Здравствуйте. Мне 44 года, с мужем вместе 18 лет, 15 из них в браке. Сейчас идет бракоразводный процесс по моей инициативе. Это уже второй раз, когда я подаю на развод, первый раз был 5 лет назад. Тогда с его родными случилась беда, пожалела его и забрала документы.

Он пьет, литра 2 водки может выпить легко, спит 3-4 часа и опять пьет, в это время ему нужен слушатель-это я. По тысячному разу рассказывает о своем детстве, юности и отрывной молодости, грубит, хамит, спать не дает, не бил, максимум к стене прижмёт. Раньше его держала работа и руководящая должность, выпивал только по праздникам или в отпуске.

Я не буду говорить, что жили совсем уж плохо и он монстр, нет. Было и счастливое время, он трезвый когда, заботливый, добрый, не жадный,веселый, поможет по дому. Но я все время чувствую напряжение внутри себя: когда запой? И ловишь малейшие изменения в его поведении: взгляд более жесткий, ругнулся на кошку, стал раздражительным, всё.. через пару дней запой.

В запое может натворить ужасных дел. После выхода на пенсию занялся своим делом и может плюнуть на клиентов, которые уже оплатили его услуги; может не выплатить персоналу заработную плату; может сесть пьяным за руль. Мне постоянно стыдно за него и страшно за себя.

Разводимся.. Обрывает телефоны друзьям, моим подругам и родным, угрожает повеситься, замучил своих работников придирками, выгнал наших собак, одна погибла, остальных пришлось срочно прятать.

За последние года четыре, всего лишь 10 месяцев было тихой и спокойной жизни, я проходила курсы химиотерапии, он был рядом и сорвался тогда один раз, но поведение было адекватным. После моей выписки начался ад. Сейчас у меня подозрение на рецидив и я считаю, что и его вина тоже есть. А с другой стороны.. Может, если бы я была рядом с ним, то получалось бы сдерживать его? Может, не дошло бы до такого абсурда: он разослал многим видео с записью, как он глотает горсть таблеток и мы, всей толпой, помчались к нему и отпаивали его водой до приезда скорой? А потом оказалось, что это шутка.. Я очень устала, я живу, как за стеклом, я не понимаю, как я живу, что я делаю, я как ребенок в темном лесу. Я даже не знаю, какой вопрос задать под этим текстом.

Просто спасибо, буду стараться жить дальше)

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте. Спасибо вам за то, что вы нашли в себе сил написать о том, что вам трудно разобраться в том, что происходит в ваших отношениях, особенно, последние 5 лет, о том, что вам необходима эмоциональная поддержка, психологическая помощь, о том, что ваше копившееся напряжение нашло выход в виде телесного симптома и теперь вы получаете соматическую терапию. Хочется верить, что вы найдете возможность получать и психологическую терапию.

Татьяна, пробую описать то, что мне стало заметным из вашего повествования. Вы в семейных отношениях находитесь с 26 лет, это не малый период жизни, это энергичное, молодое время, время приобретений новых отношений, семьи, устойчивой профессии, это время мечтаний и становлений, этот период несет много хорошего и теплого, но каждый в вашей паре пришел со своим "внутренним багажом" в семейную жизнь. Прошло какое-то время (возможно, это время доверия и безопасности) и скрытые травмы, ранее как-то удерживающиеся психикой, стали прорываться наружу.

Из вашего рассказа о себе можно заметить, что вам как-будто не удается быть отдельной, "целостной" от мужа, как-будто, не решив внутреннего напряжения, связанного с вашим не желаемым выбором остаться с разрушающимся мужем (кстати, который в нетрезвом виде может говорит о своих страданиях возникших еще в детстве и терзающих душу до настоящего времени, вызывающих эмоциональное напряжение, который, вероятно, не понимает того, что снимает свои терзания приемом алкоголя, достигая расслабления и приобретая побочные действия от такого количества спиртного) вы как-будто с ним "сливаетесь" в этом разрушении. Тогда возникает желание узнать вас больше, понять, какую роль вы выполняете в отношениях с людьми, с партнером, какую вы выбрали профессию, как это связано с вашим отношением с родителями, о чем вы мечтали в детстве...

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна!

Вы проходите непростые жизненные испытания, всем сердцем сочувствую вам.

Как ваше здоровье сейчас?

Не пробовали лечить алкоголизм мужа? Он сам понимает, что семья рушится? Что говорит?

Конечно, тяжко, невыносимо, но если бы у вас со здоровьем было все в порядке, мне кажется, что ощущали бы вы себя немного иначе. Проблемы с собственным самочувствием не позволяют ресурсно реагировать на развод с мужем. И это, на мой взгляд, основная проблема. Поскольку то, что вытворяет ваш муж, вам уже давненько знакомо, я полагаю, выработался рефлекс реагирования и спасения ситуации.

Что делать:

1. Осознать, что ваши стыд и вина - непродуктивны. Это не ваши действия, а его. И все прекрасно это знают. Другое дело, ваш стыд имеет более глубинную причину - как я могла так долго быть рядом с таким человеком, почему не решилась раньше, как я могла довериться ему и пр.пр. Я права? Если согласитесь, хотя бы отчасти, то это можно объяснить совершенно просто - вы были менее мудрой, чем сейчас, вы всеми силами пытались сохранить сохранить семью, никто не знал, что будет дальше. так какие у вас были варианты? Не корите себя, пусть все будет на его совести. Дистанцируйтесь от всех неловких моментов. Это не ваше.

2. Периодически выговариваться, можно с психологом, можно с собеседником на час, с подругой, просто, чтобы выслушали. Насколько я поняла, человек вы терпеливый, но все, что вы копите - все очередные шрамы на организм.

3. Перезагрузка роли:

Цитата: Может, если бы я была рядом с ним, то получалось бы сдерживать его?

Это корень вашей проблемы - вы не рождены были его воспитывать и спасать, даже проходя через ад в больнице. Вы были рождены для радости, для удовольствия, вы должны быть не воином-спасителем-контролером взрослому мужику, а создательницей и хранительницей тепла и очага, которую любят, ценят каждый день, пусть не всегда совпадают мнения, пусть возникают разные трудности, но вас должны были ценить, как партнера буквально всегда. Муж-жена - это некий ресурс "брать чуть больше - отдавать чуть больше", когда тратишься больше, получаешь это "больше" уже от партнера. А эти эмоциональные качели - это не про мир, это про постоянное выживание.

4. Сфокусироваться на себе и своем выздоровлении. Сделайте все возможное. Думайте в ключе: "Я - есть! Я сделаю все, что в моих силах. Все, кто не согласен, мешает и не поддерживает - пусть идут лесом. Мне они не нужны".

5. Просить помощи. Это не стыдно. Это правильно. Окружите себя людьми, родными, которые вас подхватят в нужный момент. Дети, если есть, кума, соседка, коллега...

6. Полюбите себя. Это сложно. Но возможно. В вашем письме ключевое значение имеет муж, а вы, как же вы и ваши трудности? Есть замечательная фраза в восточной философии, я ее и себе говорю часто, и клиентам. Прислушайтесь, почувствуйте ее послевкусие: "Птица, сидящая на ветке, не боится упасть, потому что она доверяет не ветке, а собственным крыльям".

Берегите себя, поправляйтесь.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Спасибо за ответ и понимание) По поводу лечения: муж не против лечения или кодировки, но как только находится специалист и нужно действовать, он отказывается. Он уверен, что развожусь я с ним из-за того, что у меня кто-то есть. Рецидив? Враньё. Запои? Столько лет все нормально было, сейчас-то чего вдруг? Как-то так.

Ответ для: Зубкова Галина

Первое время я мужем была очарована, была уверена, что он всегда прав, он старше, умнее, опытнее. После ссоры он всегда говорил, что я глупенькая и своим поведением (например, отказалась составить ему компанию за рюмкой, не пошла с ним в бар, не так борщ посолила, не поддержала его политическую точку зрения и т.д.)довела его до срыва и мы поссорились. Я верила, что именно из-за меня все скандалы и я виновата в них. Кстати, мы почти никогда не ругаемся, когда он трезвый, договариемся, находим компромисс. У мужа очень сильная обида на родителей. Отец был довольно грубым, бил жену, детей своих, выпивал. Мать не так любила, потому что много внимания отдавала младшему брату. Но родители мужа давно умерли, младший брат тоже, а муж все никак не отпустит. И мне кажется, что я компенсирую мужу внимание его матери. На прошлой неделе мне нужно было уезжать рано и хотелось лечь спать раньше обычного. Муж просил побыть еще с ним и на мои объяснения ответил:"По фиг, сдохни, но будь рядом" В детстве я мечтала стать ветеринаром, иметь свой дом, собаку и чтобы во дворе обязательно была черемуха.

Здравствуйте, Татьяна! Мир Вам! Сопереживаю вашему состоянию. Сейчас вы возбуждены и это не способствует умиротворенному размышлению над создавшейся ситуацией. Не рекомендую вам муссировать болезненные темы опасного поведения мужа, это еще более эскалирует негативное возбуждение. Для начала физически отдалитесь от мужа и вообще от суеты (насколько это возможно). Успокоившись, постарайтесь поставить себя на его место, ведь вы как никак близкие люди и в вас присутствует интеллектуальная, эмоциональная, духовная взаимосвязь, сочетание (или пересечение?). Если за приличные годы совместной жизни в вас накопилась энергия несовместимости, то взрыв, конечно, неизбежен, если не спускать пар психологическими защитами, катарсисом, а лучше прийти к вере и созерцательно познавать свое существо, источник благодати в ней.

Итак, поставить себя на место мужа, попытаться понять. Я правильно понял, что ваш муж занимал и занимает руководящие должности? Если это так, то скажу вам прямо - это далеко непросто. Иногда даже невыносимо, в определенных условиях: здесь могут присутствовать двойные стандарты; мысли одни, слова другие, действия третьи; частое использование принципа - "стой здесь, иди сюда" (или по другому: пойди туда, не знаю куда, найди то, не знаю что) и это не бред, это надежная основа лишить человека устойчивого заземления и уверенного созерцания, превратить его в перекати поле, гонимое ветром случайностей неизвестно куда; Волюнтаристическое назначение виновных (некомпетентный, бездарный, вредитель, предатель) - это манипулитивная практика вызвать у человека чувство вины и комплекс неполноценности. Исходя из этого, болезнь пьянства и связанные с ней девиации есть один из примитивных способов снятия напряжения, который потом, к сожалению, становится пагубной привычкой и зависимостью. Примите, Татьяна, все вышесказанное к сведению и всего вам доброго!

Ответ для: Татьяна

Татьяна, понимаю, что много у вас накипело внутри и вы сейчас рассказываете про первые неуважительные отношения вашего партнера к вам, как-будто его мудрость заключалась в его возрасте (да, действительно, для старшего ребенка 5 лет младший может казаться глупеньким) и до настоящего времени вы замечаете, что муж погряз в своих детских распрях, не видя выхода из них, продолжает вести игру своих родителей, повторяет своего отца, не найдя себя, своей отдельности, своей ответственности за свою жизнь и за свои отношения. Ладно муж так себя ведет, но вам как будто проще сойти с ума чем разобраться в том, что происходит в между вами.

Даже сейчас, когда вы нуждаетесь в помощи вы согласны умиротворять желания мужа ценой своей жизни и он прямо заявляет вам как необходимо вам себя вести - быть жертвой его голода.

Что вы взяли такое из родительской семьи, что решили, что животные более ценны, чем люди, вы были готовы заботиться о них, лелеять, лечить, спасать, какая роль для вас была доступна в детстве? Мне не понятно почему вы нуждаетесь в пренебрежительном отношении к себе, почему не можете ценить себя? Зачем вам необходимо чувствовать себя виноватой? Могу предположить, что, возможно, в детстве вы нуждались в объятии, в ласке, в эмоциональной материнской заботе и свои желания не смели или не имели права выражать и тогда понимая в этом ценность вы хотели другим, безмолвным, нуждающимся дарить то, в чем сами ощущали потребность.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна. В таких условиях трудно жить и выживать. Поддерживаю вас в вашем решении. Конечно сейчас лучше все силы направить на своё здоровье. Так же порекомендую вам поискать книги по созависимости, их много в открытом доступе. Его поступки были и будут вне зависимости от того, как вы себя ведете. Это зависимость, алкоголь. Расторможенность лобных долей головного мозга. Дальше будет только хуже. Пока он не признает проблему и не решит лечится, что бывает, но редко. Рекомендация от меня: не надо взрослого мужчину жалеть, это его выбор.

Консультации очно и онлайн 89996743219 WhatsApp, Telegram

Ответ для: Татьяна

Цитата: По поводу лечения: муж не против лечения или кодировки, но как только находится специалист и нужно действовать, он отказывается. Он уверен, что развожусь я с ним из-за того, что у меня кто-то есть. Рецидив? Враньё. Запои? Столько лет все нормально было, сейчас-то чего вдруг? Как-то так.

Да, это типичное проявление зависимости и отказ в последний момент и перекладывание вины и ответственности на другого. Давайте по существу, если бы муж не пил, возникли бы мысли о разводе?

Условно: вы бы не брали на себя роль мамы, были бы за ним, как за каменной стеной, ссор бы по этому поводу не было, за свое здоровье вы бы не переживали (чем человек счастливее, тем меньше хронических заболеваний сердца, слизистой и пр.), за мужа стыдно не было, с животными бы такое не случилось, - в общем и целом, ваша жизнь, убери этот факт, была все равно светлее.

Теперь самое главное: лечение мужа - только с его согласия, вы лишь участник всего, что происходит, если зависимость- это болезнь, то человек сам должен хотеть вылечиться, можно увещевать, ставить ультиматумы, жалеть, но ситуацию исправит лишь он.

И теперь вопрос: на сколько вас хватило бы еще? Можете ли вы максимально отдалиться от этого, чтобы не загубить еще и свою ситуацию? Если нет, и вы все перепробовали, тогда вопрос уже отсюда: насколько вы готовы к переменам и кардинальным изменениям в своей жизни, чтобы стать счастливой после развода? Напоминаю, вы не несете ответственность за решения другого взрослого.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Здравствуйте, Татьяна! Похоже, что вы переживаете очень трудное время в своей жизни, и огромное спасибо за то, что вы поделились своей историей. То, что вы рассказываете, очень непросто, но важно признать, что при всех трудностях вы проявляете невероятную стойкость и зрелость в своем решении о разводе. Ваши ощущения усталости, напряжения и страха — совершенно естественные для ситуации, когда вы сталкиваетесь с поведением партнера, страдающего от алкоголизма. Алкоголизм — это болезнь, и люди, которые находятся рядом с зависимыми, часто испытывают так называемый «созависимый» стресс, когда начинают чувствовать ответственность за их поведение и состояние. Вы приняли решение о разводе, что свидетельствует о вашем понимании того, что эти отношения негативно влияют на ваше эмоциональное и физическое здоровье. Вы имеете право ставить свое благополучие и безопасность на первое место. Вы упомянули чувство вины за то, что ваш партнер повторно вошел в запой и за то, что вам кажется, что бы вы могли ему помочь, если бы были рядом. Помните: вы не можете контролировать его действия, и его зависимость — это его ответственность, а не ваша. Учитывая вашу ситуацию, может быть полезным обратиться за поддержкой к профессиональному психологу или консультанту, который поможет вам справиться с эмоциональными трудностями и определить следующий шаг без ощущения изоляции. Также откровенные разговоры с семьей и друзьями — это важная часть процесса обработки чувств и может помочь в обретении душевного спокойствия. Не забывайте уделять время занятиям, которые приносят вам радость и помогают расслабиться. Это может быть любая активность, которая дает вам возможность побыть наедине со своими мыслями и чувствами. Ваше желание «жить дальше» показывает, что несмотря на все трудности, у вас есть ресурс, чтобы справиться с тяжелыми обстоятельствами. Будьте добры к себе — это тяжелый процесс, и вы заслуживаете поддержки и понимания. Берегите себя.