Здравствуйте. Мне и мужу по  42 года. В браке 15 лет, двое детей 13 и 10. Всё было хорошо, негатив вносил только алкоголь (муж выпивал). В течение жизни понимала что муж не вызывает больше влечения. Хотя отношение ко мне и семье очень хорошее. Работаем вместе. Работал с нами мужчина, долго. Всё это время я чувствовала что нравлюсь ему. Перед увольнением он мне признался что любит. Ушёл из семьи. Почти год. Ждёт меня. Я очень хочу. Сомневаюсь. Муж знает что у меня кто-то был. Не знает о нем. Готов забыть и вообще на всё.  Я боюсь и мучаюсь как дальше быть.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте.

Будто с разрывами начинается что-то новое: мужчина уволился и признался в своих чувствах к вам. На что он рассчитывает? Что ожидает от вас? Как он видит свое участие в ваших переживаниях, готов ли поддерживать вас эмоционально тк ваша настоящая семья будет переживать кризис отношений который сам по себе длится около года и вы переходите в новую семью не пережив кризиса настоящей семьи. Новая семья это тоже кризис. Достаточно ли вам эмоциональных сил пережить сразу 2 кризисных момента за один год?

Что вас заставляло терпеть алкоголизм мужа? От чего ваш муж выпивал? Вы решали эту неприятную задачу сообща? Какой у вас характер? Не этот ли ваш характер притягивает вашего возлюбленного? От чего он уходит из своей семьи? С чем он не может справиться? Что ему не нравится в своей семье и почему он не разбирается в причинах конфликтных отношений в своей семье?

Ответ для: Зубкова Галина

У мужчины ситуация в семье простая- дети взрослые,они рано родили, ему было 20 лет. с женой минимум контакта. Сказал что со временем все равно жил бы отдельно скорее всего. у меня характер наверное больше мягкий, но я наверно прагматичная всё равно. Кризис в моей семье давно. уже 1,5года примерно, с тех самых пор. до этого относилась к постели с мужем как к необходимости наверно, особенно в последнее "нормальное" время. Мужчина который хочет со мной быть предлагает помощь всякую, конечно поддержку. я его хорошо знаю, поэтому не сомневаюсь в его планах.Настроен очень решительно. Ушел от жены- сразу поговорил с детьми своими, родителями.., ей со временем сказал про меня. сначала сказал что уходит- без обьяснений

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна!

Судя по Вашим словам, Вы стоите перед сложным жизненным выбором. И ни один психолог не примет решение за Вас, ни один психолог не имеет этического права даже склонять Вас к какому-либо варианту, поскольку правильность того или иного решения покажет только время и Ваш личный опыт проживания в этом решении и его последствиях. Психолог может оказать Вам поддержку в самой ситуации своим нейтралитетом и безоценочным принятием (не осуждая, не оценивая, не советуя), помочь определиться с ценностями, расставить приоритеты, помочь с Вашим собственным сбором информации для продвижения к принятию решения с помощью нейтральных вопросов и методик.

Например, представьте себе по два варианта развития событий (лучший и худший) для каждого из вариантов выбора. Что Вы приобретаете? Что теряете? При каждом из них.

Здравствуйте Татьяна!

Ваш выбор — это действительно только ваш выбор, и сделать его за вас никто не сможет. Приводить какие-либо доводы в пользу того, или иного решения, не составит особого труда и вполне возможно, логически, и практически, обосновать любой вариант. Однако важно учитывать последствия любого действия, так как сейчас вы находитесь под влиянием эмоций, и осмыслить, проанализировать последствия ваших предполагаемых поступков, в таком состоянии, довольно сложно. Возможно вам понадобится консультация у семейного психолога, где вы сможете более детально рассмотреть возникший кризис в вашей жизни и взвесить все доводы за и против любого решения.

Здравствуйте, Татьяна. Если Вы не можете принять решение, значит- что-то держит Вас в этой семье; в чём-то Вы сомневаетесь, если уйдёте. Попробуйте ответить на эти вопросы.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Татьяна! Чего вы на самом деле боитесь? Боитесь признаться себе в том, что чувства к мужу ушли? Что боитесь изменить свою жизнь? боитесь за детей и за те изменения, с которыми они столкнуться? боитесь быть счастливой? боитесь разрешить себе жить?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Татьяна

Татьяна, добрый день.

Цитата: Я боюсь и мучаюсь как дальше быть.

Хорошо бы разобраться с тем, чего именно вы боитесь? Что страшного и непоправимого произойдет? Что вас останавливает?

