Говорят, ребенок это счастье. Только я вот никогда этого не ощущала и не ощущаю до сих пор ни радости материнства, ни любви к ребёнку. Отношение "соседское", эмоционально холодная мать. Я даже с матерью себя до сих пор не отождествляю. От слова "сын" меня коробит до сих пор. К слову "мама" потом уже просто привыкла, никаких эмоций не вызывает, но поначалу очень не хотелось его слышать. Я детей не любила с детства. Не умела играть и как-то обходиться с маленькими, всегда радовалась, что у меня нет маленьких брата или сестры, и мне не приходится с ними сидеть. Во взрослом возрасте категорически не хотела иметь детей, потому что было совершено четкое представление о бытовом дискомфорте, которое ребенок с собой приносит. Откуда я это знала - до сих пор неясно, я никогда не общалась в кругу будущих или состоявшихся мамочек, да и вообще в женском кругу, где могли обсуждаться такие вопросы (мне среди них некомфортно находиться, предпочитаю мужскую компанию). Просто четко представляла, как будто картинки из прошлой жизни - нет сна, никуда не выйти/не уехать, как собака на цепи, постоянная готовка еды для ребенка (что я терпеть не могу, как дамоклов меч каждый день с временными дедлайнами, между другими делами; себе это все было проще, можно и сходить поесть куда-то), детские вопли, крики, топот беготня, когда хочется тишины и покоя, и тд и тп. Но в то же время в сознании мелькали и другие картинки - как мы с ребенком вместе сидим рядом на кровати и я читаю ему книжку, как мы вместе куда-то ходим, когда ему около 4-5 лет, ездим по интересным местам. В один прекрасный момент грозящий бытовой дискомфорт почему-то перестал казаться таким ужасным, стал неважен и я пришла к осознанию, что семья без  ребёнка это не семья. То есть решение о ребенке было осознанным желанием, а не давлением со стороны родителей на предмет, когда же внуки и прочее. Наступила беременность, у меня не было никаких переживаний касательно нее, была уверена в своем здоровье, и что все будет хорошо. Однако отношение было как к новому жизненному опыту, и не более. Ни на какие консультации я не ходила, ничего про роды не знала и страх отсутствовал совсем. И когда родился, у меня ощущение было себя как бы со стороны. Да, не сплю я, все делаю я, но не прониклась этим всем,что ли, до подсознания не дошло, как будто внутреннее бессознательное отторжение до сих пор. У мужа к детям отношение было всегда такое же, как и у меня раньше. Поэтому внимания и заботы к ребёнку там ожидать не приходилось, делалось только то, о чем я просила и не более того. После рождения ребенка первый месяц или больше не спала только я, муж спал отдельной в комнате все ночи. Поэтому на второй месяц без сна я уже не выдержала, на что мне муж сказал, что у меня послеродовая депрессия. Что это такое и что с этим делать, я не знаю, никогда не изучала этот вопрос. А стоило бы. Один человек сказал, что это, возможно, затянувшаяся послеродовая депрессия, но бывает ли она так долго... Я вижу, какой я хочу быть матерью - доброй спокойной любящей, излучающей теплоту изнутри, но внутри меня ничего этого нет. Только постоянное раздражение, злость. Я чувствую, что устала,  эмоционально, психологически да и физиологически тоже. Я не могу никому рассказать  обо всем, что меня тревожит, поделиться, спросить совета. Мне очень нужна поддержка и наверное, не хватает заботы и чуткости. У ребенка сейчас есть тревожность, плюс гиперактивность, чем старше становится, тем больше время, проведенное с ним, выматывает (плюс часто болеющий). Переживаю, что на тревожность ребенка повлияла в том числе  моя эмоциональная холодность, жесткость (оставляли одного засыпать в комнате, сильно кричал, не приходили). Повлияло ли как-то течение беременности и родов на нервную систему, СДВГ и тревожность, не знаю, это меня тоже до сих пор не отпускает. Мне вообще психологически легче все принимать, когда я чётко понимаю причину и следствие, когда причина неясна, то не отпускают тревожные мысли. Да и делать большинство вещей я буду только если четко знаю зачем. Как я сейчас понимаю, у меня тоже тревожность с детства, страх перед чем-то новым, низкая самооценка и неуверенность, стремление к контролю и порядку во всем, перфекционизм. Очень тяжело так жить, и мне, и в особенности , ребенку. Даже если играю с ним, то просто потому, что надо, у меня чаще всего нет живого интереса, а дети ведь прекрасно видят и чувствуют искренность и вовлечённость, есть она или нет (мне только в настольные игры интересно играть и читать, рисовать, например, потому что самой это нравится). Уже забыла , когда последний раз меня что-то до глубины души порадовало, никаких позитивных эмоций не испытываю. Что со мной не так, как я могу это исправить?  

