Холодная мама, что с ней делать?

Question

Холодная мама, что с ней делать?

Ответ для: Инна

Здравствуйте! Сложно жить и постоянно добиваться любви, ласки, признания. Сложно любить себя,когда неизвестно,любит ли тебя тату самый близкий человек. Тяжело жить рядом с холодным человеком, сколько сил уходит на попытки растопить его лёд. Как дорога его улыбка и редкая похвала,как то сложно увидеть и услышать, столько нужно положить на это сил и времени. К вопросу,что делать с мамой: ничего. Она такая, какая есть. У нее были свои причины, вероятно задолго до вашего рождения,по которым ее психика решила заледенеть, стать холодной, без эмоций. Такой человек со своей историей . Из утешительного: верьте ее словам по поводу того,что ела, дом, одежда - это ее любовь. Для нее это действительно единственный язык любви. У каждого такого язык свой. Почитайте в интернете на тему "языки любви". А вот что следует следить вам, чтобы жить именно свою жизнь, с эмоциями и радостью: 1) поработать с психологом на тему обиды на маму 2) поработать с умением выражать свои эмоции. Это можно индивидуально с психологом, либо на групповой работе 3) поработать с эмоциями через искусство 4) поработать с темой недолюбленности и научиться любить себя 5) поработать с идеей тогочто любовь нужно заслужить, проявить свою хорошесть. Не указан ваш ни город,но возраст. А по тексту не ясно: терзаться от холода мамы и вместе лежать смотреть фильм можно и в 12,и в 42. Если вы школьница, возможно,у вас есть бесплатный психолог в школе. Также поищите в городе тренинги общения для подростков. Если вы студентка - аналогично,на базе вуза может быть психолог и разные группы. Если вы из Москвы,то можно получить пять бесплатных консультаций в московской службе психологической помощи населению www.msph.ru Если вы уже постарше и есть финансовая возможность для вклада в свой личностный рост,то можете начать с консультации кого-то из психолога нашего сайта, потом найдете тренинга для общения и эмоций (если в Москве живёте,готова подсказать). Прочитайте внимательно все рекомендации, потом наметите план,как быть. Со всем этим можно работать и работать успешно. Это все поправимо. Вы молодец,что написали,что ищете помощи и хотите жить полной, свободной , яркой жизнью. Все получится! Пишите,если захотите на консультацию или что-то спросить! Всего доброго вам!

Ответ для: Инна

Здравствуйте, Инна. Спасибо вам за искренность, в вашем рассказе много боли. Примите мою поддержку. Как давно ваша мама одна, как она пережила развод? Наверное, ей очень сложно было смириться с этой ситуацией или она такая эмоционально холодная с детства? Есть у вас бабушка, дедушка, сестры, братья, тети, дяди? насколько эмоциональная холодность является вашей семейной проблемой и передается из поколения в поколение? Будет лучше , конечно, если вы нарисуете социогенограмму. Так будет наглядней все видно Какой женщиной вы сами хотите стать. Опишите свою улучшенную модель через 5 лет. Какая вы там, что там у вас есть такого, чего нет сейчас?

Здравствуйте, Инна. Возможно, Ваша любовь могла бы изменить маму- ведь не зря же, она об этом заговорила? То, что ей захотелось слов любви, говорит о том, что она не совсем холодна, раз нуждается в таких словах. Но, где Вам взять это чувство, это- вопрос. Есть ли кто-то от кого Вы чувствовали любовь? Испытывали ли Вы чувства по отношению к кому-нибудь? Это проблема решается в терапевтической работе, или духовных практиках. Если Вы решитесь обратиться за помощью к специалисту-психологу, буду рада помочь!о

Ответ для: Инна

Здравствуйте, Инна. Мы все хотим любви. Закрыв однажды своё сердце от боли, мы закрываем своё сердце и для любви. Что будет с вами, если вы с мамой искренне сможете поговорить о том, как вам не хватало её слов любви нежности поддержки? Человек не может дать другому то, чего не получил сам. Ваша мама не получила от своей матери примеры выражения слов любви к дочери. Возможно она так же страдала. Я бы предложила вам нарисовать женскую линию вашего рода. Какие отношения были у матерей и их детей. Когда эта любовь от матери к своему ребёнку перестала беспрепятственно течь? Возможно настало время, когда вы можете восстановить ваши отношения. Одновременно признавая массу разнообразных чувств к своей матери. С мамой ничего делать не надо. Рассмотрите, почувствуйте, что происходит с вами, когда впервые мама косвенно заговорила про любовь. Приглашаю на терапию. Мой контакт в профиле.

Ответ для: Инна

Добрый день, Инна! Сочувствую Вашей ситуации! Безусловно, очень тяжело иметь родителей, которые не проявляют любви. Ваша мама эмоционально недоступна. Скорее всего это произошло по причине воспитания ее самой в детстве. А она перенесла этот паттерн на отношение со своим ребенком. Вы не сказали сколько Вам лет, но поскольку Вы живете с мамой, предполагаю, что Вы в юношеском возрасте. Вы ставите вопрос как "что делать с мамой", но дело в том, что с мамой уже ничего не поделать. Она взрослый человек и пока она сама не обратится к специалисту, ей будет трудно поменяться или посмотреть на ситуацию с иной стороны. Вопрос скорее надо ставить как быть с собой, поскольку от холодности в отношениях страдаете Вы. Само собой, что от недостатка любви матери у Вас недостаток любви к себе. Любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде всего человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то далее в жизни не получится построить гармоничные отношения ни с кем. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Вас любят. Несколько небольших советов по начала восстановления любви к себе: 1) Важно, чтобы Вы вырастили внутри "заботливого родителя": не ругали себя, не винили, выражали поддержку и хвалили себя за сделанное, поддерживали себя. 2) Найдите того, кто любит Вас и дает тепло сейчас или в прошлом. Это может быть даже уже ушедший в мир иной человек. Вспомните его любящее лицо, как он заботился о Вас и пусть его образ согревает Вас. Это может быть бабушка, учитель, соседка. 3) Выбирайте быть счастливой! Вспоминайте хорошие моменты в жизни и благодарите за них. Знаете, есть такое выражение: если мы благодарим Бога за то, что у нас есть, Он дает нам то, чего у нас нет. Отсутствие радости и благодарности очень плохо сказывается на мироощущении человека. Наверняка и в Вашей жизни были радостные светлые моменты, которые приятно вспоминать. 4) Установите личные границы: определите, что для Вас хорошо, а что нет. Что Вам нравится, не нравится, что Вы готовы терпеть, а что нет. Насколько Вам комфортно с такими границами? Следуйте им, чтобы ограничить себя от негатива. Пересмотрите их через некоторое время. 5) Проявляйте заботу о себе. Подумайте, есть ли человек, о котором Вы заботитесь? А затем подумайте, заботитесь ли Вы так же о себе? Делайте то же самое и для себя. А самое важное - учитесь радоваться каждому дню! Помните, что он уже не вернется. Не акцентируйте внимание на негативе, на том что Вас не любят, что Вы чувствуете холодность от близкого человека. Иначе Вы не заметите ни солнца, ни пения птиц, ни улыбки прохожего, ни вкусной еды. Начните маленькими шагами любить себя. Также от мамы следует сепарироваться. Когда Вы сможете финансово обеспечивать себя, нужно начать жить отдельно, своей жизнью. Только создав с собой гармонию и научившись получать удовольствие от своей собственной компании Вы потом сможете построить здоровые личные отношения с другими людьми. В текстовом сообщении не помочь, для этого нужна консультация, оффлайн или онлайн. Приходите ко мне на онлайн-консультацию в удобное для Вас время и мы вместе проанализируем Вашу ситуацию и наметим дальнейшие шаги для того, чтобы Вы стали счастливой! Не унывайте! Все это поправимо! Буду рада помочь Вам! Можете писать ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Добрый день, Инна!

Цитата: По ее словам, еда, дом и одежда — это и есть вся ее любовь.

Каждый человек по-своему выражает свою любовь. А что для Вас любовь? Как бы Вы хотели, чтобы было?

Цитата: чтобы она просто сказала «молодец, доченька», но все, что я получаю до сих пор — это холод. Из-за этого я не умею проявлять положительные эмоции, я не умею любить, поздравлять людей.

Если мама не могла сказать Вам эти слова, похвалить Вас, то Вам важно начать хвалить себя, проявлять положительные эмоции, поздравлять людей, любить. А можете ли Вы проявлять отрицательные эмоции? Что для Вас значат "положительные эмоции"? Если Вы сейчас выразите открыто эмоции, как Вы себя почувствуете? Представьте ситуацию. Допустим, Вы любите пирог. Что именно Вы чувствуете, когда говорите, что любите пирог, какие у Вас эмоции (пусть и не выраженные на людях)? А что именно Вы испытываете внутри себя? Если Вас сложно выражать свои эмоции, чувства, то для начала их можно записывать в дневник (заведите его). Задайте себе следующие вопросы: «Что я чувствую на данный момент? Какие эмоции и чувства испытываю? Что именно вызвало у меня эмоции и чувства? К кому именно я чувствую это, к конкретному человеку или к том, что произошло? Что я хочу сделать с тем, что я испытываю? «Что хочется сделать, исходя из этих чувств?». Сначала осознайте это и постепенно можете начинать немного проявлять эмоции. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Цитата: Всю жизнь до этого я пыталась обнять, поцеловать ее, сказать, что я ее люблю, но всегда получала: «Отстань, я занята». Т

Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Accepted Answer

Ответ для: Инна

Инна, здравствуйте. Примите моё сочувствие и поддержку. Очень тяжело расти и взрослеть, когда нету эмоциональной поддержки от самого главного человека в жизни – мамы. Которая должна давать эту самую любовь в большом количестве ребёнку. Расскажите немножко подробнее о себе: сколько вам сейчас лет? У вас есть отец? Вы живёте вместе с мамой? Я так понимаю, что вы довольно взрослый человек, но вас почему-то тревожит эта ситуация, вы с ней даже обратились на форум к психологам. Почему она вас так волнует?

Холодная мама, что с ней делать? - консультация психолога

Холодная мама, что с ней делать?

Новые вопросы