Здравствуйте! У меня такая ситуация, но сначала опишу предысторию.

Когда я был школьником (сейчас уже 3 курс заканчиваю), то в 10 классе мы с одноклассниками все очень сильно сдружились + с новыми ребятами, которых к нам в класс из других классов добавили (но сдружились не все, а где-то человек 12, точно уже не помню). 10-11 класс мы провели очень продуктивно в плане дружбы. Эти 2 года были максимально насыщенными. А когда я поступил, то очень скучал по этим временам попервой (сейчас уже привык, естественно).

Но если бы всё так гладко было.

У меня всегда, сколько себя помню, был характер спокойный и добродушный, но при этом я могу быть в достаточной степени открытым в компании, с которой мне хорошо и комфортно, с которой я чувствую себя своим человеком. То есть я не конфликтный вообще. Мне 20 лет, а конфликты были максимум в 5-6 классе детские. Один раз уже в 11 классе, но это другая история, не относящаяся к теме.

Так вот. Мы с одноклассниками в 10-11 классе хорошо проводили время в школе и вне её стен, но я чувствовал, что я нахожусь немного "ниже" их, т.е. не наравне (но не значительно низко, а чуть-чуть). Но тогда мне было всё равно (иначе я бы не скучал по ним после выпуска хахаха).

После поступления моего в другой город, некоторые тоже поступили в этот же город, и поступил также один парень из параллельного класса. Мы с ним вместе и с другими начали собираться в квартире у одного одноклассника, также время проводить хорошо. Но вот незадача: этот парень из параллели оказался токсичным (хотя в школе за ним такого не замечал) по отношению ко мне и свою токсичность проявлял в виде "смешных" подколов, а другие подхватывали и тоже смеялись. Я делал вид, что мне тоже смешно, хотя по факту смешно не было... И вот тогда и началось.

Я постепенно начал чувствовать себя как-то приниженно и подавленно. Когда меня звали, я часто придумывал отмазку, чтобы не идти, но иногда, конечно, приезжал, но с неохотой (из-за него). В силу своего спокойного характера и из-за того, что не хотел портить отношения и т.д. я не отвечал ему агрессией. И вот другие тоже, те, с которыми мне было в школе очень хорошо, начали ему потакать, несильно, но всё равно это чувствовалась (+две девчонки тоже). Были даже такие моменты, когда при мне говорили, допустим, "он на такое не способен", когда говорили про какую-нибудь смелую выходку или ещё что-нибудь. Кстати этот парень токсичный частенько называл меня "чёртом", а я не знаю по какой причине... Я абсолютно ничего ни ему, ни своим одноклассникам плохого не делал никогда в жизни... То есть понимаете какая ситуация: я как будто им нужен, но в то же время являюсь периодическим объектом для применения язвительных подколов и прочего.

И так прошло полтора года.

В какой-то момент мне это надоело, и я решил их заигнорить в сообщениях. То есть у меня сообщения с очередным их приглашением висят непрочитанными уже 5 месяцев... И в то время вроде бы всё, они отстали, и мне стало благостно, я выдохнул. Но в то же время я переживал из-за этого, мне было грустно, что так всё сложилось. Но потом это прошло, я стал жить дальше, и буквально на днях решил пересмотреть старые фотки и видео за 10-11 класс, когда мы тусили в школе и на квартире у девчонки, а также видео выпускного... И поймал нереальную ностальгию. И меня теперь не отпускает уже третий день, и в мыслях вернуться в компанию, но т.к. у меня отсутствует этот опыт, поэтому я решил обратиться к психологу, чтобы помочь мне.

Подскажите, пожалуйста, каким образом я могу вернуться в компанию? Я предполагаю, что, конечно же, поговорить с ними серьёзно, обсудить что да как, извиниться за столь долгий игнор, который тоже может из обидел и т.д. Но в то же время чётко обозначить свои границы, типо "исход таков: я вернусь в том случае, если вы пересмотрите своё отношение ко мне, а в противном случае, если так будет дальше продолжаться и ничего не изменится, то я уйду опять, только уже навсегда, ибо такое отношение к себе я терпеть больше не намерен".

Ответ для: Денис

Здравствуйте! Видится вариант открытого взаимодействия: написать кому-то из компании, например, что вы не против увидеться, и, если спросят почему вас долго не было с ними, прямо разъяснить, что такое обращение вам неприятно и более не приемлемо. Отстаивать личные границы даже с близкими людьми, в том числе с друзьями - очень важно

Тиана Боброва, telegram t.me/tinkerwinchester

Ваша ностальгия понятна — те два года были по-настоящему тёплыми. А потом появился человек, чьи «смешные» подколы вас ранили, и те, кого вы считали своими, начали подхватывать. Вы молчали, делали вид, потом ушли в игнор — вы берегли себя. И сейчас вы не просто хотите вернуться, вы хотите вернуться уважаемым. Это не слабость, а зрелое желание. Больше всего на свете, по-моему, вам хочется не потерять то хорошее, но при этом больше никогда не чувствовать себя «ниже». И это правильно.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Денис

Здравствуйте, Денис! Спасибо, что вы здесь и хорошо, что поднимаете важные вопросы, связанные с взаимоотношениями. Давайте вместе подумаем над некоторыми составляющими ваших отношений. Вы сами замечаете, что уже 3 года назад среди одноклассников вы как бы чувствовали что "я нахожусь немного "ниже" их, т.е. не наравне (но не значительно низко, а чуть-чуть)" и вы отмечаете, что ценности родительской семьи несколько не совпадают с ценностями ваших одноклассников, что для семьи важно быть миролюбивым, не "выпячивающимся", возможно, и уступчивым. Что заставляло родителей воспитывать подобные качества у вас? Кто из родителей или близких вам людей обладал похожими свойствами характера и для чего это было выгодно для семьи, рода? Может быть вы знаете какую-то историю, но не придаете значения (есть французский фильм "Исходное положение", но там у героев совсем древняя история). Предполагаю, что ваш характер может помочь вам более мягко и спокойно отнестись к себе, позволит вам решить конфликты которые вам удалось заметить в кругу близких людей, понять себя. Вы можете обратиться за помощью, я готова откликнуться на ваш запрос.

Ответ для: Денис

Здравствуйте, Денис!

Знаете какая штука, вот в тех ваших друзьях в той или иной мере присутствует токсичность. Не то чтобы они «подхватили» токсичность пришедшего из параллельного класса — скорее они были такими изначально, просто раньше это не проявлялось, а с его появлением сорвали маски. И вы это почувствовали.

Всё правильно про границы говорите и возможно даже про условия вашего возвращения. Но как быть с тем, что внутри ни у вас ни у них ничего не поменялось? Токсичность из токсичного будет выходить, может чуть меньше чем обычно, другие возможно будут меньше её использовать, под каким-то усилием над собой. Теоретически они могли бы «надеть маски обратно» — если бы были в этом заинтересованы. Но судя по тому, что за полгода вашего молчания никто вам так и не написал, заинтересованности этой нет.

А вы страдаете. Вы скучаете, вы ностальгируете, вы хотите вернуться.

И вот здесь — самое главное, что я хочу вам сказать.

Почему вы вообще на это купились? Почему вы не сказали «стоп, мне неприятно» в первый же раз? Почему полтора года терпели, подхихикивали, а потом ушли в игнор без объяснений?

Значит, такое отношение к вам — не впервые. Эти друзья сегодня просто подсветили то, что уже было. Где-то, когда-то, с кем-то в вашей жизни уже так с вами обращались. И вы это запомнили. Вы научились молчать, терпеть, улыбаться, не защищаться. И теперь это повторяется.

Анализ поможет найти ту самую первопричину. Того человека, ту ситуацию, где всё началось. И не просто найти — а научиться с этим обходиться. Вы сами, по-своему, лично. Не через условия к другим, не через извинения за свой игнор, а через изменение того, как вы чувствуете и реагируете.

И тогда вы сможете вернуться в эту компанию — если сами захотите. Без извинений. Без ультиматумов. Просто придти и посмотреть: а что от них осталось? Те ли это люди, по которым вы ностальгируете? Или тех десятиклассников уже нет, а есть кто-то другой, с кем вам, возможно, уже и не нужно?

Вы ничего не теряете. Вы просто получите возможность выбирать — без страха, без вины, без этой тянущей боли.

Я вижу такой выход. Если вам откликается — приходите в анализ. Напишите мне лично.

Цитата: Подскажите, пожалуйста, каким образом я могу вернуться в компанию? Я предполагаю, что, конечно же, поговорить с ними серьёзно, обсудить что да как, извиниться за столь долгий игнор, который тоже может из обидел и т.д. Но в то же время чётко обозначить свои границы, типо "исход таков: я вернусь в том случае, если вы пересмотрите своё отношение ко мне, а в противном случае, если так будет дальше продолжаться и ничего не изменится, то я уйду опять, только уже навсегда, ибо такое отношение к себе я терпеть больше не намерен".

Здравствуйте, Денис. Звучит, как хороший план. Вы обозначаете, что хотели бы снова общаться, но при этом очерчиваете границы. То, как строилось общение раньше вам неприятно и неприемлемо. Делаете со своей стороны шаг навстречу, если ваши друзья готовы со своей стороны сделать ответный шаг и услышать ваши потребности, то отлично, вы сможете продолжить общаться, и вам будет комфортно в этих отношениях.