Ответ для: Даша

Здравствуйте, Даша. Вы рассказываете о вашем переживании связанном с рождением ребенка и между строчек улавливаются ваши теплые чувства к ребенку, они такие нежные и не смелые, что вы сами не верите себе. Понимаю, что ваши более ранние переживания по отношению к детям имеют посильнее "корень" чем то, что вы стали настоящей матерью. Конечно, было бы замечательно понять, что вы готовы работать над прояснением происходящих переживаний так вы обладаете важной способностью наблюдать за собой, и коль вы пришли к психологам то полагаю, что пришла пора помочь себе понять, разобраться, что такое любовь, что это за такое чувство материнства, что мешает осознанно принять в себе мать (хотя где-то в глубине души на самом деле вы это делаете) и сделать для себя выбор специалиста.

Ответ для: Даша

Здравствуйте, Даша! Ваша ситуация абсолютно понятна, и то, что вы чувствуете, — это не ваша вина. Вы проделали огромную работу, осознавая свои эмоции, анализируя их и пытаясь найти выход. Это уже говорит о том, что вы — внимательная и ответственная мать, даже если вам так не кажется.

Что я увидела в вашем описании! Вы описываете эмоциональное выгорание, хроническую усталость и, возможно, депрессивные симптомы. Это не просто «я не чувствую любви к ребёнку» — это следствие многих факторов: - Отсутствие поддержки (муж не включён в заботу о ребёнке, нет эмоциональной близости с матерью). - Перфекционизм и гиперконтроль (вам тяжело, когда что-то идёт не так, как вы планировали). - Тревожность (постоянные вопросы: «Правильно ли я делаю?», «Что если я всё испортила?»). - Несоответствие ожиданий и реальности (вы представляли одно, а получилось иначе — и это нормально, так бывает у многих).

Вы не «плохая мать» — вы измотанная, одинокая в своих переживаниях женщина, которой не хватает ресурса. Мои рекомендации, что можно сделать:

1. Перестать винить себя. Ваша холодность — не «врождённое отсутствие материнского инстинкта», а реакция на стресс. Если бы вы действительно были равнодушны, вас бы не тревожили эти мысли.

Попробуйте: - Говорить себе: «Я делаю, что могу. Мне тяжело, но я стараюсь». - Не требовать от себя «любви» — сначала важно просто восстановить силы.

2. Найти поддержку Сейчас вы как аккумулятор на 1% — невозможно дать ребёнку тепло, если вам неоткуда его брать.

Что может помочь: - Попросить мужа о помощи (не как «ты должен», а как «мне очень тяжело, давай попробуем иначе»). Например: «Мне нужно хотя бы 2 часа в неделю только для себя. Давай распределим обязанности». - Найти того, кто сможет вас выслушать (подруга, психолог, группа поддержки мам). Вам необходимо выговориться без страха осуждения. - Хотя бы минимальная забота о себе (10 минут в день на чай без мыслей о ребёнке, короткая прогулка).

3. Работать с тревожностью. Вы спрашиваете: «Повлияла ли моя холодность на ребёнка?» — но важнее другой вопрос: «Что я могу сделать сейчас?».

Попробуйте: - Технику «5-4-3-2-1 (назовите 5 вещей, которые видите, 4 — которые слышите, 3 — которые чувствуете кожей, 2 — запаха, 1 — вкуса). Это помогает «вернуться» в момент, когда тревога накрывает. - Заменять «я должна» на «я выбираю». Например: «Я выбираю сейчас поиграть с ребёнком 10 минут, даже если не хочется» (это снижает чувство принуждения).

4. Вам тяжело играть — и это нормально. Не надо изображать «идеальную маму».

- Вместо игры — совместные дела (лепить пельмени, раскладывать носки, смотреть мультики с комментариями). - Короткие, но качественные моменты (10 минут чтения перед сном + объятия). Этого достаточно. - Если раздражение накрывает — выйти на минуту. Лучше небольшая пауза, чем срыв.

5. Вы пишете, что давно ничего не радовало — это признак депрессивного состояния. Начните с малого: - Вспомнить, что нравилось до материнства (музыка, рисование, фильмы) — и ввести это в жизнь хотя бы микродозами. - Вести «дневник маленьких побед» (сегодня я не кричала, сегодня мы вместе посмеялись над глупостью).

Самое важное, вы не «сломаны» — вы истощены. Материнство не обязано быть «счастьем» 24/7. То, что вы хотите измениться, уже значит, что вы хорошая мать.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Даша

Здравствуйте, Даша. С вами всё так. Переполняться окситоциновой радостью материнства могут не все, и это нормально. Важнее ваше осознанное желание и понимание, какой мамой вы хотите быть. Ваше нынешнее состояние вполне может быть результатом затянувшейся послеродовой депрессии, тем более что все хлопоты о ребенке легли на ваши плечи. Я рекомендовала бы обратиться к врачу -психиатру, для уточнения диагноза и назначения мягкой фармтерапии. Имейте ввиду, что препараты начнут действовать не в первый день, и, по-настоящему облегчение вы ощутите на второй неделе приема, когда организм адаптируется.

Вы сможете быть устойчивой, любящей матерью своему сыну, как только позаботьтесь о себе и компенсируете собственные потребности и дефициты. Это как в самолёте — сперва маску на себя, потом на ребенка.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Даша

Здравствуйте, Даша. Вы не написали, какой возраст Вашего ребёнка. Вы не чувствуете любви потому, что истощены и физически, и психически. Вам необходим отдых! Если ребёнок не очень маленький, можно оставить его, например, на маму, и на неделю поехать отдохнуть. Если это не возможно, необходимо выделять какое-то время ежедневно только для себя. Не заставляйте себя любить- просто заботьтесь о своём малыше, а любовь придёт! Если Вы не справляетесь с одолевающими Вас мыслями, с этим можно поработать с психологом.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Даша!

Спасибо за искреннее сообщение. Здесь вы проговариваете свою проблему, опираясь на факты своей жизни, рассуждая и переживая, ищете решение. Это уже терапевтично. Из-за неизвестности, когда еще не видите плодов своего труда, вы тревожитесь и уже подсознательно преодолеваете тревожащую вас неизвестность. Когда человек равнодушен или сильно перевозбужден от усталости, недопонимания, негативных эмоций, преодоление проблем сильно затрудняется. Делайте, что делаете, вы на правильном пути.

Да, институт семьи сегодня объективно ослаб: здесь, с одной стороны тотальная пропаганда индивидуализма, забота о себе, удовлетворение своих физиологических потребностей, потребности в правах и свободах, значимости, любви, самореализации. А с другой стороны, той же заботы о себе, только через аннигиляцию человека в массах, массовой культуре; "Живи себе тихонечко и не отсвечивай, за тебя всё решат решительные и имеющие власть".

Когда читаю ваши строки, вспоминаю, примерно также рос наш первенец: гиперактивность, капризы, бессонные ночи, вспышки эмоций от непонимания что делать. Этим мой сын развеял мою самонадеянность, что я знаю как растить и воспитывать детей, критиканство других за ошибки. Видимо, вы знакомы с работами Б.Спока, потому что, описываете свои действия с ребенком примерно по его рекомендациям. Да, вот любви и терпению, вере не научит никто, только господь Бог, напрямую или через верных своих (мы садовники, растит же Бог). Спасение нам- прийти к Творцу не только в религиозных ритуалах, но чтобы верой открылся нам Царь в голове, Господь в сердце и сила Духа Божьего в нашем волеизъявлении, в наших действиях и поступках, что в принципе, вы сейчас и осуществляете.

