Два месяца назад у меня умерла мама, ей было 63 года. Я сама по образованию врач хирург, и так уж случилось что мама заболела острой хирургической патологией. Совместно с коллегой мы пытались сутки ее лечить консервативно, но не помогло. Выполнили оперативное вмешательг которое оказалось успешным. Приходя в сознание у мамы случилось нарушение сердечного ритма, и по прошествии суток она умерла.

Я виню се бы во всем. В том что может где то не досмотрела, где то не увидела первых признаков заболевания. Когда она лежала в реанимации ночью я как идиотка бегала вокруг нее и старалась подбадривать, хоть она и была на ИВЛ, но несколько часов после операции сознание было адекватное. Я обещала, что все будет хорошо, что она поправится. К утру она устала, я подхожу, наклоняюсь и спрашиваю "Мама устала? Хочешь чтобы тебя в покое оставили?" Она мне кивнула и закрыла глаза. Я поехала покупать все принадлежности для ухода, когда вернулась обратно в больницу мама спокойно лежала, глаза не открывала. Потом на протяжении половины дня я и коллеги пытались искать способы ей помочь, вылечить, но к трем часам дня стало понятно что чудо не произойдет. Я подошла к мама и сглатывая слезы говорю "Мама я люблю тебя, не переживай ни за что, ты сейчас чуть-чуть отдохнёшь и все будет хорошо, дома все хорошо и у тебя тоже все будет хорошо". Она мне опять кивнула, я ее поцеловала. Потом врач сказала, что введёт снотворные и миорелаксанты, чтобы мама отдохнула. Я на время поехала домой привести себя в порядок. Через несколько часов я как почувствовала приезжаю в реанимацию, сижу с мамой, глажу ее по руке, целую и она умирает.

Я не вижу смысла жить дальше. Вдруг она на меня обиделась, вдруг она думала что я ее бросила, вдруг винила меня в том что произошло с ней, вдруг она меня разлюбила. Я не могу жить без нее. Мы всегда были вместе. Папа умер рано и после учебы я вернула в родной город и жила с мамой. Последнее время она болела, в больницу ехать отказывалась, Я ее дома лечила как могла. Но не сдержала обещание, говорила что все будет хорошо и не сдержала обещание

Я помню свои чувства на операции как было тяжело. И помню после того как мама начала просыпаться и была ещё на ИВЛ. Она так быстро начала приходить в себя, я так обрадовалась. Она злилась в тот момент, пыталась выдернуть трубку интубационную. Конечно пришлось привязать руки, без этого никак. Я бегала, подбадривала, говорила что все будет хорошо, что надо терпеть. Говорила, что ты де ещё пока сама дышать не можешь, не выеживайся, поледи спокойно, мама кивала мне. А потом случилось это нарушение ритма и дальше все становилось хуже и хуже.

Она так боялась что на операции обнаружится онкология (у нас наследственность отягощена). Мы до операции обговаривали эти моменты. Я говорила, что ничего, если будет опухоль, будем лечиться. Все лечатся и мы будем. Говорила что если спайки то другой вариант лечения будет. И я успела сказать ей после операции, что у нее нет опухоли. Мне кажется у нее сразу лицо стало спокойнее. Когда все произошло я всем видом старалась показать ей, что все хорошо, что она сейчас отдохнёт, восстановится и все будет хорошо. Сдерживала слезы.

Но мне страшно представить, если вдруг она понимала, что умирает.

Я теперь никому не нужна, никто больше слова ласкового не скажет, никто не пожалеет.

Страшно даже представить, а что если я виновата в смерти мамы. Вдруг оно как нибудь само бы прошло. Коллега заверяет, что если бы был другой вариант, он бы никогда не стал делать операцию, но его не было. Но почему такое чувство вины, может на подсознательном уровне я знаю что точно виновата я?

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Примите сочувствие и поддержку. Терять близких- всегда, тяжело! Прошло слишком мало времени после смерти. Вам предстоит пройти все 5 стадий горевания. Сейчас, Вы пытаетесь осознать, что произошло. Искать вину в себе- нормально, но из того, что Вы описали Вашей вины не видно- Вы делали, что могли, но Вы, не всесильны. Вы успели сказать маме перед смертью, что любите её, это- очень важно и для неё, и для Вас. Ваша мама умерла спокойно, значит- предчувствие смерти не испугало её. Без поддержки остаться тяжело, но пройдёт время и боль начнёт стихать. Если захотите, можно поработать в рамгках аналитической терапии. Не оставайтесь с этим одна, обращайтесь за помощью, буду рада помочь Вам прожить этот сложный период Вашей жизни.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена

Елена добрый день, когда мы утрачиваем близких мы сталкиваемся с рядом риторических вопросов на которые нет однозначных ответов. Но эти вопросы нужны нам только для одного, что бы не замечать утрату и отрицать её. Вам сейчас, кажется, что будь вы виноваты то будет проще, появится ясность.... Нет дорогая, вы невиноваты мама умерла и вы ничего не смогли сделать, потому что мы мало можем влиять на ритм сердца свой и другого человека в частности. Сожаление о происходящем не делает вас виноватой, сожаление делает вас переживающим и сопереживающим человеком.

Вашу тонкую связь с мамой никто у вас не отнимет, никто не разрушит и даже время, и даже смерть, если вы сами не позволите это сделать. Физически да, мамы нет с вами рядом, но та теплота, нежность, забота и надежда которая у вас есть и котрой вы делились с мамой в крайние минуты жизни — это ваше, общее. Это то, на чем выстраивалась ваши взаимоотношения и вы с этим нужны многим людям, своим пациентам в частности

Дайте себе, пожалуйста, время переживать, плакать, злиться, печалиться. Горюйте об утрате — это нормально, ведь так вы переживаете утрату ценного близкого контакта с близким вашему сердцу человеком, мамой.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Елена

Примите соболезнования 🙏 Вы были рядом с мамой и ей было спокойнее , она боролась за жизнь .Но вы не бог , смерть приходит и над ней никто не властен . В проживании горя есть этапы , постепенно боль утихнет и вы найдете в своём сердце место для памяти мамы . А сейчас поплачьте , лучше если кто-то из близких поддержит . 🙏

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Это большое горе. Искренне сочувствую Вам. Переживать такое горе очень тяжело, болезненно. При утрате самых родных и любимых людей переживаются многие тяжёлые состояния, в том числе и вина перед тем, кто ушёл, и вина перед самим собой за то, что ничего не смог сделать, чтобы сохранить жизнь любимого человека.

Вина перед самим собой- это психологическое состояние, когда человек чувствует внутреннее негодование, злость или укор перед собой из-за своих действий, решений или отсутствия каких-то действий. Это может проявляться как эмоциональное бремя, связанное с сожалением или разочарованием в собственном поведении.

Вина перед самим собой может возникнуть по разным причинам, например, если человек не соответствует собственным или чужим ожиданиям, также сильная самокритика и перфекционизм могут способствовать возникновению вины перед самим собой. Из-за вины человек может испытывать чувства депрессии, тревожности и страха. Вина может ухудшить самооценку и самоуважение. Вина возникает, как чувство невыполненного долга, или невыполненного плана.

Если Вы понимаете, что Вам необходимо поработать с чувством вины, то Вы можете записать для себя тот план, который у Вас был, когда Вы помогали маме, можете записать подробно шаги, которые Вы намеревались выполнять на пути к определенной цели.

Для этого подробно опишите цель, которая у Вас была и все действия, которые Вы планировали выполнить для достижения этой цели.

Затем, делая проверку реализации плана, отметьте те шаги, которые Вам удалось выполнить, и те шаги, которые Вам не удалось выполнить. Запишите отдельно причины, по которым Вам не удалось выполнить какие-то запланированные шаги.

Т.к. вина наказывает человека изнутри (запускается внутренний процесс самонаказания), то Вы можете записать для себя подробно все то, за что Вы себя наказываете. Например, за то, что не выполнили конкретные шаги плана:

"Я чувствую вину за то, что я ...; я наказываю себя, и я считаю, что не заслуживаю какого-то поощрения, сочувствия, благодарности, интересов, удовольствий и удовлетворения и т.д., (т.е. запишите то, что Вы по этому поводу думаете и что Вы делаете)".

Постарайтесь сформултровать как именно Вы себя наказываете, чего Вы себя лишаете, от чего отказываетесь, возможно, Вы злитесь на себя и направляете по отношению к себе какие-то негативные слова и действия. Как это у Вас происходит? Опишите для себя это максимально подробно.

Затем проанализируйте цель, к которой были обращены действия по Вашему плану. Конечно, раньше план мог так подробно не осознаваться Вами, он не был таким детальным и проработанным, каким Вы его сейчас опишите. Но Вам может помочь воссоздание этого плана в том, чтобы осознать свои цели и действия, свою ответственность, искренность и добросовестность, свои намерения и риски.

Для осознания и возможности пережить риски, связанные с этим планом и главной целью, важно уделить внимание проверке цели всего плана. Для этого запишите то, какие обстоятельства и причины, которые не зависят от Вашей воли и действий, входили в главную цель Вашего плана.

Например, заболевания или физические ограничения могут ограничивать возможности человека, также экономические, бытовые ограничения и какие-то социальные обязательства; если в цель плана входит состояние здоровья другого человека, его личное отношение, мировосприятие, его личные жизненные программы, то это создаёт существенные ограничения возможностей того, кто движется на пути к данной цели.

Запишите подробно, что входило в Вашу цель и имело подобную, ограничивающую Ваши возможности, силу. Для этого начните свою запись со слов: "Обстоятельства и силы, которые оказывали влияние и входили в мою главную цель, к которой я стремилась: ... например: мои социальные обязательства - ...; моё здоровье и физические возможности: ...; здоровье мамы - ...; её личные жизненные программы- ...; её мироощущение, о котором я не знаю, но могу только предполагать- ...; судьба человека - ... (что я об этом думаю)и т.д.

Затем, прочтите вслух медленно для самой себя то, что Вы записали во всём этом упражнении. Наблюдайте за своими чувствами, называйте те чувства, которые у Вас возникнут в ходе чтения.

Это упражнение поможет Вам проработать, осознать и пережить многие стороны своих намерений, своих действий, своих рисков на пути к цели. Для Вас это может быть важным процессом, в котором Вы многое сможете переосмыслить.

После этого Вы можете записать свои выводы, то, что Вы будете понимать на основе выполненного упражнения. Возможно, Вы сможете по-другому сформулировать своё новое отношение к тому, что происходит с Вами. Это тяжёлое горе. Это огромная утрата, невосполнимая. Горе, которое переживается об утрате самого близкого и любимого человека, связано со многими чувствами печали, сожалений, боли, вины, гнева, тоски, любви, надежды, веры. Эти чувства иногда переживаются остро, интенсивно, а иногда стихают, немного напоминая о себе. Внутренний диалог, который идёт с ушедшим родным человеком, связан с этими чувствами, и он так же продолжается, так же живёт вместе с тем, кто сохраняет любовь и память о родном человеке.

Вы пишете: "Но почему такое чувство вины, может на подсознательном уровне я знаю что точно виновата я?"

После выполнения этого упражнения Вы сможете дать свой ответ на этот вопрос. Также Вы сможете написать об этом письмо, в котором обратитесь к своей маме, выразите всё, что чувствуете и думаете, то, что Вы хотели сделать и что получилось, а что не получилось, и что Вы об этом думаете и чувствуете. Это письмо можно потом сжечь.

Чувство вины дает основание считать себя моральным и добросовестным, и в этом проявляется его механизм, который мешает перейти к каким-то переосмыслениям и изменениям. Например, тенденция к самообвинению защищает от необходимости изменяться, т.е. становится заменой подлинного решения проблем. А когда человек решает какую-то проблему, он изменяется.

Вы можете рассматривать свою самостоятельную психологическую работу, как возмещение, как действия по исправлению. Также Вам поможет в работе с психологом обращение к другим вопросам, связанным с гореванием, с потерей важного человека в своей жизни.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. Очень сочувствую Вам, примите мои соболезнования. Ваша профессия оставляет в душе отпечаток и заставляет испытывать большую ответственность за жизнь пациента, чем у любого другого человека. Но Вы к тому же столкнулись с чувствами, с которыми сталкиваются все люди, когда теряют близких. Вы не виноваты, как минимум потому, что Вы сделали всё что могли, на уровне всей своей компетенции. Но Вы не всемогущая, Вы - обычный человек. Подумайте, что на самом деле Вы не знаете чего хотела Ваша мама и что она выбрала бы, если бы она решала...

И да, Вашей душе очень больно. Жаль что в вашей жизни нет людей, которые поддержали бы Вас в этот момент. Вы верно сделали, что обратились за помощью. Вам нужна профессиональная помощь, поскольку с такими сильными эмоциями очень сложно справиться в одиночку. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, очень сочувствую вашей утрате. Вы потеряли самого близкого для вас человека и поэтому принять этот факт очень тяжело. Именно поэтому вы обвиняете себя в её смерти и допускаете мысли, что вы могли бы повлиять и вы думаете, что обманули её, не сдержали обещание. Вы сдержали обещание дочери- дали свою любовь, внимание и желание помочь маме. Человек не всесилен и мы не можем влиять на процессы жизни и смерти, хотя такое желание есть. Очень трудно отпустить близкого человека- у вас с мамой была очень близкая связь и поэтому такая резкая сепарация воспринимается так болезненно. Вы чувствуете себя одинокой и ненужной, вам не хватает ласковых слов, принятия и любви. Здесь тоже важно поработать с внутренним чувством одиночества и нужности. Принять смерть близкого человека- чрезвычайно сложная и болезненная задача, она сталкивает и нас самих лицом к неизбежности смерти и с чувствами того, что можно было сделать что-то иначе. Принять происшедшее как есть, освобождая себя от вины- это процесс. Лучше проходить этот процесс в тандеме с психологом.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте, смерть мамы тяжело перенести. И это нормально, а Вы были в гуще событий, взяв на себя еще и функцию спасателя мамы профессиональную - это тройная даже нагрузка ответственности, не двойная.

Т.е. Вы очень много поставили ещё как профессионал, таким образом стараясь повысить счастливый исход, а не просто наблюдать, как большинство родственников. Отсюда еще такая Ваша реакция - как так, я столько вложила. Однако, как врач, Вы же знаете на практике, что даже при одних и тех же диагнозах люди по-разному реагируют как на операцию, так и на выход из нее.

А почему мама раньше не хотела ложиться в больницу? Только ли из-за страха обнаружения онкологии? И почему вырывала трубки?

Как она вообще пережила смерть папы и хотела ли потом жить без него? Каким было ее состояние после его смерти? О чем она часто говорила Вам? О чем просила Вас?

Я понимаю, что Вам тяжело. Вина она естественное чувство при уходе близкого, тем более что Вы врач и делали что считали нужным втройне.

Вообще у горевания ДЛЯ ЛЮБОГО человека есть стадии, их проходят все, Вы в них не одна: шок отрицание; гнев; торг; депрессия и принятие. Эти стадии могут не быть в таком порядке и могут кочевать туда-сюда. А Вы наверное, сейчас пытаетесь осмыслить "а если б я сделала так, а если б я сделала так" - это нормальный ход мысли и нормальный этап, простите, как и чувство вины. Оно пройдет, когда пройдут все этапы горя. Их, такие естественные этапы проходят миллионы людей при потере самых близких. Т.е. у Вас все идет по плану человеческого горевания, все как надо и правильно. Не отгоревав мы не можем идти дальше. А Вы сейчас в естественном состоянии горя, поэтому будущее у Вас есть.

вопрос - а сколько Вам лет? И есть кому поддержать сейчас хоть по скайпу, какие-то родственники дальние, соседи, коллеги?

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Елена

Елена, в первую очередь выражаю Вам свои соболезнования!

Вы в стадии горевания после утраты и надо дать себе время на это. Но важно и не задерживаться в этом состоянии. Что важно сейчас понять:

1) Вы не несете ответственность за смерть мамы. Вы делали что могли. Сколько жить, когда и как умереть решает Господь. Остается это принять и понять как дальше жить.

2) Смерть - не конец, а начало. Начало вечной жизни с Богом или без Него. Самое важное, в чем сейчас нуждается Ваша мама - это молитва! Начинайте ей помогать, особенно если она умерла без подготовки, без исповеди и Святого Причастия. Закажите ей панихиду, сорокоуст об упокоении, в монастырях - неусыпаемую псалтирь об упокоении и творите в память о ней дела милосердия, особенно тем, кто не может Вас отблагодарить. Ваша связь не прервется, если Вы будете за нее молиться и действием показывать свою любовь.

3) Через молитву за маму, Вы сами обретете настоящий покой. Если есть возможность - сходите на исповедь, и почаще приступайте к Таинству Причастия. Вы опытным путем увидите и почувствуете, что Вам стало намного легче. Так Вы поможете и маме, посколько наша духовная связь с родителями вечна. Лучше Вам - лучше ей.

4) Важно понять, что Вы жили с мамой в симбиозе, а это были нездоровые отношения. Сейчас Вам больнее чем другим, потому что Вы жили не своей жизнью, а ее. Это Вам мешало строить свою жизнь полноценным образом. Мама не обижается на Вас, она хочет видеть Вас счастливой. Поэтому надо найти силы начать помогать ей в загробной участи и встать на ноги, чтобы и свою жизнь строить. Впереди еще много хорошего!

Не унывайте! Это кризис, но сделает Вас сильнее. И через него Вы откроете для себя истинный смысл в жизни и радость, которую у Вас никто никогда не отнимет, если последуете этим советам. Буду рада поддержать Вас и помочь разобраться в себе в дальнейшем. Храни Вас Господь!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Цитата: Но почему такое чувство вины, может на подсознательном уровне я знаю что точно виновата я?

Здравствуйте, сочувствую вашему горю. И хочется ответить: Или на подсознательном уровне у вас есть установка, которая заставляет вас брать ответственность за жизни других людей и мамы в том числе. Хотя судя по написанному вы сделали свою работу на 100%. Понятно, сейчас у вас стадия переживания горя и отрицание, как и гнев и торги в вашем случае это допустимое состояние. Но, когда острое состояние пройдет, вспомните вот какие слова: каждый ответственен за свое здоровье. Доктора, это те люди, которые помогают исправить то, что упустил человек, я про здоровье. И ни муж, ни жена и тем более уж не дети не несут ответственность за здоровье, чье-то. Как родители мы еще несем ответственность за здоровье детей, так как они ни физически ни логически не понимают как это делать, тут еще да. Но точно дети не несут ответственность за родителей. Еще раз примите слова поддержки вам