Чтобы страхи не были такими страшными, их можно разобрать, сделать максимально понятными для вас. Например, страхи могут быть рациональные и иррациональные. Рациональные - это про реальность, к примеру, что вы в действительности можете лишиться чего-то из-за решения уйти. В этом случае можно найти варианты (лучше побольше), которые помогут вам с этими лишениями как-то обойтись, как-то прожить без них, помогут вам на что-то опереться. Иррациональные страхи - это про глубинные страхи, основанные на прошлом вашем опыте, но которые к этой реальности могут вообще никакого отношения не иметь. Тем ни менее именно они, как правило, тормозят больше всего. В таких случаях хорошо помогает поддержка и опора психолога, при знакомстве и разборе с этими страхами.

Ольга Скарбан, психолог. Если у вас есть желание и готовность глубже разобраться в своей проблеме, приглашаю на консультации,+48 573851838 (пишите в любой мессенджер)

Ответ для: Татьяна

Здравтсвуйте, Татьяна. Вашу историю я бы сравнила со сказочной историей. И была сказка неплохая, отсутствовало только сексуальное желание к мужу. И похоже Вы стоите перед выбором начинать ли другую сказку. В новой сказке у Вас будет реализовано сексуальное желание, по крайней мере в начале. А что еще будет в новой сказке? И все ли уроки Вы усвоили в старой? Кстати, чем может закончится старая сказка? Представьте себя автором своей сказки, причем не важно начнете Вы писать новую или перепишите старую. Удачи!

Добрый вечер, Татьяна!

Вы прожили с мужем 15 лет в браке, но Вы не решали вопросы, недопонимания, которые у Вас возникали, Вы увлеклись другим мужчиной не просто так, на это были причины. Что Вы знаете о другом мужчине? Вы знаете его образ, но Вы не знаете его, как мужчину, как человека. Верно? Какие у Вас отношения с мужем сейчас?

Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).

2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).

3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).

4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.

Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Нужно более подробно проанализировать Вашу ситуацию. Важно понимать, что конкретно происходило в отношениях с мужем, что были за причины. Если Вы хотите наладить отношения с мужем, то необходимо решить те недопонимания, которые у Вас были, иначе Вы вернетесь к тому, отчего ушли. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?

Вы можете поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей и оба отношения, как строят, так и разрушают их. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.

Если муж принимает Вас, то значит и принимает Вашу измену и не смотрит на прошлое, прошлое остается в прошлом, важно то, какие Вы сейчас.

Расскажите о мужчине, с которым Вы работали, что Вас объединяет? Какой он? Какие отношения между Вами?

Можно и дальше проебывать свою жизнь в сомнениях на тему имею ли я право на то чтобы быть счастливой или не имею. Никаких гарантий, что вы будете счастливы с новым мужчиной быть по определению не может, но почему бы не прислушаться к себе и своим желаниям, взять на себя ответственность за выбор и выбрать СЕБЯ, а не то что диктует вам мораль, социум или авторитеты. Вообще, конечно, имеет смысл поработать с этим лично на консультации.

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна! Для того, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, попробуйте письменно ответить себе на вопросы: " Что я раньше чувствовала к этому мужчине, когда мы работали вместе? Что мне в нем нравилось? Что мне не нравилось в нем, что настораживало меня? Какими я видела наши отношения раньше, когда работала с ним? Что мне хотелось получить от него? Что я хотела получить от отношений с ним?" Затем, подробно ответив на эти вопросы, ответьте на вопросы: "Что мне сейчас нравится в нём? Что мне сейчас не нравится в нём? Что меня сейчас настораживает в нём? Какими я сейчас вижу наши отношения? Как я представляю себе самый лучший вариант? Каким я вижу худший вариант отношений с ним? Какими я вижу его отношения с моими детьми?" Отвечая на эти вопросы, Вы можете дописывать свои новые вопросы, они будут у Вас появляться. Так Вы сможете раскрыться перед собой, сможете услышать и понять себя, выяснятся какие-то детали, которые Вы не замечали, но они давали о себе знать тревожными переживаниями. В работе с психологом Вы сможете более подробно рассказать о себе, о своей семейной жизни, об отношениях с этим мужчиной. Вы сможете осознать и пережить многие чувства, которые сейчас остаются вне Вашего восприятия,это могут быть: разочарование, бессилие, гнев, радость, интерес, любовь, страх, желание измениться, предвкушение и т.д. Думаю, что в любом случае, перед принятием важных решений полезно разобраться в себе, понять себя, стать ближе к себе.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp