Здравствуйте. Никак не могу найти с родителями общий язык, когда дело доходит до моих личных отношениях с парнем. Мне недавно исполнилось 18 лет, а они все так же гиперопекают меня. Парню нельзя ночевать у меня. Мне нельзя ночевать у него. К нему в гости ездить тоже нельзя. Гулять с ним можно только до 8 часов вечера. Они говорят, что боятся, так как я могу начать раннюю семейную жизнь. Боятся, что я брошу учёбу. Я все 11 лет прилежно училась, закончила одиннадцатый класс с аттестатом с отличием. Поступила в хороший университет. А они до сих пор меня считают ребенком, который в жизни ничего не смыслит. С 1 по 9 класс я жила в деревне. Там не было друзей. Почти каждый день сталкивалась с буллингом из-за лишнего веса. Пока у девочек были парни, у меня были лишь одно сплошные учебники. Родители растили меня заучкой. Тогда я начала думать о суициде. Резала руки, ноги, пила различные таблетки, даже пыталась повеситься, но во сне всё же была надежда на красивую жизнь. Тогда и появился мой парень, он отучил меня резать руки. Стал моим лучом надежды. Мы с ним уже почти три года вместе. И пора понимать, что надо развивать дальше отношения. Подольше гулять, бывать на ночевках друг у друга. Но мне запрещают, естественно парню из-за этого некомфортно, а мне неудобно. Иногда он мне говорит, что не надо идти на поводу у родителей. Но с самого детства меня учили уважать своих родственников, поэтому я так не могу. Как мне их убедить не лезть в мою личную жизнь? Сегодня случился скандал из-за того, что я начала вести половую жизнь в свои 18 лет. Весь день в истериках. Если так продолжится, я ведь реально уйду из жизни. Я не могу потерять свою вторую половику. Пожалуйста, помогите.

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья! Примите поддержку! Тяжело жить с родителями, которые тебя не слышат.

Цитата: Как мне их убедить не лезть в мою личную жизнь?

Ответ на данный вопрос - никак. Так как Вы описали более ранний опыт попытки достучатся до родителей,

Цитата: Тогда я начала думать о суициде. Резала руки, ноги, пила различные таблетки, даже пыталась повеситься,

и они Вас не захотели услышать. Последствия для Вас, Ваша реакция, не смогли их сделать понимающими Ваши желания и призывы.

Поэтому только Вам решать как Вы будете дальше жить. Вы уже совершеннолетняя и это Ваша ответственность.

Цитата: Если так продолжится, я ведь реально уйду из жизни.

Это не решение вопроса. Скорее, это позиция подростка, который не видит выхода из сложившейся ситуации, и хочет докричатся.

Позиция зрелого человека: взять ответственность за свою жизнь, и проживать ее как считает нужным. За этим последует много изменений, недопонимание и осуждение со стороны родителей/близких. Это будет не просто, к этому надо быть готовой. Но если Ваш молодой человек будет поддерживать и помогать, то вместе Вы справитесь.

У Вас все получится!

Если будут вопросы, обращайтесь.

С уважением, Светлана Попова, КПТ-терапевт, клинический психолог. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-985-772-4663 Telegram: @SvetTelegram22

Здравствуйте, Дарья!

Понимаю Ваши чувства в ситуации, когда входите во взрослую жизнь, а родители не готовы это принять и не позволяют вам самостоятельно ей распоряжаться в разумных пределах.

Описанная Вами ситуация свидетельствует о том, что вы выросли в дисфункциональной семье и поведение ваших родителей по отношению к Вам является гиперопекающим. Данный тип воспитания мог быть унаследован вашими родителями в процессе их взросления или приобретен самостоятельно в силу каких-либо обстоятельств. Такая модель воспитания говорит о том, что Ваши родители воспринимают гиперопеку как способ проявления заботы. Причин у подобного поведения может быть множество. Но дело в том, что есть определенные возрастные периоды, когда ребенок должен сепарироваться от родителей. Вам важно понять, что приобретение самостоятельности является одним из этапов взросления и он неизбежен. Живя в родительском доме под постоянным контролем процесс сепарации будет невозможен. Наиболее экологичный и быстрый выход из этой проблемы - физическая сепарация, то есть переезд, и установление личных границ. Примите тот факт, что установление личных границ вовсе не является проявлением неуважения к близким людям, когда оно уместно и без агрессии. Только в этом случае родители не смогут использовать данную модель поведения в отношении Вас. Возможно, речь будет идти об общежитии при учебной организации или аренде жилья. Партнер является вашей поддержкой, которой вы можете заручиться. Вы не одна. И в связи с этим, идти в новое уже не так страшно. Вы являетесь отдельной полноценной личностью и любое нарушение ваших границ, подавление ваших потребностей и желаний может в дальнейшем сказаться губительно для Вашего психического и физического здоровья. В силу Вашего возраста Вы не видите выходов из ситуации, хотя их множество. С целью предупреждения суицидального поведения, рекомендую обратиться за помощью к специалисту, который Вам поможет увидеть кратчайшие пути решения проблемы. Многие люди сталкиваются с непринятием взросления со стороны родителей и это актуально во все времена. Вы сможете разрешить эту ситуацию с благоприятным исходом!

