Доброго времени суток. Ситуация такая , вместе с мужем 7 лет , ребёнку почти 4 года , много было за эти года , много раз уходила, возвращал , то пустыми , как потом оказалось , обещаниями, то силой. В этот раз уехала на море с ребенком и не вернулись домой, т.к во время отдыха сильно поругались из -ха мелочи , потом были оскорбления, угрозы, сказал , чтоб домой не возвращалась и на фоне этого у меня просто пришло твердое решение больше туда не возвращаться, прям понимаю , что он мне чужой человек , не люблю. Сначала он угрожал мне , то вещи спалить , оскорблял самыми последними словами , увидев , что я не ведусь на его провокации, начал плакать , говорить , что жить без нас не может , что вообще жить не будет , что мы самое дорогое в его жизни , ну и все в этом роде . При этом преследует меня, ищет по всем родственникам , подругам , я скрываюсь . Теперь меня уговаривает дать ему ребёнка на пару дней . Сказал , что все понял , что больше не будет лезть ко мне , а просто хочет побыть с ребёнком . Суть вопроса в чем, в том , что я не верю его словам , что по моему мнению , это очередная уловка , чтоб меня увидеть и обратно вернуть силой . Или начнёт шантажировать , что пока я не приеду домой , ребёнка не отдаст . Не знаю , что делать , понимаю , что не могу ему запрещать видеть ребёнка , но и боюсь давать . Развода еще не было . Как поступить в этой ситуации ?

Ответ для: Анастасия

Анастасия, примите мою поддержку. Я вам очень сочувствую.

Понимаю аак вы устали от бесконечных претензий, угроз и давления.

Скажите, как вы сейчас спите? Теряли/набирали вес за последний месяц?

Я так понимаю, что вы зависите от мужа материально?

В любом случае, все вопросы с ним решать надо только в суде официально. Никаким обещаниям не верить.

Ребенаа конечно, давать ему не стоит. Человек импульсивный, легко возбудимый, непредсказуемый в поведении. Пока только с вами. И вам спокойно, и ребенок в безопасности.

Сил вам. Надеюсь у вас всё наладится. Так не будет всегда.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Доброго времени, Анастасия! История достаточно серьезная и щепетильная! Хочу выразить сочувствие и вам и ребенку, так как страдать в каком-то аспекте будет и он.

Цитата: что пока я не приеду домой , ребёнка не отдаст .

Я правильно понимаю, что ребенок все-таки с вами? Вы правильно делаете, если не отдаете! Ваша интуиция вам четко дает понять, что мужу-манипулятору шансы нельзя давать, лучшего не будет рядом с ним ни вам ни ребенку. Если не ошибаюсь, на развод можно подать заочно, но лучше обратиться для начала к опытному юристу. Решите для себя однозначно - готовы к расставанию? Значит ищите жилье так, чтобы он не знал. Найдите моральную поддержку у своих лучших и доверенных друзей, родственников и решайте вопросы с бракоразводным процессом. Так как ваш ребенок несовершеннолетний - на вашей стороне будет и судья и адвокат. Особенно, если у вас есть какие либо доказательства плохого отношения к вам лично, к ребенку. Это жестокий процесс, где чувства оставить в сторону и идти в сторону разрешения конфликта. Все-равно, понимая, что лучше не будет, не стоит и начинать с таким мужем продолжать отношения во имя общего ребенка.

Цитата: Сначала он угрожал мне , то вещи спалить , оскорблял самыми последними словами , увидев , что я не ведусь на его провокации, начал плакать , говорить , что жить без нас не может , что вообще жить не будет , что мы самое дорогое в его жизни , ну и все в этом роде . При этом преследует меня, ищет по всем родственникам , подругам , я скрываюсь .

Прям цитирую пол текста вашей истории - вы уже не просто чувствуете, что что-то с этим человеком не так, а осознаете это реально, сознанием. Многие женщины, находясь в таком положении, боятся уходить, делать твердые шаги уйти, самостоятельно решить свою судьбу и судьбу ребенка... но, увы, результаты плачевные от их страха и представлений предстоящих трудностей. Решать все-равно вам, как поступите в этой ситуации - это выбор, никто его за вас не сможет сделать, но я в вас верю - все получится, жалость может сыграть крайне злую шутку. Терпения вам, Анастасия, и осознанности, все в ваших руках, и самое дорогое - это ваш ребенок рядышком!

Консультации онлайн Whats App +79180136256, Елена Доненко.

Здравствуйте, Анастасия. Сейчас главное вам найти поддержку, хорошо конечно если есть и материальная поддержка (родители, друзья), есть где жить. Без этого будет немного сложнее справиться с этим всем. Очень хочется вас поддержать.

Как юрист скажу вам следующее, старайтесь записывать разговоры с мужем, особенно, когда будут угрозы и оскорбления, сохраняйте переписку, потом может пригодиться в будущем. По суду ребенка оставят с вами, он еще очень маленький. С мужем лучше решать все вопросы официально.

К сожалению, ваш муж (по тому, что вы о нем рассказали) может манипулировать ребенком.

Помните, вы не одна, вы семья, у вас есть ребенок. С поддержкой близких, друзей, психолога, вы обязательно справитесь с этой ситуации. Сейчас главное повернуть фокус внимания на себя. Забота о себе. Надежду, что муж изменится лучше закрыть на чердаке))) Вы сами понимаете, что ничего не меняется, на время только если. Эмоциональные качели затягивают, так что самое время с них срыгнуть.

Обнимаю вас!

За консультацией обращайтесь по телефону / WhatsApp/ Telegram +375298288592

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте. Вы описываете ваши отношения как болезненные, скорее всего, зависимые-созависимые, конечно, каждый из вас понимает, что так продолжаться не может, каждому из вас страшно при неблагоприятном завершении отношений и страшно перед непонятным будущем, одному и другому трудно предвидеть как вами будут преодолеваться возникающие задачи для решения которых потребуется энергия, но и находиться в таких отношениях неприятно, больно, ни ожиданиями, ни и прощениями тут не поможешь. Скорее следует подумать о том как понять, что есть другие сценарии семейной жизни, как найти в себе ресурсы для других отношений? Для вас могу предложить помощь в виде психотерапии.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Ваша ситуация действительно очень сложная и эмоционально тяжелая, и я искренне восхищаюсь вашей силой и решимостью защитить себя и ребенка.

По моему мнению, ваш муж демонстрирует цикличное поведение: агрессия, угрозы, манипуляции, а затем слезливые обещания. Это классические признаки нездоровых отношений, где контроль и давление чередуются с покаянием. Ваши опасения насчет его намерений абсолютно понятны — вы знаете его лучше всех и чувствуете, что его просьбы о встрече с ребенком могут быть попыткой вернуть вас под свой контроль.

Я бы вам рекомендовала: - Безопасность — прежде всего. Если вы боитесь, что муж может использовать встречи с ребенком для давления или шантажа, не стоит идти на риск. Пока вы не уверены в его искренности, можно ограничить общение.

- Важно зафиксировать все угрозы (сохраните переписки, записи голоса, если они есть) и обратиться к юристу. Пока вы официально в браке, важно понимать свои права, особенно в вопросах опеки и порядка встреч с ребенком. Если муж хочет видеть ребенка, это можно организовать через суд или письменное соглашение — но только когда вы будете чувствовать себя в безопасности.

- Если вы все же решите разрешить встречи, то лучше делайте это в нейтральном месте (например, в присутствии родственников, которым вы доверяете) или через соцработника. Не оставайтесь с ним наедине, если боитесь давления.

- Вам важно восстановить силы после таких напряженных отношений. Работа со специалистом поможет укрепить уверенность в себе и проработать травматичный опыт.

- Доверяйте себе. Вы — мать, и ваша интуиция подсказывает, что лучше для ребенка. Если чувствуете, что сейчас контакты с отцом могут навредить (психологически или физически), вы имеете право их ограничить.

Вы уже проявляете мудрость, задумываясь о следующих шагах. Не торопитесь принимать решения под давлением — дайте себе время. Ваш ребенок нуждается в спокойной и любящей маме, а для этого вам важно быть в безопасности. Вы не одна, и есть люди (друзья, специалисты, организации), которые готовы помочь. Вы уже сделали важный шаг — ушли от токсичной среды, и это требует огромного мужества.

Терапию провожу в интегративном подходе, владею техниками быстрой переработки негативных состояний и эмоций. Буду рада помочь, психолог Анастасия Каптурова. Консультации онлайн WhatsApp +79607744047 и Telegram @AKapturova_psy

Ответ для: Анастасия

Анастасия добрый день, ваша ситуация имеет 2 стороны для рассмотрения: юридическую и психологическую. Если ваше решение твердо и окончательно, то вам нужно обе стороны учитывать.

Дальнейшее общение с мужем стоит переводить в письменный формат, желательно по электронной почте, где отсутствует возможность что-либо удалить или подкорректировать. Если есть возможность организовать посредника. Это позволит вам восстановить баланс лимбической системы и психологически восстановится. Если нет такой возможности, то стоит определить субъективно для себя в какой день недели вы читаете и отвечаете на сообщения и придерживаться этого графика. И наполнять себя безопасным и спокойным состоянием планируя свою дальнейшую жизнь.

Параллельно в свободное от общения с мужем время отстраивать свою жизнь и организовывать условия для проживания вас и ребёнка. А так же оформлять документы на развод в одностороннем порядке. И оформлять иски на определение места проживания с ребёнком, а так же установление времени встреч ребёнком с отцом. Вам важно собрать документы и сделать это на опережение пока ваш муж не воспринимает ваше решение о разводе как серьезное решение.

Из описанного вами поведения со стороны мужа, есть ощущение, что мирно договориться о разводе не получиться, поэтому приготовьте себя к решениям в одностороннем порядке и сформулируйте субъективно для себя зачем вам разводиться, что бы что? Как только вы обретете смысл в вас появиться мотивация и уверенность в дальнейших шагах.

Ваша ситуация вызывала у меня эмоциональный резонанс и отклик. Я вам сочувствую и хочу напомнить, что в крупных региональных городах есть кризисные центры для женщин. Просите о помощи, там вы можете получить бесплатную психологическую и юридическую помощь. А так же возможность восстановить свои психоэмоциональные ресурсы. Сил вам и добрых людей в пути решения вопроса.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi