Мне 25 лет, на протяжении всей моей осознанной жизни, меня преследует одна и та же проблема. На ранних этапах отношений с противоположным полом, меня переполняют чувства и эмоции. Но когда проходит время, интерес как будто пропадает. Я всегда успокаивал сам себя тем, что наверное это просто не мой человек. И я каждый раз понимал, что разрывом я делаю человеку больно. А этот самый человек вкладывается на 110% в эти отношения. Я не хочу делать больно, я хочу найти причину вот этого теряния интереса, чтобы больше такого не повторялось. Со временем я начал понимать, что проблема далеко не в окружающих, а во мне.

Ответ для: Rob

Здравствуйте, Rob.

То, что вы описываете — это не «неправильность» и не «неспособность любить». Это глубокий внутренний паттерн, который вы замечаете в себе, и это уже огромный шаг к тому, чтобы что-то изменить. Вы входите в отношения с огромным чувством, вы вкладываетесь, но через время интерес угасает, и вы чувствуете вину за то, что делаете больно другому человеку. Вы не хотите быть таким, вы ищете причину — и это говорит о том, что внутри вас есть часть, которая хочет здоровых и устойчивых отношений.

Скажите, когда вы чувствуете, что интерес пропадает, что происходит внутри вас — это пустота, скука или, может быть, страх, что вы окажетесь в ловушке, если останетесь? И что вы говорите себе, когда решаете разорвать отношения, — «я не могу дать им то, что они хотят» или «я не создан для долгих отношений»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что вы, возможно, попадаете в отношения не из чувства глубокой близости, а из состояния влюблённости и новизны. Когда новизна проходит, вы остаётесь наедине с собой и с вопросом: «А что дальше?» И если внутри вас нет устойчивого чувства собственной ценности или есть страх быть поглощённым отношениями, вы начинаете искать выход. Это не значит, что вы «неправильный». Это может означать, что вы боитесь близости, которая требует уязвимости и ответственности, или что вы не до конца знаете, чего хотите от отношений.

Что можно попробовать, чтобы начать разбираться в этом:

Техника «Дневник отношений». Записывайте свои чувства на разных этапах отношений: что вы чувствуете в начале, когда интерес начинает угасать, что вы думаете о партнёре и о себе в эти моменты. Это поможет вам увидеть паттерны и понять, что именно вас отталкивает.

Вопрос для самоанализа: «Если бы я перестал бояться, что сделаю кому-то больно, что бы я хотел получить от отношений для себя?» Ответ на этот вопрос может помочь вам отделить свой страх от реальных желаний.

Rob, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться в этом паттерне и понять, как вы можете выстраивать отношения, где интерес не угасает, а растёт. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

С уважением, Анастасия Мацульская , гештальт-терапевт. Записаться на консультацию: WhatsApp: +7-952-546-6194 Telegram: @Nastypsy