Буду рада Вам помочь, если возникнет такая необходимость.

С уважением, Варакина Наталия, КПТ-терапевт, практикующий психолог. Записаться на консультацию: WhatsApp +7(988)496-03-2. Telegram:@easypsychology

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Понимаю Вас! Ваших родителей, понимаю то же! Сколько лет парню? Что вы, оба думаете о создании семьи? Парень готов содержать Вас, пока Вы будете учиться. Поддерживать и взять на себя ответственность за Вас- не одно и то же. Скорее всего, Ваши родители не готовы растить Вашего ребёнка, если Вы забеременеете и родите. Можно попробовать договориться в чём-то одном, менее безобидном- например: гулять не до 8, а до 11.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Дарья

Дарья, здравствуйте!

Примите поддержку и сочувствие! Непросто жить с осознанием того, что самые близкие люди не слышат Вас, не поддерживают и не позволяют принимать самостоятельные решения. Сейчас Вы совершеннолетняя и это значит, что теперь только Вы несёте ответственность за свою жизнь. Опеку, хоть и столь жёсткую, со стороны родителей можно понять - для них Вы всегда будете их маленьким ребёнком, которого им страшно отпускать в большой мир взрослых. Но это не означает, что Вы ничего не сможете сделать и навсегда останетесь в родительском гнезде.

Обратите внимание на такой момент: Вы действительно хотите начать самостоятельную жизнь и строить своё будущее или хотите убежать от гиперопекающих родителей неважно куда, лишь бы подальше от них? Я понимаю Ваши стремления познать эту жизнь и познать себя в ней, но здесь необходимо для себя осознать, что Вы действительно хотите, к чему Вы стремитесь и к чему готовы и не готовы. Это поможет Вам определить Ваши точки дальнейшего роста. Если сейчас Вы всё же не готовы к самостоятельной жизни, Вы можете сначала проработать этот вопрос, а после, с выстроенными внутренними опорами, двигаться дальше туда, куда Вам действительно хочется, а не туда, куда вынуждают обстоятельства.

Чтобы хотя бы поверхностно определить, готовы ли Вы сами к самостоятельной жизни, ко всем возможностям и трудностям, которые она преподнесёт, ответьте себе честно и детально на вопросы: умею ли я принимать самостоятельные решения, касающиеся меня и моей жизни, или я жду, когда мне "взрослый" даст все необходимые ответы или сделает всё за меня; понимаю ли я с какими трудностями мне придётся столкнуться и готова ли я их сама решать; как я сама себя смогу обеспечивать; способна ли я сама себя обслуживать в быту и самостоятельно решать повседневные задачи; если у меня возникнут трудности (сломался кран в раковине, засорилась труба и т.д.) - знаю ли я как их решить или к кому я могу обратиться в случае необходимости. Разбор этих вопросов - поможет Вам понять что Вы на данный момент понимаете и умеете, а какие навыки и знания Вам нужно дополнительно приобрести. И всё это поможет Вам быть увереннее и решительнее в своём вопросе о начале самостоятельной жизни.

Порассуждайте о том, какие цели Вы имеете или можете приобрести, задавая вопросы: что я хочу иметь в своей жизни и чего не хочу; где я хочу жить и как; в какой профессии я действительно хочу развиваться; каких отношений я хочу и т.д. И определите для себя, что Вы можете сделать, чтобы достичь этих целей.

Если Вы примите решение начать самостоятельную жизнь и уйти из родительского дома, то здесь важно понимать, что Вы можете столкнуться с непринятием Вашей позиции со стороны родителей, с их попыткой остановить Вас. И это не означает, что они плохие. Они беспокоятся о Вас, просто по-своему. И для них начало Вашей самостоятельной жизни такой же непростой вариант развития событий, как и для Вас. Но как им, так и Вам когда-то предстоит это пережить. И только Вам решать как и когда этот этап наступит. Не нужно убеждать Ваших родителей, не нужно их умолять, покажите себе и им, что Вы действительно способы самостоятельно принимать решения (как в мелких бытовых задачах, так и в более значимых жизненных событиях), что Вы действительно знаете, чего Вы хотите и на что готовы, чтобы достичь желаемого, что у Вас есть цели и планы на Вашу жизнь. Это не гарантирует мягкой сепарации, но это поможет Вам быть увереннее в своих позициях и поступать в своей жизни более смело.

Не бывает правильных или неправильных решений - есть только опыт, который мы приобретаем и далее используем. Поэтому всегда прислушивайтесь к себе. У Вас всё получится, даже если сейчас кажется, что это не так. Берегите себя!

Дарья, здравствуйте. Прошло уже несколько месяцев с вашего обращения, и мне подумалось: как вы сейчас? Та ситуация с родителями и молодым человеком, судя по вашим словам, была для вас очень болезненной. Важно, что вы тогда смогли об этом написать.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.