Здравствуйте меня зовут Николай мне 36 лет. Проблема в том что меня начала сжирать ревность к количеству бывших жены. Мы с ней познакомились, ей было 27 мне 30. Я был после развода. Когда мы с ней разговаривали про бывших я узнал что у нее до меня было 8 партнёров. Из них один на одну ночь, с другим она прожила 1.5 года. Девственности лешилась в 18 лет. Мы с ней познакомились 10 декабря, а 9 января у нас был секс. С последним своим она занималась сексом в конце ноября. А тот который был типо на одну ночь был в июне. И ещё одна вещь, когда мы с ней начали спать она меня два раза назвала именем того с которым было в июне один раз. Мы с ней уже 6 лет и у нас родился ребенок 7 месяцев назад. Но переодически на меня захлёстывает ревность к тому что у нее было столько мужчин, и последние были прям рядом по времени. Ни как не могу выгнать эти мысли, рисуются картинки в голове как это происходило и ощущение измены. Я считаю что 8 это много и ни чего не могу с этим поделать.

Здравствуйте, Николай!

Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, почему вы испытываете такие сильные эмоции.

Да, вы правы: 8 партнеров цифра впечатляющая.

На самом деле, ревность — это естественное чувство, которое может возникать в отношениях, особенно когда речь идет о прошлом партнера.

Однако важно помнить, что прошлое вашей жены — это её опыт, и он не обязательно влияет на ваши нынешние отношения.

Могу предложить несколько способов, которые могут помочь вам справиться с ревностью:

Обсудите свои чувства с женой. Открытый и честный разговор может помочь вам выразить свои опасения и получить поддержку от неё.

Работайте над укреплением доверия в ваших отношениях. Доверие — это основа здоровых отношений, и его нужно строить каждый день.

Попробуйте заняться самоанализом. Задайте себе вопросы о том, почему вас так беспокоит количество бывших партнеров вашей жены. Возможно, это связано с вашими собственными страхами или неуверенностью в себе.

Также, хочу обратить ваше внимание на то, что Вы и ваша жена создали семью, и ваш ребенок является доказательством любви и взаимоотношений между вами.

Попробуйте сосредоточиться на настоящем и будущем, а не на прошлом. Вместо того чтобы думать о том, что было раньше, попробуйте укрепить доверие и близость в ваших отношениях сейчас. Помните, что вы и ваша жена – команда, и вместе вы можете преодолеть любые трудности.

Если самостоятельно будет трудно справиться со своими переживаниями, вы всегда можете обратиться за поддержкой к психологу.

Работа с профессиональным психологом может вам помочь:

изменить негативные мыслительные паттерны и поведение, связанные с ревностью;

улучшить коммуникацию и эмоциональную связь в вашей паре;

исследовать глубинные причины вашей ревности и их связь с прошлым опытом и вернуть вам спокойное состояние.

Не стесняйтесь обращаться на психологическую консультацию, на которой вы сможете обрести инструменты и стратегии, которые помогут справиться с ревностью и построить более крепкие и счастливые отношения.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ответ для: Николай

Николай, здравствуйте.

Мало кому будет приятно, если его по ошибке назовут чужим именем. А информация о других мужчинах может приводить к сравнению себя с ними и напоминанию о том, что супруга - это отдельный человек, который привязан к нам не нерушимыми законами природы, а её собственным выбором, который она может изменить - с этим может быть уязвимо и больно. Ревность - это про страх потерять.

Недавно у вас появился еще один человек, которому вашей жене придется уделять внимание - ваш ребенок. В итоге, если все идет так как должно, то вам достается меньше внимания супруги, чем раньше.

Чтобы совладать со своей ревностью важно уложить в голове и первое и второе. По началу это будет сложно, но со временем будет все легче и легче.

С ревностью может помочь работа над своей самооценкой, самореализацией и осознанием причин по которым ваша жена выбирает оставаться с вами уже целых 6 лет. С появлением ребенка важно перестроить отношения с женой так чтобы в них гармонично вписывались все трое - мать, отец и ребенок. Если этого не сделать то вы будете жить в старой модели близких отношений - "1 на 1". А это значит вы будете конкурировать с ребенком, и ревновать жену ко времени, которое она уделяет ему. Важно освоить роль отца. Если вам это удастся и вы будете видеть в ней ценность для себя, то вы будете получать удовольствие и ревность отойдет на задний план. В первые месяцы жизни ребенка роль отца сводится к тому чтобы заботиться о матери, пока она заботится о ребенке. Позже к тому чтобы активно участвовать в развитии ребенка и его знакомстве с этим миром. Поговорите с вашей женой об этом, скорее всего она вам тут с может помочь как никто другой.

Что еще хорошо в роли отца - вас никто не заменит, что бы ни происходило дальше, у вашего ребенка будет только один отец и это вы.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Здравствуйте, Николай! Из вашего обращения больше вопросов, чем ответов, но я постараюсь дать развернутый комментарий. Первое, почему вы обращаетесь только сейчас с вопросом, если это уже длительное время вас тревожит? Что произошло именно сейчас? Между вами разногласия? Дискомфорт в постели? Вы подозреваете жену в чем-то?

Второе, когда и кто определил, что 8 партнеров за несколько лет - это много, а сколько тогда в норме? Какая цифра вас успокоит? Кто вам сказал, что секс под запретом, что люди должны считать, сколько было партнеров, иначе, жениться или замуж выйти не получится? Совершенно напрасное занятие - говорить о партнерах мужу, и уж тем более непродуктивно, мужу слушать об этом. Самолюбие любого будет подкошено, и это печально, потому что ни муж, ни жена не рабы и служки, а самостоятельные личности, которые могут распоряжаться своим телом как им хочется и как считают правильным. Но включается собственнический эффект и разрушает отношения ревностью. И уж, простите, недели считать между вторым и пятым... Вы уважаете, любите свою жену?

То, что вы испытываете, называется руминация (мыслительная жвачка, которую "возвращают и возвращают" назад и снова пережёвывают). Ваше и ее отношение к сексу и к распоряжению своим телом очень разное, включается дух "родительского осуждения". Возможно, в вашей семье вы воспитывались пуританским способом, с аскетичными запретами и ограничениями. А она более раскрепощенная и свободная. Справится с этим можно и самостоятельно. Например, порефлексировав, с кем сейчас ваша жена, кому она родила ребенка, кому отдает свое тело, кому готовит завтраки, кого обнимает? И ответив себе, что это вы, понять, что ни измены, ни предосудительных поступков не было, есть только ваше родительское "наставничество". А вы партнер, не осуждающий родитель.

Если не поможет, можно к психологу. Я все-таки думаю, что эти мысли не случайны и что-то между вами или конкретно с вами происходит. Либо такая ситуация: у вас созависимые отношения, не равноправные и жена подконтрольна, или ваша самооценка слаба и вас личностно задевают даже незначительные факты, в общем, что-то происходит. В стабильных отношениях, в которых два партнера договорились на берегу, подобные ситуации - большая редкость.

Удачи, вам! Вы обязательно разберетесь, это не патовая ситуация, неприятная, но не критичная, все можно скорректировать.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Добрый день. Скорее всего вы бессознательно ревнуете жену к ребенку. У них сейчас плотная сформировавшаяся диада мать-дитя. Но ревность к ребенку сместилась на ревность к прошлым сексуальным партнёрам жены (что является более приемлимым для вашей психики). Вы сейчас чувствуете меньше внимания и любви в вашу сторону, так как жена занята уходом за ребенком. Включайтесь в уход за малышом. Укрепляйте отношения муж-жена, с помощью новых ритуалов проведения вместе времени (желательно вдвоем, пусть это будет мало времени, но качественно).

У вас в семейной динамике приближается кризис 7 лет и одновременно рождение ребенка. Пережив эти события можно выйти с очень крепким браком, ваши отношения точно выйдут на новый уровень. Этот кризис точно Не навсегда.

По поводу много сексуальных партнёров. Кто придумал норму? Чьи это мысли? Почему вы становитесь уязвимым узнав об этом?что вы чувствуете? Когда вы представляете их вместе, что происходит?(Есть ли удовольствие?). Может это один из способов разрядки злости на жену. Почему вы на нее злитесь?

Еще в вашем рассказе появилось слово "измена". Что для вас измена? Вам когда нибудь изменяли? Смысл этого слово предполагает, что вместо вас предпочли другого. (Опять же предпочли ребенка вместо вас). Или может на работе, или может ссора с другом.

Ответ для: Николай

Здравствуйте Николай. Ревность – непростое чувство для всех участников. Оно возникает в межличностных отношениях, в том случае, когда кто-то переживает недостаток внимания, уважения, любви, заботы от любимого человека, при том, что все эти проявления достаются (реально или в фантазии) другому. Чаще всего, ревнуют к другому взрослому. Иногда – к работе или творчеству. Но бывает и так, что ревность направлена к детям. Обычно эта ревность становится полной неожиданностью и обескураживает.

При рождении первого ребенка в семье роли кардинально меняются. Только что вы были парой, все ваше внимание вы отдавали партнеру, радовали друг друга, ориентировались друг на друга. И тут появляется третий! И пусть это очень долгожданный малыш, но скорость и кардинальность изменений могут сформировать ощущение дефицита любви. Обычно, ревновать начинает мужчина, так как женщина, подверженная материнским чувствам, все время уделяет малышу, в то время как партнер остается «за бортом».

Данная ситуация проявила и активизировала похожие чувства, которые вы испытываете, когда представляете свою супругу с другими мужчинами, и испытываете ревность к прошлому. Что делать. Говорить со своим партнером о ваших чувствах, о вашей потребности во внимании. По возможности, формируйте поле общего взаимодействия. Участвуйте в делах супруги по уходу за малышом. Выделяйте время для совместного отдыха. Смещайте акценты. Человеческая психика склонна делать нам медвежью услугу – преувеличивать сложности и негатив, занижая значимость успехов и удовольствия.

Возможно работа с навязчивыми мыслями, вызванными данной ситуацией Сложно найти людей, которые хотя бы раз в жизни не сталкивались с навязчивыми мыслями. Эти мысли возникают помимо воли, крутятся в голове часами как «заезженная пластинка» и всегда эмоционально окрашены. Не зря их называют «умственной жвачкой», потому что они такие же липкие, тягучие и абсолютно ни к чему не ведут.

В результате ничего не меняется, при этом наваливается усталость и появляется единственное желание – любой ценой избавиться от мыслей. А не тут-то было….Потому что все эти проявления скрывают за собой эмоции, часто не отреагированные в стрессовой ситуации.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist