Здравствуйте, текста будет много. В первую очередь я хочу высказаться, и получить сочувствие и поддержку. Каждый день превратился в кошмар уже как месяц. Августа 13, я поступила в инфекционное отделение больницы. Мы были само собой в закрытых боксах для обычной кишечки, и я уже чувствовала себя лучше. В первый же день, я осталась со старушкой, и еще одной женщиной, которая очень быстро и вышла подписав бумаги. Вместо нее, к нам положили новенькую. Худая, бледная женщина, с темноватой кожей, высокая, но с крепкой хваткой. В свои 27, она выглядела даже младше меня(18лет). Я старалась с ней разговаривать, поддерживать в новой обстановке, де за день уже привыкла совсем немного я. Пыталась помочь, предложить ей свою заботу на случай надобности, и даже была живчиком из-за своевременного обращения и лечения. Она же, очень нежно и осторожно отказывала мне, и я старалась более ее не трогать, но быть на стороже. Эта женщина мне понравилась, но к сожалению через время мне пришлось координально поменять свое время. Все началось с простого: Ей не смогли найти вены для капельницы физ. раствора. Я не смотрела что конкретно происходило в этот момент, думая, как подсказывал опыт с другими людьми, что она резала свои вены(общения с подобными людьми было много.) И не придала ничему особого значения. Через время, ей удалось ввести антибиотик. Врачи молодцы, справились со своей задачей, всячески ее поддерживая. А той и небыло особо до этого дела. Лежа те несколько часов в этот день, она практически не слезала с трубки в слезах. Говоря что эта больница ей не поможет, спрашивая, как я поняла, свою мать о своих двоих детях. Иногда даже подзывая просто их увидеть. А вскоре тревожные звоночки начали поступать. Она в слезах говорила и ей, и своим детям, что если что-то с ней случится то это вина *имя*. Потом, через пол часа, говорила, что нет. Если что случится, не говори вообще ничему *имя*, мы просто поссорились и т.п. Даже это казалось обычным. Это ведь и правда нормально, ссориться, и быть инфантильным. Гораздо нормальнее, чем то, что произошло ночью. Возвращаясь к тому, почему я упомянула антибиотик. Через время ей начало казаться, что ее ноги синеют. У нее началась паника. Она плакала, истерила, просила вызвать раз 20 врача по кнопке. Просила ее выпустить оттуда. Бегала по каридорам выпрашивая врача, чего в инфекционном отделении делать не следовало. В итоге наш бокс и вовсе заперли снаружи, закрыв и вход на улицу, где втихую давали некоторым покурить или просто подышать с в о б о д о й вне больницы. И когда та пришла, девушка угомонилась. Она была напугана вплоть до блевочки простой слюной. Мед сестры открыто издевались над ней, подшучивая, что просто наркоман в ломке, ведь еще так все и выглядело. Вероятно, даже и являлось, пока я чувствовала к женщине лишь сочувствие и желание помочь, успокоить, поддержать. Глав. Врач же, отчитала персонал за их насмешки, и невыполнение своих обязанностей и просьб пациента, такие как, измерить давление 5й раз за час, температуру, так же часто. В итоге, нас просто оставили с ней наедине.  Я, Старушка, с которой мы сдружились, и та леди. Последняя же, не была так плоха на самом деле. Она была скорее циклична. Буйство-утихомирие-дружелюбность-буйство- и так далее. И  даже бережно угостила нас бананами с сумки, в которой даже не знала что находится. Бабуля не стала рисковать, а я не могла отказать, даже при страхе, что в банане могло быть все, что угодно. И через пол часа после отбоя.... Она начала собирать вещи. Собрала сумку. Одежду. И стала тарабанить по кнопке вызова медсестер чтобы ее выпустили. Ей временно отказали, сказав дождаться хотя-бы врача, или утра. С психом, но та осела, переходя в это спокойствие. Прошло 20 минут, и та поднялась снова. Начиная тарабанить по кнопкам во всем боксе. И если хоть какая-то логика еще прослеживалась, то вскоре стало еще сложнее понимать о чем та думает. Со стороны, казалось, словно для нее это игра, если она обязательно что-то щелкнет, как в квесте, то дверь и откроется, и ее выпустят. Она щелкала по выключенной вытяжке, по каждому ночнику возле кроватей. Свету. И так далее, дергая ручки дверей, немного посмеиваясь в нервозе, что не открывается, и продолжая бегать, пока мы не предложили ей снова вызвать мед сестру, чтобы та выдала ей бланк на выход оттуда. Сестра пришла. Поржала над ней, уложила, и ушла. Никакого эффекта. Та лишь удрученно сказала что "я поняла, я так больше не играю. Хорошо.", после чего улеглась. Я и старушка были шокированы. Но в целом, жили своей жизнью от этого всего, просто надеясь, хотя-бы поспать. Старушка ела чищенные яблоки которые ей принесли родственники, я переписывалась с подругой, которая все это время говорила мне вообще не обращать внимания на ту женщину, и что это все, если не наркомания, похоже чем-то на шизофрению, и лучше не привлекать к себе вообще внимания, и быть просто на месте. мол, что ты будешь делать если ночью она возле тебя маячить будет. Я отшутилась, что мои 169 на 81, ее просто задавят, и ничего страшного нет абсолютно. И мы легли спать. Я читала какие-то комиксы-ужасы, чувствовала себя спокойно, и лишь прислушивалась к соседкам. Старушка спала. Девушка сидела как и я в телефоне вплоть до часу ночи, когда я свой уже отложила. Она снова вела себя странно, ворочаясь на кровати. Очень жутко смотря на это сейчас. Вертелась несколькими кругами по кровати ища позу, после чего укладывалась так тихо, что мне казалось она спит. На столько тихо, что когда я переворачивалась для своей удобной позы, спальное место скрипело, и кажется, заставляло ее вошкаться снова. Словно она уже слушала меня. Хотя, отношу это уже к накручиванию.

В 1:40, я благополучно уснула.

Сквозь сон, я слышала какую-то возню. И просто в одним момент "включилась" без видимых на то причин. Было тихо. А я просто посмотрела вниз, и увидела ее. Она лежала пластом на полу, и смотрела на меня с ножом в зубах. Длинный, видно, что старый, и ее взгляд на меня. Я поняла, что когда посмотрела на нее, она замерла. В голове сразу прояснилось что были за звуки во сне, она, обтираясь вот так мышцами о пол, ползала так точно долго. Я спросила у нее, все ли хорошо, после чего она полезла со всем этим ко мне под кушетку. Она заползала туда обтираясь мышцами о пол словно они у нее ныли, я сама знаю какого это, когда хочется залезть на стеночку от ноющей боли, например в месячные, или в обострение моего панкреатита, но это был какой-то новый уровень. Я сильно испугалась на самом то деле, хоть и не осознавала этого. Я просто понимала, что сейчас это угроза. Я продолжала спрашивать ее, что, почему, зачем, но та лишь заволокла свои конечности под мою кровать целиком, исчезая под ней, не оставляя мне шанса дотянуться до кнопки вызова мед сестры, или хотя-бы, побега хоть куда-нибудь. Но вскоре ее голова высунулась, и та протянула нож, типа подержи, начиная вылезать Я как сейчас помню влажную деревянную ручку этого туповатого но длинного ножа, я не помню наш разговор, но она говорила, с радостью, что с ней все хорошо. Она просто разминается так, что-то вроде зарядки, и спросила не хочу ли я присоедениться. Мне пришлось отшутиться, что я сотру локти, понимая этой шуткой, что я здраво вообще сейчас не соображаю. Я играюсь с ней. И не могу ее напугать, пока она, уже поднявшись передомной, схватилась за нож в моих руках, начиная пытаться забрать. В моей голове, словно голос из сотни просмотренных фильмов было только то, что никогда нельзя отдавать нож обратно, я старалась его держать, говоря что дай, я посмотрю еще, но та уже с угрозой рявкнула что все, что ее должно ей принадлежать, и еще какой-то бред, пока я попросту не смогла удержать его. Она обрадовалась, начиная вставать с ним возле моей кровати, пока я не сводила с нее глаз, говоря прямо ей отойти, она меня пугает с ножом, я вижу, что ты делаешь. Она старалась обойти мою кровать хоть каким-либо способом чтобы я не смотрела на нее, и в итоге кажется в гляделках я выиграла, и она развернулась, идя к кровати старушки, но останавливаясь в проходе, просто замирая и стоя Я, просто черт возьми, поднялась как быстро смогла, и нажала на кнопку вызова медсестры, стараясь не издавать ничего, что могло бы спровоцировать ее. Кнопка щелкнула громковато, а я чуть не словила инфаркт, что она это вот-вот услышала, хоть и не среагировала.

Звук оповещения медсестры в каридоре не сработал. Нажимать второй раз я просто не смогла ни физически ни морально. Мы заперты с ней в одном боксе. Нас заперли снаружи везде, и выхода нет совсем, вызов медсестры я не знала сработал ли, и прийдет ли вообще хоть кто-нибудь. Благо, был туалет. Я прям без тапочек туда, краем глаза видя, что та девушка стоит уже у изголовья старушка. Нож смотрит в пол, удлинняя ее руку визуально, а бабуля даже не просыпается Я закрылась в туалете. Заперлась, молясь только чтобы она не услышала и не начала ломиться. Пока я искала в интернете хоть какую-нибудь службу, хоть что-то, смогла найти кнопку вызова медсестры. Я безотрывно жмякала ее, быстро, много, в интернете есть сотня способов как избежать нападения АКУЛЫ, что досихпор выводит меня из себя, и ничего кроме этого.Разве что телефон детского доверия, куда успешно дозвониться решает только сама фортуна, а остальные номера, даже 911, просто вылетели из головы. Вскоре пришли мед сестры. Крайне грубо находя меня, притаившуюся в туалете, начиная с гонором орать " У тебя там все нормально!?". Я не понимаю чем заслужила такое отношение к себе. Я передала еле слышно шепотом, что у той нож, и в тихой истерике больше и сказать ничего не смогла. Ее с боем, кое-как, с гонором и ее, и мед сестер, утащили и закрыли куда-то. Я еле вышла, и пришла глав врач. С главной притензией- Почему вы не орали!? Почему меня сделали виноватой в этом? Она четко, и много раз ругала меня за то, почему я не кричала, почему я не звала на помощь, почему по коридору не хлопала? Хотя я и находилась на другой стороне от коридора. Самой дальней. Потом все стало еще хуже. Утром об этом уже знала вся инфекционка. А я, переговорив со старушкой, узнала, что это был ее нож. Она спрятала его в своей тумбочке перед сном, после того, как чистила им свои яблоки. Мать тут же начала звонить мне и орать почему я не кричу на персонал. Почему нас вообще посадили с этим созданием. Потом мне позвонил следователь, которого она заставила разбираться. Мне было плохо и страшно от того, что из-за следователя, у меня в больнице начнутся еще большие проблемы. Я не ощущала, что мне грозит опасность, я не получала прямых угроз. А старушка на фоне начала себя защищать, что убирай звонок со следователем, всеравно полиция ничего делать не будет. Только чтобы защитить то, что она не смотря на правила протащила нож. Ладно. Я пробыла в больнице еще свои оставшиеся 4 дня. И вернулась домой. Мои эмоции варировались от полного одиночества, до ощущения просто беззащитности. Я не знала что мне делать, ибо добавились еще и целый список проблем со здоровьем. Гинекология, эндокринология, лор, гастроэнтерология, урология, и сверху целая кипа лекарств, анемия, резкий сброс до 76кг по сравнению с моими 81. Первая неделя прошла просто слава богу. Я получала поддержку от семьи, хоть как-никак, но меня поддерживали, не смотря на то, что я не могла рассказать им все сразу. Ночью я перестала спать очень быстро. Уже на четвертый день, я поняла, что не могу спать без включенного света. Любой громкий звук доводит меня до слез. Тревога, страхи, все усилилось многократно. по ночам даже сейчас, мой верхний лимит сна-всего 5-6 часов. Родня начала нагнетать. Я не могу с ними поделиться тем, что каждый день перед сном, возле своей кровати я почти вижу ее с ножом. Что у меня происходят панические атаки, в которых я не могу часами ночью выйти из туалета из-за страха. Все становится только хуже, и хуже, я не могу заняться селфхармом ибо боюсь боли, но за то успешно избиваю себя по лице и голове, выдирая волосы от своих переживаний ночью. Я не могу пить те лекарства, которые мне назначают. Деньги есть. Но родители считают это все бредом, что медицина это просто выкачивание денег и бесполезная трата ресурсов. что все проблемы из головы, что все это я должна решить сама. В моей голове еще целый поток мыслей, страхов, переживаний, но никто этого не может увидеть, ибо происходит это только когда я остаюсь на самом деле наедине с собой. Я очень устала. Я не знаю что мне сейчас делать и когда это пройдет. Мне стыдно, что я даже пишу сюда, что так много текста. Что я не грамотна достаточно, чтобы написать о своих переживаниях коротко и понятно, и даже не знаю куда с этим обращаться, и нужно ли с этим обращаться. Может я и правда просто могу забыть это и перестать думать. Может я преувеличиваю. Мне нужна помощь

Здравствуйте, Дарина. Выражаю вам сочувствие. Тяжело находиться в таком состоянии на протяжение месяца, испытывая страх. Похоже, что вы сейчас, уже находясь в безопасности, дома, оглядываетесь на дни, проведенные в больнице, и прокручиваете произошедшие события снова и снова. Можно ли так сказать, что вы напуганы не только ситуацией в целом, но и тем, что почувствовали себя незащищенной под обвинениями персонала больницы?

Панова Александра, +79067445330

Ответ для: Панова Александра

Да, Я чувствую сильную несправедливость от этого. Никто не обратил на меня внимание, а моя опора, мама, сначала передавила на меня вниманием и беспокойством, куда более сильным, чем было у меня, а теперь и вовсе безразлична. Я чувствую, что я одна против всей ситуации и своих же мыслей

Ответ для: Дарина

Вы такое испытали ! Это травма для вас . Закрытое пространство само по себе угнетает и еще случай с женщиной . Но вы держались и вели себя осмотрительно. Вашей вины совершенно нет в произошедшем . Персонал должен был не смеяться , а отселить данную женщину и оказать ей психологическую и медикаментозную помощь . Вы сейчас еще под впечатлением и проживаете эту травму. Выражайте свои эмоции , не подовляйте их. Можно поплакать, это не стыдно. Эмоции проживаются через движения ( посильный спорт, танцы ).Также можете написать письмо этой женщине, высказать ей все , что хотите , а затем порвать его. Нормализуйте дыхание, оно связано с парасимпатической нервной системой. Чаще общайтесь с друзьями и знакомыми , ходите в театры, на прогулки. Понаблюдайте за навязчивыми мыслями и представляя , что они облака , отгоняйте их. Сейчас нужна забота о себе и бережное отношение. Обратитесь за выпиской противотревожных средств. Сама по себе Паническая атака не опасна для жизни, но очень неприятны ощущения от нее. Страх смерти .Это перегрузка нервной системы, симптомы очень сильного страха . Если страшно , скажите, я в безопасности и отвлекайтесь . Можно водой холодной умыться , считать , вообщем отгонять страх усилием воли и паника сойдет на нет. Берегите себя ?

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Дарина

Да, сложно бывает принять и пережить такие ситуации - незащищенности, непонимания, как действовать, страха. От этого особенно остро чувствуется несправедливость, что никто не понял, не пожалел, не поддержал. Сейчас можно облегченно вздохнуть и сказать себе: "Это закончилось, мне ничего не угрожает". Вы описали ситуацию в деталях. Когда вы вспоминаете о ней так подробно, вы снова переноситесь в те обстоятельства, переживая их снова и снова. Попробуйте сейчас описать, как с вашей точки зрения та неприятная ночь могла бы развиваться, чтобы вы могли почувствовать себя в безопасности? Что бы вы сами могли сделать для этого? Например, вы сейчас уже знаете номер телефона, по которому нужно звонить. Можете ли вы, например, сказать сейчас, что бы вы хотели ответить тому медперсоналу, который на вас кричал? Нарисуйте в своем воображении ситуацию такой, в какой вы себя чувствуете увереннее и спокойнее.

Панова Александра, +79067445330

Ответ для: Дарина

Дарина, здравствуйте. Да Вам нужна помощь.Вся эта ситуация нанесла Вам травму, и нужна помощь специалиста. Вы не могли в той ситуации позволить себе проявить агрессию и теперь направляете её на себя. Но всё же Вы сумели защититься. Панические атаки конечно сами по себе не проходят. И Вы правильно делаете, что ищите помощи. Как первое средство самопомощи Вы можете представить себе, что эта вся ситуация происходит в кино, где героиня похожа на вас, но действует совсем по-другому, так как Вы бы хотели в идеале, но не смогли поступить тогда. Это можно делать каждый раз как всплывает в памяти ситуация, Вы можете поступить в вашем воображении с нападающей любым способом каким хотите, не зависимо от того насколько это реалистично. Вам стоит не оставлять эту ситуацию в надежде, что она сама изменится, обратитесь к психологу очно или онлайн, это позволит не переживать эту травму много кратно заново каждый раз, а обезвредить её действие на Вас. Обращайтесь, буду рада помочь.