Добрый день. Меня зовут Оксана. Мне 52 года.Я попытаюсь конечно здесь и сейчас изложить суть сложившейся у меня ситуации, понимая,что это не встреча с глазу на глаз, но в данный момент, не момент даже скажем уже пол года приблизительно я нахожусь в таком отчаянии, держу все в себе и не могу понять что происходит. Это страшное слово -РАЗВОД после 30 лет брака, когда нажито имущество,когда прожито столько лет. То что сейчас происходит это ад для меня. Мы с мужем в молодости делали много плохих вещей, если быть откровенной, то он пил до белочки, и в мои 22 года тогда свалился весь семейный быт и маленький ребенок на руках. Муж считал, что все хозяйство должна вести жена. Ну конечно, я не вывезла все это и начала ему изменять. Я увидела,что на меня смотрят мужчины и я привлекательна. Я незнаю, почему я так делала, не понимаоа что творю. Ребенок вырос,женился, на жизнь мы с мужем стали смотреть под другим углом. Все 30лет мы были вместе. Не смотря на то что все мои похождения раскрылись, мы сохранили брак,он меня простил. В июле 2022г у мужа в тяжело заболел отец, но год назад умерла мама. Два месяца они с сестрой находились в Башкирии по уходу за лежачим отцом. В сентябре отец мужа умирает и умирает у него на руках. Муж после похорон приехал домой, и совсем другой. Злой,агрессивный,отчужденный...я была с ним рядом,терпела все его психологические моральные нападки. И тут самый вот главный момент,котор.наступил. он мне начал вспоминать все мои похождения, морально давить и говорить что я виновата,почему он тогда не ушел и не развелся, а все терпел и все в таком духе. Действительно а почему не тогда,когда можно еще было расстаться и устраивать свои жизни,когда была молодость и силы. На сегодня я каждый день испытываю стресс ведь я незнаю что меня ждет вечером,когда муж придет с работы,что сегодня он мне преподнесет. Но он знает точно, что он хочет жить один,и предлагает мне развод. Первый удар я получила от него в апреле 2022г и сразу я потеряла работу. Я уволилась потому что я не могла работать. На сегодня я до сих пор в поиске работы потому что я проваливаю все собеседования, у меня нет денег, с мужем мы живем в одной квартире и не разговариваем вообще, в общем я в отчаянии. Плюс ко всему,у меня мама не ходячая,которую нужно купать,варить кушать и т.д. в общем такая вот картина маслом. Мой мозг не понимает,что вообще происходит. Может мне уже нет места на земле? Или я настолько ужасная в своих поступках,что нет мне прощеня?? Кто мне ответит,как разобраться во всем? Я не хочу этого развода,муж настаивает. Говорит нет никого на стороне,хочет пожить один и понять нужны ему отношения со мной или нет...мне в апреле сказал, что уже меня не любит. Но я понимаю,что я то люблю его до сих пор.

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, Оксана. Сочувствую вам. Развод в сознательном возрасте дается очень тяжело, да еще если и с обвинениями. Позвольте предложить вам консультацию в качестве поддержки. Оксана, есть ли у вас кто-то сейчас, кто поддерживает вас в этой непростой жизненной ситуации? Конечно, развод в любом возрасте - это серьезное испытание. Вы привыкли к определенному укладу жизни, а сейчас надо все переосмысливать и научиться жить совсем другой жизнью. Неопределенность всегда пугает. Ваш муж сейчас сам находится в эмоционально нестабильном состоянии из-за смерти отца. Насколько близок был ему отец? Как он к нему относился? Можно сказать, что у мужа сильное горе? Процесс горевания длится некоторое время - где-то около 6 месяцев в среднем. Проходит определенные этапы: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие ситуации. Вероятнее всего, ваш муж привык сложные эмоциональные ситуации преодолевать с помощью алкоголя и злости. Из-за чего он в молодости начал пить? Просто компании или был эмоциональный срыв? Сейчас он не знает , на ком сорвать злость и пытается вывести вас из равновесия.

Цитата: Действительно а почему не тогда,когда можно еще было расстаться и устраивать свои жизни,когда была молодость и силы.

Сейчас вы ощущаете упадок сил из-за ситуации развода или в целом, ощущаете себя по-другому , не так как раньше? Напишите мне в личное сообщение свой эл. адрес, я вам вышлю тест на диагностику ваших жизненных ценностей, что вами руководит в семейной жизни, страх остаться одной, созависимость или искренность в отношениях?

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, Оксана. Вам тяжело, потому что Вы сделали ставку на своего мужа - провести с ним старость. И когда он Вам объявил свое решение - Ваше будущее рухнуло, с чес Вы никак не можете смириться. Супруги - это не наша собственность. Это другой человек, со своей волей, добровольно находящийся рядом с нами. Не отпускать его - это насилие. Он Вас пока материально содержит? Может Вы не можете найти работу, доказывая ему что, он Вам нужен? И проверяя его на вшивость - будет он Вас кормить или нет?

У вас с ни брак- война с перемириями.

Вы ему изменяли в ответ на его свинство в браке - таким образом желая отомстить ему - раз и доказывая самой себе что Вы женщина а не домашний комбайн - два.

Я подозреваю, что у вас в браке было мало доверия. Если нет денег на психолога - а сама Вы вряд ли разберетесь, т.к. у Вас установки есть, которые надо менять с помощью психолога, и тогда Вам станет легче - то обратитесь в муниципальный центр помощи семье и детям. Там психологи на гос. обеспечении. Помогут.

Еще - в центрах занятости, насколько знаю, есть курсы для пенсионеров и предпенсионеров - по освоению новой профессии в т.ч. при помощи компьютера - обратитесь туда.

Еще. Возможно, по описанному Вами состоянию, у Вас может быть депрессия.

Найдите в инете тест на депрессию Бека. Если есть она - идите в местный психоневрологический диспансер по прописке - там бесплатные психиатры - депрессию лечат только они. Дадут рецепт -через несколько недель пойдет улучшение. Когда стабилизируете свой организм - идите уже к психологу в центр. Потом - в центр занятости.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Оксана

Здравствуйте, Оксана! Спасибо, что нашли в себе силы поделиться таким сокровенным и наболевшим. Безусловно, развод это очень болезненно. А когда это ещё не окончательное решение,а лишь его предвкушение,то это раскачивает психику и усиливает тревожность. Давайте разбираться с вашей ситуацией. Во-первых, то, что муж вдруг начал припоминать вам измену сейчас и не именно называть как причину развода - это не так. Это предлог. Вероятно, у мужа или жизненный кризис в связи с потерей родителей, или некая своя другая причина. В любом случае не стоит винить себя сейчас за то,что было 30 лет назад. 30 лет назад вы оба решили,что можете простить друг друга. Вспоминать былое через 30 лет муж начал сейчас именно потому,что как он вам и говорит, хочет пожить один. Он не хочет больше семью с вами. Сейчас не хочет. Именно сейчас - я делаю акцент. 30 лет он хотел и его все устраивало. Просто сейчас удобно всю вину спихнуть на вас. Вина - отличная манипуляция. Теперь про вашу любовь к нему. Безусловно,за 30 лет человек стал вам близким и родным. Однако с учётом его алкоголизма не могу не рассказать вам о явлении созависимости. Это состояние присуе детям и женам алкоголиков. Постоянное присутствие в жизни пьющего человека меняет наше сознание, мы вынуждены настроить все свои локаторы на то,чтобы предугадать его поведение, у нас расшатываются все Нервы от непредвиденности запоя и оттого,что живём будто с двумя разными людьми. Это сильное чувство, расставание пугает и кажется смерти подобным. А главное, созависимость даёт ощущение своей беспомощности, что без него вообще не возможно жить. Это все ложное чувство, конечно,но крайне сильное. Возвращать или смиренно ждать любви того,кто говорит,что не любит и морально давит - неблагодарно и разрушительно для своего здоровья. Вам необходимо собраться и выбрать себя,а именно заняться обустройством своей жизни. Найти работу. Решить ситуацию с разводом и разделом имущества. Это все потребует больших затрат внутренних. Кажется,что это все непреодолимо. Но это легче,чем жить рядом с тем,кто обвиняет, морально уничтожает и издевается. Так можно погубить все своё здоровье. Однако, просто расходиться без развода в надежде,что он передумает,не рекомендую. Это ложная надежда и потраченное время. Хочет развод? Получит. Только подумайте насчёт имущества, удастся ли все решить мирно или все же только через суд? Можете ли как-то подготовить себе подушку финансовой безопасности сейчас? Есть ли знакомые юристы по разводу? Вообще, начать нужно с того,чтобы разобраться с созависимостью. В идеале делать вместе с психологом на консультации. Но можете пока что набрать на Ютубе слово созависимость или ж Созависимость у жен алкоголиков и смотреть все видео. Созависимость ставит вас уже давно в подчинение воли вашего супруга. В зависимость от его расположенности к вам, настроения. Это тяжело. Избавляться от этого тяжело,но возможно. И нужно. Иначе чувство вины и страх не выжить без него вас просто задавит. Человек хочет уйти - пусть уходит, только нужно все сделать по закону. Изучите вопрос раздела имущества. У вас на руках ещё и больная мама, что само по себе тяжело. Я понимаю,как это больно - отпускать того,кого любишь. Но и удержать его нельзя. Придется через это пройти. Главное, поймите,что вы расстанетесь не из-за ваших измен. 30 летней давности. У вас сейчас в отношениях кризис, а это лишь предлог. Не вините себя. Никаким идеальным поведением нельзя удержать человека, который уже решил,что не хочет любить и жить вместе дальше. Придется пройти через развод. Ваша задача - не потерять себя,а наоборот, стать сильнее и свободнее. 52 это совсем не возраст,чтобы опускать руки. Есть шанс и на новую встречу, и шанс на работу, и шанс жить в гармонии с собой,без стресса и страха. Безусловно,я очень рекомендую вам выбрать кого-то из психологов и прийти на личную консультацию онлайн,чтобы все более подробно поговорить, поработать над чувством вины, страхом расставания, выпустить наружу боль и все эмоции. Если захотите поговорить со мной у меня на консультации - пишите. Вы очень сильная,что написали сюда, это говорит,что вы ищите выход, помощь. Вы сможете все преодолеть и после жить счастливо, нужно только поработать над своими душевными ранами и дать этому время.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Оксана

Оксана, здравствуйте. В вашей истории слышится призыв о помощи и отчаяние. Возникает желание вас поддержать. Такие разводы тяжело переносятся женщинами, пугает и тревожит дальнейшая жизнь без «костыля». Что рассуждать о причинах развода, о прошлых ошибках?! Надо учиться жить дальше. Есть в нас что-то более сильное, чем внешние обстоятельства, жизненная сила, ДУХ и ДУША.

Согласна с коллегами, в каждом городе есть Социальные центры психологической помощи, где работают волонтёры. Вас поддержат, выслушают, будут рядом. Не падайте духом! Жизнь без этого мужчины продолжается. Возможно для вас откроются новые двери.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Добрый день, Оксана!

Муж хочет именно развод или пожить отдельно друг от друга и понять себя, свои чувства? То, что было в прошлом остаётся в прошлом, Вы тоже в прошлом много пережили, когда муж употреблял алкоголь, но "тогда" Вы приняли друг друга и сохранили отношения, возможно, сейчас муж переживает сложные моменты внутри себя, и ему нужно время/помощь, чтобы понять себя, можно предложить мужу обратиться к семейному психологу, либо ему обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.

Если муж не хочет быть с Вами, то Вы не сможете заставить быть человека с Вами, если он не захочет. Вам важно подумать о себе сейчас, найти работу, хотя бы на первое время, отложить денег. Если нет возможности работать очно, то можно найти удалённую работу, научиться что-то делать своими руками и работать из дома. Т.е. нужно заняться своей жизнью, найти хобби, знакомиться с новыми людьми, общаться.

Добрый вечер! Немного под другим углом попробую расписать кратко, надеюсь поймёте суть… Понятно, что вы сейчас чувствуете отчаяние… но что вас именно пугает в разводе ? Это формальность , бумага … Проблема в отношениях уже была, которую игнорировали. По какой-то же причине вы не стали разводиться в своё время, а выбрали другой вариант . Вы боитесь именно развода, бумаги ? Или последствиях, что придётся жить отдельно ? Какой вы себя чувствовали в отношениях ? Чем хорош муж для вас и какие плюсы жить вместе с мужем и не разводиться ? Из какого страха вы не разводились например лет 10 назад ? Понятно, что сейчас ещё тяжелее , но посмотрите именно на сам факт развода. Знаю много случаев, когда развелись и живут вместе ; либо живут не вместе , но не развелись. По сути не штамп важен, а качество отношений . Вижу противоречие : в отношениях не выносимо , но страх развода! Это его выбор, его решение , которое нужно принять . Ему самому нелегко раз он решился на этот шаг. Очень советую обратится к психологам , пойти в терапию, которая даст вам внутреннюю опору и поддержку, потому что ситуация тяжёлая и в одиночку справляться с ней непросто …

Ответ для: Оксана

Добрый день, Оксана!

Сочувствую Вашей ситуации!

