Помогите разобраться в отношениях

Question

Помогите разобраться в отношениях

Вера, добрый вечер! Мы, конечно, никогда не узнаем, что на самом деле произошло у них с женой. Но то, что происходит с вами, здесь несколько вариантов. Первый - он, действительно, может переносить негативный опыт на вас и специально хочет посмотреть на вашу реакцию. Второй - есть некие звоночки нехорошие, на которые бы я на вашем месте обратила внимание. Газлайтинг - есть. Эмоциональные качели - есть. Яркое красивое начало, как в сериале - есть. Сложно сказать по тому количеству информации, который вы описали, но я бы на вашем месте очень присматривалась к этим вещам. На данный момент вы можете легко встать и выйти, если зайдет сильно далеко - будет сложнее. У него может быть РЛ, тогда любой дальнейший исход совершенно непредсказуем. Я понимаю, что очень приятно внимание обходительного мужчины, но все же важно себя беречь. Вы - молодец, что написали этот вопрос. Важно сейчас разобраться, что вас привлекло в этих отношениях, почему он, нужно ли вам там дальше быть, на какую роль вы согласны/не согласны. В общем, неплохо было бы сохранить целостность.

Здравствуйте, Вера! Очень мало мужчин (даже самых богатых и образованных) будут устраивать "проверки" женщине, которая ему нравится. Ну, серьезно, желание быть рядом с понравившейся женщиной, эндорфины, секс и все такое, всегда руководят влюбленным человеком. Какой человек в здравом уме будет осознанно лишать себя того, что ему дорого? Для того, чтобы ЧТО? И уж, тем более, что вроде бы как ухаживал. То есть, чтобы прийти к серьезным отношениям, нужно девушку заманить, пустить пыль в глаза, потом унизить ("не то в чашку налила"), вогнать в чувство вины и тревоги, помурыжить ее, поломать хорошенько, а потом что? Смотреть, как она раны залечивает? Похоже, что он "достигатор" или пикапер, процесс получения желаемого растягивает, а, получив, наслаждается и тут же теряет интерес. Возможно, он проворачивает эту схему уже не раз, и дело не в вас. Ему интересен сам процесс. Есть и другая сторона медали - золушки только в кино, на самом деле кесарю-кесарево. Практически все люди ищут своих избранников/избранниц в своей социальной нише. Типажи у них соответствующие, требования к партнеру тоже, интересы тоже. Придется принять реальность. Как сказала коллега выше, да, и газлайтинг и качели он вам обеспечил, а значит все это напускное и только в его личных целях. Но это только мое мнение, хотелось бы, чтобы я ошибалась... Смахните иллюзии, посмотрите на ситуацию трезво, вспомните, что вы личность, человек, который достоин лучшего, большего, а не вот эти все переживания и тревоги. Удачи! берегите себя.

Ответ для: Роменская Жанна

Жанна, доброе утро. Но если он потерял интерес, почему не отпускает уверяя что возможен союз?

Ответ для: Вера

Доброе утро, Вера! По своей природе и особенности воспитания мальчиков в семье, чаще всего мальчики, а потом мужчины воспринимают слово как ответственность, слово=последствие, а еще мальчикам и мужчинам нужна какая-то опора, чтобы быть (или казаться сильным). Я вот о чем, если мужчина прямо не сжигает мосты, и при этом не проявляет видимого интереса (насколько я могу судить по вашему рассказу), то можно предположить, что это попытка "оставить тыл" именно в своем сознании, чтобы было ощущение, что ничего не рушил, не брал на себя такую ответственность и последствия, потом само рассосется. А на самом деле ни о чем таком не заботится. Мужчины - собственники, это тоже коллективное бессознательное, однако, если они чего-то хотят, то их остановить невозможно. А здесь ситуация ровно наоборот, он отталкивает и не стремится сохранить. И еще момент,

Цитата: почему не отпускает

Он действительно не отпускает? Уговаривает, исправляет и делает все возможное, чтобы вы были рядом, поддерживает вас и отношения, заботится?

Ответ для: Роменская Жанна

Под не отпускает я имела ввиду тот момент, когда сказала что не хочу продолжать, потому что хочу серьезных отношений ведущих к созданию семьи, а не такое... Он мог бы сказать - ок, тогда желаю тебе всего хорошего ну и нормально расстаться. И найти себе девушку для секса без обязательств. Но не же начал про то что я могу подняться по "карьерной лестнице", вступить в союз и т.д.

Вера, я повторюсь, вы прогнозируете, как бы с вашей точки зрения, он мог бы сказать. Но это другой человек, но по-другому мыслит, и имеет свои личные мотивы. То, как бы вы хотели, чтобы он ответил, совершенно не совпадает, что он имеет в виду и как он отвечает. Говорят, "выбирай человека по действию", разве сейчас важно, какие слова он сказал? И насколько можно верит словам любого человека? Что абсолютно правильно, так это посмотреть, как с вами обращаются. Он наметил план вашей карьеры? И разве резонно складывать "яйца в одну корзину" и строить карьеру, отталкиваясь от мужчины и зависеть от него? А вот это

Цитата: подняться по "карьерной лестнице", вступить в союз

это про серьезные любовные отношения с вами? Это про семью (вы же об этом с ним мечтали)? Снова, к сожалению, персонализация, как когнитивное искажение, вы его слова слышите и интерпретируете только со своей точки зрения. Как предложение о построении карьеры вяжется в вашим глубоким чувством к нему и почему оно в ваших глазах выглядит обещанием отношений? Решите обратиться к психологу, не нужно ходить к нему годами, достаточно вашей мотивации и пары-тройки сеансов, чтобы начать критически мыслить и увидеть ситуацию с целом. Вы умница, у вас стройный ряд мыслей, вам просто нужно помочь немножечко себя полюбить)

Ответ для: Роменская Жанна

Нельзя не учитывать тот факт что его использовали как источник денег , может у него травма и он не доверяет мне , вдруг будет как с бывшей женой. Он сказал даже что я очень идеальная и это его одновременно притягивает и отталкивает.

Ответ для: Вера

Я понимаю, о чем вы, однако, рассуждаю с научной точки зрения: даже в словах, не только в поступках прослеживается несоответствие. Допустим, у него страх быть использованным, тогда почему у него не было этого страха, когда ухаживал? Что это за избирательный страх во времени? Если человек боится чего-то, он боится изначально. То есть ему реально трудно начать новые отношения буквально. А он вдруг стал бояться как раз после того, как и узнал вас немного, и секс случился, и доброе отношение ваше увидел и в душу чуть заглянул... Вера, мое мнение - не последняя инстанция, но и подпитывать ваши иллюзии я не хочу. Вам крайне необходимо выработать уверенность в себе и самоуважение, чтобы критично посмотреть на эту ситуацию. Я всегда клиентам говорю одну фразу: "если вам кажется, что что-то не так, то вам не кажется". Ваше бессознательное таким образом вам кричит, что непорядок, что нужно включить логику. Попробуйте одно упражнение "Диссоциация". Возьмите листик побольше и ручку. Нарисуйте девочку слева (представьте, что это ваша сестра, дочка, подруга) - а справа стрелочками опишите поступки и слова мужчины. Потом под каждым описанным поступком напишите свое мнение, ПОЧЕМУ он так поступил или ДЛЯ ЧЕГО он это сказал. Внимательно все перечитайте. Какие ощущения у вас возникли? Есть ли перспектива развития отношений у этой девочки/девушки с подобным развитием событий? Хотите ли вы, чтобы ваша дочка, подруга, сестра попали в подобное положение? Не хотите, тогда почему? Если вы сомневаетесь в том, какую вы дали оценку тому или иному поступку, зачеркните и напишите НОВОЕ мнение. Таким образом, вы не ассоциируя с собой, а как бы со стороны критически проанализируете ситуацию и придете к выводу, будет ли она счастлива, как ваш близкий человек? Соответственно, ваше сознание и бессознательное объединятся и как бы со стороны дадут оценку всему происходящему с вами. Это получится еще и потому, что вы будете анализировать условно не вашу, а ситуацию близкого, за которого вы переживаете. Попробуйте, думаю, вы сделаете нужные выводы и вам станет все намного понятнее.

Ответ для: Роменская Жанна

Я тоже задавалась этим вопросом избирательности его страха. И ответили сама себе на него так: он , ухаживая за мной и даря подарки просто проверял буду их принимать или не буду, вот. И как бы первую ступень проверки я прошла - я от них отказывалась. Вы наверное думаете сейчас что я больная)

Ответ для: Роменская Жанна

Упражнение интересное, я попробую. Спасибо!

Ответ для: Хачумова Алина

Здравствуйте, поясните пожалуйста, какое РЛ может быть у этого человека?

Ответ для: Вера

Попробуйте, конечно, и, пожалуйста, подумайте над тем, что вместо уважения и попыток узнать вас как личность, как женщину, как будущего партнера, вам устраивают экзамены, проверки и собеседования. Вы считаете, вам нужен такой партнер? А вы нужны? Вас рассматривают как равноправного партнера, уважают вас как личность? Ваш мужчина, видимо, имеет свои представления об уважении к женщине и отношениях. И ваши ценности с его не совпадают. Говорю деликатно. Если бы мы с вами были подругами, выпили бы по чашечке кофе, я бы обняла вас и сказала только это: "Моя дорогая Вера, оглянись, разве можно так не любить себя, чтобы еще и оправдывать подобное поведение мужчины? Ты такая классная, думаешь, что этот человек способен подарить тебе радость и счастье, если даже в начале пути ты так тревожишься, что даже психолог понадобился? За что ты так себя наказываешь". За вашими сомнениями и тревогами наверняка лежит что-то из этих причин - недолюбленность родителями, отсутствие поддержки, нереализованность, раннее одиночество. Я только предполагаю. Нужна диагностика, конечно.

Цитата: И как бы первую ступень проверки я прошла - я от них отказывалась.

Что ж, я не вправе диктовать свое видение ситуации, я лишь пытаюсь вам показать, что отношения - это любовь, признательность, уважение чувств и границ, нежность, забота, взаимовыручка, а не дрессура, тестирование и экзамены.

Ответ для: Вера

Вера добрый день, из описанной вами динамики отношений похоже, что вы находитесь во взаимоотношениях с человеком достаточно неустойчивой психики. Таких людей долго не хватает на понятные и предсказуемые взаимоотношения. Похоже, что вы достаточно эмпатичная женщина и манипуляции на чувстве жалости привели к тому, что вы вступили с мужчиной в близость и на основании этого нарисовали себе уже совместное будущее. Он вам много историй рассказал, что бы вы прониклись и были удобной и жалели его. Заняли роль психолога и вот вы уже сфокусированы на его травмах. Фокус вашего внимания постоянно сконцентрирован на нём. А ваши потребности как женщины уходят на задний план — это классика взаимоотношений с манипулятором. Если вам мужчина не даёт ясность дайте её сами себе. Если отношения дальше секса раз в неделю не идут, то они и не пойдут дальше, не потому, что с вами что-то не так, а потому как цели у вас изначально были в общении другие. Он вас соблазнил и держит рядом про запас. Прав никаких как его женщина вы не имеете в своём и его представлении именно так происходит захват вашего внимания, на тревоге и неопределенности вы будете страдать, а мужчина будет в комфортном для себя положении. Но вы ведь помните его хорошее отношение к себе и будете надеяться, что оно вернется, можете из травмы отверженности на тревоге пытаться что-то сделать, что бы хорошее отношение к себе вернуть. Так женщины и мужчины застревают в непонятных отношениях на долгие годы. А ему это и нужно, вы ведь закрываете его потребности, причем без особых усилий с его стороны в дальнейшем.

Ответ для: Роменская Жанна

Да, то что он не интересуется мной как личностью и даже не в курсе , когда дата моего рождения конечно очень смущает. Я это все анализирую, конечно .

Ответ для: Жук Алина

Здравствуйте, скажите , чисто теоретически, если бы мы расстались на эмоциях, но у меня осталась бы его вещь которую он дал во временное пользование стоило бы ему возвращать или оставить у себя?

Что ж, вы обратились за советом, думаю, что у вас получится разобраться в ситуации. Как бы то ни было, совершенно точно, необходимо, чтобы вы сами пришли к какому-то пониманию и желательно как можно более легко и безболезненно. Берегите себя) удачи!

Ответ для: Вера

Здравствуйте, Вера. Похоже этот мужчина настолько занял ваши мысли, что вы совсем забыли о себе. Вы мало пишете о том, как вы себя при этом чувствуете - на свои чувства очень важно обращать внимание. Вы оказались в номере с одной кроватью, но не сказали, что были совсем не против такого о близкого общения. Для меня, как для психолога, это тревожный звоночек. Вы хотели этой близости? Он вам нравится как мужчина? Вам его жалко или вы хотите с ним отношений? Касательно его поведения - вы попали (к настоящему колдуну) в цикл "ближе-дальше". Сначала он невероятно щедр, всячески подчёркивает как он великодушен к вам, простой домработнице. И на бизнес классе катает (где ж вам самой на нём кататься), и в поездку с собой взял, и подарки, и т.д. А когда "ловушка захлопнулась" вдруг оказывается, что он к вам ещё присматривается. И никакой щедрости больше не будет. Не странно ли? Но вы, помня о том каким он может быть, хотите остаться и подождать, когда золотой источник вновь откроется. Мы правда не знаем, что им движет. Может за ваш счёт он хотел себе доказать, что ещё заметен для других женщин и справиться таким образом с уходом некогда любимой жены. Обратите внимание - осыпал вас богатством, но потом сказал, чтобы вы на это больше не рассчитывали. Странная игра, которая присуща абьюзерам. Хотите ли вы однажды умолять его дать вам денег на прокладки? После подобных отношений женщины чинят свою психику годами. Поэтому сейчас важны только вы и ваши чувства. Они самые настоящие и понятные. Попробуйте перечитать свою историю и на каждом моменте отметить, что вы тогда чувствовали. Может быть обнаружили в себе надежду на более хорошую жизнь? Может быть всегда мечтали об истории любви как в кино? Через что вы прошли в этот период его ухаживаний и на что такое важное он вам указал? Так же вы можете некоторое время просто выполнять свои профессиональные обязанности, НО НЕ БОЛЕЕ. Никаких доп. услуг в виде завтраков или интима. Если он сделал шаг назад, то и вы можете зеркально сделать шаг назад. Не бежать за ним. А на его удивления скажите, что уважаете его границы и сложное состояние после развода. Вы хотите более стабильных отношений и вообще вы тут изначально по работе. Но на такие игры нужны силы и желание. Стоит ли оно того, примите для себя решение самостоятельно. Берегите себя - вы самое большое сокровище в вашей жизни. И удачи вам!

Ответ для: Манойло Татьяна

Здравствуйте. Если говорить о чувствах , то я не могу сказать точно , одна часть меня считает , что он самый добрый и нужно подождать и делать как он говорит, а другая часть считает что он подлый манипулятор - 50/50 получается. Я сказала что хочу серьёзных отношений и кроме уборки ничего не будет больше, уважаю его позицию после развода , он ответил что если я хочу серьёзных отношений то ему от меня нужен план как я вижу переход к этим отношениям и чего жду. Также спросил какие «плюшки» получит мужчина в браке с женщиной ?

Ответ для: Вера

Спасибо за ответ! Он перекладывает на вас ответственность за то, что начал сам. И требует "плюшек" и гарантий. Будто это деловой договор, а не романтические отношения. По идее, ОН начал отношения с вами, потому что вы для него сама по себе "плюшечка". Вы уже достаточно классная и интересная. Но теперь он вслух сомневается в вашей ценности. Классическая абьюзивная схема. Почитайте истории женщин о мужчинах, которые сначала носят на руках, красиво ухаживают, а потом устраивают ад. Как вы себя чувствуете, оказавшись в этой ситуации? Разочарованы? Может быть вам грустно? Или быть может вы злитесь?

Ответ для: Манойло Татьяна

Когда сказал про «плюшки» ? Чувствую что должна соответствовать и задумалась что недостаточно интересна для него раз он не видит сам этих «плюшек»

Ответ для: Вера

Похоже вы достаточно ясно видите ситуацию. Как вы сейчас с этой информацией? Это помогает вам ответить на вопросы, с которыми вы обратились? Или что-то ещё вас беспокоит?

Ответ для: Манойло Татьяна

Беспокоит ситуация которая может возникнуть. Если при расставании с таким человеком остаётся вещь которую он однажды дал во временное пользование, но на фразу: я верну. ответил : оставь себе. Стоит ли оставить или вернуть ?

Ответ для: Вера

Вы боитесь потерять нечто важное. И сейчас эта вещь привязывает вас к нему? Что это за вещь и насколько она вам необходима? Подумайте что вы готовы терпеть ради пользования ей. Технически - это подарок. С вашей стороны, не будет чем-то неприемлемым оставить эту вещь себе после ухода. Однако, если вас тревожит эта вездесущая двойственность, вы можете спросить его напрямую. В этом случае будьте готовы оставить вещь сразу же, чтобы не оставлять этому человеку рычагов давления на вас. Это вам подходит?

Accepted Answer

Ответ для: Вера

Здравствуйте, Вера! Описанное вами начало отношений - ну прям как в корейской дораме. Там часто крутой бизнесмен влюбляется в обычную девушку и дальше все как вы описывали. Только вот продолжение у вас отличается от сериала. Почему мужчина так себя ведет - вопрос трудный. Из вашего письма могу предположить, что вы общаетесь с очень травмированным человеком, который западает в разные роли, то ребенок, то родитель и т.д. Но это мало похоже на взрослые отношения. Что за причина таких проявлений - это нужно разбираться с ним, если он захочет конечно. А вот вопрос к вам: в какой роли вы себя ощущаете, и главное что вы хотите для себя понять и с чем определиться. Почему мужчина так себя ведет, я постарался в общем вам объяснить, но как это вам теперь поможет построить взрослые, здоровые отношения? Психологи работают непосредственно с тем, кто к ним обратился, тогда такая работа приносит результат.

Помогите разобраться в отношениях - консультация психолога

Помогите разобраться в отношениях

Новые вопросы