Парень сказал, что его привлекает порноактриса

Question

Парень сказал, что его привлекает порноактриса

Ответ для: Катерина

Катерина, здравствуйте У меня ощущение, что после такого "откровения" партнера Вы начали себя сравнивать с той актрисой, и сравнение произошло не в Вашу пользу, верно? Конечно, я могла бы задать Вам вопрос, для чего себя сравнили с ней, с какой целью, но обычно, когда человек склонен сравнивать себя с кем либо и как раз, не в пользу себя, может говорить о том, что именно такой самооценке (то есть через сравнение с кем-то) вы научились у кого-то. Либо кто-то сравнивал так же себя с другими, либо сравнивали Вас. Но это пока только мои фантазии, посмотрите, было/не было? Конечно, вопрос равновесия самооценки не решиться от моего сообщения, чаще всего - это основательная работа с психологом. Но, пока Вы решитесь, осознаете важность этого процесса, можно помочь себе вот так: Спросите партнера, за что он Вас любит? Какие Ваши качества внешние/внутренние ему понравились? Какие положительные эмоции он получает, находясь с Вами? Во-первых, Вы здесь поймете свою важность и ценность для партнера, Во-вторых, запрограммируете его искать ответы, за что все таки он любит именно Вас (это небольшая психологическая хитрость), А в-третьих, задумаетесь сами о своих сильных сторонах, о своих особенностях, которые Вас делают Вами, постепенно заменяя "привкус сравнения" на более приятные эмоции. У меня есть еще пост про самооценку, далее еще выпущу пост про сравнения, можете почитать, возможно он Вам поможет дополнительно что-то для себя понять. Но да, в дальнейшем все же, если ситуация не улучшиться, я могу рекомендовать пообщаться с психологом, т.к. вопрос самооценки таиться куда глубже, чем простые комплименты. В идеале добиться для себя понимания, что ВАС УЖЕ ДОСТАТОЧНО и для того, чтобы чувствовать себя классной не нужно ничего в себе переделывать. Позаботьтесь о себе

Ответ для: Катерина

Добрый день! Действительно, нужно работать с самооценкой и с восприятием и принятием себя. И с желанием нравится. И со страхом быть не выбранной, быть хуже,и быть отвергнутой. И сделать что-то не так,а вдруг не понравится. Это все связано. По-хорошему, парень рассказал вам, что чаще всего он использует для мастурбации образ этой актрисы. Мог бы ничего не говорить,но решил открыто рассказать. Что это значит именно для вас? Какой ответ бы вас порадовал? Чтобы он показал ту, которая явно проигрывает вам? Или же сказал,что только с вами и вы его идеал?

Ответ для: Катерина

Здравствуйте. Ему может нравиться кто угодно, на экране. К реальной жизни это не имеет никакого отношения. Ваши чувства тоже понятны, после таких разговоров вы чувствуете себя уязвимо и неуверенно. Поговорите с молодым человеком, расскажите о своих переживаниях. Хорошо бы с этой темой обратиться к психологу, посмотреть что именно вас задевает, почему триггерит. Скорее всего дело в самооценке, если бы вы были уверены в себе эта история прошла бы мимо вашего внимания

Вы спросили "нормально ли это". Да, это естественно, что вам больно. Скорее всего, вы чувствуете себя униженной тем, что вас взяли как замену тому недостижимому идеалу. И наверное, начали сравнивать свое тело с телом той актрисы. Тут важно понимать, что взаимодействия с близкими людьми, если они честные, будут раскрывать наши слабости. И нужно учиться во- первых, принимать эти слабости и несовершенства, а во-вторых, быть независимым человеком, не принимабщим любую критику на свой счёт. Вы можете работать с этой ситуацией двумя способами: растить уверенность в себе, принятие своего тела. Или работать над принятием критики со стороны людей.

Ответ для: Катерина

Здравствуйте, Катерина. Все, что вы чувствуете, это нормально. подумайте, какая потребность здесь была задета и обсудите это с вашим партнером. Доверие и честный разговор, может помочь вам справиться. Отношение к сексу и его проявлениях, у мужчины и женщины разное. Дайте себе время, бережно к себе и к своему внутреннему ребенку!Любые ваши чувства важны и для чего то вам нужны, подумайте со своим психологом, зачем?

Катерина, доброго дня! Мы, женщины, всегда вкладываем в подобные вопросы наподобие "а какой твой типаж сексуального партнера?" чуть больше, чем мужчины, верно? Все потому, что наша психика отличается от мужской. Также как и физиология, половая конституция и вообще механизм сексуального возбуждения, секса и т.д Поняв и приняв это, станет уже чуточку легче. 100% Ваш партнер ответил Вам искренне, но без задней мысли обидеть Вас, ранить, заставить чувствовать себя неуверенно. Это читается в Вашем контексте, а также считывается в том числе с "Он много раз извинялся". Вашему партнёру не безразлично Ваше эмоциональное состояние, это прекрасно и ценно! Ваш партнер почувствовал Ваше переживание и предпринял незамедлительные меры для того, чтобы это исправить. Не оставил Вас с Вашими переживаниями (хотя чаще всего происходит именно так, т.к. мужчинам в принципе сложно разбираться во всех оттенках наших эмоций, чувств и переживаний (опять же ввиду лишь особенностей психики). Я бы копнула поглубже в самооценку, но если данная ситуация в контексте Ваших отношений произошла единожды (более не было схемы "что-то сказал - меня это ранило") - то более чем уверена, что ВЫ сами справитесь с возникшими чувствами и эмоциями. А если нет - пожалуйста, обращайтесь. Хорошего дня! С уважением, Ольга Марк. Клинический психолог, кризисный терапевт.

Ответ для: Катерина

Здравствуйте, Катерина! Ситуация, о которой Вы написали, действительно может вызвать неприятные переживания, мешающие продолжению нормальных отношений. И такое бывает, когда доверительное общение близких людей сталкивается с некой ошибкой общения, которую можно назвать косноязычием. Косноязычие (в переносном значении) - это неумение складно говорить; это говорить неточно, непонятно или со значением, которое совсем не имели ввиду; неумение доступно и понятно выражать свои мысли. Так говорят о косноязычии в переносном смысле. Иногда люди говорят о том, что проявили косноязычие, когда сказали о чем-то как бы неуклюже, неловко, можно сказать "брякнули" или даже "сморозили глупость". В близких отношениях с противоположным полом люди бывает попадают в подобные неловкие ситуации. Когда они влюблены, когда доверяют друг другу, чувствуют себя расслабленно, они могут говорить на такие темы, на которые никогда бы ни с кем не говорили. Бывает, что такой разговор похож на сновидение, так легко переходит сознание и речь от темы к теме, от образа к образу, что создаются самые неожиданные повороты в разговоре, в обсуждаемых темах, в своих высказываниях и мыслях, возникают какие-то давние воспоминания. Мужчина, иногда даже больше, чем женщина, попадает рядом с той, в кого влюблен, в трансовое состояние (это более или менее продолжительное сноподобное психическое состояние при котором снижен самоконтроль и сохраняются привычные автоматические действия). Когда происходят такие разговоры, искренние, доверительные, можно сказать, что люди посмотрели сновидения друг друга. Что-то в таких разговорах бывает похоже на бред или глупость - всё, как и во сне. Например, человек, когда его спрашивают о том, есть ли у него идеал женщины, может в таком состоянии ощутить многие свои реакции на этот вопрос, и не все взять под свой контроль; критичность мышления снижена, преобладает удовольствие от общения, от доверия и любви. И среди разных реакций на этот вопрос, будет реакция на некий вызов- а есть ли у тебя такой идеал? А вдруг нет? Этот вопрос может создавать некую угрозу чувству здорового самолюбия, самоуважения, угрозу признанию глубины внутреннего мира, статусу личного опыта, признанию наличия эстетического чувства, статусу здорового мужчины, статусу гетеросексуала и даже индивидуальности. Всё это может быть бессознательной реакцией на один вопрос, эта реакция будет одной из многих других. Например, другие реакции, возникающие вместе с той, что я описала выше: может быть, переживание удовольствия от того, что им так искренне и глубоко интересуются, удовлетворение от того, что с приятным для него человеком искренне можно обсудить что-то, что связано с его сексуальным опытом, ведь идеальная женщина, как "недостижимый идеал" - это часть эротических фантазий, которые были раньше, т.е. они как бы входят в состав его сексуального опыта, удовлетворение от того, что с тем, кто тебе так приятен и кому ты так доверяешь, ты можешь говорить о том, что у тебя было в твоей жизни, что тебе нравилось, а что не нравилось. Но люди не умеют со стопроцентной точностью говорить на все темы, которые хотят обсудить. Люди часто подбирают слова, трудятся для этого, исправляют неточности, как при письме, так и при разговоре. Поймать на неточности в речи можно кого угодно. И если кто-то специализируется на таких ловушках, то тот обязательно поймает кого хочет, объясняя это "оговоркой по Фрейду", стремлением скрыть правду и т.п. Если есть цель поймать "преступника", то можно поймать "преступника", а если есть цель узнать историю человека, то можно узнать историю человека. Люди, когда говорят о своих чувствах или своих сновидениях и фантазиях, игнорируют многие нужные слова и восприятие другого человека передаваемых ему чувств или образов. Так возникает косноязычие, речевая неуклюжесть в трансовом состоянии. На вопрос - у тебя есть образ идеальной девушки? Мужчина, доверяя и чувствуя себя в безопасности, может говорить о том образе, который у него был, воспринимая его в совокупности проявлений: как какую-то стимулирующую фигуру, некий сценарий отношений, который ему приятен, как тот образ, к которому он привык, с которым у него связано какое-то фантазирование, как игру или игрушку и т.д. То, что есть в реальности для мужчины гораздо важнее и ощутимее для него. Женщины более склонны ценить фантазии и грёзы, чем мужчины. Поэтому женщина, услышав от мужчины о его "идеале", существовавшем у него в жизни в какой-то период, может вообразить, что он относится к этому "идеалу" так же трепетно, как она к своим идеалам и фантазиям. Хотя для мужчины большую ценность имеет та, кем он в реальности увлечен.

Ответ для: Катерина

Добрый день, Катерина! Хочется вас поддержать, ваши переживания абсолютно нормальны. Ведь отношения строятся на принципе нашей уникальности друг для друга, и когда возникает какая-то угроза этой уникальности или она и вовсе разрушается (например, изменой), то могут возникать такие переживания. В описанной вами ситуации, по сути, реальной измены вашего молодого человека вам не было, но то, что у него есть какая-то другая мечта, конечно, не могло не задеть (т.к. поставило под угрозу вашу уникальность для него). Потому что для женщины естественно желание быть единственной и самой лучшей. Но тут важно подумать, почему это задело настолько сильно, что даже пропало желание заниматься сексом, появились неуверенность и подавленность. Возможно, с переживаниями получится справиться только поняв эту причину. Если вы начали сравнивать себя с ней, то почему? Если решили, что в таком случае не ценны для него и не любимы, то почему? Чувствовали ли себя так же в каких-либо ещё ситуациях в ваших отношениях, или это впервые? Если да, то есть ли что-то общее в этих ситуациях? Какое именно ваше желание в них задевается, и почему? Попробуйте подумать над этими вопросами.

Accepted Answer

Ответ для: Катерина

Катерина, вопрос в том, как Вы себя чувствуете в этих отношениях. Если Вам некомфортно, то надо задать себ вопрос Почему? И далее проанализировать, какими бы Вы хотели видеть свои отношения, чего бы хотели от партнера. С другой стороны, Вы просили честности и он честно сказал Вам ответ. Вы можете обсудить с ним отношения и свои чувства. Важно, чтобы отношения строились на взимной подлинной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Подумайте, что чувствуете к нему из этих трех составляющих. Что чувствует он к Вам. Обсудите это и посмотрите, что можно улучшить. Буду рада помочь Вам! Приходите на бесплатную онлайн-консультацию (25 минут)! Запись по Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Парень сказал, что его привлекает порноактриса - консультация психолога

Парень сказал, что его привлекает порноактриса

Новые вопросы