Здравствуйте, у меня, мягко сказано, далеко не самые лучшие родители. В детстве я нередко сталкивалась с насилием. И это не только моё мнение, но и психолога, к которому я хожу на терапию. Так если меня спросят: любила ли я в детстве отца, то я бы не смогла бы честно ответить да. Я его боялась, ведь по любой причине он мог накричать, заставить стоять на коленях на холодной плитке или сильно ударить. Вот одно из таких воспоминаний это то, как он бьёт меня за то, что я не могла правильно прочитать стих. В итоге, это кончилось, когда пришли мама с сестрой и нашли меня зареванной в истерике с горящими от пощёчин щеками. Он тогда лишь сказал: \"Я ничего не сделал, хотя мы в квартире тогда были одни и было очевидно, что это не сама себя довела до такого состояния. С мамой было не лучше. Она кричала по любому поводу и без. Даже если после выяснялось, что права была я, она не извинялась, а просто делала вид, что ничего не было. Так был случай, когда она испортила мою домашку по географии, потому что была уверена, что я делаю её неправильно. В итоге, все мои труды пошли на смарку и мне пришлось объяснять учителю, почему я без домашки. Мама даже, когда её прижали к стене, отказывалась признавать свою неправоту и извиняться. Больше я здесь ничего рассказывать не буду, поскольку уже написано много. Скажу лишь, что были также манипуляции виной, обесценивание, двойные стандарты, \"родители всегда правы\" и, как сказала мой психолог, смещение ролей. Мне проще, когда их нет, рядом. Но мне сложно решиться на полное прекращение общения с ними, потому что их поведение происходит не из-за злобы, а из-за поломанной психики. Мне они говорят, что любят меня, и я уверена, что мне не лгут. Они явно не умеют её показывать, поскольку сами родительской любви не получали в достаточном объёме. Но то, что происходит, явно за гранью! Я устала, что они требуют от меня уважения и благодарности, требуют безусловного подчинения, но при этом периодически брать роль их родителя! Все мои попытки поговорить и сходить к психологу заканчиваются ничем. Подскажите, что мне делать, пожалуйста.

Добрый вечер!

Вы не обязаны заставлять себя общаться с родителями, слушаться их. Вы проживаете отдельно? Если нет, то планируйте съезжать. Вам ведь есть 18 лет?

Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не родителям. Взрослый человек принимает решение и берёт за это ответственность. Родители за Вас не проживут жизнь. Они другими не станут и это важно принять. Они могут не понимать, как быть другими. Вам важно дать себе самой поддержку, тепло, уважение, не ждать этого от родителей. Вам важно выделять время для общения с мамой и папой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему.

Не стоит поддаваться на манипуляции, не стоит оправдываться перед кем-то, если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Никто не говорит, что нужно забывать о маме и папе, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Попробуйте этот вопрос поднять с психологом, построить план общения с ними. Психолог знает всю Вашу ситуацию.

Спасибо за ответ. Мне есть 18 и я проживаю отдельно у меня есть работа, поэтому я не завишу от них, но оправдываться мне приходиться не перед ними, а перед собой. Я не до конца уверена, пытаюсь ли я посмотреть на ситуацию объективно или подсознательно пытаюсь оправдать их. Я увлекаюсь историей и знаю одно правило "нельзя судить одну эпоху по меркам другой". У мамы было типичное советское воспитание не самого любимого ребёнка. А у папы можно считать, что его вообще не было. Да и отношение к психолога и психиатра тогда из-за брежненского правления было не очень. Но ведь трудное детство не оправдывает поведение взрослого человека, а делает его лишь более понятным. Да и сейчас другие времена, отношение к психотерапии другое. Но и мир за последнее время очень быстро меняется и людям все сложнее приспособиться. В итоге, это все приводит лишь к тому, что я запутываюсь. Я сейчас обсуждаю эту проблему с психологом, но она сказала, что я сама принимаю выбор и что если я решу не общаться с ними, то в этом нет ничего постыдного. По сути, она сказала все правильно, но на мои сомнения это не повлияло никак.

Здравствуйте, Анжелика!

Вы видите и осознаете серьезные недостатки родителей, их неудачный личный и семейный жизненный сценарий. Подсознательно или сознательно Вы ставите себя на место своих родителей, понимаете, прощаете их, и не копите обиды, не держите зла: это великодушно и благотворно. Никто не учил их семейным отношениям. Воспитание и управление человеком всецело взяло на себя государство... Семья же осталась чем то привычным, как родник постоянно веками источавший чистую воду, оттого, к сожалению, ставший малоценным. "Что имеем — не храним, потерявши — плачем". Эта пословица говорит о свойстве человеческой натуры: люди часто не ценят то хорошее, что у них есть прямо сейчас (мир, здоровье, близких людей, время, добропорядочные отношения). Ценность этого осознается только тогда, когда оно безвозвратно утрачено.

Вы не просто сепарировались от родителей физически, как бы бегством, но психологически, не желая повторения на себе родительского сценария, который вы отвергаете разумом, но на своем личном опыте имеете только его пример, созидаете, по-взрослому, свой жизненный сценарий, свою философию, обучаетесь новому, анализируете свои ошибки, делаете выводы, принимаете решения, несете за них ответственность, организовываете взаимовыгодное общение с другими людьми, управляете своими мыслями, эмоциями, волей и поступками (саморегуляция психическим состоянием). Вижу, что Вы устали, но Вы на верном пути. Жизнь прожить - не поле перейти, это требует любви, веры, надежды, подвига. Всего Вам доброго Анжелика!

Здравствуйте. То, что родители сами были травмированы и, возможно, действительно вас любят, не отменяет пережитого насилия и не обязывает вас продолжать общение в прежнем формате. Понимание причин их поведения не равно необходимости его терпеть.

Сейчас важнее не решить раз и навсегда, «прекращать ли общение», а определить безопасную для вас дистанцию: как часто общаться, какие темы не обсуждать, что вы будете делать при крике, обвинениях или нарушении границ. Вы имеете право завершить разговор, уйти, сократить встречи или временно взять паузу без долгих объяснений.

Похоже, вы уже много раз пытались изменить родителей. Возможно, следующим этапом терапии стоит сделать не поиск правильных слов для них, а работу с чувством вины, страхом оказаться «неблагодарной» и составление конкретного плана границ вместе с вашим психологом.

То, что вы описываете, — не «сложное воспитание», а физическое и психологическое насилие. То, что родители сами травмированы и по-своему вас любят, может объяснять их поведение, но не делает его нормальным и не обязывает вас это терпеть.

Можно любить человека и одновременно быть для него опасным. Поэтому решение нужно принимать не по вопросу «любят ли они меня?», а по вопросу: что происходит со мной после общения и соблюдают ли они мои границы?

Какой сценарий вас удерживает

Похоже, цикл выглядит так:

Триггер: родители требуют подчинения, благодарности, внимания или эмоциональной поддержки.

Мысли: «Они не виноваты, у них поломанная психика». «Если я ограничу общение, я плохая дочь». «Нужно ещё раз нормально объяснить — вдруг поймут». «Я должна быть благодарна, они же меня любят».

Эмоции: вина, жалость, страх, сомнение.

Поведение: вы объясняетесь, оправдываетесь, терпите, снова пытаетесь их изменить и периодически становитесь для них «родителем».

Результат: ваши границы опять нарушаются, а они убеждаются, что последствия будут временными или их не будет вообще.

Более реалистичные мысли:

«Их прошлое объясняет насилие, но не освобождает их от ответственности». «Благодарность не означает подчинение». «Я не обязана выполнять роль психолога или родителя для своих родителей». «Чувство вины не доказывает, что я поступаю неправильно». «Моя задача — не убедить их, а защитить себя».

Цель: перестать доказывать право на границы

Действие: сообщить правило один раз, коротко:

«Я не буду продолжать разговор, если на меня кричат или требуют подчинения. Если это начинается, я прекращаю разговор и вернусь к общению позже».

Не спорить о том, справедлива ли ваша граница. Не объяснять её десять раз.

Фразы для завершения:

«Я уже ответила». «Мы не будем это обсуждать». «В таком тоне я разговор не продолжаю».

Критерий выполнения: после нарушения вы не вступаете в спор, а выполняете заранее обозначенное последствие.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. Контакты в профиле.

Анжелика, здравствуйте.

Хочу обратить внимание не столько на вопрос «стоит ли обрывать общение», сколько на то, как вы сами описываете свой внутренний процесс: вы приводите исторический контекст, объясняете травмы родителей, ищете баланс между «объективностью» и «оправданием» — и в итоге признаётесь, что это приводит вас только к ещё большей запутанности.

Это очень узнаваемый паттерн у людей, переживших насилие в детстве: мозг ищет объяснение через анализ и логику, потому что если понять причину, кажется, что боль станет управляемой. Вы прекрасно разбираетесь в истории и легко находите объяснение поведению родителей через контекст эпохи. Но обратите внимание: сам вопрос «имею ли я право дистанцироваться» решается не в области логики и справедливости, а в области ваших ощущений и безопасности. Ваш психолог уже сказала вам верную вещь: решение за вами, и в нём нет ничего постыдного. То, что это не снимает сомнений, говорит не о том, что ответ неверный, а о том, что сомнения выполняют защитную функцию - пока вы сомневаетесь и анализируете, можно не сталкиваться с более тяжёлым чувством: горем от того, что у вас не было безопасного детства и, возможно, не будет тех родителей, которых вам действительно хотелось бы иметь.

Здесь может быть полезно на следующей консультации сместить фокус с вопроса «правильно ли я оцениваю ситуацию» на вопрос «что я чувствую, когда представляю жизнь с меньшим контактом с ними, и что я чувствую, когда представляю жизнь как сейчас». Часто именно через тело и эмоции, а не через анализ фактов, находится более устойчивый ответ, который потом не расшатывается новыми аргументами о трудном детстве родителей.

Вы уже проделали большую работу: осознали насилие, выстроили отдельную жизнь, ищете поддержку. Дать себе право чувствовать, а не только объяснять, может быть следующим шагом.

Если захотите, буду рад поработать с вами именно над этим слоем: как отделить сочувствие к родителям от обязанности терпеть, и как перестать искать логическое разрешение там, где нужно в первую очередь опереться на собственные ощущения безопасности.