Когда у нас родились братики, акцентуация старшего сына на себе снизилась, а когда мы повели его в секцию (гимнастики), то его энергия получила направление, своеволие постепенно сменилось волей в управлении своим телом, в достижении целей, честолюбие стало здоровым, если другие могут - то и я смогу, размышление сфокусировалось на то, как сделать задание через один, два, три... сто подходов. От нас похвала за реальные достижения, признание благотворного результата, полученного трудом разума, чувств и воли. Сейчас я уже вижу, признаю и радуюсь: мои сыновья мне помогают и учат жизни. Всего вам доброго, Даша, и да поможет вам Бог!

P.S. Еще очень увлекательно записывать язык детей; благотворна совместная работа, отдых, праздники самоорганизованные; посещение богослужения в церкви; хорошо, когда рядом есть животные, уход за ними; заболели бабушка и дедушка - скорбь, но и это способствует взрослению.

Доброго времени, Даша! Как подробно и детально вы описали свое состояние себя как мамы! Хочу поддержать вас тоже, как мама еще не взрослого ребенка))) Дело в том, что не всем девушкам по сценарию своих предков дано рожать по 3 - 5 детей, с 4 утра стоять за плитой и закопаться в рецептах....всех накормить, обстирать и еще про мужа не забыть. Инстинкт материнства в принципе есть у всех, так же как и отцовства...но не в каждом он так красиво раскрывается, как по природе должно было быть. Так было в далекие времена. И в вашей ситуации я вижу метания - то ли хочу быть с ребенком вместе, то ли все надоело... Прошу прощения заранее, если ваши мысли чуть-чуть не уловила)) Ваша мама какой была с вами? Какую вы ее запомнили, ее сценарий воспитания? Что из своей родительской семьи вы для себя взяли? Либо от бабушек. И соглашусь с мнением коллег - послеродовая депрессия, желание быть свободной как раньше...имеет огромный вес в вашем состоянии. Если мамочка не в ресурсе - плохо будет всем вокруг. Ребенок заберет все оставшееся (время, внимание, силы), что есть в самом главном человеке - у мамы! Здесь теперь только один путь - набираться терпения, сил, максимально реабилитироваться и наслаждаться материнством минимум до 18 лет.

Цитата: Даже если играю с ним, то просто потому, что надо, у меня чаще всего нет живого интереса, а дети ведь прекрасно видят и чувствуют искренность и вовлечённость, есть она или нет (мне только в настольные игры интересно играть и читать, рисовать, например, потому что самой это нравится).

Хочу подытожить свой комментарий вашей замечательной фразой, которая говорит, что вы хорошая мама, все получится у вас, только надо немного переоценить свои желания и отдохнуть. Всех вам благ, Даша!

Консультации онлайн Whats App +79180136256, Елена Доненко.

Ответ для: Даша

Здравствуйте, Даша!

Коллеги сказали много полезной информации, так что я не стану оригинальничать, но все-таки мне вам есть что сказать, по сути, смотрите:

Цитата: Говорят, ребенок это счастье. Только я вот никогда этого не ощущала и не ощущаю до сих пор ни радости материнства, ни любви к ребёнку.

- это очень довлеющее когнитивное искажение - обобщение. Кто говорит? Где прописано? Я согласна с этим утверждением, НО - психика человека так многогранна и многослойна, так клинически не изведана и сложна, что мести всех под одну гребенку - это, мягко скажем, очень утрированно и непродуктивно. И потом, еще здесь есть очень важный аспект - материнство сродни самопожертвованию. Кто бы что ни говорил, но ответственность за нового человека огромна, и так или иначе перекраивается весь уклад жизни, что был ДО.

Цитата: Я даже с матерью себя до сих пор не отождествляю. От слова "сын" меня коробит до сих пор. К слову "мама" потом уже просто привыкла, никаких эмоций не вызывает, но поначалу очень не хотелось его слышать.

- чаще всего подобное состояние возникает у матерей, которые сами испытали в детстве эмоциональную/родительскую депривацию. Их недолюбили, недообнимали. В буквальном смысле. Ростки собственной материнской любви прорастают из любви в вашем детстве. Как было у вас с этим?

Далее,

Цитата: Но в то же время в сознании мелькали и другие картинки - как мы с ребенком вместе сидим рядом на кровати и я читаю ему книжку, как мы вместе куда-то ходим, когда ему около 4-5 лет, ездим по интересным местам.

- это визуализация вашего чувства к ребенку. И, по всему видно, что оно есть. Вот только спрятано под пластами - усталости, неверия в себя, непрожитой травмы, обиды, недополучения заботы ни в тогда, ни теперь от мужа, эмоциональный голод. Или еще одна причина, зачастую, не лежащая так сразу на поверхности - это персонализация любви. Поясню, это личностное когнитивное искажение - представление каких-то определенных материнских черт, идеализирование чувства, а потом сравнение с этой идеальной картинкой того, что чувствуете конкретно вы. Если картинка не совпадает, начинается невротизация - "не умею, я не такая, я холодная" и пр. Все это прокручивается в голове и возводится в абсолют, знаете для чего? Для того, чтобы уже поскорее принять "негативное самоощущение", а потом наказывать себя и критиковать, чтобы подавить глубочайшее чувство вины. В вашем письме довольно явно прослеживается жесткая самокритика.

И теперь, что делать? Не паниковать и не гнобить себя. Эмоциональный интеллект у всех разный, кто-то более сдержанный, кто-то плачет от первого зубика ребенка. Ни то, ни другое не нарушение, просто так есть, так работает миндалевидное тело, ретикулярная формация. Далее, вы заботитесь о ребенке, - это хорошо. Можно попробовать прокачать эмоциональную коммуникацию. чтобы научить ребенка правильно реагировать на своем примере, чтобы чуть добавить тактильности и открытости. Это здорово помогает в бытовом плане, люди начинают чувствовать друг друга без слов и объяснений. Вы сказали, что вам нужна ясность, так вот это очень полезный навык считывания настроения другого.

Любовь к кому-бы то ни было, не достанешь из корзинки, это очень сложный механизм психических и физиологических процессов. Не слушайте никого, кто говорит, что надо так или так. Будьте взрослым, который взял ответственность, родил ребенка и понимает, что пока он беспомощный и маленький, он нуждается в помощи.

И еще одно, я рекомендую вам работу с психологом, чтобы понять вашу тревожность, например. Кроме того, невысказанность эмоций, которые вы, безусловно, испытываете, может быть тоже следствием какого-то состояния или явления. Если вам это, в общем не мешает, спору нет, но если и в других областях вы испытываете дискомфорт, с этим можно поработать.

Берегите себя.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечаю на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ или в WhatsApp. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Даша

Даша, здравствуйте.

Я вам сочувствую, примите мою поддержку. Я вас уверяю любовь в вас есть, только ее вам сложно обнаружить и проявлять. Вам сейчас тяжело, но так не будет всегда.

Послеродовой депрессии не бывает без депрессии перед беременностью. Вы еще до беременности, скорее всего, испытывали сложности в душевном плане. Основное, что сейчас надо наладить это сон, питание и настроение. "Не вывозите" можно обратиться к психотерапевту за медикаментозной поддержкой.

Это стереотип, что материнство это всегда про счастье. Ваша реальность другая, вы так сегодня проживаете свою жизнь. Но слышу, что готовы менять, просто пока не понимаете что и как делать.

Плюс у вас нет поддержки. Муж вам не обеспечивает заботу, поддержку и безопасность. В идеале сегодня это его главная задача. Так как будете спокойны вы, будет спокойным малыш.

Схемы материнства вы заимствуете от вашей матери и воспроизводите опыт полученный в этих отношениях. Другого вы не знаете. Но личная терапия может помочь вам расширить свой опыт, получить поддержку и учиться делать по-другому. Узнавать себя, мужа, принимать сына. Всё возможно. Толковый терапевт вам в помощь.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy