Муж поймал меня на флирте с другим мужчиной

Question

Муж поймал меня на флирте с другим мужчиной

Ответ для: Галина

Здравствуйте, Галина. Сочувствую ситуации в которой вы оказались. Вы спрашиваете:

Как остановиться? Что делать?

Для начала попробовать успокоиться самой. Что случилось, то случилось, и, сейчас лучше всего иметь холодную голову. Для того чтобы успокоиться попробуйте дыхательную технику "Дыхание по квадрату" где каждый элемент — вдох-пауза-выдох-пауза, равен другому ( мысленно считаете "и-раз, и-два, и-три...") и одновременно с дыханием взглядом как бы рисуете квадрат ( вдох- правая вертикаль, пауза - верхняя горизонталь, выдох левая вертикаль, пауза - нижняя горизонталь). Успокоившись поговорите с мужем. Спокойно без оправданий и обвинений, про то как вам жаль, про то что хотели бы сохранить отношения. Предложите ему сходить на семейную терапию. Это поможет вам обоим проговорить все сложные чувства, максимально нераняще, поможет услышать другого и быть услышанным. Я верю что вместе вы сможете сохранить ваш брак. Если захотите.

Понять - значит простить. Если вы поймёте себя, то появится шанс донести это понимание до Другого т.е. мужа. Таким образом, необходимо идти в терапию и разбираться, почему все произошло. Желаю вам понимания, прощения и продолжения ваших отношений, если в них всё ещё есть потенциал. А если нет- то стоит ли держаться за Другого.

Ответ для: Галина

Здравствуйте, Галина! Небезвыходное положение, неприятное, но поправимое, однако, есть подводные камни, о которых я скажу: 1) если возникает бессознательное влечение к другим, переходит в осознанный флирт, и не важно, хотели ли вы продолжения, - это сигнал, что вы чего-то недополучаете в нынешних отношениях. То есть, потребность в ласке или нежности, игривости или легкости есть, а ваш партнер недодает этого. Стоит покопаться, по какой причине. Гармоничная естественная влюбленность, когда баланс брать-давать обоих партнеров сохраняется, обычно не приводит к флирту даже самому безобидному. Что-то не так. Сухость эмоций партнера, разное видение отношений, гиперконтроль одной из сторон, быстрая смена романтики на быт, долгие отношения и чувства уже не так остры, недостаток близости, секса, - все это может быть причиной. 2) не свалитесь в позицию Жертвы. Это тот случай, когда чувство вины может подавить здоровую самооценку. Как сказали мои коллеги, важно сохранить голову холодной. Это не катастрофический проступок, и если любовь есть и крепка, если это единичный случай, то все наладится, и лошадь о четырех ногах спотыкается. 3) лучше бы, я думаю, поразмыслить еще вот о чем - вы понимали, что ситуацию накаляете? И что это будет неприятно мужу, по какой причине вы не подумали о его чувствах? Что муж для вас значит? Он давал повод, чтобы позлить его или вызвать ревность? Если нет, тогда почему вы делали это? Я о вашей вторичной выгоде, полагаю, что причина какая-то все же была. Желаю вам скорейшего разрешения ситуации, сломать легко, сохранить сложнее, будьте честной и открытой, и перед ним, и перед собой, так вы сохраните и себя на высоте, и прозрачным будет все, что вы скажете друг другу. Берегите себя.

Галина, доброго времени суток, сочувствую, что у вас случилась такая непростая ситуация. Раз уж, так сложилось, значит в ваших отношениях с мужем могут иметь место быть некоторые сложности (возможно недостаток его внимания, как вариант и действительно вы имеете право на внимание близких, и правда обидно, когда что-то в отношениях не так), предлагаю поразмышлять над этим. И при возможности обсудить с мужем или если у вас есть кто-то из вашего ближайшего окружения у кого вы можете попросить поддержки. Постарайтесь не игнорировать и чувства мужа, даже если, кроме общения вы нечего не планировали. Для того чтобы, у вас с мужем восстановилось доверие или диалог необходимо некоторое время побыть на едине с мыслями и чувствами как вам, так и вашему мужу. Затем уже по возможности перейти к проговариванию чего вам не хватает в ваших отношениях, а так же чего не хватает вашему мужу - это поможет найти вместе некоторые точки соприкосновения. Рассмотрите варианты совместного времяпрепровождения, которого давно нет, а хотелось бы вам двоим, не забывайте при этом заниматься своими любимыми делами-хобби, может так же давно о чем-то мечтали.

Ответ для: Галина

Здравствуйте, Галина! У вас с мужем доверительные отношения? Обсуждаете ли вы трудности в отношениях, можете ли в режиме диалога говорить о своих потребностях, желаниях? После случившейся ситуации с вашей перепиской была ли возможность поговорить с мужем и объяснить ситуацию и чем она была вызвана? Понятно,что муж зол и разгневан сейчас и культивирует у вас чувство вины. Подождите, пока муж успокоится, придет в более менее спокойное состояние, объясните ему всё как есть, скажите, что вам не хватает его внимания, скажите, что вам было одиноко. Будьте с ним открыты. Как вам писали ранее, это место для семейной терапии. Желаю удачи в разрешении вашей ситуации.

Ответ для: Галина

Здравствуйте, Галина. И то, что Вы флиртовали с другим и то что Вы опасаетесь ,то он может уйти из отношений - это показатель качества отношений. Как исправить ситуацию? В двух словах не описать, нужно для начала знать больше подробностей и проити ни один два шага на пути построения отношений, но это возможно, пока Вы вместе. Можно начать с того, чтобы искренне поразмышлять над мотивами Вашими и его.

