Боюсь выходить замуж

Question

Боюсь выходить замуж

Нормальным ли будет отложить свадьбу на некоторое время?

Это будет отличный и адекватный вариант! Вы никого не подводите, ничего не теряете, вы берете тайм аут. И это нормальное, взрослое, ответственное решение. Отложить свадьбу (на полгода, год, может быть дольше) намного правильнее, чем принуждать себя идти под венец, принуждать себя говорить "да". Помните, вы у себя одна! Вы никогда не знаете, что ждёт вас за поворотом, кто встретится вам в завтрашнем дне. Вы достойны того чтобы жить свою жизнь счастливо и в гармонии с собой. А жениху можно поставить условием — год чтобы сбросить 45 килограммов. Только из заботы о его здоровье, только из опасения стать молодой вдовой. Можно ещё и на статистику по сердечно-сосудистым заболеваниям сослаться.

Я боюсь, что подвожу его ожидания. Получается я даю надежду, а потом снова колеблюсь и сомневаюсь. Я боюсь, что он перестанет мне доверять и относиться ко мне серьёзно.. Ведь получается опять трачу его и своё время...

Вы можете подвести его ожидания, а можете подвести свои ожидания. Готовы ли вы пожертвовать собой, своим счастьем, ради того чтобы не разочаровать жениха? И если да, то на что ещё вы готовы пойти чтобы он был счастлив? И есть ли в таком варианте будущего место для вашего счастья?

Я просто никому не хочу причинять боль за счёт своих душевных сомнений..

И поэтому, вы не говорите жёсткое "нет". Вы говорите — отложим на полгода, милый, а ты за это время соверши для меня Поступок, похудей на 15 килограмм, докажи, что действительно меня любишь и заботишься обо мне. И, пока проходят эти полгода, вы занимаетесь ревизией своих ценностей, ревизией своих жизненных целей, проверяете свои чувства, отвечаете на вопрос — действительно ли вы любите этого мужчину и готовы прожить вместе с ним следующие 50-60 лет?

Здравствуйте, Оксана! Душевные терзания, которые вы испытываете вполне понятны. Сейчас попытаюсь разъяснить причины, а вы, возможно, получив эту информацию, сделаете выводы и примете решение. Его, безусловно, нужно принять, причем так, чтобы не сожалеть об этом. Для принятия решения нужны две вещи: точно понять - чего вы хотите? и довериться этому желанию. Причины, которые вам не дают принять решение: на мой взгляд, это негативное прогнозирование и идеализация чувств, брака и общей картины семейной жизни. Давайте порассуждаем, вам в целом парень приятен, но в идеале он должен похудеть и перестать плакать... Вы чувствуете, что тогда вы перестанете сомневаться выходить за него? Мне почему-то кажется, что нет. Поправьте меня, если я ошибаюсь. Если да, тогда тоже вопрос - по какой причине ваши чувства зависят от того, сколько человек весит? Если нет, тогда ваше решение зависит от более глубоких причин. Каковы эти причины? Вы, несмотря на свои неудачи в любви, все еще питаете надежду встретить того самого. Что ж, заглянуть в будущее не сможет никто, 50/50 либо встретите, либо нет, либо завтра, либо никогда. И тогда нужно будет жить по тому сценарию. Каков более продуктивный вариант? Найти в нем черты, которые вас притянули? Если это не искусственно созданный вами образ, то в нем есть то, что вас привлекло. Держитесь за это. Чуть пошатните планку идеального образа мужчины, будьте честной с самой собой, вы не допускали мысли, что на какие-то ваши черты и он закрывает глаза, потому что боится вас потерять или обидеть? Если логически помыслить, то ведь идеальных нет, в жизни случаются разные казусы, но какие-то очень желанные черты позволяют принять другие особенности партнера, быть с ним несмотря ни на что, потому что даже условно "без ноги", с ним - тепло, надежно и безопасно. Еще одна, предположу, очевидная причина - зависимость от чужого мнения, в вашем тревожном письме вы говорите и про маму, и про родных, и про парня, что не хотите, чтобы о вас думали как-то плохо. Неуверенность в себе - это огромная пропасть, которая мешает шагнуть и стать счастливой, как вам хочется (одинокой или замужней). Что делать? Сепарироваться от мамы, махнуть рукой на мнение окружающих и подумать о своем личном счастье, о том, что вы не должны соответствовать чужим мнениях. Ну и что, что мама от него в восторге? Ей с ним жить, спать, доверять свою жизнь, жизнь детей? А вам, лично вам, как? Третье, еще раз перечитала письмо и думаю, вы боитесь себе признаться, кажется, что вы его не любите, вы томитесь от этой мысли, как будто клятвенно что-то обещали. Но если по существу и по просто человечески, либо вы позволите себя любить и строить свою жизнь как вам хочется, но без романтической составляющей, либо прямой сейчас точно решаете, что хотите именно по любви (когда-нибудь), и будь что будет. Решить это легко, просто взять ответственность за себя и свою жизнь. Еще один нюанс, психика - штука фактурная, многослойная, есть, например, такой феномен как Эффект Бенджамина Франклина, предыстория вкратце: ему не нравился человек, он оказал ему услугу (человек долго искал раритетную книгу, а у Франклина она была), он подарил ему эту книгу и через некоторое время заметил, что он уже не так негативному относится к тому парню. Знакомый психиатр-невролог ему потом объяснил, что психика пытается справиться с очевидным диссонансом - тебе человек не нравится, а ты ему помог, поэтому начинает искать как можно больше приятных черт, чтобы как-то оправдать нелогичное поведение. Так вот я о чем, этот феномен может сработать и у вас. Позаботьтесь о парне, проявите больше доброты и инициативы, возможно, вы да и он раскроетесь как-то совсем иначе. Что ж, я бы порекомендовала вам обратиться к психологу, с ним быстрее и бережнее, но, почему-то думаю, что вы справитесь и сама. Жизнь выкидывает еще те фортели, никогда не знаешь, где и когда оступишься или повезет, а вот то, что мы оказываемся в этом моменте, потому что принимаем какие-то решения, и все решения приводят нас в эту точку - это факт. Кстати, можно пожить без брака и посмотреть, что получится. Возможен такой вариант? Желаю вам полюбить себя, мыслить ради себя, расставить приоритеты, где будет безопасно и спокойно, с кем и когда, сделать вдох-выдох и стать счастливой.

Оксана, здравствуйте. Хочу вас поблагодарить за обращение на сайт за то, что учась понимать себя, вы фокусируетесь на своих чувствах, стремитесь их определить в себе, дать им название за то, что вы делитесь своими трудностями и хочу заметить, что с задачей подобной вашей встречаются не малое количество девушек и женщин (те эта тема достаточно актуальна). На самом деле мы каждый день бесчисленное количество раз совершаем свой выбор (проснуться по будильнику или без, в выходной поспать дольше или уже пора вставать, надеть эту вещь или другую, помыть голову сейчас или позже и др в том числе не делать выбор сейчас - это тоже наш выбор) и всегда есть напряжение до того как удается принять какое-либо решение, но затем, решившись в пользу чего-то одного, чувствуется облегчение и тогда происходит действие и энергия связанная с напряжением уменьшается (конечно, делая выбор, мы и в выборе тоже принимаем разные решения, взвешивая те или иные предпочтения), появляется уверенность и страх отступает и поэтому у меня родилась гипотеза, что вы были переполнены отрицательными эмоциями как беспокойством, неуверенностью, растерянностью и поспешили сделать выбор не ради будущего, а ради принятия какого-то решения, ради уменьшения стресса. Изучая ваше сообщение, погружаясь в ваши переживания, удалось обратить внимание на горячую точку, где вы с самого начала повествуете о ваших желаниях "я решила с ним больше не встречаться, но по общению я сразу почувствовала от него теплоту и надёжность и сама решила снова с ним общаться и не ошиблась. Он добрый, заботливый, внимательный, спокойный, нежадный, ухаживает, дарит подарки", о проявлении вашего бессознательного в ваших чувствах. Ваши чувства - только ваши и они ваш инструмент, ваш барометр вашей атмосферы. Оксана, вы сообщаете то в чем вы нуждаетесь более всего и это то, чем обычно мать "кормит" ребенка с момента рождения на протяжении детства, но и , возможно, всю жизнь приходится искать эти недостающие чувства в других людях... Конечно, вы одним махом поднимаете большой пласт задач, но я коснусь лишь части вашего послания это отношений которые возникают между людьми. В опыте каждого человека есть первичные отношения, отношения между матерью и ребенком, между ребенком и матерью. На мой взгляд это запрос на вашу терапию и после того как удается продвигаться вперед возникают следующие задачи: отношения между сверстниками, партнерские отношения, интимные отношения... Мне понятен и интересен взгляд коллег и я вижу, что вы спешите с вашим решением, что ваш запрос как бы связан с присутствием внутреннего "холодка", с внутренним "голодом" как будто хочется дополучить тепло, надежность, безопасность, а после наполнения, вероятно, встанет вопрос замужества. Вы и сами чувствуете, что по-детски торопитесь за мамой, что вам необходимо время. Это как-бы похоже на то, что в богатую, плодородную землю посеять не полностью вызревшие семена и ждать, что из них появится сильное растение. Далее следуя за вашей мыслью, получаю дополнительную информацию о женихе, что "он для меня как друг, как брат, как родной дядя,как близкий по духу человек" я встречаюсь с вашим вопросом нормально ли то, что ваше либидо уменьшается с ваших отношениях. Конечно, же вы внутри себя знаете ответ и хочется откликнуться, что в случае поиска в партнере не принятых от мамы в полной мере базовых чувств таких как доверие, надежность, безопасность снижение либидо будет очевидным. Размышляя таким образом, можно прийти в терапию и с этим запросом. Думается целомудренным начать терапию и в процессе ее решить, что для вас первичнее либо сохранить отношения и самоутверждаться, набирать внутренние ресурсы во время работы с психологом, либо стремиться все получить от молодого человека, помещая в жениха свои нереализованные детские потребности и потребности взрослой женщины, но по вашему описанию складывается ощущение, что молодой человек не настолько устойчив к вашим требованиям и могу предположить, что он в том же нуждается, находясь рядом с вами (за время ваших отношений в течении года вы стали разделять, стали проявляться границы "детское" это в виде тепла и надежности отдельно, либидо отдельно).

Оксана, я понимаю, какая буря сейчас у Вас в душе. Вы оказались в ситуации, когда кажется, что любое решение принесет боль – либо жениху, либо Вам, либо маме. И страх сделать неправильный выбор парализует. Прежде всего, хочу сказать, что Вы не инфантильны и не эгоистичны. Вы просто запутались и пытаетесь принять решение, которое повлияет на всю Вашу жизнь. И то, что Вы сейчас так мучительно сомневаетесь, говорит о Вашей зрелости и ответственности. Давайте попробуем взглянуть на ситуацию с другой стороны. Вы пишете, что жених для Вас как друг, как брат, как добрый персонаж из сказки. Это замечательно, но, как Вы сами понимаете, для счастливой семейной жизни этого недостаточно. Страсть, влечение, желание быть рядом с человеком не только из чувства долга или жалости, а потому что Вас к нему тянет – это очень важные составляющие. Вы пишете, что Вам уже 36 и пора рожать. Но поверьте, Оксана, лучше родить ребенка в 40 от любимого человека, чем в 36 от того, к кому не лежит душа. Ребенок чувствует атмосферу в семье, и его счастье напрямую зависит от счастья мамы. Мама давит на Вас, говоря, что Вы останетесь одна и больше не встретите "порядочного". Но Оксана, Вы достойны большего, чем просто "порядочный". Вы достойны любви, страсти, уважения и взаимопонимания. И я уверен, что Вы встретите мужчину, с которым будете счастливы. Да, возможно, это будет непросто, но это стоит того. Что касается жениха, то предлагаю отложить свадьбу, это будет адекватным решением. Ваше беспокойство о его чувствах абсолютно естественно и говорит о Вашей чуткости. Однако, позвольте мне подчеркнуть, что в первую очередь Вы должны заботиться о своем собственном благополучии. Да, откладывание свадьбы может причинить ему временную боль и разочарование. Но гораздо более болезненным будет брак, основанный на чувстве долга, а не на любви и взаимном желании. Предложите честность. Скажите, что готовы использовать это время для того, чтобы понять, есть ли у Ваших отношений будущее, и как Вы можете прийти к этому вместе. Если он действительно Вас любит, он поймет и поддержит Ваше решение. Если же нет, то, возможно, это и есть ответ на Ваш вопрос. Ведь истинное доверие строится на честности. Будьте открыты с женихом, объясните, что Вам необходимо время, чтобы разобраться в своих чувствах, и что Вы не хотите обманывать ни его, ни себя. И помните, время, потраченное на самопознание и искренность, никогда не бывает потрачено зря. Лучше принять сложное решение сейчас, чем жалеть о нем всю жизнь.

Accepted Answer

Здравствуйте, Оксана. Ваши сомнения, ваши страхи совершенно естественны. И здесь важно разделить ваши персональные сомнения и сомнения связанные с социальными ожиданиями. Про возраст, про "часики тикают" это точно ваше или это повторение того что говорят окружающие? — Потому что вам жить эту жизнь, вам быть счастливой или несчастной в этом браке. А для прояснения, насколько вам самой нужен этот брак, выполните упражнение Квадрат Декарта. Разделите лист крест на крест. И в каждом квадрате распишите: 1. Все хорошее, что принесет вам этот брак. 2. Все плохое, что он принесет. 3. Все хорошее что может случиться, если вы решите не выходить замуж. 4. Все плохое. В каждом окошке постарайтесь написать не менее 4-5 пунктов.

Боюсь выходить замуж - консультация психолога

Боюсь выходить замуж

Новые вопросы