Здравствуйте.

Я состою в длительных отношениях. Особо проблем не было, молодой человек полностью устраивает,были нормальные отношения, мы готовились к свадьбе. Он уезжает работать вахтовым методом, а значит время проводим вместе только когда у него отпуск (1месяц через 2). Свадьба должна была быть летом,как раз за месяц до этого он должен был приехать. За месяц до приезда я поняла, что у нас возникает недопонимание, звонить и писать друг другу стали редко,когда он приехал и мы с ним начали разговаривать,он спросил нужна ли нам свадьба и на этом у нас произошел скандал и свадьбу,на эмоциях, мы отменили. 2 месяца наше общение было сугубо деловое (решали финансовые и бытовые вопросы, потому что некоторые подарки к свадьбе и деньги родители уже запасали, да и с загсом ресторанами и т.д пришлось разбираться). Через какое-то время мы начали общаться и обсуждать что же произошло и почему так вышло, сошлись на том что у него были большие проблемы на работе (должны были быть большие взыскания за ошибку на объекте, плюс страх войны, а я со своей стороны на эмоциях особо не хотела разбираться и сразу все отношения закончила).

Из-за этой ситуации я поставила условие, чтобы он искал работу дома, так как начала считать, что проблема именно в расстоянии, и если что-то происходит ,то человек не может рассказать ,а держит все в себе, и только через время когда он дома-может открыться партнёру. На что мне было сказано, что дома работы по специальности за нормальные деньги не найти и тем самым с вахтового метода он не уйдет. Сейчас он снова сделал предложение, ждёт моего ответа, но он всеравно на вахте, он опять уезжает, а я хочу семью и чтобы жизнь была 24/7,а не месяц через 2.

Вопрос: как понять готова ли я смирится с его отъездами ,или просто меня триггерит из-за ситуации со свадьбой. Так как до свадьбы, и всей этой ситуации,ничего плохого в такой работе я не видела,так как умею быть одна и мне нормально это состояние

Спасибо за ответ♥️

Ответ для: Оля

Здравствуйте!

Вы написали о том, что до решения о свадьбе такой проблемы у вас не возникало. Попробуйте вспомнить тот самый момент, когда впервые у вас появились такие мысли. Что конкретно к этому сподвигло? Может у вас есть какие-то страхи касаемо этого, как они связаны непосредственно с созданием семьи на официальном уровне? А может это реакция на стресс связанный с подготовкой к свадьбе? Попробуйте прислушаться к себе.

Вспомните ваши отношения до возникновения этой проблемы. Как вы справлялись с этим ранее? Что изменилось? Попробуйте представить вашу семью через год, через 5 лет. Что вы представляете? Если он продолжает так работать, то как вы относитесь к этому? Какие у этого плюсы и минусы? Готовы ли вы мириться с этими минусами?

Надеюсь, что мой ответ был полезен для вас :)

Ответ для: Оля

Здравствуйте! Я бы вот на этом моменте остановилась и его подробно обсудила на консультации: мы с ним начали разговаривать,он спросил нужна ли нам свадьба Нужно вспомнить, что именно было перед разговором? Как вы общались? Как именно общение сошло на нет? С чьей стороны оно первым стало более редким? Как начинался тот разговор? В какой момент парень спросил о том, нужна ли свадьба? Какие эмоции вы испытали в тот момент? Был ли шок, злость, страх, обида? Спрашивали ли вы его потом, почему он вдруг это спросил? НЕт ли у вас обиды подавленной после этого? Нет ли недоверия? Нет ли страха, что рон снова все отменит? Нет ли страха, что ему это не нужно на самом деле? Вы чувствуете, что он вас любит? Вы видите это по поступкам? Вы любите его? Как скоро после свадьбы вы хотели бы детей? Вы согласны, что в период беременности и рождения малыша муж также будет 2 месяца на вахте? Это не пугает? Вы знаете истории людей, у кого мужья также работают вахтами и тем не менее, у них есть дети и крепкая семья? Если нет, постарайтесь узнать такие истории, чтобы увидеть позитивный опыт. Подумайте, ответьте на все эти вопросы письменно. Можете и здесь, тогда и другие специалисты вам смогут подробнее ответить. Можете мне лично написать. Лучше всего было бы ответить письменно, ответы прислать мне на почту и потом записаться на консультацию, чтобы все это можно было эффективнее обсудить и прояснить.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Здравствуйте, Ольга. У вас и вашего молодого человека была "паника" перед свадьбой. Вы или он, а может оба, побоялись, что совершаете ошибку, заключая брак. Отсюда напряжение в отношениях. Это происходит достаточно часто. Тем более, что у вашего жениха в это время были проблемы на работе. Его работа в данной ситуации не играет никакой роли. Вы и раньше терпеливо ждали его, как вы пишите, умеете быть одна. Ольга, желаю вам, прислушаться к своему сердцу и принять правильное решение. И могу еще добавить, живу с мужем 25 лет, все эти годы он работает вахтовым методом. И это только укрепляет отношения, каждый месяц ожидания встречи, ругаться некогда. Есть, конечно, свои минусы. Но если любишь человека, то любые минусы это мелочи.

turov63

Ответ для: Оля

Добрый день, Ольга!

Чтобы отношения были здоровыми и успешными людям лучше жить вместе, однако в Вашем случае партнер не готов на это. Чтобы понять, насколько Вы готовы к такому режиму жизни, советую Вам подумать, насколько Вы любите себя.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Когда Вы проанализируете, какие именно чувства испытываете к себе, к нему, какие чувства испытывает он к Вам, поймете свои личные границы, Вы сможете более ясно увидеть, насколько Вам комфортны эти отношения и жизнь, которая последует после брака.

Буду рада помочь Вам разобраться в этом!

Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут).

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Оля

Здравствуйте, Оля! До "ситуации со свадьбой" Вы ожидали свадьбу. Это очень волнующее событие. И это по праву волнующее событие, его значение нельзя переоценить. Это событие для каждого из вас представляло что-то своё. И ожидание свадьбы могло приглушать в вашем восприятии то, что будет потом, то, что будет после свадьбы. Из-за этого могло мало придаваться значения длительным отсутствиям партнёра. Ведь до этого, во время периода ухаживания (даже, если он был очень длительным) Вы воспринимали отсутствие Вашего парня, как часть его естественной жизни, той, к которой Вы только ещё приблизились.

Вы постепенно входите в жизнь своего партнёра, так же постепенно, как и он входит в Вашу жизнь. Когда-то, до вашей встречи, Вы были отдалены, потом вы сблизились и опять отдалялись - поэтому его отъезды воспринимались как что-то свойственное его укладу жизни.

Вот через какое-то время обозначилось глобальное событие для вас двоих- свадьба. Всё внимание стало занимать это событие. У него случились проблемы на работе перед этим событием, возможно, что-то ещё повлияло на его психологическое состояние. Неизвестно, что он чувствовал, что переживал. Он не мог поддерживать обычную переписку с Вами. А потом, похоже, оказался психологически и морально не готов к предстоящему торжеству.

Вы пережили сильный психологический удар. Возникло непонимание и его, и всей ситуации - с одной стороны. А с другой стороны- внимание, которое уделялось предстоящей свадьбе, обратилось к совместной жизни в целом.

И тогда Вы стали сомневаться: "Как понять готова ли я смириться с его отъездами?"

1) Попробуйте на одном листе бумаги написать для себя, что подходит и что не подходит в этом человеке и в этих отношениях с ним. Отдельно плюсы и минусы.

2) Затем, на другом листе, напишите, какие качества в нем и в ваших с ним отношениях вызывают у Вас чувство уважения, интереса. Раскройте для себя эту тему, напишите максимально подробно, приведите примеры.

3) После того, как Вы напишете это, на третьем листе напишите "ему подробное письмо" (которое Вы ему не отправите), в котором Вы признаетесь ему в любви, описывая всю глубину своих чувств к нему (можно использовать какие-то положительные моменты из предыдущих двух пунктов).

В этом письме Вы напишете о своих ожиданиях и мечтах, связанных с ним, о том, что бы Вы хотели для него сделать, что бы Вы хотели, чтобы он для Вас сделал, что бы Вы хотели с ним сделать вместе. Какой Вы видите его жизнь, что Вы ему желаете, какие его интересы и увлечения Вы поддерживаете. Как Вас радует то, что Вы видите его в будущем удовлетворённым, счастливым, видите его рядом с собой. И т.д. Т.е. это письмо - признание в любви и письмо самых добрых пожеланий.

После того, как Вы это сделаете, внимательно прочтите и оцените Ваши записи. Какие пункты покажутся Вам наиболее содержательными? Записи каких пунктов вызовут у Вас большее доверие?

Если это будет первый пункт - "подходит/не подходит", то, скорее всего, Вас часто будут беспокоить те ситуации с партнёром, которые Вам не подходят, и никакие романтические чувства не помогут смириться с тем, что Вам кажется неподходящим в отношениях с ним.

Если наиболее убедительным и содержательным будет второй пункт, то скорее всего, Вы сможете принять с уважением и пониманием работу партнёра.

Если наиболее содержательным, эмоциональным и убедительным будет третий пункт - письмо с признанием в любви, то после его прочтения Вам и самой будет всё ясно, возможно, появятся уверенность и решительность.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp