Я — спасатель, отношения с НРЛ

Question

Я — спасатель, отношения с НРЛ

Ответ для: Ульяна

Здравствуйте, Аня. Действительно, мы нуждаемся в отношениях и хочется иметь как бы честные отношения, но для каждого из нас внутри есть свое личное поведение (и оно по отношению к тем условиям в которых вы росли является честным) которое усвоено нами (это то во что мы были погружены с момента рождения и после, это та аура которая нас окутывала, в которой мы находились вырастая) и оно является направляющим в других отношениях. Могу предположить, что вы сами нуждаетесь в теплом принятии, в заботе, у вас есть желание быть услышанной, быть увиденной (вы сообщаете, что росли в некотором дефиците физическом и, вероятно, психическом), но эта потребность как бы была слабо удовлетворена и вы как-будто не нуждаетесь в этих чувствах заботы, любви . Вы легко чувствуете другого человека, но упускаете себя. Как тут быть? А как вы думаете об этом?

+ это всегда созависимость, с этим направлением тоже нужно работать.

Ответ для: Назарова Анна

у меня избегающий тип привязанности, и - как я написала - пограничная структура личности. Я не склонна к созависимости. Но - я очень добра) и сострадательна

Ответ для: Зубкова Галина

Я должна получать от отношений максимум - любви, заботы, принятия, и если нет - мне не нужны эти отношения. Деньги партнера меня не интересуют. В целом, так всегда и было (про отношение ко мне). Мне кажется, я такой "комфортик", такой ярковыраженный эмпат, что рядом со мной мужчина может показать свои слабости - и показывает их, расслабляется)) нет денег? Аня же примет, она понимающая/принимающая. А меня это как бы достало) не хочу никого спасать больше. РАзрешите мне НЕ СПАСАТЬ)))

Ответ для: Анна

Ваше сострадание и доброта не гарантия того, что можно полностью исключить созависимость. Вы ведь зависимы от таких отношений и тогда у вас не было бы проблем со спасательством.

Цитата: Вы ведь зависимы от таких отношений и тогда у вас не было бы проблем со спасательством. откуда вы это взяли? в последних отношениях с НРЛ я наоборот хотела расстаться как можно быстрее, так как меня угнетало то, что я содержу семью. Но я уже приняла его предложение о замужестве и оттягивала этот момент. А потом я узнала про его вторую семью, и тут же бросила его. Где здесь про созависимость?

Добрый день, Анна!

Цитата: я же должна помочь, потому что МЫ СЕМЬЯ?

Что значит "МЫ СЕМЬЯ" в Вашем понимании? Что мужчина сделал для того, чтобы Вы стали его женой?) Какую роль в отношениях выполняет мужчина, как Вы считаете? А женщина какую роль выполняет?

Цитата: а если ОН будет знать, что у меня есть средства, и он будет нуждаться, а я не помогу)

Можно верить в мужчину, поддержать его, но со своими проблемами ему нужно справиться самому, если Вы рядом хотите видеть мужчину, который хочет кормить семью, приносить денег в дом, заботиться финансово о детях.

Здравствуйте, Наталья!

Цитата: Что значит "МЫ СЕМЬЯ" в Вашем понимании? Что мужчина сделал для того, чтобы Вы стали его женой?)

сделал мне предложение)) и хорошо ухаживал, арендовал жилье и обеспечивал продуктами ДО того, как начались проблемы в бизнесе. Ну в целом всегда меня поддерживал, но это же база)) мы живем вместе - значит, мы семья. Для меня так))

Цитата: Какую роль в отношениях выполняет мужчина, как Вы считаете? А женщина какую роль выполняет?

Мужчина - добытчик, женщина - мать (потенциальная), хранительница очага. Но когда роли меняются - мужчина должен брать на себя женские обязанности. Этого в наших отношениях не случилось, поэтому я планировала расстаться.

Цитата: Можно верить в мужчину, поддержать его, но со своими проблемами ему нужно справиться самому, если Вы рядом хотите видеть мужчину, который хочет кормить семью, приносить денег в дом, заботиться финансово о детях.

вот это будет сложно, но я уже устала спасать инфантильных мужиков.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Если вы обладаете психологическими знаниями или хотя бы сведущи в вопросах диагнозов (а я сужу по вашему письму), вы должны понимать, что такое эмпатия и пограничная личность. Есть несколько видов эмпатии, ваша, я предположу, эмоциональная. Однако, ваш высокий уровень эмпатии не гарантирует помогательство и спасение личным решением. Вы можете не согласиться, но это несколько другая область в регуляции эмоций и последующих действиях. Объясню, Спасатель может даже не понимать, что чувствует другой, и совсем не быть эмпатом. Причина спасательства в критической потребности оказывать помощь, даже если об этом не просят. Это подвид психологической зависимости быть нужным, важным. Спасательство, без рефлексии "а может дать возможность человеку/партнеру проявиться самому, что-то просто подсказать, найти компромисс, дать ему выбор..." имеет болезненный оттенок. Категоричность между выбором "я хочу" и "я должна" - это невротическая привязанность. Теперь о пограничной организации личности - это про слабую способность стабильно воспринимать чувства собственные и чувства других, про эмоциональные качели, смену настроения, быструю потерю интереса к человеку или событию, склонность к преувеличению, категоричности суждений, и то, о чем я писала выше, когда нет баланса между "я хочу" и "я должна". То есть каждый раз 100% сваливание то в одну, то в другую сторону. Поэтому, конечно, не мешало бы разобраться с психологом в чем, собственно, заключаются ваши американские горки в ваших чувствованиях, выводах и мироощущениях. Причины нестабильности чувствования и последующего стиля поведения точно есть. Это может быть из детства, а может из-за неудачи в отношениях (эмоциональная травма получена, когда вы были в максимально уязвимом состоянии). Гадать не буду, нужна диагностика. Тогда и будет выстраиваться алгоритм помощи специалиста. Берегите себя, спасать всех, выбирать слабых, понимать, что непродуктивно, но снова ложиться на амбразуру, конечно, выматывает и иссушает. Но выход есть.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна. Я слышу в вашем рассказе усталость, сомнения и желание наконец разобраться, где проходит граница между поддержкой и самопожертвованием. Это непростой вопрос, ведь в отношениях естественно хочется быть рядом, помогать и показывать свою любовь через заботу. Поддержка партнёра — это нормально и важно. Но стоит замечать момент, когда помощь становится единственным способом чувствовать себя нужной. Тогда отношения перестают быть равными: один человек тянет на себе всё, а другой больше пользуется, чем вкладывается. История про «жён декабристов» звучит красиво, но по сути это про жертвенность, а не про любовь. В здоровых отношениях оба человека берут ответственность за себя и за общее. Поддерживать — не значит отдавать последнее. Это скорее про эмоциональное присутствие, веру и готовность быть рядом. Тот внутренний голос, который говорит «если не поможешь — ты плохая», связан не столько с любовью, сколько со старыми установками и давлением извне. Быть «хорошей женщиной» — это не раздавать последнее, а уважать себя и свои границы. Вы можете быть поддерживающей и тёплой, при этом оставляя за собой право решать, когда и чем помогать. Отказ не делает вас бездушной или «не по-людски». Он показывает, что вы умеете беречь себя. Полезно задавать себе вопрос: хочу ли я помочь потому, что люблю и готова? Или потому что боюсь оказаться «плохой»? Если помощь идёт из страха, она разрушает и вас, и отношения. В любви нет обязанности быть кошельком. В любви есть выбор быть рядом, делиться теплом и доверием.

Accepted Answer

Здравствуйте. Эти установки в вас и вам необходимо от них избавиться,иначе ваше следующие отношения будут опять такими же. Нужно разбираться в детстве, откуда у вас синдромом спасателя, и после отношений с нарциссом вам такое необходимо восстановиться, так как абьюз живёт в голове!!

Я — спасатель, отношения с НРЛ - консультация психолога

Я — спасатель, отношения с НРЛ

Новые вопросы