Развод по статистике самое стрессовое событие в жизни человека после смерти близкого. В зрелом возрасте развод тяжелее, поскольку возникает страх одиночества в старости. Но попробуем немного разобрать Вашу ситуацию. Хотелось бы обратить Ваше внимание на следующие моменты:

1) Первое, что Вы упомянули в начале обращения при словах о грозящем разводе - имущество и прожитые годы. Однако, имущество не повод оставаться в отношениях, которые исчерпали себя, не приносят радости, которые не здоровые по своей сути. А прожитые годы стоит рассмотреть на тему их эффективности. Если супруг взвалил на Вас еще 30 лет назад все заботы, а Вы не находя в нем поддержки и любви, изменяли ему, то стоит ли держаться за такие прожитые годы?

2) В Вас сейчас говорит чувство вины. Да, измена - не есть хорошо. Однако причина измены всегда кроется во взаимоотношениях людей в браке. Если муж беспробудно пьет, при этом Вы вынуждены тащить на себе быт и заботу о нем, о каких здоровых отношениях можно говорить? Естественно, испытывать физическое желание к алкоголику, который не ставит Вас ни во что, очень трудно. Да и жить с ним - мазохизм. Вы находили отдушины вне брака. Вопрос даже не почему Вы изменяли, поскольку причина измен ясна. А настоящий вопрос в том, зачем Вы оставались в таком браке? Ради кого или чего тратили бесценное время жизни на безрадостные отношения...

3) Вы говорите что муж простил Вас за измены. Но взял ли он на себя ответственность за то, что он и стал их причиной так или иначе? Попросил ли он у Вас прощения за свое поведение? Или винит только Вас? Ответ очевиден из Вашего сообщения.

4) После пережитой утраты родителей он снова стал припоминать Вам прошлое. Это значит, что он на самом деле не простил Вас и ранее. И более того - он никогда не считал виноватым себя в развале Вашего брака, который по сути развалился еще в самом начале в результате его пьянства и нежелания нести ответственность за жену и ребенка.

5) На данный момент он проявляет агрессию к Вам, доводит Вас своим поведением до отчаяния, и все это на фоне того, что у Вас больная мама. Заметим, что как человек недавно похоронивший родителей он мог бы чисто по-человечески проявить и к Вам сострадание и не добивать. Но как он жил всю жизнь думая только о себе любимом, так и сейчас продолжает жить. Он "бедная жертва", все терпевшая, страдавшая, обиженная, а Вы - виноваты во всем. Это типичное поведение абъюзера, который издеваясь над настоящей жертвой ее же при этом и винит во всем! Мол это она его таким делает, она провоцирует, а он-то всегда как лучше хотел, он-то старался.

6) Вы доведены до отчаяния его поведением. Вы уже задаете вопросы о своем месте на Земле. Вам трудно находиться в собственном доме и Вы не получаете никакой поддержки и сострадания.

При всем этом (!) Вы хотите сохранить с ним брак. А что такое брак? Это штамп в паспорте? Потому что по сути брака давно нет. Его не было с самого начала. Вы с самого начала из-за чувства страха, вины, недостаточной любви к себе оставались с ним.

Сейчас Вы говорите, что любите его. Но давайте посмотим, что же такое любовь. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения в другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что другой человек испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. Исходя из этих простых критериев, на которых строится дальше любовь, Вы сами видите, что с его стороны никогда не было ни уважения, ни заботы, ни страсти. А когда Вы последний раз испытывали к нему уважение, заботу и страсть? Если всех этих составляющих не было вместе никогда, это и не была любовь. Скорее всего сейчас, как и раньше, 30 лет назад, Вы просто испытываете страх одиночества.

Вам всего лишь 52 года. Это не старческий возраст ни в коем смысле! Вы молоды, наверняка у Вас масса талантов, Вы красивы раз всегда пользовались вниманием противоположного пола. Ни в коем случае не стоит списывать себя со счетов! Я знаю массу женщин, которые находили любовь и выходили замуж в 50-55 лет и старше. Ваша жизнь в полном разгаре, надо научиться радоваться ей и эффективно использовать годы своей жизни.

Держаться в нынешнем браке не за что. В нем нет даже простейшего человеческого отношения как сочувствие, сопереживание. Сплошное давление на чувство вины, угрозы, нытье и саможаление человека, который так вел себя и 30 лет назад.

Советую Вам поработать со специалистом на тему любви к себе, избавления от чувства вины, проанализировать и пересмотреть прошлый опыт и двигаться вперед уважая себя, заботясь о себе, любя себя! Не ждите этого от других пока не дадите это сами себе. Уверена, что Вы сильная женщина и при желании Вы сможете изменить свою жизнь, снова обрести радость жизни и никогда больше не унывать! Все можно исправить.

Буду рада помочь Вам разобраться со всем этим и смотреть в будущее с оптимизмом!

Приходите ко мне на онлайн-консультацию в удобное для Вас время!

Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог