Добрый день! Я уже обращалась за помощью на этот сайт осенью. Причина была следующая- я не знала, кого из парней выбрать. Со своим мч мы встречались со школьной скамьи.  В какой-то момент мне стало казаться, что он ведет себя, как ребёнок. Импульсивные решения, привязанность к матери. Я его бросила. Практически сразу на горизонте появляется парень, который старше меня на 8 лет. Прежде всего я купилась на его взрослость ума. НО Меня терзало чувство вины постоянное, что я так быстро вошла в новые отношения. Хотя даже здесь, на форуме, мне советовали сойтись именно с этим взрослым парнем, назовём его С. Для меня это были очень чувственные, яркие отношения. Я давно такого не испытывала. Мне так этого не хватало в прошлых отношениях. Но новые отношения постоянно были с преградами. Мои родители не принимали его. Я продолжала общение, а значит и продолжались упреки. Не принимали его из-за того, что он был уже женат и у него есть дети. 

Так как мой бывший парень А и С были из одной компании, то были постоянные слухи и сплетни. Что тоже внесло свою лепту в наши отношения.

И вот однажды я стала инициатором нашего серьёзного разговора. Я хотела обсудить наши проблемы,  выяснить, стоит ли нам общаться. Если логически я понимала, что эти отношения ведут в тупик, но чувства меня постоянно останавливали от разрыва отношений. Мы решили выписать достоинства и недостатки этих отношений. К недостаткам прибавилось следующее:

1. У нас разные взгляды на жизнь. Он считает, что нужно съехаться. Я не хочу. Ведь его постоянно нет рядом. Какой мне смысл жить одной? Он хочет переехать, а у меня не было этого в планах. Мне нравится мой город, то, чем я здесь занимаюсь. Здесь вся моя жизнь, семья. 

2. Кстати, об этом. Он работает в другом городе. Его постоянно неи рядом. Если в жизни у нас не возникает конфликтов, то в интернете мы вообще не идем на уступки, сразу ругаемся.  А боьлшая часть нашего общения как раз в интернете. 

В общем, недостатков оказалось больше. Но мне было здорово в этих отношениях здесь и сейчас. Трудности как будто отходили на второй план. Он предложил подождать 2 недели до того момента, когда он вернётся из другого города, чтобы мы обсудили всё спокойно, ведь ему не хотелось  расставаться. Я сразу сказала, что если он в своей голове принял решение о расставании, то не нужно тянуть и давать ложные надежды. В итоге проходит полторы недели. Мвы договорились, что в течение этих двух недель постараемся меняться в лучшую сторону. Я так и сделала. Пыталась изменить себя, стала мягче, ласковее, заботливее, чего он так сам хотел. Но всё это время я чувствовала лишь холод от него. Он писал минимально, не пытался измениться, мои разговоры о ближайшем будущем он выводил то в шутку, то пытался осторожно обойти. Естественно, такое отношение меня не устроило. Я написала о том, что меня это беспокоит, что это проблема. На что он ответил:"Тот разговор никак не выходит у меня из головы. Всё навалилось, проблемы, я хочу поставить точку". Для меня казалось странным, что человек не пытается решать проблему, а просто поступает так. На вопрос:"Ты ко мне что-то чувствуешь". Он отвечает:"Наверное, просто с каждым днём всё хуже у нас". Но я не понимаю, почему хуже? Что не так? Мне очень обидно от этих слов. Обидно от того, что мы не рассстались ещё полторы недели назад. Он уверял меня, что нужно стараться, что есть ради чего, а сам меня просто игнорировал. Как он говорит, делал это не специально. 

Я приняла попытку вызвать его на личную встречу. Возможно, это сделала в попытке всё вернуть. 

Сейчас я никаких действий не предпринимаю, потому что боюсь действовать на эмоциях. 

Но радует одно. Я бросила предыдущего парня за то, что он вел себя как ребёнок и мы не разговаривали даже о будущем. Но выходит, что я сама такая же? Я жила в моменте, мне и думать не хотелось, а что будет дальше. Он правильно сделал с одной стороны, что разговаривал со мной, выяснял наши цели на будущее. 

Однако Как всё это пережить? Есть ли смысл у таких отношений? Стоит ли бороться за такие отношения? Как вы трезво можете оценить это всё? У меня голова не работает, я боюсь сейчас полагаться на эмоции, чувства и обиду. 

Ответ для: Варвара

Сочувствую , что вы оказались в такой ситуации . Когда парень бросает, это может быть очень тяжелым и эмоционально сложным периодом в жизни. Позвольте себе время для обработки эмоций: Разрешите себе скорбеть и плакать, так как это естественная реакция на большую потерю. Однако, не зацикливайтесь на этих эмоциях, постепенно начните осознавать и принимать свое положение.

Не сравнивайте себя с другими: Важно помнить, что каждый имеет свой собственный путь и время заживления от развода разное для всех.

Не сравнивайте свое положение с другими и продвигайтесь вперед в своем собственном темпе.

Не забывайте, что процесс заживления может варьироваться для каждого человека и не существует одного правильного способа выйти из этой ситуации. Постепенно вы будете чувствовать себя лучше с каждым днем, и со временем вы вновь найдете счастье и гармонию в своей жизни.

Если нужна помощь , приглашаю на сессию .

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Варвара

Варвара,добрый день. Спасибо за ваш вопрос.

Сколько вам лет?

Отношения это не всегда просто, потому что вкладываются оба партнера.

Ваш спутник старше вас, имел семью, есть дети. Вы это все принимайте во внимание. Потому что это время, если он общается с детьми; это деньги, т.к. платит алименты; это внимание, которое он будет уделять своей семье. Вы готовы к этому?

Ваша инфантильность четко прорисовывается: "Он считает, что нужно съехаться. Я не хочу. Ведь его постоянно нет рядом. Какой мне смысл жить одной? Он хочет переехать, а у меня не было этого в планах. Мне нравится мой город, то, чем я здесь занимаюсь. Здесь вся моя жизнь, семья". Варвара, а как вы видите свои отношения? Чего вы хотите?

Потом вы пишите: "А боьлшая часть нашего общения как раз в интернете." Насколько реальны ваши отношения?

Вопросов много, но все решаемо.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Варвара

Здравствуйте.

Расставание при наличии эмоций и чувств - это нелегко. Пожалуйста, наберитесь терпения, чтобы пережить это событие осознанно. Вы написали большой текст про отношения и будто бы хотите получить разбор ситуации и некоторые выводы, рекомендации. В принципе, это можно сделать на консультации, но ваш главный вопрос о том, как это пережить и стоит ли бороться - он всё-таки важнее.

Есть ли смысл в этих отношениях? Можно сказать, что есть, потому что они возникли не на пустом месте и являются вашим опытом, точкой роста. Есть ли смысл в жизненном опыте? Думаю, ответ очевиден.

Стоит ли бороться за отношения? Не хочу показаться чёрствым, но против чего/кого бороться? Если против неодобрения родителей, окружения, то, в принципе, можно, была бы цель. Только вот у вас цели разные, разные взгляды на жизнь, да и жизненные этапы тоже. Более того, вы не нашли согласия в паре, у вас борьба друг с другом, вот это вот чтобы все менялись , становились другими ради... ради чего-то. Ваш интерес здесь есть - отношения красивые, яркие.

Вы писали вот так:

Для меня это были очень чувственные, яркие отношения. Я давно такого не испытывала. Мне так этого не хватало в прошлых отношениях.

Это то, что вам нужно, то, что хотелось бы сохранить, так? А ваш партнёр в отношениях находил что-то своё, и теперь он не видит смысла поддерживать такие отношения. Заметьте, я не пишу слово "бороться", чтобы не романтизировать ситуацию. Бороться ни с кем по сути не нужно, когда нет между людьми согласия и общей направленности.

Я рекомендую вам выгрузить свои эмоции и переживания на бумагу. Можно порисовать, написать письмо себе, рассказать вашу историю на форуме (уже сделано :) ).

Попробуйте сделать паузу и прожить свои чувства и мысли без участия партнёра. По сути он свою позицию в отношениях не только заявил, но подтвердил.

Помогаю найти себя. Связаться со мной можно тут: https://t.me/becarre_psy

Здравствуйте, Варвара. Вам придётся справившись с эмоциями подумать, была ли перспектива в таких отношениях. Что значит- съехаться? Он зовёт Вас замуж? Вы, практически, не знакомы. У Вас есть желание узнавать его? Если я правильно поняла, он Вас ещё не бросил. Вы как-то видите себя рядом с ним? Если нужна помощь в том, чтобы разобраться в себе, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Варвара! Понимаю, как вам больно сейчас. Однако, это поворотный момент. Сможете сейчас как раз разобраться и в себе, и в желаниях своих. Вы не общались после тех слов про поставить точку? Когда парень приедет в город обратно?

Далее. Съехаться - это жить у него или вместе снимать? Вы сама сейчас работаете, зарабатываете? Зачем жить вместе? Парень хочет взять вас в жены, хочет детей? Об этом говорили? Потому что жить вместе- очень абстрактный прикол. Кому от этого житья будет удобнее и кайфовее?

Далее. Вы вообще не планируете переезжать? Потому что е, если вы сейчас начнете бороться за отношения, и "выиграете борьбу", то придется переезжать. Готовы там искать работу, подруг, рожать там детей?

За полторы недели не переживайте. Это опыт. К тому же, вы попробовали проявлять больше ласки, раскрыли в себе эту сторону- по-любому пригодится хоть с каким парнем.

Можете ответить тут, можете лично на почту.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Савина Анна Михайловна

После слов "Поставим точку", я попыталась что-то писать, предложила обсудить при встрече. Всё это было будто в попытке вернуть отношения. На эмоциях. Он отвечал максимально холодно. Теперь я уже не знаю, стоит ли навязываться. Он свой выбор сделал. Лучше оборвать наверное вче провода и забыть его? Жить вместе, по его мнению, это новый этап. Люди узнают друг друга, а дальше понимают стоит ли им жениться. Предлагал жить у него. Да, я работаю.

Ответ для: Варвара

так то правильно вы все предложили, по интернету расставаться это детский сад какой-то. Но тут он уже , конечно, сам решает. Если по приезду напишет, что хочет поговорить- одно дело, тут уже думайте, хотите вживую финальный разговор или нет. В любом случае подумайте, личная жизнь в вашей картине мира какую форму должна иметь. Имею ввиду, нужно решить - переезд возможен или нет, или хочу парня из своего города, которому наш город тоже нравится, и т.д. Потому что отношения на расстоянии работают только тогда, когда ясно совершенно точно, акая цель, где живем, на что, с кем и к чему стремимся. Ничего не выйдет , если он хочет уехать, а вы нет. Увы. Так бывает, что люди выбирают жизненный путь, и приходится расставаться. Нужно погоревать, оставить в сердце все хорошее, что было и идти дальше. Конечно, с психологом можно проработать этот момент, полегче станет, да и разбираться поможет, что вы сами хотите, понять желания, зрело наметить план достижения. Потому что , если хочу уже сейчас семью - это одно, если мне реально сейчас хочется карьеру, отдых и просто любовник на выходных- другое.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Варвара

Здравствуйте, Варвара! Если я правильно вас поняла, вы ещё совсем юная девушка, только начинающая жить. Вы только набирайтесь опыта в отношениях, и это правильно, что вы прислушиваетесь к себе, стараясь чтобы вам было в отношениях хорошо. К сожалению, ожидания и реальность часто не совпадают. Поэтому здорово, когда партнёры говорят друг с другом о своих ожиданиях, о своих потребностях, о своих возможностях. Но и говорить об этом приходится учиться. Из описанного вами я увидела, что ваш парень так же в неопределенности как быть дальше. Будь здорово, если вам удастся с ним поговорить о своих чувствах, возможностях и ожиданиях, и, постараться услышать его чувства, возможности и ожидания. Даже если вы не будете вместе, такой разговор поможет вам расстаться с теплом и благодарностью за время вместе. Что касается того, что вы считаете себя инфантильной, то все мы растем не сразу, и не с годами. Наше взросление и развитие происходит через такие ситуации, через кризисы, когда быть таким как раньше уже не подходит, и, вы выбираете расти и меняться.

Онлайн консультирование в What's App, Viber