Здравствуйте я Элизабет мне 22 года. Я ничего не добилась в жизни у меня ни карьеры и ни отношений. Я до сих пор живу с родителями и зависима от них. Жалею что не съехала от них сразу в 18 лет. С родителями я постоянно ссорилась. Они меня опекали как ребёнка. Я понимаю это их забота. Но меня это выводило из себя. Я ни разу некуда не выбралась всю жизнь дома как в заточении просидела. И лишь в 21 я смогла накопить достаточно средств чтобы сьехать от родителей в другую страну там предложили очень хорошую работу. Моему счастью не было предела когда я улетела у меня была радостная мысль что я наконец-то сьехала от своих родных. И изменила свою жизнь кардинально. Все новое меня радовало, новые люди, новое рабочее место, изменение обстановки, и это помогло мне избавиться от депрессии и апатии. Я почувствовала вкус новой жизни. И жизнь моя стала интересной и красочной. Работала и чувствовала себя реализованной и успешной. Я была рада что наконец-то живу отдельно от родителей. Но к сожалению это все продлилось не долго( через 3-4 месяца меня неожиданно уволили с работы и начались проблемы с документами и с финансами. Вынуждена была обратно полететь в свою страну( и интересная часть моей жизни так закончилась. Снова вернулась домой, и не рада была видеть своих родных с момента приезда домой и уже через день после приезда начались ссоры с родителями. Снова стала раздражительной как раньше. Снова была в плохом настроении как и раньше. Снова были однообразные дни. И я снова стала апатичной. Я так надеялась что смогу изменить свою жизнь и думала что уже поднимусь по карьерной лестнице вверх. Если в отношениях не повезло было. Теперь я снова дома и опять завишу от своих родителей и снова они меня опекают. Снова я дома как в заточении(( без работы с носом осталась. У меня даже парня не было никогда в таком возрасте. И до сих пор девственница. Чувсвтую себя неудачницей у меня ни карьеры и ни отношений. Даже моя сестра она младше меня на 2 года уже выходит замуж а я ей безумно завидую и желаю ей плохого в этом браке даже она скоро сьедет от родителей к своему мужу а я до сих с ними живу. Она младше меня и добилась большего чем я. Неужели я так и останусь всю жизнь дома с родителями. Неужели я больше ничего не добьюсь. И очень страшно что я останусь одна старой девой( я даже парням никогла не нравилась. Такое чувство как будто я осталась в подростковом возрасте.

Ответ для: Элизабет

Здравствуйте, Элизабет. Что у Вас есть, чтбы начать жить по-другому?: образование, желание работать, жалание независимости. В 22 года можно начать жить, так, как хотите Вы. Что Вам нравится? Занимаясь любимым хобби, можно встретить партнёра. Если Вы чувствуете, что Вам что-то мешает начть двигаться в желаемом, для себя, направлении, желательно поработать с психолгом, чтобы понять свои возможности и начать осуществлять то, что сделает Вас радостной и наполненной. Полноценными мы делаем себя сами!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день, Элизабет. Прекрасно понимаю ваши чувства и как хочется обвинить всех вокруг в происходящем с вами. Особенно родителей, ведь именно с них начинается наше восприятие себя и мира. Но есть отличные новости! Вы уже взрослая и можете взять ответственность за свою жизнь в свои же руки. Да, сперва это может быть не просто, но работа с психологом как раз помогает выйти из того самого подросткового состояния и найти в себе взрослого человека, «доращивать» себя самостоятельно. Первое, что можно сделать, это подумать, а что сейчас зависит от меня? Например: Мне 22 года и по закону я могу работать. Где я могу работать с тем образованием и опытом, что у меня есть? Посмотреть вакансии. Если эта работа не сильно привлекает, можно подумать, а где бы мне хотелось работать и кем и что мне для этого нужно? Возможно получить дополнительное образование и подумать где взять на это средства. По поводу отношений. Попробуйте расписать себе какого партнёра вы хотели бы видеть рядом с собой. Какими качествами он обладает, что будет делать для вас. Далее, что вы можете дать этому партнёру? Ведь отношения это всегда про закрытие потребностей с двух сторон. Элизабет, у вас прекрасный возраст и как раз сейчас вы можете извлечь пользу от своей свободы от отношений. Ближе познакомиться с собой и своими желаниями. Научиться заботиться о себе.

Меня зовут Светлана, я практикующий психолог. Для полноценного разбора вашего вопроса приглашаю вас на свою консультацию. Записаться можно в телеграмм @Svetlana_Smolenskaya или через сайт https://one-click.link/svetlanasmolenskaya

Элизабет, здравствуйте.

Вы из ситуации "живу с родителями, не работаю" сразу переместились в ситуацию "живу в чужой стране, работаю на очень хорошей и ценной мне работе". Это большой скачок, и, похоже, что вы к нему были не готовы. Но это не делает вас неполноценной. Очень маленький процент полноценных людей способен к такой резкой переадаптации, и, не побоюсь предположить, что те кто оказался способен не обошлись без большой доли удачи.

Полноценные люди двигаются маленькими шажками и постепенно. Полноценные люди умеют в чем-то полагаться на других людей, на коллег, знакомых, друзей, и даже родителей. Полноценные люди совершают ошибки и сталкиваются с черными полосами в жизни.

Поделюсь с вами цитатой Элеанор Рузвельт:

"Никто не может заставить вас чувствовать себя неполноценным без вашего на то согласия."

Когда текущая ситуация сильно не устраивает может быть очень сложно двигаться маленькими шажками из нее, но это единственный безопасный и надежный вариант.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Элизабет

Здравствуйте! Если посмотрите в выходные на двор любого ЗАГСа, роддома, если узнаете про своих знакомых и одноклассниц, то увидите, что замуж выходят девушки всякие разные, и в том числе не самые канонично красивые, и не самые успешные в карьере, и не самые интересные в общении. А вот установки, что вы имеете, действительно, очень мешают. И про то, что вы еще подросток, и что лучшая часть жизни уже закончилась, и постоянное сравнение себя с сестрой (тут, думаю, от родителей идет), и постоянное упрекание себя в своей девственности (будто это недостаток какой-то, а не жирный плюс), и полная неуверенность в себе. Вот с этим всем нужно работать. И начать с обиды и зависти, с подавленных слез, гнева. Их вытащить и проработать. Гиперопеку и связь с родителями проработать. И т.д. Тогда будут и силы и карьеру строить, и личную жизнь устраивать.

Это все на консультациях с психологом. Не за один раз, но и не за год. Интересный путь на самом деле.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Здравствуйте, Элизабет! Одно из главных понятий психологии - это самопознание. В самопознании и веровании одно из главных возрений на человеческую личность то, что она едина и триедина одновременно: тело-душа-дух; родитель-взрослый-ребёнок. Итак: 1) Родитель (я должен). Заботиться, учить, воспитывать, запрещать, наказывать (от слова наказ). Родительская роль может стать ригидной, автократической, внешне или внутренне отстранённой. 2) Взрослый (я могу). Свобода выбора, способность сконцентрироваться на главном (противоречия с родительскими запретами). Положительный выход: позитивное мышление, доверительное общение, активное слушание, уважение, терпение. Отрицательный выход: конфликт. Для родителей естественно отношение к своим детям как к ребёнку, независимо от возраста. Оно (такое отношение) ослабевает, когда в результате саморазвития мы осваиваем новые навыки, создаем свою философию жизни, позволяющие нам уверенно вести самостоятельную жизнь и брать ответственность на себя: чем больше самостоятельной жизни - тем больше ответственности, и наоборот. Также признак взрослости - не занимаешься критикой других и поиском виновных, а анализируешь свои промахи и ошибки, принимаешь решение и воплощаешь его в жизнь. 3) Ребёнок (я хочу). В этом состоянии мы жизненно активны, любознательны, проявляем доверие и послушание, не столько от воли, сколько от положительных эмоций (здесь важна родительская любовь). В результате гипертрофирования потребностей ребёнка ( потакания " я хочу"), отсутствия обязанностей, занятий, ответственности, или игнорирования его базовых потребностей с высокой вероятностью в нём развивается своеволие, капризность, мятежный дух. Со временем родители теряют жизненные силы и их поведение становится странным для детей, ибо они с возрастом всё более отходят от мирской суеты и готовятся к вечности, поэтому дети в которых родители заложили веру, любовь и уважение и словом и делом проявляли их даже в самые тяжелые минуты жизни,верно эта благодатная энергия проявится и в нас по отношению к родителям, детям другим людям. Как говорится: " Ибо кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет." (Библия; Мк. 4.25;). Разумею так: нет любви в тебе и нет жизни...только, может быть, прозябание и паразитизм, а если есть любовь в тебе-есть жизнь, радость, добро,созидание. Всего доброго!

Элизабет, здравствуйте! Как интересно и категорично вы решили, что к 22 годам должны и бесконечный список...

Хочу отметить, попытка все изменить была одна, неудачная, а неудачная попытка равно опыт, имея опыт можно идти дальше повторяя попытки до момента успеха и да, не всегда все получается сразу, иногда попыток может быть 2,3, 5, 10... Главное тут вера в себя. Но если сидеть и ничего не делать, ничего не произойдёт.

А теперь давайте сделаем шаг вперёд и выростем над собой, станем немного взрослее и благодарнее. Мало молодых людей могут похвастаться родителями помогающим своим детям, содержащих их при этом глотая агрессивные выпады в свою сторону. На лицо банальное недопонимание, неумение донести свои эмоции и мысли как вам так и вашим близким.

Благодарите судьбу и родителей за то, что у вас есть сейчас. Это прекрасный старт для вашего взлета или поиска себя, многим приходилось пробивать путь к самореализации через голод и нищету, у вас ситуация получше, несомненно хочется завернуться в пледик и побыть грустным и злобным рулетиком - это нормально и причины для этого есть. Дайте себе время на это, а после поставьте себе цель, найдите пути и стратегию достижения ее и вперёд, вы сможете, главное верить в это. Делайте напуганной. Боюсь, но иду, потому, что хочу этого (чего?). Покажите родителям, что вы уже взрослая и не нуждаетесь в опеке, слова тут не помогут, только действия и результат.

Вопрос с мужчиной даже не буду рассматривать, сейчас это не основополагающая проблема.

Вы молоды, в таком возрасте рано ставить на себе крест.

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy

Здравствуйте, Элизабет! Кажется, сейчас вы находитесь в кризисном состоянии, ведь так много перемен было за последний год. И нужно время для адаптации к ним. И время и ресурсы пережить потерю работы, обратный переезд. К сожалению, в жизни так случается, редко что-то складывается с первого раза и легко.

В вашей ситуации естественна агрессия, и хорошо, что она возникает. Это жизненно необходимая энергия. Ее лишь стоит направить на достижение ваших целей и желаний, а не на себя или близких. Для этого хорошо бы понять, чем вы теперь хотите заниматься, чего достигать, какие желания самые важные и первоочередные (например: переезд от родителей или поиск партнера) Составьте список ресурсов, которые у вас сейчас есть и которые вы можете использовать для достижения желаемого. Перечислите все ценное, что есть сейчас, даже незначительные мелочи.

Кроме этого, кажется есть много болезненных чувств в отношениях в вашей родительской семье, которые лучше проживать в полноценной работе с психологом.

Для полноценного разбора вашего вопроса можете записаться на консультацию.Telegram/WhatsApp +79507569241 , https://vk.com/natali_koles

Здравствуйте, Элизабет. Есть предположение, что вы обесцениваете себя и свои достижения, сравнивая себя с другими людьми. Как считаете?

Цитата: Все новое меня радовало, новые люди, новое рабочее место, изменение обстановки, и это помогло мне избавиться от депрессии и апатии. Я почувствовала вкус новой жизни

Конечно, вы изменили свое окружение, свое обстановку, получили новые эмоции, и это очень круто!

Цитата: Вынуждена была обратно полететь в свою страну( и интересная часть моей жизни так закончилась.

Бывают некоторые обстоятельства, которые неподвластны нам. Но вы правильно подметили, что это была всего лишь одна часть из тысячи счастливых в вашей жизни, а не вся жизнь.

Цитата: Снова стала раздражительной как раньше. Снова была в плохом настроении как и раньше. Снова были однообразные дни. И я снова стала апатичной.

Я вас понимаю, вы вернулись туда откуда сбежали, как только появился шанс. Но если у вас получилось 1 раз, то может получиться изменить еще раз, как думаете? Что бы вы хотели сейчас? Какие целы вы ставите сейчас перед собой?

Цитата: Чувсвтую себя неудачницей у меня ни карьеры и ни отношений

На чем еще вы строите оценку личности? Одна сфера не говорит полностью о личности человека, это все идет в совокупности. Если у вас не гладко складывается в одном месте, может что-то хорошее есть в другом. Для начала можно попробовать сфокусироваться на ваших положительных чертах и достижениях. Возьмите листок бумаги или откройте заметку в телефоне (лучше делать письменно), и озаглавьте "Мои положительные качества и достижения". Запишите все то, что есть положительного в вас, что вам в себе нравится, что смогли сделать за 22 года (уж явно много, один только переезд в другую страну чего стоит! Есть люди, которые никогда бы так не сделали). Записывайте и анализируйте свое ощущение, как меняется настроение, отношение к себе, меняется положение тела, какие мысли появляются. Можете выполнить эту технику и со специалистом.

Цитата: Такое чувство как будто я осталась в подростковом возрасте.

Могу предположить, что у вас в том возрасте могло произойти травмирующее событие, которое тянется за вами по жизни. Определите то, что вас сейчас достаточно сильно беспокоит, и начинайте постепенно разбираться с этим.

Записывайтесь на консультацию для более подробной работы с Вашим запросом через мессенджеры WhatsApp/Telegram (+79517079048).