Здравствуйте, нужна помощь, невыносимо. 4 года назад я стал переписываться с новой сотрудницей на работе, сперва пытаясь ей помочь по работе, потом на личные темы. Внешне она мне понравилась сильно на тот момент. Так вот я быстро к ней привязался, переписки стали оооочень регулярными и я предложил ей интимную связь, то есть стать моей любовницей. С женой на тот момент отношения были не очень и ругань и секса мало.. Так вот эта женщина мне отказала, я не особо расстроился так как это была все иллюзия, внутри я понимал что супернеудобно на работе иметь отношения. В свое время с женой так примерно и познакомился на работе и понимал, что к чему. Так вот переписка осталась, но я попал в зависимость от этой женщины эмоционально- я стал постоянно думать о ней, вести мысленные диалоги и постоянно жевать мысленную жвачку и ревновать ее к другим сотрудникам и вообще. Это стало очень мешать и работе и в жизни и я по своей инициативе разорвал с ней всякие контакты кроме вынужденных по работе. Так вот прошло время, а я так и продолжаю быть от нее зависым, в присутствии ее веду себя неадекватно, постоянно в мыслях с ней беседы или разговоры, вообще эмоциональная зависимость. И так пару лет, если она по отдаляется из поля зрения то мне хорошо,иесои появляется то мне становится плохо не по себе и тд.

На данный момент что пробую:

Техника возврата эмоций из эот

Техника неотправленное письмо

Техника благодарности и прощения

Техника принятия и осознания

Пробую примерно 2 недели минут по 40 в день, помогает не особо. Подскажите кто как выбирался из такого капкана, как сделать чтобы этот человек стал мне нейтрален, то есть как к любому другому чтобы относился, сложность в том что мы работаем в одной смене, помогите.

Ответ для: Александр

Александр, здравствуйте. Как бы между строк вы пишете, что выбираете безопасные отношения, там, где женщина нуждается в вашей помощи и как бы стремитесь ей "угодить", я бы сказала, что в отношениях изначально присутствует ваша бессознательная неуверенность и вы занимаете верхнюю позицию, но в похожих ситуациях пирамида может переворачиваться и тогда женщина начинает контролировать вас, как бы дозировать отношения. Как тут быть? Возможно, терапия будет в помощь. Как вы относитесь к этому?

Ответ для: Александр

Здравствуйте, Александр!

Эмоциональная зависимость чаще всего возникает из трех препозициях - влюбленность, основанная на том, чего вам не хватало, но вы нашли в этом человеке (довольно сильная штука, в особенности, если вы обеменены отношениями с другим партнером), вторая, как ни странно прозвучит, - это страх (быть отвергнутым, непонятым, ненужным, а с этой женщиной вы чувствуете себя ровно наоборот и нужным, и понятым). И третья вытекает из второй - боль о того, что вас отвергли. Это жесткий удар по самолюбию, в особенности у мужчин, у которых и без того в обществе сплошной эффект долженствования (с самого детства - ты должен это, ты не должен то, потому что ты мальчик-мужчина, в общем, синдром Победителя прививается именно в семье).

Есть и другие причины, но без диагностики, я могу только предполагать, так что остановлюсь на этих двух. Вам придется ответить на вопросы: чем именно, какими действиями или словами эта женщина так привлекла вас, что в ней такого, чего нет в вашей супруге, склонны ли вы вообще привязываться-влюбляться или это единичный случай, когда это происходит - вы планируете долгосрочную перспективу связи или временно - это то, что вам нужно?

Далее, что можно сделать?

- быть к себе добрым (это не про хотелки, это про понимание, где вам больно, и как это залечить),

- определить страх, который движет вами, когда вы начинаете отношения с кем-то, кроме жены, и даже с женой, когда вы ссоритесь, какой страх вами движет? чего вы боитесь? Не является ли ваша зависимость повторяющимся паттерном поведения, ведь с женой вы познакомились также?

- принятие "Я такой" - поработайте над своей идентичностью, которая не зависит от мнения окружающих. Определите черты, которые вам нравятся в себе и неприглядные тоже, попробуйте набросать, как бы можно было развить достоинства, укрепить их, показать миру, и как можно приглушить недостатки.

- будьте почаще в одиночестве. Созерцайте, что делаете вы, что делают другие, и почему они и вы так или иначе поступаете?

- "Разрыв шаблона" - не действуйте импульсивно, наоборот, привычное заменяйте на совершенно новое, так психика перестроится, получит новую мотивацию, выбросит адреналин и укрепит силу воли. А успех прибавит эндорфинов.

- Режим "Не хотеть и брать, а хотеть отдавать" - придумайте, чем бы вы начали помогать другим, это может быть любое дело, но с полной самоотдачей (взять ученика для обучения ремонту машины, если знаете язык - репетиторствуйте, умеете боксировать - наберите группу, волонтерство в приюте для животных и прочее-прочее, ну, вы поняли). Отвлечете разум, почувствуете новые ресурсы, повысите свою значимость, расширите круг признательных вам людей.

Если захотите, можете обратиться к психологу, процесс трансформации не быстрый.

Удачи вам, берегите себя и будьте счастливы.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Здравствуйте, Александр. Станьте сторонним наблюдателем и сценаристом, который пишет сценарий пьессы. Дайте имена себе и героини, перепишите то, что Вы написали от третьего лица, далее пишите свои переживания ,так же, от лица своего героя, придумывайте, как ведёт себя Ваш герой, при встрече с этой женщиной. В момент встреч представляйте себя актёром, который играет прописанную ему Вами роль.

Ответ для: Александр

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Добрый день, Александр. В любой ситуации всегда есть две стороны, с одной вы хотите избавиться от этой зависимости, а с другой вы сами за нее держитесь. Нужно понять, чем ценно для вас сохранять эту зависимость, такие отношения? Просто подумайте об этом, поразмышляйте. Что будет если все прекратится? Были ли у вас похожие отношения раньше? А сейчас просто сработал перенос... Если это длится пару лет, это вопрос долгой терапии, приходите будем разбираться.

Лахина Инна. Клинический психолог. Рилив-терапевт. Страхи/Панические атаки/Травмы/Психосоматика

Здравствуйте! Вы многое пробовали, но результат пока не устраивает. Вероятно потому что что-то важное упускаете . Вы когда в зависимость попадали, на ком сконцентрировались? На девушке, правильно? И от этой своей концентрации на ней, впали в зависимость. Когда пишите письма, делаете возвраты инвестиций, на ком концентрируетесь? Надо найти что внутри Вас тянется к зависимости, надо на себе сосредоточиться и понять, зачем держитесь за нее . Техники Эмоционально- Образной терапии хорошо помогают, когда применяет их специалист