Развод как принять решение

Question

Развод как принять решение

Здравствуйте. Муж закрылся в себе - и скорее всего на это были причины. То что он не извинился перед дочерью - возможно вы преувеличиваете. На первом месте должен стоять мужчина! Скорее всего у вас нарушен баланс. Возможно то что говорите и делаете - не совсем понятно что имеется ввиду. Подумайте - нужен ли вам это человек? готовы ли до конца жизни с ним жить? или лучше быть одной?! и тогда поймете как поступить дальше.

Здравствуйте Яна! По всей видимости ему не совсем безразличны ваши переживания. Иначе бы он перестал бы как-то реагировать на ваши замечания. Однако, то что он продолжает играть в молчанку, может говорить просто о его тактике выжидания. Скорее всего он может думать о том, что вы опять пойдёте на примирение и ему опять не надо будет извиняться за своё поведение. Вам надо решить, готовы ли вы пойти на развод, или будет ждать его более внятной реакции на возможный разрыв отношений.

Цитата: Я не знаю что мне думать , я не понимаю чего он добивается.

Того же, что и всегда - здравствуйте. Вы ведь все 20 лет демонстрировали один паттерн поведения - сначала "возникали", а потом сдавались, идя на попятную, " давали рассосаться", лишь бы он был рядом. Свое превосходство значимости собственного мужского и личностного "Я" над Вашим "Я" личностным и женским он давно усвоил. И ждет того же, что и всегда - что "труп" Вашего самолюбия проплывет по реке мимо него. А Вы ждали от него другого? А с какой стати? Вы же никогда не демонстрировали ничего, кроме топтания себя в угоду ему. Извините, что пишу так резко и прямо - но так ведут себя женщины, которым с детств привили иррациональные, невротические установки в их родительской семье :"быть хорошей", " я боюсь остаться одна -это неприлично" "меня никто больше не полюбит", "а что я буду делать без мужика", "Женщина должна всегда уступать", "Лишь бы сохранить семью - потерплю". Вы выходили замуж с этими установками, мужчина же это чует. Вот он Вами и манипулировал все эти годы, пользуясь всем, что Вы сами ему даете, в т.ч. Вашей жилплощадью и Вашими уступками. Он - незрелая социально личность, т.к. с невротиками только такие и живут, пользуясь слабостью последнего - Вашей т.е. Да, у вас не равный обмен, но он - не в Вашу пользу. Он все время жил- как ему хочется, а не как лучше семье и Вам. А Вы жили - как хочется ему же, все время под него подстраиваясь. Разве не так? Так чего Вы сейчас от него хотите? И чего хотите кстати, сами Вы? Вы просто отманипулировали им, сказав про развод, чтоб он понял, как он "плохо" поступил? Так он всегда поступает как ему надо и не считает это плохим. Или Вы действительно хотите развестись? Это две большие разницы. Он ничего никогда не осознает - даже когда и если Вы с ним разведетесь. Потому, что он незрел, еще раз. И себя подращивать не собирается - ему и так хорошо. Вы же обеспечиваете все его потребности... в покорности. Простите, но это потому, что нет ни уважения ни любви, т.к. . Вы просто удобная женщина и все. Хотите изменить брак - Вам надо себя изменить, убрать свои установки и позицию жертвы - но тогда этот мужчина уже покажется Вам не парой, и Вы станете искать иного, уже себе обновленной, сильной под стать. Т.е. у Вас есть 2 пути - поступить как всегда и сохранить брак с ним. Или действительно развестись, начав новую жизнь с работы над своей жертвенностью и установками и поиском нового мужчины. Выбор за Вами. Другое дело - что он не учел, что всегда дело шло между ним и Вами - и Вы сдавались, задвигая себя в угол в конце концов. А тут - дело коснулось ребенка - и Ваш материнский инстинкт до сих пор возмущен и гневается праведно. Ребенка Вы не задвигаете в угол. Пока. Но он то этого не понимает. Ему собственное "Я" важнее чувств ребенка. Еще- В браке есть супружеская подсистема и детская. И каждая подсистема функционирует на своем уровне, и всем рулит супружеская, а детская - ей подчиняется. Здесь ребенок попытался подчинить себе взрослого, прокомандовалв им - за что и получил. Я не оправдываю подзатыльник - я понимаю, почему мужчина возмутился. Очевидно, у вас в семье папа низведен ниже супружеской, и Вы дружите с детьми против папы? Раз дети подтянуты с детской вверх до супружеской - что смеют командовать отцом, даже пьяным. Такое еще бывает, если мать - слабая. Дети автоматически берут на себя роль взрослого. У Вас дисфункциональная семья. Муж в терапию к психологу с Вами не пойдет. "Боги" к психологам не ходят. Остается Вам в одностороннем порядке самой разобраться с собой и своей жизнью. Если - хотите. Т.е. будете что-то менять и начать себя уважать или нет - Вам решать. Но будьте готовы, что брак с ним может рухнуть. Мне детей всегда жалко. Если у Вас есть девочка - она будет как Вы искать себе такого же мужа и все терпеть. А если мальчик есть - он станет как папа.. Когда нет равного обмена и уважения и любви - нет и счастья.

Ответ для: Яна

Здравствуйте Яна, понятно.что развод после 20 лет семейной жизни дело непростое придётся менять уклад, брать на себя ответственность, возникает тревога и чувство неопределённости, финансовая сторона тоже важна, раздел имущества, жилплощади и т.п. Вы пишите «я не знаю чего он хочет», для вас важно понять, чего хотите вы, и на сколько это стремление осознанно и сильно. Насколько вы готовы «ломать» жизненный уклад, чтоб чувствовать себя свободной, уважать себя, не унижаться, не испытывать боль за унижение детей. Часто, сознательные и бессознательные мотивы настолько сильны, что заставляют «проглатывать» обиды, закрывать глаза на нарушение границ, и если такие отношения уже стали нормой, то в одночасье конечно их не изменить, да и в одностороннем порядке тоже. Если ваш муж привык к тому, что вы первая идёте навстречу, то он видимо, будет ждать именно этого, чувствуя вашу зависимость. Насколько для вас это болезненно, решать вам. Консультации очно и онлайн, Skype, WhatsApp +7 921 575 10 21

Ответ для: Яна

Здравствуйте, Яна. За Вашим вопросом я услышала очень много тревоги и страха. Да, начинать "новую жизнь" после 20 лет привычной и устоявшейся, очень сложно. Думаю, Вы и сами не раз прокручивали в голове данный вариант. Подумайте, что будет, если Вы разведётесь? Выпишите для себя все "+" и "-" данной ситуации, возможного будущего. Но тревога и страх останутся "до конца". И этот страх побуждает Вас оставить всё как есть. Тоже вариант. Его можно рассмотреть и расписать "+" и "-". Отвечайте честно. Тревога немного улеглась? Всё привычно и известно заранее. Каждый шаг. Да? Или нет? А теперь "контрольный вопрос": а где Вам понравилось быть? В каком будущем? Возможно, ни один из вариантов Вас не устраивает... Попробуйте придумать "третий". А ещё я услышала смелость, "точку невозврата", в которой чаша терпения переполняется: Ваш муж, будучи в нетрезвом состоянии, ударил Вашу дочь. И Вы смело встали на защиту и заявили о своих чувствах, мыслях, о разводе. Что Вы испытали тогда? Что это за чувство было? Да, потом пришёл страх (да, новое чаще всего вызывает страх) и тревога. Но вспомните эту смелость и чувства,что возникли в тот момент. А теперь подумайте: чего именно хотите Вы?

Ответ для: Яна

Здравствуйте. Ситуация, прямо сказать, непростая. Но развод это крайняя мера, я думаю Вы это понимаете. Давайте поиграем: поменяйтесь на время - мысленно, с мужем местами. Вы совершили этот проступок по отношению к собственному ребенку, при этом находясь в нетрезвом состоянии. Вы упрямы. Вам стыдно и больно. Жена угрожает разводом. На работе настроение.... не до чего... Как на это посмотрит судья - осудит, как посмотрят родственники, сотрудники, друзья - осудят. Можно ли на секунду предположить, что для него создавшаяся по его вине ситуация тоже стресс. Он, возможно, даже не знает как быть в этой ситуации. Закапывается дальше. То, что Вы не разговариваете уже 2 месяца имеет только одно последствие - отстранение и полное отчуждение. Рано или поздно вы оба поймете, что вы можете быть друг без друга. А это развод без сожаления. Я позиционирую себя как психолог с православным мировоззрением. Позвольте мне написать вот такую информацию...., а принимать эти слова или нет решать Вам. Когда один из апостолов спросил Иисуса Христа - "Сколько мне раз прощать брата моего", тот ему ответил - "До семижды семидесяти семи раз". Проявите женскую мудрость и смирение, сохраните семью и для ВАС ДВОИХ и ДЛЯ РЕБЕНКА. Простите мужа сами. Сейчас, я уверен, он глубоко сожалеет о совершенном проступке. Простите его внутри себя и в разговоре попросите его, ради сохранения семьи СОВЕРШИТЬ ПОДЛИННО МУЖСКОЙ ПОСТУПОК - ИЗВИНИТЬСЯ ПЕРЕД РЕБЕНКОМ И ВАМИ. Скажите ему, что Вы его прощаете и цените его как мужа, как отца ребенка и просите его своим упрямством не разрушать семью. Не сдерживайте своих чувств, но и не кричите. Будьте тверды, но убедительно уважительны. У ВАС ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

Ответ для: Марьин Дмитрий

благодарю Вас за ответ

Ответ для: Ксензова Ольга

Спасибо , Ольга, за ответ. Я все распишу и подумаю

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо , Иван

Ответ для: Шахова Елена

Благодарю вас!

Ответ для: Яна

Яна, добрый день. Решение уже принято, вы уже подали на развод. И сейчас вы можете либо продолжить идти по выбранному пути, либо вернуться назад к тому, от чего вы хотели уйти. Развод это очень серьезный и тяжелый шаг, но это никогда не конец жизни. И здесь важно это понимать. Ваша жизнь продолжается, осталось только решить хотите ли вы жить так же как и раньше, либо вы хотите улучшить свою жизнь. Можно предложить супругу семейную терапию, если самим наладить диалог не получается. Но по большому счету его слова, которые вы ждете, совершенно ничего не значат. Поступки говорят громче любых слов. И, если, вы оба находитесь в детской - ожидательной позиции, то это ничего не изменит.

Accepted Answer

Ответ для: Яна

Здравствуйте, Яна. Вы молодец, что защищаете детей и себя в этой ситуации. Вам самой, наверное, не просто было принять решение о разводе или оно просто созрело? Какой авторитет у вашего мужа в глазах детей? Ситуация, которую вы описали, была один раз или постоянно ваш муж злоупотребляет алкоголем и воспитывает детей в таком состоянии?

Развод как принять решение - консультация психолога

Развод как принять решение

Новые вопросы