Здравствуйте Попытаюсь расписать поподробнее, чтобы было понятно Я и молодой человек одного возраста, 21 год,отношения у обоих первые серьезные. Встречаемся к настоящему моменту 3,5 года. Поначалу все было хорошо, были отношения без особых проблем, виделись постоянно, нравилось проводить время друг с другом. До этого он меня добивался 2 года. Я в отношениях с ним всегда была обидчивой, предполагаю, потому что пыталась его «перевоспитать», чему-то таким образом научить, лучшего варианта подачи информации к тому моменту не находила, было ощущение, что обычные мои слова проходят мимо ушей, а так вроде что-то получалось. Ну и привыкла к этому. Через 1,5 года очень резко расстались, но контакт не теряли, продолжали общаться. Расставание, по сути, произошло по причине его влюбленности в другую, но поначалу мне он говорил о том, что просто устал от наших отношений. Погулял с ней несколько раз, никаких шагов к ней не делал, говорил что не может меня предать, а через несколько недель вернулся обратно ко мне. После этого еще полтора года встречались, переодически расставались, но он всегда меня возвращал, говорил что плохо без меня. А я, честно говоря, никогда не была против возвращаться, так как люблю очень сильно. А расставались, предполагаю, постоянно, потому что не хватало эмоций. Вроде расстались, плохо друг без друга, вернулись, все начинается с новой силой, а потом постепенно затухает-опять расстаемся. И вот, несколько месяцев назад, очень крупно поссорились. До этого он вел себя по отношению ко мне очень холодно, плохо поступал, как выяснилось в последствии, специально, чтобы я сама ушла. После ссоры я ушла, но, честно, ушла, как обычно, в ожидании того, что он вернется, извинится и на какое-то время все наладится. А в этот раз, проходит достаточно времени, а он не возвращается. Пишу: «ты так все и оставишь?», не отвечает. Потом стало как-то невыносимо больно, попросила просто продолжить общение в качестве друзей, не готова была с ним прощаться. В процессе этого общения выяснилось, что ему уже несколько месяцев как нравится другая, коллега на работе. От меня он все это скрывал. Она «строила глазки», флиртовала, но сама ничего не предпринимала, а просто отвечала взаимностью на его общение. На Новый год он подарил ей достаточно дорогой подарок, сказал, что ему нравится за ней бегать, но ничего большего он не хочет, потому что у нее плохой характер, да и вообще человек не самый лучший. Одновременно с этим и меня терять не хочет. Я спрашивала почему она ему понравилась, отвечал, что «она меня чем-то манит, нравится внешностью, взрослее и опытнее» В итоге сошлись на том, что я подожду, пока он определится. Сама каждый день переживала огромную боль от понимания, что он проявляет что-то к другой и как будто забил на меня, но, честно говоря, верила в то, что у нас все получится, если он вернется. Начала работать над собой, больше не обижаюсь, хочу строить нормальные и адекватные отношения с диалогом и пониманием и видеть с собой человека, в котором буду уверенна. В нашем с ним общении многое поменялось, я стала не цербером, а поддержкой и заботой, хотела слушать его и помогать, узнала, что он все это время боялся моей реакции на что либо, думал что я буду обижаться, поэтому ему было проще что-то скрывать и врать. Сейчас, вроде бы, выходим на адекватный диалог без недоговорок и вранья, но пока еще ему во все это плохо верится и какие-то вещи говорятся только после моих вопросов, а не потому что он хочет этим поделиться. Но он так и продолжал говорить, что и возвращаться ко мне не хочет и с ней начинать отношения не хочет, потому что это ответственность. Что ему удобно на двух стульях. Внимание отовсюду. И что ему будет легче, если от него самостоятельно уйдет кто-то из нас, а с другой он останется. Но при этом, говорил, что если уйду я, то с коллегой ничего менять не будет и это будет оставаться на уровне флирта. Решила, что пора уходить. Соврала что понравился другой и нам нужно сводить общение до минимума, чтобы обоим было легче расстаться друг с другом. Он, буквально за день, решил, что ему нужна я, что он хочет строить нормальные, адекватные отношения, а не бегать за коллегой, не хочет прекращать общаться со мной и говорит, что между нами все идеально для будущего, а она была мимолетным увлечением(3 месяца, 1,5 из которых я о ней знала и пыталась помочь ему в себе разобраться) но говорит, что не знает надолго ли с ним такие мысли. Еще, не знаю насколько это важно, на протяжении всех отношений, с его стороны есть друг, с которым они все это обсуждали. Что конкретно обсуждали, какие советы он давал, я точно не знаю, но не так давно встретились с девушкой друга, поговорили, и поняли, что наши с ней отношения очень уж похожи. Они расстаются примерно в том же промежутке времени, что и мы. У того парня появляется новый объект влюбленности примерно в то же время, что и у моего. Но, вроде как, мы в наших отношениях это обсудили это и пришли к тому, что отношения между нами мы обсуждаем вдвоем и проблемы решаем тоже вдвоем. Я не понимаю что мне делать. Люблю до безумия, но мало верю в то, что он мог что-то так резко понять, да и доверия уже особо не осталось. Уходить не хочу, но и быть с ним тяжело, все время жду подвох. Возможно ли что-то построить с таким человеком? И что нужно делать мне, чтобы все было хорошо? Такое ощущение, что я в свое время сама все испортила и из адекватного человека сделала неадекватного своими же обидами

