Мне 21. Мои родители заботливые люди, но папа нарциссичен, а мама просто игнорирует это. Мой папа крайне ранимый, любое не так сказанное  кем-то слово воспринимает, как злой умысел и желание обидеть. В детстве он воспитывал меня подавлением, если мои желания не совпадали с его.  Он крайне непредсказуемый человек, быть собой просто невозможно, потому что не знаешь, какая будет реакция. Мама никогда не принимала ничью сторону, поэтому с детства я чувствую себя одинокой. В связи со всем этим,  несмотря на учёбу, я начала зарабатывать и обеспечивать себя сама, чтобы не чувствовать себя уязвимо (раньше в меня тыкали чувством вины, показывая сколько мне покупали, а я поступаю как-то не так). Это очень сильно помогло, но во мне остались сильные обиды, про которые я вспоминаю почти каждый день. Я работала с психологом,но мне не помогло. Я бы хотела найти какие-то методы для самостоятельной проработки этих обид и совет. Заранее спасибо

Ответ для: Виктория

Здравствуйте, Викторию. Позвольте предложить вам поддержку. У вас было непростое детство, потому что вы находились в постояном напряжении, так как вам необходимо было угадывать чквства и желания впшего отца. Вашим желания не было места и пространства для рализации. Вы не ощущали прддержку от самых близких людей. Но вы не сломались, вы рано решили стать самостоятельной и независимой. Только ваш внутренний ребенок все так же ищет любви и поддержки. Так как вы не получили опыт от близких взрослвх, как ее проявлять, может быть вам хочется вашей взрослой части поддержать детскую, но вы просто сомневаетесь в себе. Попробуйте такое упражнение:

Ответ для: Журина Марина

Найдите тихое спокойное место, сядьте удобно, ноги поставьте уаеренно ра землю и дышите спокойно и размеренно. Вообразите, то безопасное место в котором вы сейчас хотели бы быть. Представьте, что вы слышите какое шуршание, кто-то тихо стучит в впшу дверь. Вы открыли ее и увидили еа пороне самое милое существо, которое только может быть. Только оно помочему то обижено и напугано. Если оно позволит, возьмите его на руки, прижмите к себе, и поглатьте нежно и лаского. Это ваша детская часть души, она так ищет любви и подержки от вашей взрослой части. Пусть ваша взрослая часть скажет детской, что все хорошо, что теперь вы есть друг к друга и всегда будете поддерживать и принимать ее,что все хорошо. Как вам сейчас?

Добрый вечер, Виктория!

А как именно Вы работали с психологом? Что помогло? А что нет?

Психотерапия у Вас была?

Письмо писали?

Вы верно пишите, что нужна работа над обидами, что это не беспокоило Вас в дальнейшем, чтобы это не откликалось в Вашей жизни. Родителей Вы не измените, но Вы можете изменить своё отношение к ситуации, научиться реагировать по-другому. Вы не обязаны соответствовать их ожиданиям, они воспитывали так, как могли.

Ответ для: Виктория

Виктория, здравствуйте. Вы живете с родителями или отдельно?

Какие именно обиды у Вас сохранились? Над чем Вы работали с психологом? Почему не помогло?

Индивидуальный, подростковый и семейный психолог. Напишите мне в личные сообщения, договоримся о консультации. Буду рада помочь вам по любому запросу. Во всех сетях: @ilga_landgraf

Ответ для: Журина Марина

Да, большое спасибо, очень откликается

Ответ для: Виктория

Какие обиды тревожат больше всего?

Ответ для: Виктория

Добрый день. Сами Вы не справитесь. Вы обижены и с горечью о детстве говорите - потому что глубоко в душе все ждете признания своей значимости как от папы так и от мамы. А человек может признавать сам себя, когда он взрослый - и этому научит психолог Сами не справитесь.

У меня есть как раз короткая программа и длинная по исцелению своего детства - какая Вам будет нужна по избавлению от обид и горечи - в ВК найдите меня там посты про это сейчас..

Вы все ждете любви, можете ждать ее до смерти - так и умерев ребенком в душе недолюбленным. Я сама прошла через это в детстве и не смогла справиться - пока не стала психологом и не поняла - что и как действует, причем психологом, работающим именно с травмами и виной и обидой, идущими из детва.

В общем - выбор за Вами.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Добрый день, Виктория, очень хочется поддержать вас. Слышу в ваших словах очень много боли. Действительно, жить постоянно угождая и угадывая желания отца невероятно сложно, а ещё и когда мама, не занимает вашу сторону и тем самым не подтверждает вам реальность происходящего, это делает ситуацию невыносимой. Ваши раны достаточно глукие. Я бы прорабатывала не только обиду на папу, но и на маму тоже.

К сожалению, самостоятельно сделать это очень сложно и небезопасно для вас. Есть глубокие слои, куда самостоятельно не добраться.

Когда совсем сложно и эмоции захлестывают, предлагаю вам писать об этом, не выбирая слова. Это поможет немного снять напряжение. Если вы ресуете, можете рисовать, а ниже прописывать, о каких чувствах этот рисунок.

Виктория, если решитесь пойти в терапию, я с удовольствие поработаю с вами❤️.

Ответ для: Виктория

Добрый день, Виктория!

Сочувствую Вашей ситуации! Трудно, когда самые близкие люди не могут быть поддержкой в жизни и, более того, создают негативную ситуацию в целом. Но Вы - молодец, что не опускаете руки, боретесь за себя и пытаетесь найти варианты!

По существу описанного Вами хотелось бы обратить Ваше внимание на следующее:

1) Главное, что Вы должны понять, это то, что Вы уже выросли. Вы больше не ребенок, который полностью зависел от родителей, их настроения, причуд, поведения, подавления. Вы больше не находитесь в их власти и теперь сами себе хозяйка. Никто больше не может нарушить Ваши личные границы, в том числе родители, если Вы сами это не позволите. Вы имеете главный дар человеку - свободу! И теперь можете ею пользоваться в полной мере. И это уже замечательно.

2) Вы пишите, что теперь можете обеспечивать себя сами, но не пишите, живете ли Вы отдельно от родителей. Если нет, то необходимо к этому стремиться. Сепарация от родителей, даже любящих, это основополагающий момент для человека для того чтобы он смог стать полностью самостоятельным и создал с самим собой гармоничные отношения, прежде чем вступать в личные отношения с другими людьми. Как только юноша или девушка могут обеспечить себя финансово, надо начинать жить отдельно. Во всех иных случаях, даже при наличии своего заработка, останется момент уязвимости и будет трудно достичь полноценной эффективности в отношениях с собой и родителями в качестве самостоятельной личности.

3) Обида - это больно. Но то, что надо знать про обиду - она ранит прежде всего нас самих, от этого и боль. И она неконструктивна и неэффективна, поскольку держит нас на одном месте как тормоз. Скажу Вам по своему опыту работы с обидой на моих родителей (моя ситуация была схожа с Вашей), прекратить в одночасье обижаться почти невозможно. Это длительный процесс. Прощение состоит из ряда составляющих, которые как лестница, в итоге приведут Вас к желаемому результату. Но идти по ней надо постепенно, это не вопрос одного дня, одной консультации или сеанса с психологом.

4) Самый большой ущерб, который наносят такие родители - это нелюбовь ребенка к себе. С малых лет ребенок смотрит на себя и воспринимает себя глазами родителей и когда они ведут себя таким образом, как они вели себя с Вами, это разрушает внутренний мир ребенка. Обида на них подпитывает эту нелюбовь. Иногда человек сам не осознает, что он себя не любит.

Важно понимать следующее: любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем стоить отношения в другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, а что нет, что Вам нравится, как отдыхать и ограждать себя от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как понимать, что Вы любите его. Есть эффективные методы восстановления любви к себе, но человек должен применять их регулярно.

Основные из этих методов:

1) Нужно вырастить внутри себя заботливого родителя: не ругать себя за ошибки, хвалить себя за сделанные усилия и успехи, проявлять понимание и заботу (без потакания), и озвучивать это внутри себя. Не ругать и не критиковать. Например: "Да, я плохо пою, зато я хорошо танцую", "Да, я не успела сделать все 10 дел сегодня, но отлично сделала 5 из них" и так далее.

2) Нужно найти того, кто за Вас. Да, может быть родители не дали Вам той любви и поддержки, которую должны были. Однако, наверняка был кто-то в Вашей жизни, кто дал Вам тепло и чью безусловную любовь Вы чувствовали. Это могла быть бабушка, добрая соседка, учитель в школе, тетя. Вспоминайте, как этот человек с любовью смотрел на Вас, гладил по голове, играл с Вами, угощал и так далее. Даже если не было такого человека, важно помнить, что Вас любит Бог. Тот, Кто создал Вас, любит Вас безусловно и такой, какая Вы есть.

3) "Стакан наполовину полон, а не пуст!". Думайте позитивно. Чаще вспоминайте хорошее, что было у Вас в жизни. У нас всегда есть и были такие моменты в жизни. Акцент в мыслях надо делать на хорошее.

4) Установите личные границы. Определите, что Вам хорошо, а что не подходит. Где и с кем комфортно, а где один дискомфорт. Что нравится, не нравится. Попробуйте установить границы на день, неделю, а затем пересмотрите их через какое-то время и подумайте, насколько Вы с ними согласны. Корректируйте их.

5) Проявляйте к себе заботу. Подумайте, есть ли человек, о котором Вы заботитесь? Можете ли Вы то же самое делать и для себя?

И последнее, что хотелось бы сказать: не все психологи одинаковы. Это все равно что из-за одного неудачного булочника больше не покупать хлеб в других булочных. Когда-то в Вашем возрасте я тоже не смогла найти психолога, который бы помог. Это была трата времени и денег, разочарование и грусть от того, что результата нет. Однако, это дало мне понимание того, каким психологом хотела бы стать я.

Не унывайте! Все поправимо!

Я буду рада помочь Вам справиться с обидой, восстановить любовь к себе и начать жить радостной полноценной жизнью, потому что перед Вами как раз вся жизнь и дай Бог она будет у Вас замечательной и интересной!

Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465

Можете также почитать мою статью на сайте "Хотите быть счастливы? Простите родителей!" https://psyh.info/article/detskaya-psihologiya/hotite-schastja-v-zhizni-prostite-roditelej.html

А также статью "Сепарация от родителей" https://psyh.info/article/semya/separacija-ot-roditelej-kak-ponjat-chto-ty-sostojavshajasja-lichnost.html

И статью "Самоподдержка - ценный навык в жизни" https://psyh.info/article/psihologicheskaya-podderzhka/samopodderzhka-cennyj-navyk-v-zhizni.html

Лейла Али

Практический психолог

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Виктория

Здравствуйте Виктория. Меня зовут Алена Рахимжанова. Я практикующий психолог в новом направлении квантовой психологии. У одного из моих учителей есть курс для самостоятельного обучения по проработке детских травм. Это нестандартный подход к психологии, который совмещает в себе классическую психологию и некоторые эзотерические знания и методы. Могу порекомендовать Вам этот курс, так как сама училась и проходила курсы у этого психолога и проработала все свои детские травмы. Если Вас интересует, напишите мне в чате.

Алена Рахимжанова, Психолог

Виктория, здравствуйте ! Вообще, конечно, самостоятельно с обидой справиться сложно, особенно когда это в таком состоянии, что вы ежедневно на эту тему думаете. С психологом было бы эффективнее и быстрее. И это не только потому,что наши консультации платные и мы заработать хотим) просто на самом деле это быстрее, так как это парная работа со специалистом, который владеет рядом техник,и будет подбирать их,пока проблема не решится. Но так как опыт был у вас негативный,то понимаю, что хочется для начала самой разобраться со всем накопившимися. Для этого есть у меня одно задание, напишите мне на электронную почту savina.moscow@gmail.com и я вам его вышлю. Там список вопросов именно на тему обиды и задание для проработки. Рассчитан именно на самостоятельную работу. В ходе работы у вас могут быть какие-то озарения, ответы на вопросы и тд. Полезная вещь. Вышлю бесплатно, само собой. Кстати, интересно, а чем именно вы занимались с психологом, как долго и какого результате вы ожидали от работы с ним? Расскажите, если не тяжело об этом вспоминать.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Виктория

Здравствуйте Виктория. Согласна, жить с чувством обиды на самых близких, родных людей, это тяжёлая ноша. Обида сложное психологическое явление и формируется в уникальной семейной обстановке. Это и ощущение несправедливости и неоправданные ожидания и представления о том, как должно быть. В обиде много и скрытых негативных чувств.

Возможно ваши родители не идеальны, родители такие, какие они есть. Что-то делали не так, но вы пишите, что они заботливые, наверное много и хороших воспоминаний у вас из детства, и любовь.

С обидой можно справляться, прежде всего увидеть как это чувство портит и разваливать отношения. Научиться строить отношения иначе. Давайте смотреть в будущее, вместе искать возможность понимать, прощать, брать ответственность на себя.

Консультация очно и онлайн, мне можно написать в What’s App, +79215751021

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist