Добрый день. Нам с супругой 35 лет ребенок 7 лет. Супруга обнаружила в телефоне пикантную переписку с девушкой из другого города, я иногда вёл такие переписки, потом блокировал девушку и переставал. Больше переписок никогда не заходило и не собирался ничего делать. После обнаружения она кинула в меня телефон, начала бить 5-6 раз по лицу и плечу, одновременно посылая на 3 буквы множество раз, и это все при ребенке, который бегал в истерике. В ответ я ей не трогал и не кричал, пытался поговорить. Но это было нереально. После этого она выбросила все вещи из шкафа и сказала валить из квартиры. Сделали скрины переписки и сказала что разошлет всем родственникам, пока не знаю разослал ли. Пока живу в другой квартире, думаю пойти извиниться, поговорить. Я понимаю, что сделал больно и тп.  Но на душе осадок от оскорблений, избиений и лице ребёнка кричащего "не бей папу". Не знаю как и быть

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей! Как вам быть- не может сказать ни один в мире человек, будь то психолог или прохожий. Это решаете только вы, исходя из желания, опыта и перспективы.

Однако, прокомментировать с точки зрения профессии "что я вижу", я попробую. Возможно, какое-то рациональное зерно в моем комментарии вы увидите. Первое, я почувствовала, как вам некомфортно от этой ситуации, что четко слышится ваша оправдательная позиция даже в анонимном обращении. Это, полагаю, происходит из-за неуверенности в себе, отсутствия четких жизненных ориентиров, возможно, мягкости характера, позиции ведомого. Если все так, то что бы вам не сказали, вы все равно попытаетесь уговорить жену. Второе, вы пишете про "осадок на душе", и он о чём? О сожалении "от оскорблений, избиений и лице ребёнка, кричащего "не бей папу". То есть, не про то, что вы сомнительно поддались сексуальному влечению, не про нарушение доверия и уважения в семье, а лишь про оскорбления в ваш адрес и про лицо ребенка, "защищающего папу". Не кажется ли вам, что здесь важнее - сам факт бурной ссоры, тайный флирт, эмоциональный срыв ребенка, незрелость отношений и принятых решений двух взрослых? Я сознательно сейчас избегаю оценочных суждений. Но наши поступки - это начало ситуации, с которой мы потом сталкиваемся. Если люди в искренних, не договорных отношениях, то, как правило, есть вещи (и каждый их прекрасно понимает), которые никак нельзя допускать. У одних пар - это физическая измена, у других обман, у третьих - словами можно, но физически нельзя, у других вообще все можно. И если так им комфортно, что ж, кто имеет право судить. У вас какие договорённости? Если вы скрывали, то явно переживали, что это опасный путь. Значит, это не приемлемо. Тогда вопрос, почему делали, что вами двигало? Про реакцию жены, безусловно, много вопросов, самоконтроль ей не удается почему?

Хорошо бы вам на семейную терапию, если вы дорожите друг другом. Поломать легко, построить на руинах сложнее. Если не семейная, то поработать над своим следованием сиюминутным порывам без мыслей, а что потом? Ваши сожаления превратить в мотивацию и новый стимул во благо.

Берегите себя. Желаю вам мудрости и удачи.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Андрей

Здравствуйте! Ощущается, что вам больно от реакции супруги, возможно, она напугала не только ребёнка, но и вас. Думаю, для начала стоит разобраться со своими чувствами, остыть и отойти, после чего принимать взвешенное решение о дальнейших действиях, что параллельно даст время и второй половинке переварить ситуацию. В принятии решений хорошо помогает техника, в которой необходимо нарисовать квадрат, разделенный на четыре части и задать вопрос каждой из них: 1- Что будет, если я пойду извиняться? (записываете предполагаемые положительные последствия данного действия), 2- Что будет, если я не пойду извиняться? (также записываете плюсы), 3- Чего не будет, если я пойду извиняться? (записываете отрицательные последствия данного действия), 4- Чего не будет, если я не пойду извиняться? (также записываете гипотетические минусы). Можно менять вопрос под ситуацию, а также каждому ответу давать вес в баллах от 1 до 5 или от 1 до 10, после чего высчитывать, сколько весит предполагаемый результат действий «я пойду извиняться» (сумма 1 - сумма 3) и сколько весит результат «я не пойду извиняться» (сумма 2 - сумма 4). Если будет выбран первый вариант, советую перед совершением желаемого прочитать статью журнала Кинжал «Как извиниться перед человеком, чтобы улучшить отношения». Если выберете другой вариант, думаю, вы все равно сможете пережить отрицательные чувства и быть счастливым. Желаю гармонии с собой и другими людьми!

С уважением, психолог Ангелина. Будьте бережны с собой и близкими. Договориться об индивидуальной консультации можно в телеграмме: https://t.me/romanovaa_ang

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей. Конечно, было бы идеально иметь навыки описывать свои желания, эмоции, потребности словами, а не перепиской с другим человеком и тем более выражать не контролируемым приступом ярости, физически. Думаю важнее было бы разобраться в том, что мешает вам каждому в паре обсуждать то, чем вы не удовлетворены, чего не достает, что мешает вам доверять друг другу, зачем необходимы другие люди, родственники и родные смогут вас удержать как пару или у них есть полномочия вас разлучить? Ведь вы живете так как оба когда-то (ведь тогда и вы оба, и условия были другие) негласно договорились держаться вместе по таким правилам которые привели как бы к "революции" в семье.

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей. Вам, обоим, есть за что извиняться. Пойти поговорить придётся: Вам необходимо решить, как жить дальше. Конечно, для этого все должны успокоиться, чтобы принимать взвешенные решения. Да, жена вела себя недопустимо, но Вы, в её глазах, так же, совершили недопустимое. Если не получится придти к чему-т вместе, предложите ей сходить на семейную терапию, чтобы вы увидели ситуацию объективно и нашли выход.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Андрей

Здравствуйте, Андрей! Ситуация и правда крайне неприятная сложилась у Вас, особенно когда здесь задействованы дети. Тут хорошо бы разобраться в первоисточнике , почему такая история произошла. Сейчас у Вас состояние и обиды, тревожности, не знания, что делать. Вдох, выдох, постарайтесь успокоиться максимально. Тут важно снять напряжение. И разобраться полностью в ситуации. Чем Вы создали такую ситуацию в своей жизни. В любом случае вступая в переписку с девушкой, что Вы получали в следствии подобных переписок, какие чувства, эмоции ? Возможно , что-то , что не хватает Вам с женой в отношениях. Это важно. Теперь подумайте, как Вы можете все это получать с женой. И какие действия со своей стороны готовы и можете совершить, чтобы получать все эти чувства с женой, так что бы Вы ощущали полный комфорт и удовлетворение от отношений, в которых находитесь. Вы пишите про обиду. На что похоже Ваша обида, какие именно чувства вы испытываете ? Это больше про нарушение личностных границ или больше с ребенком связано. что ему пришлось быть участником этого скандала. Если говорить из чувства вины, конечно, тут важно будет проработать Вам, возможно это какая-та ситуация из вашего детства, что-то подобное раннее с Вами происходило. Обиды , конечно, хорошо проработать с психологом, он станет вашим проводником в те детские события, чтобы подобного в вашей жизни уже не происходило. Да и вашему ребенку , это тоже будет ценно. Конечно, обязательно следует поговорить с женой. Для начала перед тем, как извиняться лучше разберитесь почему такая ситуация произошла, что-то побудило Вас ее создать. На что-то она Вам явно подсвечивает и хочет сказать, как можно улучшить отношения с женой. И когда станет ясно, как идти в рост и развитие ваших отношений с женой, Вам самому легче и проще будет с ней составить диалог для дальнейшего диалога.

Ответ для: Андрей

Андрей,здравствуйте. 2 вопроса: 1. Понимаете ли Вы зачем Вы себя так вели, ну или какую потребность закрывали переписками? И соответственно почему так, а не нашли другой путь? 2. Есть ли в окружении вашей жены взрослая мудрая женщина, мнению которой она бы доверяла или хотя бы прислушивалась бы? Лучше конечно к психологу, вам обоим.