Добрый вечер, Ксения!

А на что Вы обижались?

Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы "играть" в его "игры"?

Задайте вопрос молодому человеку, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если он не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать?

Если Вы оба хотите быть вместе, то нужно решить причину недопониманий, которые возникают между Вами. Каких именно эмоций молодому человеку не хватает? Работайте над этим вместе.

Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Отношения строят оба.

Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.

Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать молодому человеку, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.

Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?

Вы можете поговорить с молодым человеком и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с молодым человеком метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если молодой человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с молодым человеком и работать над отношениями.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Если молодой человек не хочет работать над отношениями, не может определиться, то Вам нужно это всё в таком случае?

Ответ для: Ксения

Здравствуйте! К сути: вы сами по тексту 2 раза указываете, что ваш молодой человек говорил что не хочет ответственности. Также об этом и говорят его действия что ему будет легче, если от него самостоятельно уйдет кто-то из нас, а с другой он останется- проще говоря, он не готов впринципе на данном этапе принимать какую-либо ответственность. А учитывая, что все 3 года у вас отношения были по типу вы позволяете- он возвращается, то без инициативы с его стороны может быть и дальнейшая совместная жизнь, и "перевоспитать" это уже не получится. Вопрос лишь в том, устраивает ли это вас и готовы ли будете мириться с тем, когда этот "нерв" в ваших отношениях уйдет? Или когда кому либо из вас это первому надоест. Возможно ли что-то построить с таким человеком?- а сами как считаете?

Люблю до безумия, но мало верю в то, что он мог что-то так резко понять, да и доверия уже особо не осталось. Уходить не хочу, но и быть с ним тяжело, все время жду подвох.- а зачем тогда остаетесь раз тяжело? В чем любовь "до безумия" заключается? Если нет ни доверия, ни уважения, ни принятия недостатков партнера, а только манипуляции "обидами"? Это детская позиция, и во взрослых отношениях она будет деструктивным фактором для них.

И что нужно делать мне, чтобы все было хорошо? Такое ощущение, что я в свое время сама все испортила и из адекватного человека сделала неадекватного своими же обидами- вы уже задали тон этим отношениям. Попытаться наладить отношения можно. Попытаться исправить партнера - наврядли. Попытаться извлечь для себя уроки из текущего опыта и недопустить их в дальнейшем - возможно. Резюмируя, определитесь в первую очередь сами: для чего вам нужны отношения? Вы хотите стабильных отношений или драмм? Вы готовы сами "вести" в этих отношениях или хотите инициативы от партнера?

КЛИНИЧЕСКИЙ ПСИХОЛОГ • НЕЙРОПСИХОЛОГ • ПСИХОЛОГ • М. Пикк • Skype: psy.pikk

Добрый день, Ксения! Обратили на себя вот эти сверхоткровенные слова вашего друга:

Цитата: Что ему удобно на двух стульях. Внимание отовсюду. И что ему будет легче, если от него самостоятельно уйдет кто-то из нас, а с другой он останется.

Если, конечно, это сказано не с целью эпатажа, то в этих словах немало неприятных характеристик говорящего. Потребительское отношение к женщинам, "аромат" мизогинии (мужчина - этакий царь, который получает внимание отовсюду), нежелание (или неспособность) брать на себя ответственность за выбор. Так и хочется добавить устами молодого человека - вы из-за меня еще подеритесь, вот я удовольствие-то получу...

Вы спрашиваете - можно ли построить отношения с таким человеком? А у меня встречный вопрос: а зачем ОН вам, если он стоит на позициях одновременно мужского шовинизма (превосходства над женщинами в силу пола) и безответственности? Одно точно скажу - изменить его, как сказали коллеги выше, получится вряд ли. Но и ВЫ его испортить скорее всего не могли - скорее всего, он таким изначально и был, поскольку характер в целом сформирован к трем годам... Так вот такой, как есть, он вам в самом деле зачем, чем привлекателен?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Вы рассказали о своей задаче, которая появилась более 2 лет назад и вы замечаете, что в ваших отношениях есть некоторые факты повторения нежелательного поведения и особо заметным является то, что вам трудно доверять друг другу, что в отношениях есть желание умалчивать, скрывать, врать, шантажировать как с одной стороны так и с другой "Соврала что понравился другой и нам нужно сводить общение до минимума..." Тогда хочется уточнить, а как давно вы перестали доверять друг другу? И было ли что-то похожее в родительских семьях? Ксения, в вашем вопросе вы уделяете внимание действиям и вы спрашиваете "что нужно делать мне, чтобы все было хорошо?", а что хорошо для вас? Как вы стали работать над собой, не связано ли это с контролем нежелательного поведения и подавлением гнева внутри себя? Кто такой по вашему цербер и при каких ситуациях вы можете быть цербером? Как вы поступаете когда чувствуете гнев? Вы пишете, что изначально для вас была характерна обидчивость, вообще-то обиду можно понимать как эмоцию не выраженного гнева.

Здравствуйте, Ксения. Если Ваши отношения строятся на эмоциях, у них нет будущего- эмоции проходят, а как я поняла, вы не даёте себе труда выстраивать отношения на другой основе. Ваши слова- "люблю до безумия", говорят о незрелости, даже с Вашей стороны, уже не говоря о нём, желающим "сидеть на двух стульях" и не за что не отвечать. В первую очередь нужно определиться Вам- каких отношений Вы хотите и способен ли этот мч Вам это дать?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Ксения. Прежде всего хочется вас поддержать. Очень жаль, что вы оказались в такой сложной ситуации. Многое могло привести Вас и вашего партнера в такую систему отношений. Самое главное, что Вы имеете возможность выбирать. Вы можете выбрать лучшее для себя, прислушайтесь к себе и своим желаниям, отбросьте страх одиночества, потери контроля и любви. Представьте себя в таких отношениях через 5 лет. Подумайте, как вы себя там ощущаете, хорошо ли вам?

Когда наступает сложный период в отношениях - это отличная возможность вернуть свой фокус внимания себе. Ведь важно обращать внимание на свои ощущения, мысли и желания. Мы не можем контролировать и изменить поведение, поступки и выбор другого человека. В наших силах наблюдать и делать для себя выводы.

Вы справитесь с этим. Вы уже знаете, что лучше сделать. Почувствуйте это и доверяя себе действуйте.

Ответ для: Ксения

Дорый день. Смею думать, по Вашему описанию, что Ваш парень - невротик, зависимая личность, он добивается девушку-потом когда она его принимает - ему уже неинтересно. И чем больше добивается - тем более не интересно потом. Бросает. Потом снова насыщается. И так по кругу. Это из детств идет. Из особенностей воспитания.

Но Вы с ним одного поля ягоды - с одинаково проблемой. У Вас в детстве тоже было не все в порядке - так как Вы тоже зависимая личность - от него. Вы цепляетесь за него, даже когда он Вас не предпочитает и обесценивает - сами себя не цените. Это заниженная самооценка, непонимание какая Вы замечательная. Отсюда - "безумно люблю". А себя Вы как любите?

Если хотите всю жизнь ждать его или иметь подобные нервотрепные отношения с другим таким же мужчиной - ничего не меняйте.

Если хотите стать счастливой, надо прежде всего разобраться с собой, убрать свою зависимость от других и проработать детские травмы - а они у Вас есть и думаю, не одна. Как только Вы себя "вылечите" - этот парень станет Вам не нужен, вздохнете свободней, встретите мужчину для счастья, т.к. "подобное притягивает подобное".

Думайте. Работа долгая и кропотливая. Месяцы. И это недешево соответственно. Я Вам помогу. Решитесь - обращайтесь. Стоимость в профиле. Успех будет зависеть от Ваших стараний, а все, что надо для Вас и стараний - даст специалист.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Ксения

Ксения, здравствуйте!

Вы очень подробно описали ситуацию и в ней можно рассмотреть несколько важных моментов.

Первое, что бросается в глаза - это паттерн поведения вашего молодого человека. Ему важен сам процесс «добиваться». Вы на это указываете с самого начала: он вас добивался 2 года. В ситуации с коллегой по работе похожая история, и хочу обратить ваше внимание на незамедлительную его реакцию, когда вы сказали об интересе к другому (вымышленному) - он буквально за день решил, что ему нужна вы. То есть у него снова появился шанс «добиваться» и он не мог его упустить. Такой паттерн поведения может быть обусловлен разными причинами, однако, этот вопрос может решить только сам молодой человек, обратившись к психологу. В этом процессе вашей ответственности нет.

Возможно ли построить отношения с этим человеком? Возможно. Можно ли такие отношения будет назвать здоровыми и уважительными, при наличии описанных вводных? Вряд ли. Скорее вам придётся тратить собственные психические силы на удержание и «игру в догонялки». Продолжительность такой игры предугадать сложно, всё зависит от того, когда силы и интерес закончатся.

Второе, на что хочется обратить внимание - это ваше согласие ждать, терпеть, прощать. Ради чего? Чтобы быть какой? Для него или для себя? На мой взгляд, важно для себя четко определить свой внутренний свод правил, как с вами можно поступать, а как нельзя. Только ваше личное самоотношение может помочь разрулить эту ситуацию в ту сторону, которая будет лучшей именно для вас лично.

Ксения, вы сейчас находитесь на очень интересном этапе жизненного пути, когда можно с легкостью пробовать и экспериментировать, наблюдать или получать собственный уникальный опыт. Этот этап может стать увлекательным путешествием или разочарованием. Что выбираете вы?) В любом случае, я вам искренне желаю легкости, радости и веры в себя!

С уважением, Светлана Табакова. Психолог. ЕМDR-терапевт. КПТ-терапевт. Семейное психологическое консультирование. +79110010102 (WhatsApp, Telegram)

Ксения, здравствуйте! С Вами все в порядке. Первые отношения это всегда перенос родительской фигуры на партнёра. Происходит это на Бессознательном уровне.

Проходить терапию с психологом по выращиванию взрослой уверенной успешной субличность, обретения внутренней опоры, принятию теневых сторон, сепарации с родительской фигуры и быть не зависимой от оценок и мнений до людей, обретения самости и контакта с собой. Мир по взрослому без розовых очков.

Ещё очень классно работают инструменты Access на молекулярно-клеточном уровне для освобождения от блоков в Сознании и Подсознании и выстраивание гармоничных отношений, где каждый из партнёров любит и принимает другого❤️

Welcome на консультацию Онлайн.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения!

Первым делом хочется отметить, что вы тот редкий человек, который способен анализировать ошибки и делать из них хорошие выводы. В некоторых моментах кажется, что уже поработали с психологом:

Цитата: Начала работать над собой, больше не обижаюсь, хочу строить нормальные и адекватные отношения с диалогом и пониманием и видеть с собой человека, в котором буду уверенна. В нашем с ним общении многое поменялось, я стала не цербером, а поддержкой и заботой, хотела слушать его и помогать, узнала, что он все это время боялся

К сожалению, этого оказалось недостаточно и уже скоро вы опять вернулись к прежней модели поведения:

Цитата: Соврала что понравился другой и нам нужно сводить общение до минимума, чтобы обоим было легче расстаться друг с другом.

которая, по всей видимости, приведет к новому тупику в отношениях. Но вы это предчувствуете, и поэтому обращаетесь с вопросом к психологам:

Цитата: Возможно ли что-то построить с таким человеком? И что нужно делать мне, чтобы все было хорошо? Такое ощущение, что я в свое время сама все испортила и из адекватного человека сделала неадекватного своими же обидами

И это тоже правильно, потому как очень часто взгляд со стороны помогает увидеть то, что стало привычным и потому незаметным.

Что заметила я.

1. Это ваши первые длительные отношения, молодые люди вступают в них больше ради опыта. И в этом смысле вы многое получили: узнали себя, поняли про отношения и мужчин. Первые отношения редко заканчиваются свадьбой, то есть имеют какие-то иные последствия, кроме опыта. Но вы очень серьезно отнеслись к ним. Почему? Точный ответ можете знать только вы. Со стороны кажется, что в этом замешена изрядная доля самолюбия: трудно отпустить того, кто годами подпитывал самооценку. Появление соперницы могло усугубить чувство собственности.

2.Отношения держались по большей части на искусственно создаваемой страсти:

Цитата: А расставались, предполагаю, постоянно, потому что не хватало эмоций. Вроде расстались, плохо друг без друга, вернулись, все начинается с новой силой, а потом постепенно затухает-опять расстаемся.

И в принципе страсть должна быть, это неплохо само по себе. Плохо то, что приходиться прибегать к таким способам, вместо того чтобы налаживать романтику. Завязывается невротическая связь: любовь= боль.

3. Отсутствие в паре настоящей дружбы, как истинной основы для серьезных долгих отношений.

Поэтому не сложилось и доверия. И здесь не надо перекладывать ответственность на кого-то одного. С другой стороны, вы только учились строить отношения, опыта было мало, а люди по большому счету прежде всего учатся на собственных ошибках.

4. По поводу поведения молодого человека. Любовь мужчин несколько иная, нежели у женщин. Они меньше анализируют, а больше идут за своими инстинктами. Флирт- это то, что притягивает, и это определенная легкость, которая так нравится и ни к чему не обязывает. По-видимому, ваш парень понял, что еще слишком молод для того, что вы называете "серьезные отношения". Так, может, и не надо их делать чересчур серьезными? Внести какую-то другую нотку в ваши отношения, чтобы он нашел у вас то, что ищет на стороне, а для этого самой пересмотреть свои установки.

Цитата: Уходить не хочу, но и быть с ним тяжело, все время жду подвох.

Кажется, это больше всего вас волнует. И это про доверие, которое надо выстраивать заново на основе дружбы, отказавшись навсегда от старых приемов типа этого:

Цитата: пыталась его «перевоспитать»

Кратко, что вам делать: продолжать разбираться в себе, пробовать перестраивать отношения на новых основах, пока есть любовь. В худшем случае вы понесете в следующие отношения наработанный опыт, в лучшем- поймете: может ли ваша влюбленность перерасти в зрелую любовь. Искренне желаю вам удачи.

Ответ для: Ксения

Добрый день, Ксения!

Вы молодец, что обратились за помощью к психологам. К сожалению, по существу описанного Вами видно, что то, что связывает Вас с избранником сложно назвать истинным чувством. А отношения крепко строятся только на взаимной любви.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Из описанного Вами видно, что у него к Вам нет этого чувства, а Вы пишите что любите "до безумия", что говорит о зависимости в отношениях. Этим объясняется и Ваше возвращение к нему после его уходов.

Когда Вы в полной мере полюбите себя и научитесь получать удовольствие от своей собственной компании, не завися от наличия в Вашей жизни партнера, Вы станете гармоничной личностью, к которой потянутся такие же личности и Вы сможете выбрать достойного Вас партнера и создать здоровые отношения, основанные на взаимной любви.

Чтобы отпустить и затем перестать грустить по человеку, который был недостоин Вас, с которым Вы находились в зависимых отношениях нужно 1) проанализировать свое отношение к себе самой, 2) отношения с этим человеком, 3)сделать работу над ошибками (понять, что Вы делали не так в тех отношениях, почему терпели такое отношение к себе) и 4) восстановить любовь к себе.

Буду рада помочь Вам со всем этим!

Приходите на начальную бесплатную онлайн-консультацию (40 минут).

Запись по Whatsapp +79037178465

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог