Здравствуйте! Я думаю, что я подавила свою сексуальность. У меня были отношения 4 года назад, первый секс (публичный причем), после которого парень меня пристыдил, так еще и предал (признался, что у него есть еще одна девушка). После этого был еще один парень, с которым секс не удался, потому что у меня были гинекологические проблемы после первого парня. 4 года я жила в какой-то крайности: контролировала тело, еду, окружение. Изолировалась от людей.  Стала религиозной и считала себя грешницей. Долго не могла принять первый опыт, меня после него часто называли девушкой легкого поведения, хотя я никому подробности не рассказывала. Слатшейминг. Мне кажется, я заблокировала сексуальность. Помогите справиться со страхом близости.

Ответ для: Александра

Александра, здравствуйте! Сексуальность часто вызывает много вопросов, так как содержит некоторые противоречия. Похоже, что вы столкнулись именно с этим.

Ваш первый опыт такой какой он есть. Парень поступил очень некрасиво, когда начал стыдить вас, ведь участвовали вы оба. Соответственно, он так же несет ответственность за эту ситуацию. И вообще, хотелось бы понять его роль в произошедшем, потому что есть вероятность, что обвиняя вас он пытался избавиться от своей вины. Отсутствие у вас контакта с сексуальностью ожидаемо. Вероятно, вы отказываетесь от этой своей части, потому что опыт проявления был связан с негативными и болезненными последствиями. В нормальных сексуальных отношениях проявляется возбуждение, эротизм, соблазнение, чувственность, раскрепощенность - за которые вас обвинили и которые теперь проявлять страшно. Страх близости - это страх повторить прошлый опыт. Так психика пытается оградить вас от опасности. Я рекомендую обратиться вам к психологу для индивидуальной работы с данной проблематикой, чтоб возобновить доверие к мужчинам и своей женской природе. А в общении с мужчинами дайте себе больше времени для возможности установить относительно безопасную атмосферу перед переходом в интимную фазу. Не позволяйте чтоб вас торопили и склоняли к сексу, убедитесь в искренности намерений, наблюдайте за своим самочувствием - тело может подсказывать, не бойтесь отказывать и выбирать СЕБЯ! Негативный опыт не должен определять вашу дальнейшую жизнь, но он точно содержит важную информацию, которая способна уберечь вас в будущем.

С уважением, К.М.

Здесь сексуальность, скорее всего, не «заблокирована». Мозг связал близость с опасностью: Первый опыт → унижение, предательство, физические проблемы → вывод: «секс опасен, а я после него грязная и плохая».

Дальше сформировался поддерживающий цикл:

Триггер: симпатия, внимание мужчины, сексуальное возбуждение, возможность близости Автоматические мысли: «меня используют», «меня осудят», «я девушка лёгкого поведения», «потеряю контроль», «снова будет больно» Эмоции: стыд, тревога, вина, отвращение, страх Реакции тела: напряжение, замирание, снижение возбуждения, трудности с расслаблением Поведение: избегание отношений, изоляция, подавление желаний, жёсткий контроль тела, еды и окружения Краткосрочный результат: становится спокойнее Долгосрочный результат: мозг не получает нового опыта и продолжает считать близость опасной

Проблема не в наличии страха. Проблема в том, что четыре года именно страх определял поведение.

Слова «грешница» и «девушка лёгкого поведения» — это не объективные факты, а усвоенные оценки других людей. Один сексуальный опыт не определяет личность и моральные качества.

Разбор по ACT

С точки зрения ACT здесь видны три процесса.

Слияние с мыслями: «Если я чувствую сексуальное желание, значит, со мной что-то не так». «Если меня осуждали, значит, их оценка правдива».

Избегание переживаний: Чтобы не сталкиваться со стыдом и страхом, человек контролирует тело, подавляет желания, избегает людей и близости.

Жизнь от страха, а не от ценностей: Решения принимаются не из вопроса «какие отношения я хочу построить?», а из вопроса «как не испытать стыд и не быть осуждённой?».

