Влюбилась в женатого мужчину,из семьи он уходить не собирается,говорит,не может оставить детей,позволить,чтобы они росли без лтца или того хуже,чтобы их воспитывал чужой мужчина.Его поведение меня с ума сводит:то 24 со мной,то даже не пишет несколько дней.Изолировал меня от всех друзей,итог:никого не осталось.По его вине предала лучшую подругу,теперь её нет,очень ударила по мне её потеря.Я либо одна,либо с ним,опять же по его желанию получается и возможности.Без него плохо,но и с отношениями этими надо что-то делать.

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте. Понятно, что вы вступили в неравные отношения, в которых мужчина имеет больше опыта и который обременен семейной жизнью. Понятно, что разница будет вызывать много разных чувств и в том числе будет присутствовать и зависть в ваших с мужчиной отношениях. Складывается впечатление, что вы с мужчиной ранее были знакомы тк у вас общие друзья. Что случилось, что вы оказались одинокой? Вы пишете, что мужчина лишил вас друзей, подруги, но так ли на самом деле?

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте. Как Вы правильно заметили, у Вас зависимость от этого мужчины и этих отношений. Как давно они длятся?

Я могу Вам порекомендовать замечательную книгу Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно. В ней Вы можете найти ответы на многие вопросы.

Созависимость лечится в терапии и на группах. Это процесс не быстрый. И первы шаг - начать поворачиваться в собственную жизнь. Вспомнить абсолютно всё, что вам нравилось раньше, что приносило радость и удовольствие и потихоньку начать этим заниматься.

Далее можно начать восстанавливать социальные связи: взаимоотношения с друзьями и с подругой, разрыв с которой вы проживаете тяжело.

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Зубкова Галина

Ранее знакомы мы не были,через общих друзей и произошло наше знакомство.Получилось так,что какое-то время мы жили вместе,полностью поглощены друг другом,полностью абстрагированы от внешнего мира.Друзей было и так немного.А подругу,получается я предала,из-за него,он вовлёк меня в ситуацию,о которой я должна была ей рассказать,как подруга,но с другой стороны,он меня попросил этого не делать.Я выбрала его сторону,о чём сейчас очень сильно жалею,так как всё узналось, и подруга от меня просто напросто отвернулась.

Ответ для: Илга Ландграф

Отношения длятся третий год.Спасибо за рекомендацию книги.

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина!

Сочувствую Вашей ситуации! Она действительно сложная и неприятная.

Хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее:

1) Вы состоите в отношениях с человеком, который не собирается никогда быть с Вами и воспринимать Вас всерьез. Если Вы не прекратили отношения с ним после того, как он впервые озвучил Вам этот факт, можно говорить о том, что у Вас недостаток любви к себе. Когда у человека недостаточно любви к себе и нет самоценности, это заведомо ставит его в рискованную ситуацию где он может попасть в зависимые отношения с человеком, который не будет ни во что его ставить, где он всегда будет в позиции беспомощной жертвы. Ничего хорошего такая позиция принести в жизнь человека не может.

2) Дети - это прекрасно, и быть хорошим отцом нужно однозначно. Однако, часто детьми "прикрываются". Ради выгоды, ради комфорта, из страха, потому что "удобно" и так далее. Возможно, он просто не хочет уходить от жены, поскольку там его все устраивает, но немного наскучило, и вот он завел себе подругу на стороне. Если предположить, что он действительно обожает детей и страх потерять их для него столь огромен, то дети всегда будут для него самое главное. Плохого в этом нет ничего. Однако, учитывая Вашу ситуацию и Ваши с ним отношения, для Вас это не совсем хорошо. Для Вас в его жизни места нет по-любому.

3) Любовь... Прекрасное чувство! Но что такое любовь? Как отличить от страсти или просто от комфорта и привычки? В целом, любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его.

Подумайте, есть ли в его отношении к Вам уважение и забота? Они подразумевают достойное к Вам отношение, а такого отношения не видно.

4) Ваш избранник определенно имеет нарциссические качества и в Вашей жизни играет роль агрессора. В этих отношениях все решает он и все делается так и когда решит он. Более того, он решает за Вас с кем Вам общаться, хотя по сути он даже не живет с Вами и у него своя семья. Знаете, есть такое выражение: один раз меня ударили - виноват обидчик, второй раз - виноват я сам. Вы позволили ему управлять Вашей жизнью и стали игрушкой в его руках. Этот человек властный, высокомерный и по сути тиран. Вопрос - зачем Вам все это надо?

5) Вы пишите, что либо одна, либо с ним. Но кто сказал, что так должно быть. Вам пора взять свою жизнь обратно в свои руки. У Вас еще жизнь впереди, а Вы хороните себя в таких нездоровых отношениях. Возможно, низкая самооценка заложена в Вас в детстве, однако Вы уже взрослый человек и теперь можете все изменить. Теперь Вы - хозяйка своей жизни, не давайте никому распоряжаться ею.

6) Отношения с женатым человеком, даже если бы он любил Вас (а Вы в глубине души понимаете, что не любит) - всегда трагедия и хорошо кончаются редко. Рано или поздно приходится понимать, что поговорка "на чужом несчастье счастья не построишь" права на все 100%. Так что у Вас множество причин расстаться с этим человеком. Вы его не измените никогда, а он ради Вас не изменится, потому что вообще ради Вас ни на что не готов. Зато эгоистично ломает Вашу жизнь как это ему заблагорассудится, не думая о том, что чувствуете и чего хотите Вы.

Очень советую Вам поработать с психологом на тему восстановления любви к себе, повышения самоценности, самопринятия. Опытный специалист поможет Вам пройти через этот этап в жизни и вновь обрести уверенности и радость. А в будущем Вы обязательно встретите достойного Вас человека, с которым построите здоровые и счастливые отношения!

Также советую Вам почитать мои статьи на сайте:

- "Как понять что Вас любят?" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/kak-ponjat-chto-vas-ljubjat.html

- "Меня выбирают или я выбираю? Критерии выбора спутника жизни" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/menja-vybirajut-ili-ja-vybiraju-kriterii-vybora-sputnika-zhizni.html

- "Созависимость под маской романтики" https://psyh.info/article/psihologiya-otnoshenij/sozavisimost-pod-maskoj-romantiki.html

- "Любовный треугольник - опасная геометрия" https://psyh.info/article/semejnaya-psihologiya/ljubovnyj-treugolnik-opasnaja-geometrija.html

Не унывайте! Все в Ваших руках!

Буду рада помочь Вам! Приходите на онлайн-консультацию и мы во всем эффективно разберемся вместе.

Можете писать в Whatsapp +79037178465 или Skype- leila22ru22

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Добрый вечер, Екатерина!

Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живет на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но у мужчины будут всегда какие-то обстоятельства, и причины не разводиться. На самом деле мужчина сам не хочет разводиться, пока Вы или жена не примете окончательное решение и поставите точку в отношениях. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: "нет".

Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы "играть" в его игры или Вы готовы принять решение "здесь и сейчас".

Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношения, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?

Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?

Вы можете более подробно разобрать свой вопрос на индивидуальной консультации у психолога.

Ответ для: Екатерина

Добрый день. Ваша зависимость от этого мужчины - это следствие невроза, приобретенного вами в детстве. А невроз - это следствие травмы, нанесенной вам взрослыми в детстве же. Хотите избавиться от зависимости - работайте со своими невротическими установками, идущими из детства и излечивайте свои травмы. Другого пути нет. Это долго, месяцы, поэтому и дорого. Если денег нет - обратитесь в муниципальный центр помощи семье и детям. Там психологи работают за зарплату от государства. Пока не проработаете детские неурядицы - так и будете иметь заниженную самооценку, повышенное чувство вины и тотальную зависимость от партнеров.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Екатерина

Добрый день, Екатерина.

Для того, что бы понять причину возникновения этих отношений, важно понять: Какие отношения у вас были до этих? Как они закончились? Кто был инициатором? Через какое время возникли эти отношения? На кого похож ваш нынешний партнёр? Когда и с кем вы испытывали подобные или похожие чувства? А тк же зачем вам эти отношения? Что вы в них получаете?

Ваш нынешний партнёр похож на агрессора (абьюзера), их тактика такова: обесточить вас, замкнуть на себе, убрать друзей и подруг, что бы вы увязли в отношениях и стали зависимы и морально, и физически, а ещё лучше и материально. сперва могут быть цветы, слова и подарки, а потом уничижение и обесценивание, постановка своих жёстких условий ваших отношений. К этому времени вы уже одна с разрушенными отношениями с вашим окружением и уверенностью, что вы всё потеряли. Но это не так. С подругой можно объясниться и остальные ситуации можно потихоньку поправить.

То, что вы осознаёте отношения в которых находитесь, это уже 60 % успеха, часто женщины не осознают этого и долго-долго пытаются донести что-то до партнёра, надеются, что он что-то поймёт и исправится, ведь он вас любит. К сожалению любит он (если можно так сказать) только себя и для этого ему нужно постоянное подтверждение окружающих в своей значимости и т.д (его нарциссическая часть требует этого, что бы заполнить пустоту внутри)

Такие мужчины не разводятся. Им крайне важно выглядеть в глазах общества и друзей должным образом. Зато им очень удобно иметь жену и любовницу, которой они могут рассказывать о своей "плохой жене, с которой у него даже секса нет") На самом деле они выбирают себе не жену, а мать для детей и разводиться с ней не собираются, а собираются жить в своё удовольствие. Ведь так удобно: Я женат, если бы не это, я бы на тебе женился. Есть прекрасная книга, Анны Варга

" Введение в системную семейную психотерапию" https://www.litres.ru/anna-varga/vvedenie-v-sistemnuu-semeynuu-psihoterapiu-3/?utm_source=yandex&utm_medium=cpc&utm_campaign=web_books_dsa_drr_feed%20607619718%7C47441382&utm_content=8258473711&utm_term=Санкт-Петербург_2&param_2=987239&_openstat=ZGlyZWN0LnlhbmRleC5ydTs0NzQ0MTM4Mjs4MjU4NDczNzExO3lhbmRleC5ydTpwcmVtaXVt&yclid=7633086008272093183 где она конкретно описывает этот тип мужчин.

Выйти из этих отношений очень трудно, но возможно. Понадобится поддержка психолога, знание конкретных шагов и конечно сила воли, потому что чувства не пропадают на раз-два-три. Длятся отношения долго. Для того, что бы избавиться от зависимости, любой - Будь то привычка или человек нужно понять, что будет на её месте, когда она пропадёт. Чем вы заполните ставшее свободным время, чувства и эмоции?

Екатерина, поставьте себя на первое место в своей жизни и разрешите себе ошибаться, но идти дальше.

С уважением, психолог Татьяна Гамуйло, г. Санкт-Петербург. WApp +79319878177

Индивидуальный и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения и мы договоримся о консультации. Краткосрочная терапия и КПТ. С уважением, Татьяна Гамуйло, психолог, г. Санкт-Петербург

Ответ для: Екатерина

Екатерина, словно в вас живут две ваших части и каждая поступает по своему, будто взаимодействовать можно с кем-то одним, например, с мужчиной или с подругой, как-будто жить втроем нет навыков. Тогда можно исследовать ваш опыт, как-будто вы не смогли выстраивать отношения с отцом, будто сердитесь на него или отрицаете его. Как складывались ваши отношения с отцом?

Ответ для: Екатерина

Екатерина, здравствуйте! Судя по всему, в ваших отношениях присутствовали так называемые эмоциональные качели, когда все было то очень волшебно, то холод и боль. Периоды ближе- дальше. То 24-7 вместе, то он пропал и вне зоны доступа. Это очень негативно влияет на нервную и эндокринную систему, в целом на психику и здоровье. Это, увы, не здоровые отношения. Это- созависимость. Прочитайте- посмотрите видео на тему созависимость, адреналиновая зависимость. Работа с психологом поможет ва выйти из этого состояния и закончить эти разрушительные отношения, найти свой путь, понять свои желания и стать готовой для настоящих, уважительных и честных отношений, в которых не нужно будет никого делить, страдать, в которых вас будут ценить. Но для этого нужно избавиться от созависимости и причин, по которым вы в ней "застряли". Вам стоит выбрать кого-то из специалистов, кто вам по душе, и начать работу, чем скорее, тем лучше.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.