Здравствуйте, Галина! Первое, что я бы предложила сделать – это прояснить ситуацию для себя: почему вы флиртовали? было ли это просто игрой, или за этим стояло что-то большее, например, чего не достает в текущих отношениях, что вы искали? Ответьте на эти вопросы, прежде всего, собой себе. Затем, необходимо еще раз поговорить со своим партнером. Важно подойти к этому разговору с искренним намерением понять его чувства и принять его реакцию, какой бы она ни была! Объясните свои мотивы и подчеркните, что цените ваши отношения и хотите сохранить их. Вероятно, это эмоционально нелегко, и здесь вам может помочь консультация супружеского терапевта, где в безопасной обстановке вам будет легче попытаться услышать друг друга. Галина, восстановление доверия – это процесс, который требует терпения, усилий и желания обоих партнеров сохранить отношения.

Добрый день, Галина! Сопереживаю Вам! В данной ситуации возможно выйти на искренний разговор с мужем. Но есть важный момент. Предварительно Вам необходимо понять причины Вашего поведения, а именно - почему у Вас возникла потребность общаться с другим мужчиной. Ответить себе на вопросы: что дало Вам это общение? В каком ключе Вы общались? Вы почувствовали себя в этом общении более прилекательной? Или смогли обсудить какие-то темы, которые не могли затронуть с мужем? Испытали эмоции, которые не испытывали давно или никогда в общении с мужем? Проанализировав вышеуказанное, можете инициатировать честный и спокойный, а главное уважительный и НЕОБВИНИТЕЛЬНЫЙ разговор с партнером (мужем). Спасибо за доверие и внимание!

Здравствуйте, Галина. Не всегда триангуляция в отношениях приводит к окончательному разрыву, поэтому не стоит паниковать. Чрезмерная тревога и взаимная ревность усиливает отдаление внутри отношений, продолжая разрушать фундамент семьи, что строился долгое время. Я вижу, что вы оба испытываете страх потери друг друга, это значит, что внутри пары живёт любовь. Но в мире нет идеальных пар. Да, когда спокойно внутри семьи, мы ощущаем, что супружеская связь для каждого удовлетворяет его внутренние дифициты и восполняет потребности, помогает ощущать безопасность. Но во внешнем мире происходят конфликты и присутствуют негативные чувства, которые прикрываются молчанием, копятся и в конечном итоге проявляются через дисфункции внутри семьи. Когда в паре нарастает чувство ревности укреплению взаимоотношений и понижению уровня тревожности помогает: 1) искренний интерес к потребностям друг друга способствующий повышению доверия, и честное обсуждение переживаний каждого из участников; 2) обсуждение вкладов в построение отношений, где каждый говорит сам за себя (условие "говорить за себя" - это важный пункт в налаживании отношений); 3) обсуждение своего выбора из множества людей для построения семьи. Обоснованные факты своего притяжения к личности партнёра. 4) моделирование некоторых экспериментов для преображения отношений и возобновления их динамичности без участия третьих лиц. Освежите свои отношения, пробуйте новое!

Здравствуйте, Галина! Хочется поддержать вас в этот момент. Пусть он сейчас ощущается как сложный, но в перспективе он может даже стать ключом к улучшению. Если чуть внимательней взглянуть на ситуацию, то благодаря ей можно было обнаружить следующие проблемы: 1) Ваши потребности в паре не удовлетворялись 2) и вы почему то не смогли об этом поговорить с мужем И из этого осознания может быть сформирован запрос на терапию (личную или же семейную) - и вы, как минимум, сможете сделать шаг на встречу к себе. Сейчас вы чувствуете стыд и вину - по сути своей это сильный страх, что я что то сделала такое, что меня сейчас отвергнут значимые люди. Но эти эмоции являются деструктивными если они просто есть и нет возможности прояснить ситуацию. Ваш муж говорит что это «предательство». Возможно вы даже тоже так считаете. В этом случае при разговоре с ним можно использовать следующую стратегию: 1) согласиться с тем что вы поступили не самым лучшим образом - плохо, ужасно 2) рассказать что вы сейчас чувствуете в связи со своим поступком 3) и спросить - как я могу компенсировать тот урон, который я причинила тебе? Что я могу сделать уже сейчас или в перспективе? Это позволит дать ему самому возможность сказать что поможет отпустить ситуацию. Всегда есть риск что он скажет, что никак или же предложит что то такое, что будет невозможно осуществить. Но тогда уже это будет его ответственность. Не стоит винить себя просто так. Стоит попытаться исправить- если конечно в этих отношениях для вас есть ценность. И конечно хочется предложить вам дать себе поддержку - возможно просто обнять себя под мышками и подышать несколько минут в ребра, почувствовать как они расширяются от вдоха и сужаются на выдохе. Зубчатые мышцы в этих местах- это то, что включается у нас в самом раннем периоде- когда мама берет нас на руки - С вами все хорошо!!! Ошибаться-нормально!!! Если есть взаимное желание сохранить отношения, то для этого обязательно найдется возможность.

Accepted Answer

Ответ для: Галина

Галина, здравствуйте. Я вам сочувствую. Ситуация сложная. Можно понять и вас, и вашего мужа. Отношения строят двое и только ващего желания, к сожалению, недостатчно. Разговаривали ли вы с мужем по душам? Что вы искали на стороне в переписке? Одно вы должны понять, что у вас не будет уже прежних отношений. Они не станут хуже, они станут другими. Как вы сейчас сами, Галина? Я бы рекомендовала вам идти в личную терапию. Если ваш муж согласен, можно в семейную.

Муж поймал меня на флирте с другим мужчиной - консультация психолога

Муж поймал меня на флирте с другим мужчиной

Новые вопросы