Мой парень(24г) регулярно хамит по отношению ко мне, может обозвать(якобы в шутку), стукнуть «по приколу», на все мои попытки объяснить, что мне это неприятно и недопустимо - огрызается, хамит еще хуже.

он весь дерганый, тревожный, скорей всего с низкой самооценкой.

его мать - пьяница, которая только недавно начала жить как обычный человек.

в детстве над ним издевались из-за того что она пьяная валялась по улице.

Он вечно недоволен всем, у него всегда плохое настроение, когда он рядом со мной. Рядом с друзьями у него автоматически все хорошо, и настроение на подъеме.

Все его гадкие действия меня обижают, после общения с ним у меня резко пропадают силы.

я талдычу второй год одно и то же, о том, что мне гадко, неприятно, для меня недопустимо такое отношение, но не меняется ничего.

он не умеет извиняться, и не считает нужным это делать. Добровольно за психологической помощью обращаться отказывается.

прошу подсказать, что не так со мной, раз я это терплю

и насколько у парня «клиника», возможно ли исправить это гадкое поведение?

Ответ для: Coolpy

Здравствуйте, Coolpy!

Я заметила, что вы ничего не сказали о своих чувствах. Как будто в ситуации вы не присутствуете. Есть только он, его поведение, мать и ваше мнение о ситуации. Но как вы? Как вам то, что происходит? Вам страшно, грустно или вы раздражены? Без этой связи вы будете путаться в фактах и чужих действиях.

Теорий по вашему вопросу может быть много. Например с друзьями он более счастливый, потому что с ними ему комфортнее чем с вами, но ему не хватает силы духа, чтобы с вами расстаться поэтому он выбирает вести себя с вами ТАК, чтобы вы ушли сами. Но предполагать без подробной работы с вами лично можно бесконечно.

Касательно первого вашего вопроса: а зачем вы это терпите? Может с вами всё так и у вас есть цель и мотивация терпеть избиения, унижения и оскорбления? Может быть вам рядом с ним приятно, т.к. на его фоне вы выглядите гораздо лучше, чем думаете о себе?

Похоже вы готовы терпеть многое. Где та черта которую ему никак нельзя пересекать?

Касательно второго вопроса: Вы его не исправите. Это не в ваших силах. Вы уже попытались донести до него, что его поведение вам неприятно - он не прислушался.

Постарайтесь прислушиваться к своим реакциям и по возможности возьмите несколько личных сессий с психологом. Удачи вам!

Здравствуйте! Правильно я поняла вас, два года вы говорите/обозначаете ,что вам неприятно его поведение и ничего не меняется, извинений нет. И с вашей стороны тоже ничего не меняется,вы остаетесь в отношениях все эти два года? При этом вы задаетесь вопросом, что с вами не так? Это важный вопрос направленный на себя.И тут,правда, надо исследовать. Могу пофантазировать,что у вас большая лояльность к такому виду поведению, как у вашего молодого человека.Но это НЕ значит,что с вами что-то не так .Возможно в опыте есть похожий тип отношений.

Не обязательно это переживать одному. Психолог.Гештальт подход. Telegram: @tamarakuklina

Ответ для: Coolpy

Здравствуйте! Высокая толерантность (терпимость) к нарушению другими ваших собственных границ, "сужение" границы личной неприкосновенности, действительно, говорит о том, что с самоощущением и здоровым восприятием отношений не все гладко. Причин много, без знания предыстории, перечислять не буду. Заложенный природой инстинкт самосохранения чувствует опасность за версту. В ваших отношениях с парнем вы недовольны, и все же, оставаясь в близкой связи, допускаете

Цитата: регулярно хамит по отношению ко мне, может обозвать(якобы в шутку), стукнуть «по приколу»

.

"Талдыча" (цитата) ему, вы уверены, что взрослому человеку можно указать где и с кем можно хамить, а где нельзя, и он вас послушает? Ну, конечно, он может послушать, однако, ваше мнение он должен, прежде всего, уважать. Тогда вопрос к вам: что для вас отношения с мужчиной? Что он должен делать и что значить для вас? Этот парень такой? Вы счастливы?

Примечательно, что вы пишете, что его действия вас обижают, и тем не менее, вы по какой-то причине "оправдываете" его

Цитата: его мать - пьяница, которая только недавно начала жить как обычный человек. в детстве над ним издевались из-за того что она пьяная валялась по улице.

Однако, если бы человек реально был несдержанным и вот таким, тогда бы вы не наблюдали его "избирательность" в поведении с вами и с друзьями или в присутствии друзей. Нет такого переключателя. Психика одна, человек один, значит выбор так себя вести именно с вами делается осознанно. Сколько это продолжается? Есть ли безусловные причины, по которым вы добровольно остаетесь с ним, хоть и демонстрируете ему нетерпимость подобного поведения. А ваши близкие и друзья так же оценивают его поведение? Что они говорят?

Мы все имеем органы чувств, которые принимают сигналы извне и заставляют нас как-то реагировать, эволюционные изменения и опыт (речь, логика, смекалка, прошлые уроки) нас защищают от прямой опасности, у вас этот механизм ослаблен. Или, допускаю, могут быть вторичные выгоды от того, что вы с ним. Тогда просто нарисуйте себе гипотетически линию, за которой вы уже сможете расставить приоритеты и действовать смелее и категоричнее, а не просто "мне не нравится, так не делай", но вас не берут в расчет. Хорошо бы к психологу, потому что дальнейшая манипуляция никак не имеет цели вас осчастливить. А вы, как любой другой человек, девушка, достойны счастья.

Берегите себя.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Coolpy

Здравствуйте. Как вы считаете, что необходимо для вас, чтобы ваша самооценка поднялась? Предполагаю, что вы знаете, что самооценка формируется с раннего детства и в вашем возрасте нормально ее усиливать, порой всю жизнь приходится работать над ней. А как вы это делаете для себя или считаете, что достаточно говорить другому как нужно к вам относиться?

Ответ для: Coolpy

Здравствуйте. Вы описали детство Вашего парня, в котором, действительно, во многом, кроется причина такого поведения. Но, Вы, ничего не написали про своё детство, в котором, скорее всего, кроется причина Вашего позволения так с собой обращаться. Можете исследовать это самостоятельно, или обратиться за аналитической помощью.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93