Религиозность сама по себе не проблема. Нужно разделить - веру как свободно выбранную ценность - религиозные правила как способ наказать себя и не чувствовать сексуальность

Цель: научиться воспринимать сексуальность как нормальную часть себя и постепенно возвращаться к безопасной близости, не заставляя себя заниматься сексом и не убегая от любых чувств.

Действия:

1. Отделить факты от стыдящих выводов

Записывать ситуации по схеме: Ситуация → мысль → эмоция → действие → последствия

Пример:

Ситуация: понравился мужчина. Мысль: «Если я проявлю интерес, я буду выглядеть доступной». Эмоция: стыд, тревога. Действие: прекращаю общение. Последствие: кратко спокойнее, но одиночество и страх усиливаются.

Затем задать вопрос: «Какие факты подтверждают, что проявление симпатии делает меня плохим человеком?»

2. Составить список последовательных действий для достижения близости

Не идти сразу в секс! Начать с действий, вызывающих умеренную тревогу. Каждый этап повторять, пока тревога не станет переносимой. Не ждать, что она исчезнет полностью.

1 замечать привлекательность людей; 2 ыдерживать комплимент, не обесценивая себя; 3 поддерживать лёгкий флирт; 4 сходить на свидание; 5 говорить о симпатии; 6 разрешать прикосновения, которые приятны; 7 обсуждать границы и контрацепцию; 8 переходить к сексуальной близости только при собственном желании.

Критерий выполнения:

Прогресс есть, когда человек:

- замечает сексуальные чувства без немедленного подавления; - может общаться и сближаться, даже испытывая умеренный стыд; - отличает собственные ценности от навязанных оскорблений; - принимает решение о близости не из страха и не из давления, а потому что действительно этого хочет.

Задача не в том, чтобы срочно стать сексуально активной. Задача — вернуть себе выбор. Пока поведением управляет стыд, выбора нет. Когда страх присутствует, но решение принимаете вы — это уже восстановление.

Когнитивно-поведенческая терапия. Терапия принятия и ответственности (ACT). Телеграм @atuchak Онлайн консультации в яндекс телемост и zoom. Контакты в профиле.

Ответ для: Макаева Ксения

Спасибо! Помогли.

Ответ для: Тучак Антон

Спасибо. Попробую ваши техники.

Александра, здравствуйте.

Коллеги уже подробно разобрали механизм страха и дали хороший пошаговый план, поэтому добавлю то, что мне кажется важным дополнить.

Обратите внимание на одну деталь в своём же описании: вы говорите не только про страх близости, но и про контроль тела, еды, окружения, изоляцию, религиозность и чувство греховности. Это признаки того, что тревога после травматичного опыта не осталась только в теме секса, она разлилась на многие сферы жизни и стала общим способом справляться с миром: чем больше контроля, тем безопаснее кажется. Это очень частый паттерн после стыда и предательства, психика решает, что если держать все под жёстким контролем, боль не повторится.

Проблема в том, что такой тотальный контроль работает как временное обезболивающее, а не как лечение. Он снижает тревогу здесь и сейчас, но одновременно закрепляет убеждение, что мир и собственное тело опасны, если их не контролировать на сто процентов. Поэтому помимо постепенного возврата к близости, о котором писал коллега, важно параллельно учиться доверять телу в целом, не только в сексуальном контексте. Это можно начать с простых вещей вне отношений: например, разрешать себе непредсказуемость в мелочах, минуты отдыха без строгого плана, еду без жёсткого контроля порций, замечая, что мир от этого не рушится.

Также обратите внимание на слово «грешница», которое вы сами используете. Это не диагноз и не факт о вас, а языковая форма, в которую упаковался стыд после слатшейминга. Полезно постепенно менять внутренний словарь: не «я грешница», а «со мной обошлись несправедливо, и я тогда не нашла другого способа справиться, кроме как обвинить себя».

Такая работа обычно идёт эффективнее не в одиночку, а с психологом, потому что тело и убеждения меняются медленнее, чем логика, и нужна поддержка на этом пути.

Ответ для: Соломахин Дмитрий

Спасибо! Буду иметь в виду.