возлюбленного как стимул выглядеть моложе, сексуальнее, что-то вроде престижа. Страх не успеть стать мамой, если у вас еще нет детей. Подумайте над этим вопросом, и еще момент - действительно ли он вас любит? Он успокаивается после уговоров и готов вас выслушать это как ребенок - манипулятор? Похожа ли так его "забота о вас" как взрослого и понимающего человека? - Он не работает в той компании, где работаете вы. Хоть у вас нет навыков и опыта, а есть только диплом - вы же чувствуете, понимаете, где можно проявиться, а где пока рано, что лучше послушать опытного коллегу, с кем вам работать дальше, а не вашего парня, который через вас хочет, возможно, утвердиться, возвыситься, доделать то, что сам не смог, но вашими руками? А где гарантия, что так лучше, как говорит ваш парень? У вас есть интуиция, но как видится мне, боитесь ее слушать. Если у вас уже сомнения, стоит ли продолжать отношения - прокрутите все 6 лет жизни с парнем и решите - любим он вам на столько, что готовы его манипуляции и давление терпеть дальше, стараясь оправдать его "заботу" о вас? Решение только за вами, Светлана!

Accepted Answer

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана. Из вашего примера я вижу что проблема имеет как бы косвенное отношение к вашему союзу, но тем не менее она притягивается и становится чуть ли не решающей его судьбу. Как будто бы ваш партнер ищет то пространство, в котором он мог бы быть правым. И тогда становится понятно зачем ему это. Предлагаю вам подумать где еще он мог бы самоутвердиться более экологичным способом, но ему по каким то причинам не удается этого сделать? И какова ваша роль в этом и в отношениях в целом.

Парень не принимает мое мнение - консультация психолога

Парень не принимает мое мнение

Новые вопросы