Здравствуйте, скажите пожалуйста может ли быть ухожеры удаленно с соц. сетях. Я видео-ведущая, провожу прямые трансляции на развлекательной платформе. Замужем. Это мое хобби, зарабатываю там совсем немного, это мое увлечение. Обещаюсь там как с женщинами так и с мужчинами, обычное здравое общение, там все знают что замужем, грани не переступают, я так же себя веду. Но самое интересное что там внутри этой платформы могут дарить подарки , которые я их монетизирую и таким образом зарабатываю. Мужу это не нравится, говорит что эти все мужчины мои ухажеры, хотя я с ними на личности не перехожу, в живую не общаюсь ни с кем, по телефону не говорю и номер свой не даю. Муж был зависим и ему очень сложно что-то доказать, объяснить что я ни кого не ищу себе там, а просто общаюсь с людьми. Помогите!!!

Здравствуйте, Юля! Правилами запрещено задавать наводящие и уточняющие вопросы, поэтому буду сохранять аккуратность. Вот кстати тема, ваше сообщение у меня вызывает желание двигаться очень аккуратно, чтобы и себя проявить как специалист и с администрацией сайта не ссориться. Какой фон интересный в вашем запросе! Я бы, например предложил ваш запрос немного перефразировать: хочется и свое увлечение продолжать, тем более, что оно приносит деньги, и с мужем важно отношения сохранить. И от психологов ожидаете помощи, как такого добиться. Слышу, что муж достаточно болезненно воспринимает подарки с вашей сети. Я бы в такой ситуации учитывал и уважал чувства другого человека, и старался бы действовать аккуратно, т.е. не хитрить, а именно честно, но бережно. И наверное постарался бы прямо об этом поговорить, т.е. обозначить важность для меня чувств другого человека и понимание его переживаний. Сейчас как раз постарался и ваш вопрос уточнить и правила сайта не нарушать. В простонародье говорят "И рыбку съесть и ..." дальше думаю вы знаете )) Возможна моя такая обратная связь вам поможет увидеть какие-то другие возможности, которых раньше не замечали.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ответ для: Ластовенко Алексей

Ваша обратная связь, мне показала только то, что вы в психологии полный ноль

Ответ для: Юлия

Юлия добрый день, из описанной вами ситуации видна разница взглядов и представлений о том что можно во взаимоотношениях, что нельзя. Похоже для вас важна самореализация, ведь вы обозначили, что это ваше хобби и вам нравиться вести прямые эфиры. Вы не переходите на личное общение. У вашего мужа более консервативное представление об общении.

У меня есть гипотеза. Я её озвучу, вы можете её не воспринимать, если она окажется вам неблизка. Мне показалось, что для вас внимание других людей важно, общаясь и получая обратную связь от них вы заряжаетесь и ощущаете себя значимой. По этой причине вам нравиться ваше хобби. Что касается вашего мужа, у него, скорее всего, есть травматичный опыт во взаимоотношениях, что привело к ревности и опасению вас потерять. Прямо он о своих переживаниях вам сказать не может, по разным причинам. Возможно отсутствует навык говорить о чувствах, либо опасается осуждения с вашей стороны, либо стыдно говорить о чувствах. В связи с чем есть такая категоричная позиция.

Я бы предложила вам обсудить тему ревности и доверия в паре. Возможно вы чуть больше узнаете про его взгляд на ухаживания за женщиной. Для каждой пары действуют свои договоренности, у вас похоже они разняться и тогда диалог, а парой и конфликт — это возможность передоговориться, учитывая уязвимые и значимые потребности каждого из партнеров.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте, Юлия! Во избежание недопонимания сразу оговорюсь, что все умозаключения, которые будут изложены ниже, носят гипотетический характер, который в силу данного формата сложно подтвердить или опровергнуть.

Допущу, что ваш изначальный вопрос «могут ли быть ухажеры удаленно в соц. сетях?» – это в некотором смысле желание приложить подорожник к ушибу, приглушить тревожный симптом, а не разобраться в истинных причинах того, что вас ранит.

Я бы предложила вам поразмышлять в нескольких плоскостях: ваши отношения с родителями, и тот опыт, который вы забрали с собой во взрослую жизнь в виде ваших убеждений и установок; а также личные границы, и то из каких ролей вы взаимодействуете с вашим супругом.

Эмоциональная зависимость (например, от настроения или мнения своего партнера) проявляется как результат незавершенных стадий развития в детстве – привязанности с родителями или сепарация от них. И в этом аспекте было бы целесообразно поисследовать, как складывалось ваше общение с родителями. Насколько они были готовы соприкасаться с вашими проявлениями и принимать их? Насколько они разделяли ваши увлечения? Как вы доносили до них важность того, чем занимаетесь? Какой стратегии придерживались вы, чтобы отстоять свою позицию? А какой они? Все это может косвенно являться ключом к осознаванию сценариев, которые вы усвоили в детстве, и которые вы воспроизводите сейчас.

Второй вектор размышлений плавно вытекает из первого. Попробуйте честно ответить самой себе, что находиться на чаше ваших весов: «быть хорошей и никого не обидеть» или «отстоять свои границы и свой комфорт»? Гармония требует отсечение лишнего. Попробуйте с помощью простого, но наглядного анализа на листочке, ответить на следующие вопросы: что для меня по-настоящему важно? Что я точно хочу оставить для себя в ближайшие годы? Ответы на эти вопросы помогут расставить приоритеты.

Если вам вначале важно удовлетворить потребности другого человека – это позиция «спасателя» и это созависимое поведение. Недовольство и недоверие вашего мужа, могут говорить, что он думает о себе. Своих чувствах и потребностях. А вы сейчас думаете о нем, и как вам лучше поступить для вашей пары. Обратите внимание на себя. Вы не можете заставить супруга смотреть на ситуацию вашими глазами. Но вы можете прислушаться к себе – это и будет ваше правильное, взрослое решение. Это поведение здорового человека. Я ни в коем случае не призываю вас закрыться от мужа (наверняка, у него есть свои причины такого поведения). В ваших возможностях быть честной по отношению к себе и также честно, но без агрессии и обвинений доносить до окружающих свою позицию. И отличная новость заключается в том, что даже если на данный момент это получается не очень, всегда есть возможность научиться этому.

Думаю, у вашей пары есть большой потенциал хотя бы потому, что вы проявляете неравнодушие и у вас есть желание разобраться. Запуская процесс внутренних изменений, всегда есть вероятность того, что и второй партнер подхватит заданный курс. Спасибо, что поделились своей историей. Успехов вам!

Ответ для: Бугаева Екатерина

спасибо вам большое

Здравствуйте Юлия! Ваш муж чувствует неуверенность в себе или в ваших отношениях. Судит поступки других мужчин, возможно, по себе. Т.е если бы он кому-то дарил подарки, то это - ухаживания. Пусть, даже если с вашей стороны, нет плохих намерений, это не значит что у мужчин нет к вам интереса, как к женщине. Если вы объясните мужу, как к нему относитесь, чем он важен и нужен вам. За что его цените, уважаете, любите. Почему другие вам не интересны. Узнаете его потребности и будете стараться их закрывать, чтобы человек начал чувствовать себя нужным и значимым для вас, не только на словах. Возможно, его поведение изменится, и он будет спокойнее относится к вашей деятельности.

Ответ для: Юлия

Знаете, ваше такое весьма агрессивное проявление на мой первый отклик может говорить о страхе встретиться со своей тонкой и ранимой частью, которая, на самом деле, у нас у каждого есть. Это так, гипотеза психолога, который "в психологии полный ноль" :) Отвечать ничего не нужно, просто можете на досуге над этим подумать.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Добрый день, Юлия. В здоровых отношениях взрослых людей все строится на взаимной (50%(%) ответственности двух людей за эти отношения, где каждый в равной степени может отвечать только за себя, свои чувства и свое поведение. В отношениях есть 3 важные составляющие (правильная коммуникация ( сюда включаю полное доверие, умение поговорить про свои чувства с партнером, внутренняя интимность пары), сексуальная жизнь и обязательства. В данном случае я предполагаю, что есть проблема с правильной коммуникацией в паре и перекладыванием распределением ответственности ( каждый партнер обвиняет другого), что приводит к созависимым отношениям.

Тк мы не можем отвечать за другого человека, а можем работать только с собой, то я бы предложила вам подумать в нескольких направлениях, что привело вас в отношения с ранее зависимым человеком (возможно это родительская модель семьи, внутренние установки, низкая самооценка, желание самоутвердиться за счет другого, какие ваши скрытые выгоды от этих отношений и тд), почему вам так важно доказать другому, что он не прав и почему вам так важно внимание из вне ( чаще всего это нарушение внутренней опоры и поэтому нам важно чужая похвала, возможно вам просто не хватает внимания от мужа и там вы добираете его, я так понимаю, что заработок тут не основной фактор, возможны какие-то скрытые выгоды ).

Я вижу, что отношения для вас очень важны, вы готовы работать над ними, поэтому желаю удачи! Надеюсь, что мой ответ вам поможет в поиске путей решения вашего вопроса.

Ответ для: Юлия

Здравствуйте, Юлия. Конкретного запроса к психологу от вас так и не увидела. Помогите- в чём именно? Ваш муж был зависим и страдает ревностью и отсутствием доверия. Это его зона ответственности- здесь ему важно поработать над взращиванием доверия к вам и в целом к отношениям

Вам нравится ваше хобби, ваше увлечение приносит вам и некоторый, доход- вы получаете удовольствие и не переходите границы в общении с другими людьми.

Значит остаётся ваше взаимодействие с мужем- насколько у вас доверительные отношения? Чувствует ли он от вас любовь и поддержку в свою сторону? Доверяете ли вы ему? Возможен ли между вами откровенный диалог?