Семейные отношения

Question

Семейные отношения

Ответ для: Раиса

Здравствуйте Раиса. Приходиться признать, что положение женщины с маленькими детьми очень уязвимо. Мать тесно связана с ребёнком, это её огромная ответственность, что бы не происходили вовне, она будет заботиться о детях. В такой период она прежде всего мать, а женщина потом. Позиция мужчины несколько иная. Если мужчина, в силу воспитания прежде всего озабочен удовлетворением своих потребностей, то ответственность за детей он и возлагает на женщину, которая стала для него уже не так сексуально привлекательна. Да и понять женщину с тремя детьми можно. Ушёл от всех забот к родителями, которые, кстати, его приняли. Видимо в их семье это допустимо. Поговорите с родителями, как они видят вас одну с тремя детьми?! Возможно они вас поддержат. Все это тяжело принять. Сильные эмоции захватывают. Пока не принимайте скоропалительных решений и сохраняйте самоуважение.

Здравствуйте, Раиса. Примите поддержку в такой непростой, для Вас ситуации. Вам есть кому помочь с детьми? Вы хотите, чтобы он вернулся потому, что Вам тяжело одной с детьми, или есть и другие причины? Если есть возможность подождите, пока у мужа пройдёт гнев и потом поговорите с ним о том, чего он хочет, если, даже, вам не удастся сохранить брак, у него, всё равно, должны быть обязательства по отношению к детям. Поговорите с ним, что его не устраивает в вашем браке, подумайте, возможно ли, это изменить. Если Вам нужна профессиональная поддержка и помощь, обращайтесь, буду рада помочь!

Ответ для: Раиса

Автор делает всё, что в её силах и возможностях на текущий момент. Не тушуется, а проговаривает мысли, чувства, эмоции. Отвечая на вопрос" Можно ли вернуть любовь и вернётся если домой, что то можно изменить? Например: смена имиджа, отношение к нему более тёплые?". Здесь утвердительного или конкретного ответа быть не может. Автор, пыталась разрешить ситуацию. Супруш принял для себя решение не обсуждать, а перехать к родителям - попросту, выбрал избегающую позицию, в т.ч. минимизации своего участия в воспитании детей, путем переезда к родителям, которые его в этой ситуации приняли. В данном случае, кардинальная смена имиджа наврядли поможет. Вы пишете "мне тяжело одной справится" а вы и не обязаны одна справляться с вашими общими детьми. Обязанность по воспитанию и содержанию у вас общая, и если у него есть какие-либо претензии конкретно к вам, то он как взрослая личность должен доносить их на прямую, не вовлекая детей, даже косвенно , как он делает. О чем стоит напомить (как говорится, любовь приходит и уходит, а дети остаются навсегда). Даже если у него романтические отношения с коллегой, просто так и без обязательств он уйти не сможет от детей - и вы способны это ясно и четко до него донести. Если вы хотите сменить имидж, почувствовать себя по иному (красивой, желанной и т.д.) то делайте это не в угоду кому-то. Делайте это прежде всего для себя. За одними переменами, всегда идут новые и возможно, что позволив себе похорошеть для себя в вашу жизнь придут, новые, и даже приятные изменения.

Ответ для: Пикк Маргарита

Спасибо большое за ответ) Я так поняла, любовь уже тут не вернешь((( Он на каждое слово агрессивно реагирует, даже сказав когда ты вернёшься к нам, он говорит ещё не приду, буду жить у родителей. Мать на стороне мужа...

Ответ для: Раиса

Добрый вечер, Раиса! Сочувствую Вашей ситуации! Безусловно, очень больно, когда муж неверен, да и еще, когда у вас на руках маленькие дети. Хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее: 1) Судя по всему, Ваш муж уже состоит в отношениях на стороне. Интереса у него к Вам нет, да и он прямо сказал это. Да, это больно, но лучше знать правду. Тогда Вы не будете терять свое время с человеком, который Вас не уважает и не любит. 2) Выпрашивать любовь и взывать к жалости/совести смысла нет. Насильно мил не будешь и если поезд уходит, лучше отпустить его. Прежде всего Вам стоит дать любовь самой себе. Человек, который считает возможным быть с тем, кто его ни во что ни ставит - это человек, который не любит себя и у которого нет самоценности. А пока нет любви к себе, другой человек не полюбит Вас, потому что эта нелюбовь к себе очень чувствуется во всем поведении человека. 3) Писать и звонить другим женщинам не стоит. Не они причина ситуации. Если с кем и надо говорить, то с мужем, но он Вам опять-таки прямо сказал о своем отношении и показывает его каждый день уже давно. Вопрос лишь в том, чтобы Вы услышали его. 4) В разладе отношений всегда виноваты двое. Стоит провести работу над ошибками и подумать, могли ли Вы предотвратить это, могли ли подтолкнуть к этому. А после работы над ошибками сделать выводы на будущее. 5) Стоит поговорить честно и спокойно с мужем на тему того, как он видит отношения с Вами, будущее. Если он не хочет быть с Вами, то стоит обсудить то, как вы оба будете жить дальше, учитывая совместных детей. Лучше это делать в спокойной обстановке, поскольку любое повышение тонов уже не приведет ни к чему хорошему, а вам нужно искать компромисс ради общих детей. 6) Отношения и семью стоит строить и сохранять только на основе взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Учитывая это проанализируйте, видите ли Вы со стороны мужа Уважение, Заботу, Страсть и в чем они выражаются. И что Вы сами испытываете к нему на данный момент. А также что еще важнее - что Вы испытываете к себе самой! Советую Вам поработать с психологом, восстановить самоценность и любовь к себе, получить поддержку в этой непростой ситуации и научиться строить жизнь, не завися от мужа и его решений. Пока Вы не сделаете это, будет трудно жить полноценной счастливой жизнью и Вы будете проецировать на детей вольно или невольно все эмоции, связанные с этой ситуацией и со всеми другими в будущем. Буду рада помочь Вам! Приглашаю Вас на бесплатную онлайн-консультацию (40 минут), на которой мы попробуем найти причину Вашей ситуации и пути ее улучшения с наименьшими затратами! У Вас только одна жизнь и стоит прожить ее радостно и полноценно! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Accepted Answer

Ответ для: Раиса

Здравствуйте, Раиса! Большое сочувствие вызывает ваша ситуация: прожить столько в браке, родить троих детей и вот так нелепо расстаться, это очень больно. И какое-то время эта боль будет руководить вашими поступками. Поэтому первое, что нужно сделать- прожить эту боль, дать себе время уложить все "по полочкам", разобраться со своими чувствами и только потом начинать что-то предпринимать. Есть такое правило: "Если не знаешь куда идти- постой на месте". Иногда это будет непросто: ничего не предпринимать. Но это время нужно вам и нужно вашему мужу, чтобы провести ревизию и будем надеяться, что то хорошее, что вы создали в браке перевесит другие соблазны. Вам же желательно получить профессиональную поддержку, чтобы пережить это время сомнений и дождаться решения мужа, не уронив достоинство и не потеряв надежду на будущее, не важно с кем. В конце концов все мы имеем право на ошибку, муж тоже, и если это так, то вам еще предстоит побороться за восстановление семьи. От все души желаю Вам, Раиса, любви к себе и найти тот источник сил, который поможет выйти из этой кошмарной ситуации с верой и надеждой. Мы все растем через испытания, и иногда приходим к истинным своим силам благодаря им, хотя, конечно, жаль, что не можем это выбирать.

Семейные отношения - консультация психолога

Семейные отношения

Новые вопросы