Добрый вечер. Подскажите пожалуйста как избавиться от маминого одобрения. Мне 26 лет, живу с родителями ввиду тяжелого финансового состояния семьи и необходимости финансовой поддержки. Моя мама хороший и умный человек, у меня с ней доверительные дружеские отношения, но при этом очень часто она меня давит или по крайней мере мне так кажется. Если я грамотно отстаиваю свой выбор со словами «Мне важно твое мнение, но я поступлю так как считаю нужным», мне отвечают «Тогда тебе плевать на мое мнение». После я обычно чувствую вину за то, что она обиделась. Если я соглашаюсь с ней, то наступаю себе на горло, но зато она не обижена. Мама практически каждый день интересуется моей жизнью, знает практически все обо мне и даже тот факт, что я все ещё девственница. Она консервативная в вопросах интима и считает, что секс должен быть только с будущим мужем. Если я говорю что может быть не всегда, мне прилетает «Ну иди и переспи с кем-нибудь, ты надоела». Для меня мамино мнение авторитетно, но мне бы хотелось попробовать это просто ради опыта, а не в целях брака. Как вы понимаете, данную позицию я больше вслух не говорю, но и практиковать не пытаюсь, провести ночь в другом месте я не могу иначе дома начнутся скандалы со словами где я и с кем я в целях безопасности. Отношения между родителями хорошие, папа тоже консервативных взглядов. Прошу подскажите пожалуйста как избавится от маминого одобрения и не чувствовать вину если не делаю так, как она хочет. Мне скоро исполняется 27 лет и я очень устала жить в таком режиме. При этом обманывать ее мне не хочется, но судя по тому что происходит придется. Подскажите что делать в такой ситуации.

Ответ для: Алина

Вас можно понять , ведь очень сложно жить под таким тотальным контролем и давлением. Моя поддержка вам! Часто родителям тяжело принять сепарацию детей. Особенно, если у них нет других социальных ролей, кроме "родитель". Скорее всего ваша мама -тревожный человек или возможно с вами что-то случалось ? Вы болели? Чем вызвано беспокойство мамы ?

Но Вы можете выбрать свою линию поведения, которая заключается в том , что вы не ребёнок , несёте ответственность за свои поступки .

Да , и финансовая зависимость от мамы важный фактор , вы зависите от неё , пока сами себя не обеспечиваете .

Более подробно предлагаю разобрать ситуацию и найти решение на онлайн консультации.

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Алина

Здравствуйте Алина! Полностью освободиться от маминого одобрения и принимать самостоятельные решения вы сможете только после получения материальной самостоятельности и имея собственное жильё. Находясь сейчас в зависимости от неё вам приходится учитывать её мнение. Вы ещё довольно молоды и вам можно попробовать сепарироваться от её неустанной опеки если вы, например, попробуете поступить на очное образование в институт в другой город и будете там жить в общежитии.

Ответ для: Алина

Алина добрый день, из описанной вами ситуации видно, что вас систематически воспитывали в условиях, где нарушение психического и личного пространства одобрялось под видом заботы и безопасности. Ранее для вас это было допустимо, вы были ребенком, но сейчас ваша задача определить реальность по новому, увидеть, что это не забота, а контроль, не переживание за безопасность, а манипуляция, не дружба, а способ управления и давления на вас.

Ваша задача назвать все процессы своими именами и прекратить оправдывать и подстраиваться, понятное дело, что живя отдельно и финансово независимо сделать это легче, поэтому вам придется зреть как психологически, так и мировоззренчески, а так же социально, что бы иметь больше возможностей к заработку и сепарации, для начала физически. И да, первое время без боли, вины, стыда и дискомфорта вам не обойтись, ведь в вашей психике есть сверх значимый образ мамы, который знает лучше как вам надо. И пока вы его не сместите с пьедестала и не поставите на землю увидев все мотивы мамы как они есть вы не сможете обрести уверенность для договоренности.

Кстати сказать не все мамы договороспособны, ваша например знает ваши слабые места и и манипулирует на чувствах и вы уже об этом знаете, тогда имеет ли смысл ждать от неё перемен в сторону уважительного диалога? Ответьте себе на вопрос, мама со всеми так себя ведет или только с вами, если с вами, то почему? А если со всеми, то какова вероятность, что человек построит новый для себя тип отношений, не имея представления о них и желания?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте, Алина. Сепарация необходимый процесс, как для Вас, так и для Вашей мамы. Изз Вашего рассказа видно, что она сама Вас не отпустит- это часть её жизни. Значит, менять ситуацию можете только Вы. Чтобы Вы смогли это сделать, Вам нужно проработать все переживания, связанные с отношениями с мамой. Что, для Вас, значит, что мама обидится? Почему, для Вас, её обида невыносима? Если она обиделась- это её проблема! Но, к этому Вы должны придти. Лучше начать с работы с психологом, где Вы получите поддержку, понимание, как выстраивать отношения по-новому, освободитесь от переживаний чувства вины- ведь Вы имеете право на собственную жизнь.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Алина

Единственный способ наладить своё финансовое положение, стать независимой от них в деньгах и жить отдельно, снимая жильё. Пока вы на их попечении, то они имеют право вас "воспитывать" И вам с этим ничего не сделать

Добрый день, Алина!

Вы знаете реакцию мамы и Вам необязательно говорить ей что-либо, если заранее знаете, как она отреагирует. Как жить - решать Вам, ведь это Ваша жизнь и Вам принимать решение. Мама, конечно, беспокоится и волнуется за Вас, поэтому так реагирует, тем более, Вы проживаете с родителями. Если Вы будете жить самостоятельно, если Вы сепарируетесь, то будет проще, Вы будете сами за себя отвечать, будете в доме хозяйкой, будете жить уже своей жизнью.

Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.

Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Ответ для: Алина

Здравствуйте! Скажите, почему именно семья нуждается в вашей финансовой поддержке? Мама, папа не могут работать ? Почему? И второй вопрос: как вам идея выйти замуж за мужчину консервативных взглядов, для которого ваша девственность будет знаком вашего целомудрия и чистоты? Думали об этом? Какие эмоции вызывают эти мысли сейчас? Можете мне лично на почту ответить savina.moscow@gmail.com С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.