Не хочу брать деньги на ребёнка у отца ребёнка

Question

Не хочу брать деньги на ребёнка у отца ребёнка

Здравствуйте! Это официальные алименты? Официально подавали? Развод когда был? Ребенку сколько лет? Сожительница может переводит, чтобы если что доказать в суде, что они их платили, а это вы такая нехорошая. Сожительницу спросите (рубль ей переведите и в сообщении к переводу напишите? планирует ли мужчина общаться и воспитывать, отцом быть, деньги- это не родительство. Спрашивает бывший или его родители (бабушка дочки) о том, как дочка, хотят ли увидеться?\Развод на почве измены как раз с этой дамой? Вам вообще нужно решить с официальными алиментами. Без них, например, нельзя подать на пособие детское, если это актуально. То есть они должны быть вами обозначены, там моно в суде на минимум прожиточный договориться, если он в процентах не хочет отчислять. Вам вообще деньги то нужны, у вас как с финансами? Можете ответить здесь, а можете лично по почте.

Здравствуйте Ирина! Понятны ваши переживания, связанные с отцом вашего ребёнка. Когда тебя предают и бросают, то даже воспоминания о бывшем причиняют боль. Но в данном случае вы можете, не отказываясь от денежной поддержки не тратить их сейчас, а отложить их в отдельную копилку. Вполне возможно, что, когда ни будь они могут пригодиться вашей малышке, или вы можете при случае вернуть их ему самостоятельно.

Мы не были женаты, ребенку 5 лет ,он живет в другом городе и с дочкой он никак не собирается общаться и приезжать к ней, он уехал ей было 3 недели уехал работать в другой город , за 5 лет приехал один раз когда ей было 4 месяца и больше не приезжал , он нашёл там другую и про дочь даже по телефону перестал спрашивать. На алименты я не хочу и не собираюсь подавать. Он высылает копейки иногда переводит, а зачем они мне нужны , на них не чего не купишь. Мне каждый раз становится обидно за ребенка , уж лучше не чего пускай не присылает.

То по сколько он присылает , там даже и копить не стоит. Я не понимаю зачем он мне их присылает ,поиздеваться? Эти копейки это точно не помощь ребёнку . Ведь он так кричал что я денег не увижу.

Отцом он записан?

Нет не записан

Тогда и для пособий не нужно на никакие алименты подавать. теперь про деньги. Присылать 1000 р со счета женщины- это не отцовство. Это странно. так как рубить с плеча в этом деле нельзя, то предлагаю вам поговорить по телефону с ней или с ним, и выяснить намерения. Потому что, отец ты или нет. Если нет- ок, по документам ты свободен, и мы будем без тебя строить свою жизнь. Если хочешь быть отцом, то звони, приезжай , не нужно 1000 р присылать молча. То есть- поговорите, уточните намерения. Если решите, что нужно это вам, что они реально хотят почему то, чтобы муж был отцом, то это одно. А если нет, то вы вправе не брать эти деньги. Потому что 1000 р и 0 общения - это не про родительство, это что-то странное

Мы много раз разговаривали, и договаривались с ним и с ней что он будет два раза в месяц высылать ребенку определённую сумму. Но подходит конец месяца и денег нет , я звонила и спрашивала, что так и так мы с тобой договорились и где деньги , на что он каждый раз отвечает что у него проблемы и так месяц за месяцем. И все это он передает своей сожительнице , потом она мне пишет что я бессовестная , что я требую деньги и как мне не стыдно. Они вместе кричали что я денег не увижу . После этого я перестала ему звонить и просить денег. И даже не хочу после этого разговора принимать не чего от него. Ребенок ему не нужен. Так она мне еще писала смеялась , говорила что так мне и надо. Вот он мне подарки дарит , а ты будь рада 1000 рублей , знай цену в деньгах. И когда я у него спрашивала деньги на дочь он всегда говорил а ты кто мне такая .

Отлично! Ирина! Вот просто замечательно вы сделали, что все это написали. Поступили они с вами жестоко, вообще не по-человечески. Общение с такими людьми только во вред. Еще и женщина там самоутверждается за ваш счет. Нужно от них полностью изолироваться. Поэтому - пишите красиво в ватсаппе или где, что раз ты е хочешь нормального общения, навещать, интересоваться, то прошу нас не беспокоить. Делаете скриншот (на всякий). И если есть вся эта переписка, где они вас унижают- тоже сохраните. После этого всех в блок, в мессенджерах, в телефоне, в вк- везде. Переводы тоже запретить. И все. Живите своей жизнью, растите свою крошку. Там явно что-то очень нездоровое у них происходит. Отца вы ребенка не лишаете, здесь нет отца. Живите, занимайтесь ребенком, собой, работой, возможно, встретите далее доброго человека, что станет мужем. По документам бывший - не отец, за 5 лет оформить отцовство не захотел. Тогда все. Пусть живет и радуется. Да и вам повезло, что не оформлен- юридически это чужой дядя. Чувство вины у вас ложное. Вы не лишаете ни отца, ни денег. Так, как поступает он- не делают. Вы уже 5 лет свами полностью обеспечиваете дочь, эти крохи- это не помощь, это часть какой то больной игры. Дочери про папу плохо говорить при этом нельзя. придумайте, как мягко будете рассказывать, что так бывает, что взрослые расходятся, что у папы другая жизнь, он сам так решил. Не злословьте. Можете с возрастом сказать, что на тот момент она было очень обоими желанна, что тогда папа маму любил, но в жизни бывают такие вот грустные моменты, что папа решает уехать. Это ни ваша, ни ее вина. Мягко, спокойно. Можете на консультацию прийти, если есть возможность, чтобы выпустить из себя обиду и злость, это поможет жить легче И чувство вины проработать. А так- я думаю, что вы разобрались, как вам быть! Здоровья и благополучия вам с дочерью!

Дорогая Ирина Чувство обиды сложное чувство. Чувство обиды в себе содержит чувство подавленной злости. Если я правильно понимаю, Вы испытывается чувство досады, а возможно даже злости когда думаете об этом. Эти чувства как раз сейчас мешают вам наслаждаться жизнью с ребенком и правильно для Вас расставлять приоритеты и принимать правильные для вас решения. Ваш мужчина живет своей жизнью. И вам нужно жить той жизнью, которой вы хотите жить. А кто и что Вам переводит это вообще не так уж и важно. Что важно, так это убрать саму важность и значимость это явления, но это возможно только если поработать с Вашими эмоциями, осознав о чем они, и осознав что хотите именно Вы. Я буду рада Вам помочь.

Здравствуйте. Почему Вы чувствуете вину перед ребенком? В чем по Вашему мнению Вы будете виноваты, если заблокирует карту, не будете принимать деньги? Дети чувствуют состояние родителей, потому Вам важно позаботиться о себе, чтобы в дальнейшем у Вас получилось ребенка растить в спокойной обстановке, помогая ему стать счастливым и реализованным. Если блокировка карты Вас успокоит, стоит это сделать. Есть ли у Вас с ребенком достаточно средств к существованию, чтобы отказаться от денег на ребенка? Рекомендую отпустить боль по бывшему, так как она тяготит Ваше состояние, вносит лепту в восприятие ситуации с деньгами и тормозит создание более счастливых отношений с мужчинами в будущем. И только после этого принимать окончательное решение

Здравствуйте, Ирина. Я слышу, как больно вам далось предательство со стороны отца вашего ребенка, как болезненно видеть денежные переводы от новой подруги бывшего. И, хотя вы уже не муж и жена, ваши отношения, ваш разрыв, все ещё продолжаются. Продолжаются для вас — вам больно. Продолжаются для него — он старается причинить вам боль. Даже если получится полностью изолироваться от него, от переводов с его стороны, ваша боль, ваша рана никуда не денется. Я рекомендую вам обратить внимание на свою зону боли, залечить свою рану. В этом поможет психотерапия. И, когда рана, нанесённая бывшим мужем, перестанет болеть, вы перестанете реагировать на его выпады, — вот увидите, тогда и его поведение может измениться. Сейчас вам нужно сконцентрироваться на себе, позаботиться о себе, восстановить себя! С радостью помогу вам на этом пути.

Спасибо большое за поддержку. Просто все вокруг мне мои близкие люди меня не понимают и говорят что пускай хоть столько присылает , а для меня это как унижение , пускай лучше никаких денег не будет чем так. И я ему писала , что если он никак как папа не хочет заботится и интересоваться ребёнком пускай нас не беспокоит и что ребенка он не увидит , на что он ответил Без проблем.

Accepted Answer

Доргая Ирина, я понимаю, как Вам это все неприятно. И сейчас Вы пытаетесь обезопасить себя и ребенка прервав всякие отношения с отцом и с его жизнью. Ирина, Вам сейчас было бы очень хорошо освободиться от эмоций и переживаний по поводу Ваших отношений с отцом ребенка, это позволит Вам принять правильные для Вас решения. Для Вас и Вашего ребенка лучшее что можно сделать это сделать себя спокойной, уверенной и счастливой. Буду рада помочь.

Не хочу брать деньги на ребёнка у отца ребёнка - консультация психолога

Не хочу брать деньги на ребёнка у отца ребёнка

Новые вопросы