Здравствуйте.

В январе этого года я устроилась на подработку помощницей по дому к находящемуся в стадии развода состоятельному мужчине, имеющему свой бизнес , ему 45л.,  занятой.

Первое впечатление: серьезный, деловой, строгий, интеллигентный, ответственный. Даже немного трепетно было рядом находиться.

С первых дней он начал демонстрировать щедрость (оплата за уборку в 3 раза выше, чем средняя, заказ бизнес такси к нему и обратно "я переживаю что водители эконом варианта не спят ночью и с вами что-нибудь случится" , подарки для моего дома и даже кольцо один раз протянул "вот мне тут долг вернули кольцом, возьмите" ) также внимательность (например звонил с работы и спрашивал не слишком ли мне жарко в его доме пока я занималась уборкой, покупал смазывающие для замка в калитке средство "я смазал  замок, чтобы вы не нервничали если бы он плохо открывался", "я уеду, а вы после уборки отдохните у меня, интересовался о моем самочувствии в сообщениях ну и еще много примеров такой внимательности"). Как-то пригласил посидеть у камина после уборки, немного выпили вина, потом он сказал что мне нужно поехать домой чтобы не было стыдно если останусь, так как я выпила. Потом сказал что не успевает завтракать по утрам,, а очень бы хотел,  мне  стало его жалко, он спросил могу ли я остаться чтобы приготовить утром завтрак , осталась - спали в разных комнатах. Намека на близость с его стороны не было. Когда я приняла душ даже сказал "я не спускался на первый этаж пока вы купались, чтобы не смущать вас". Все время на вы и ни малейшего намека на близость.

Я очень неловко себя чувствовала , просила вызывать обычное такси, не взяла кольцо, говорила, что он слишком хорошо платит и мне неудобно и т.д.

Через 1,5 месяца общения предложил поехать с ним в командировку. Я согласилась. Номер был с кроватью и диваном, первую ночь он спал на диване, утром сказал, что диван очень неудобный и он плохо спал, я сказала, что в эту ночь я посплю на диване ( стало его жалко). Он не разрешил, а предложил вместе на кровати. В итоге у нас была близость. Два дня проведенные в поездке он был невероятно заботлив, было холодно - купил куртку, возил по экскурсиям , показывал места ( хотя сам там уже бывал не раз) , давал деньги на руки чтобы были, дорогие рестораны.  Казалось, что он мужчина из кинофильма. Я не понимала как жена могла уйти от него. Тут мы перешли на ты.

По дороге домой я спросила почему он развелся, он ответил, я в процессе, мы живем с женой раздельно:  "Моя жена играла роль идеальной женщины, а после свадьбы стала потребительницей , "а что ты мне подаришь", поездки, все мало денег, уходила к маме когда я болел со словами - "ты же мужчина, лечись сам." "Ничего человеческого не осталось. Я в женщинах разочаровался всем нужны только бабки, дорогие шмотки, как бы сексуальнее одеться и пойти в клуб, также постоянное внимание. Как только знакомые женщины узнали о том что у меня проблемы в семье сразу начали писать, но я то знаю что им нужны деньги. Но ты разительно отличаешься от всех стальных, если ты конечно не играешь роль."

После поездки начали происходить изменения: он стал снова периодически обращаться на Вы, относиться как к обычной домработнице. Стал уделять меньше внимания, наши встречи свелись на раз в неделю -  после уборки я оставалась на ночь. Он перестал дарить подарки. Я стала подозревать что он меня использует ,  и тогда сказала, что я не рассматриваю отношения без обязательств, на что он ответил "я не предлагаю отношения без обязательств. Мы же оба получаем удовольствие в постели. Я только отошел от своих отношений и со временем у нас с тобой что то может получиться, во что то перерастет. Ты можешь продвинуться  "по карьерной лестнице". Можно будет вступить в союз."  Это был март, процесс развода еще не закончился. Я поверила и я согласилась продолжить. В июне он развелся. Мы также встречаемся в лучшем случае раз в неделю, он не дарит подарков, никуда не ездим. Не проводим время вне его дома. Он говорит что еще не присмотрелся ко мне, но не теряет надежду о нашем совместном будущем. Просит его понять.

Странности в поведении следующие при этом. Иногда он ведет себя как ребенок (такой наивный , добрый, может обидеться если уйду в другую комнату, даже голос становится будто детский) а иногда как властный правитель, что даже в дрожь бросает. Может быть очень пренебрежительным и холодным , а может невероятно заботливым. Эти смены ролей происходят непредсказуемо. Сердится, если не сразу отвечаю на звонок или долго собираюсь когда зовет "а что ты делала так долго дома , красилась что ли?" От завтраков по утрам отказывается, раздраженно говоря что не завтракает (но прочитайте то что писала о завтраках выше). Может сказать "налей чай", а потом подойти к столу и сказать "зачем ты налила чай, я пью кофе по утрам". Т

В связи с этим вопросы: он так себя ведет (на дарит подарки , не водит никуда) потому что проверяет меня из-за негативного опыта с предыдущей женой или причина в другом? Действительно ли он присматривается и рассматривает возможность серьезных отношений со мной в будущем или говоря простым языком вешает лапшу?

Ответ для: Вера

Здравствуйте, Вера!

Описанное вами начало отношений - ну прям как в корейской дораме. Там часто крутой бизнесмен влюбляется в обычную девушку и дальше все как вы описывали.

Только вот продолжение у вас отличается от сериала.

Почему мужчина так себя ведет - вопрос трудный. Из вашего письма могу предположить, что вы общаетесь с очень травмированным человеком, который западает в разные роли, то ребенок, то родитель и т.д. Но это мало похоже на взрослые отношения.

Что за причина таких проявлений - это нужно разбираться с ним, если он захочет конечно.

А вот вопрос к вам: в какой роли вы себя ощущаете, и главное что вы хотите для себя понять и с чем определиться. Почему мужчина так себя ведет, я постарался в общем вам объяснить, но как это вам теперь поможет построить взрослые, здоровые отношения?

Психологи работают непосредственно с тем, кто к ним обратился, тогда такая работа приносит результат.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Вера, добрый вечер! Мы, конечно, никогда не узнаем, что на самом деле произошло у них с женой. Но то, что происходит с вами, здесь несколько вариантов.

Первый - он, действительно, может переносить негативный опыт на вас и специально хочет посмотреть на вашу реакцию.

Второй - есть некие звоночки нехорошие, на которые бы я на вашем месте обратила внимание. Газлайтинг - есть. Эмоциональные качели - есть. Яркое красивое начало, как в сериале - есть. Сложно сказать по тому количеству информации, который вы описали, но я бы на вашем месте очень присматривалась к этим вещам. На данный момент вы можете легко встать и выйти, если зайдет сильно далеко - будет сложнее. У него может быть РЛ, тогда любой дальнейший исход совершенно непредсказуем. Я понимаю, что очень приятно внимание обходительного мужчины, но все же важно себя беречь. Вы - молодец, что написали этот вопрос. Важно сейчас разобраться, что вас привлекло в этих отношениях, почему он, нужно ли вам там дальше быть, на какую роль вы согласны/не согласны. В общем, неплохо было бы сохранить целостность.

Обращайтесь за консультацией, буду рада помочь. Всего вам доброго!

Здравствуйте, Вера! Очень мало мужчин (даже самых богатых и образованных) будут устраивать "проверки" женщине, которая ему нравится. Ну, серьезно, желание быть рядом с понравившейся женщиной, эндорфины, секс и все такое, всегда руководят влюбленным человеком. Какой человек в здравом уме будет осознанно лишать себя того, что ему дорого? Для того, чтобы ЧТО? И уж, тем более, что вроде бы как ухаживал. То есть, чтобы прийти к серьезным отношениям, нужно девушку заманить, пустить пыль в глаза, потом унизить ("не то в чашку налила"), вогнать в чувство вины и тревоги, помурыжить ее, поломать хорошенько, а потом что? Смотреть, как она раны залечивает?

Похоже, что он "достигатор" или пикапер, процесс получения желаемого растягивает, а, получив, наслаждается и тут же теряет интерес. Возможно, он проворачивает эту схему уже не раз, и дело не в вас. Ему интересен сам процесс.

Есть и другая сторона медали - золушки только в кино, на самом деле кесарю-кесарево. Практически все люди ищут своих избранников/избранниц в своей социальной нише. Типажи у них соответствующие, требования к партнеру тоже, интересы тоже. Придется принять реальность. Как сказала коллега выше, да, и газлайтинг и качели он вам обеспечил, а значит все это напускное и только в его личных целях. Но это только мое мнение, хотелось бы, чтобы я ошибалась...

Смахните иллюзии, посмотрите на ситуацию трезво, вспомните, что вы личность, человек, который достоин лучшего, большего, а не вот эти все переживания и тревоги. Удачи! берегите себя.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, доброе утро. Но если он потерял интерес, почему не отпускает уверяя что возможен союз?

Ответ для: Вера

Доброе утро, Вера! По своей природе и особенности воспитания мальчиков в семье, чаще всего мальчики, а потом мужчины воспринимают слово как ответственность, слово=последствие, а еще мальчикам и мужчинам нужна какая-то опора, чтобы быть (или казаться сильным). Я вот о чем, если мужчина прямо не сжигает мосты, и при этом не проявляет видимого интереса (насколько я могу судить по вашему рассказу), то можно предположить, что это попытка "оставить тыл" именно в своем сознании, чтобы было ощущение, что ничего не рушил, не брал на себя такую ответственность и последствия, потом само рассосется. А на самом деле ни о чем таком не заботится. Мужчины - собственники, это тоже коллективное бессознательное, однако, если они чего-то хотят, то их остановить невозможно. А здесь ситуация ровно наоборот, он отталкивает и не стремится сохранить.

И еще момент,

Цитата: почему не отпускает

Он действительно не отпускает? Уговаривает, исправляет и делает все возможное, чтобы вы были рядом, поддерживает вас и отношения, заботится?

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Под не отпускает я имела ввиду тот момент, когда сказала что не хочу продолжать, потому что хочу серьезных отношений ведущих к созданию семьи, а не такое... Он мог бы сказать - ок, тогда желаю тебе всего хорошего ну и нормально расстаться. И найти себе девушку для секса без обязательств. Но не же начал про то что я могу подняться по "карьерной лестнице", вступить в союз и т.д.

Вера, я повторюсь, вы прогнозируете, как бы с вашей точки зрения, он мог бы сказать. Но это другой человек, но по-другому мыслит, и имеет свои личные мотивы. То, как бы вы хотели, чтобы он ответил, совершенно не совпадает, что он имеет в виду и как он отвечает. Говорят, "выбирай человека по действию", разве сейчас важно, какие слова он сказал? И насколько можно верит словам любого человека? Что абсолютно правильно, так это посмотреть, как с вами обращаются. Он наметил план вашей карьеры? И разве резонно складывать "яйца в одну корзину" и строить карьеру, отталкиваясь от мужчины и зависеть от него? А вот это

Цитата: подняться по "карьерной лестнице", вступить в союз

это про серьезные любовные отношения с вами? Это про семью (вы же об этом с ним мечтали)?

Снова, к сожалению, персонализация, как когнитивное искажение, вы его слова слышите и интерпретируете только со своей точки зрения. Как предложение о построении карьеры вяжется в вашим глубоким чувством к нему и почему оно в ваших глазах выглядит обещанием отношений? Решите обратиться к психологу, не нужно ходить к нему годами, достаточно вашей мотивации и пары-тройки сеансов, чтобы начать критически мыслить и увидеть ситуацию с целом. Вы умница, у вас стройный ряд мыслей, вам просто нужно помочь немножечко себя полюбить)

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Нельзя не учитывать тот факт что его использовали как источник денег , может у него травма и он не доверяет мне , вдруг будет как с бывшей женой. Он сказал даже что я очень идеальная и это его одновременно притягивает и отталкивает.

Ответ для: Вера

Я понимаю, о чем вы, однако, рассуждаю с научной точки зрения: даже в словах, не только в поступках прослеживается несоответствие. Допустим, у него страх быть использованным, тогда почему у него не было этого страха, когда ухаживал? Что это за избирательный страх во времени? Если человек боится чего-то, он боится изначально. То есть ему реально трудно начать новые отношения буквально. А он вдруг стал бояться как раз после того, как и узнал вас немного, и секс случился, и доброе отношение ваше увидел и в душу чуть заглянул... Вера, мое мнение - не последняя инстанция, но и подпитывать ваши иллюзии я не хочу. Вам крайне необходимо выработать уверенность в себе и самоуважение, чтобы критично посмотреть на эту ситуацию.

Я всегда клиентам говорю одну фразу: "если вам кажется, что что-то не так, то вам не кажется". Ваше бессознательное таким образом вам кричит, что непорядок, что нужно включить логику.

Попробуйте одно упражнение "Диссоциация". Возьмите листик побольше и ручку. Нарисуйте девочку слева (представьте, что это ваша сестра, дочка, подруга) - а справа стрелочками опишите поступки и слова мужчины. Потом под каждым описанным поступком напишите свое мнение, ПОЧЕМУ он так поступил или ДЛЯ ЧЕГО он это сказал. Внимательно все перечитайте. Какие ощущения у вас возникли? Есть ли перспектива развития отношений у этой девочки/девушки с подобным развитием событий? Хотите ли вы, чтобы ваша дочка, подруга, сестра попали в подобное положение? Не хотите, тогда почему? Если вы сомневаетесь в том, какую вы дали оценку тому или иному поступку, зачеркните и напишите НОВОЕ мнение. Таким образом, вы не ассоциируя с собой, а как бы со стороны критически проанализируете ситуацию и придете к выводу, будет ли она счастлива, как ваш близкий человек? Соответственно, ваше сознание и бессознательное объединятся и как бы со стороны дадут оценку всему происходящему с вами. Это получится еще и потому, что вы будете анализировать условно не вашу, а ситуацию близкого, за которого вы переживаете.

Попробуйте, думаю, вы сделаете нужные выводы и вам станет все намного понятнее.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Я тоже задавалась этим вопросом избирательности его страха. И ответили сама себе на него так: он , ухаживая за мной и даря подарки просто проверял буду их принимать или не буду, вот. И как бы первую ступень проверки я прошла - я от них отказывалась. Вы наверное думаете сейчас что я больная)

Ответ для: Роменская Жанна

Упражнение интересное, я попробую. Спасибо!

Ответ для: Хачумова Алина

Здравствуйте, поясните пожалуйста, какое РЛ может быть у этого человека?

Ответ для: Вера

Попробуйте, конечно, и, пожалуйста, подумайте над тем, что вместо уважения и попыток узнать вас как личность, как женщину, как будущего партнера, вам устраивают экзамены, проверки и собеседования. Вы считаете, вам нужен такой партнер? А вы нужны? Вас рассматривают как равноправного партнера, уважают вас как личность? Ваш мужчина, видимо, имеет свои представления об уважении к женщине и отношениях. И ваши ценности с его не совпадают. Говорю деликатно. Если бы мы с вами были подругами, выпили бы по чашечке кофе, я бы обняла вас и сказала только это: "Моя дорогая Вера, оглянись, разве можно так не любить себя, чтобы еще и оправдывать подобное поведение мужчины? Ты такая классная, думаешь, что этот человек способен подарить тебе радость и счастье, если даже в начале пути ты так тревожишься, что даже психолог понадобился? За что ты так себя наказываешь".

За вашими сомнениями и тревогами наверняка лежит что-то из этих причин - недолюбленность родителями, отсутствие поддержки, нереализованность, раннее одиночество. Я только предполагаю. Нужна диагностика, конечно.

Цитата: И как бы первую ступень проверки я прошла - я от них отказывалась.

Что ж, я не вправе диктовать свое видение ситуации, я лишь пытаюсь вам показать, что отношения - это любовь, признательность, уважение чувств и границ, нежность, забота, взаимовыручка, а не дрессура, тестирование и экзамены.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Вера

Вера добрый день, из описанной вами динамики отношений похоже, что вы находитесь во взаимоотношениях с человеком достаточно неустойчивой психики. Таких людей долго не хватает на понятные и предсказуемые взаимоотношения. Похоже, что вы достаточно эмпатичная женщина и манипуляции на чувстве жалости привели к тому, что вы вступили с мужчиной в близость и на основании этого нарисовали себе уже совместное будущее. Он вам много историй рассказал, что бы вы прониклись и были удобной и жалели его. Заняли роль психолога и вот вы уже сфокусированы на его травмах. Фокус вашего внимания постоянно сконцентрирован на нём. А ваши потребности как женщины уходят на задний план — это классика взаимоотношений с манипулятором.

Если вам мужчина не даёт ясность дайте её сами себе. Если отношения дальше секса раз в неделю не идут, то они и не пойдут дальше, не потому, что с вами что-то не так, а потому как цели у вас изначально были в общении другие. Он вас соблазнил и держит рядом про запас. Прав никаких как его женщина вы не имеете в своём и его представлении именно так происходит захват вашего внимания, на тревоге и неопределенности вы будете страдать, а мужчина будет в комфортном для себя положении. Но вы ведь помните его хорошее отношение к себе и будете надеяться, что оно вернется, можете из травмы отверженности на тревоге пытаться что-то сделать, что бы хорошее отношение к себе вернуть. Так женщины и мужчины застревают в непонятных отношениях на долгие годы. А ему это и нужно, вы ведь закрываете его потребности, причем без особых усилий с его стороны в дальнейшем.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi