Мне 20 лет, и я не могу выстроить одни отношения надолго. Конечно были отношения длиной в примерно год, но заканчивались они все равно по причине того, что человек будто надоедал, например не слышал меня и никак не мог поменяться в каких-то моментах. Хотя казалось бы в целом все хорошо и любим друг друга. Также есть момент, что как будто не могу близко подпустить его к себе, хотя какого-то негативного опыта (предательств и тд) у меня не было. Просто не получается построить именно очень теплые и близкие отношения. Мне как будто бы хочется с кем-то быть, но при этом чтобы я могла жить свою жизнь, а он где-то там просто присутствовал. Хотя конечно хотелось бы именно близкого, родного общения, ведь в идеале партнеры в крепких отношениях живут как одно целое (не перегибая палку опять же), а когда к примеру у меня нет желания даже провести ночевку или встретиться, так как "ой, ну лучше я посижу дома одна, займусь своими делами", думаю, это не нормально (такие мысли были часто, даже когда мы долго могли не видеться. Все думаю, может быть я все еще не встретила того самого человека, но трезвым умом понимаю, что даже если это будет идеальный парень и я его буду сильно любить, ощущение, что вот эта неохота его очень близко подпускать никуда не денется, так же как и выстраивание очень теплых отношений. Также хочется упомянуть, что меня тут же начинает безумно отталкивать человек, когда у него могут быть косяки, конечно когда он их сразу исправляет и больше не допускает - я спокойна, но когда это повторяется и даже несколько раз, я сразу встаю на грани расставания. Я как будто очень легко отпускаю людей. Особенно тех, которые по моему мнению могут поступать не так, как хотела бы я. Интересно, что у меня были отношения, где был практически идеальный партнер, буквально был готов положить весь мир к моим ногам, но я просто не смогла его полюбить. А когда смогла полюбить уже другого человека, с ним тоже не сложилось по банальной причине "не схожести характера", где мы оба просто ломали друг друга, не могли найти общий язык, куча споров, психов и доведения до панических атак(раньше у меня их даже не было). Иногда ищу причину в отце, который очень плохо себя ведет по отношению к маме, да и ко мне тоже. Но мама часто его прощает. Поэтому я иногда догадываюсь о том, что я будто подсознательно ищу партнера, который ни на секунду не будет таким же, а если и начинает косячить, то я почти тут же ухожу из этих отношений. Подводя итог, меня сильно беспокоит иногда мое поведение, когда я могу легко отказаться от человека, и мое неумение и неохота выстраивать долгосрочные, крепкие, очень близкие и доверительные отношения.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Скорее всего, у Вас сформировался избегающий тип привязанности, сопровождающийся тревогой. Такой тип формируется в детстве. Какие отношения были у Вас с мамой. Вы ощущали себя в безопасности дома? Вашу ситуацию лучше разобрать в индивидуальной аналитической работе: это работа с мышлением, установками, чувствами и телом. Думаю, Вы правы- в таком состоянии, даже встретив идеального парня, что не возможно, Вы не подпустите его близко к себе, а без этого тёплые отношения не возможны.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

с мамой у меня наоборот очень хорошие, доверительные отношения. Мы практически как подруги

Ответ для: Ксения

"чтобы я могла жить свою жизнь, а он где-то там просто присутствовал"- У Вас противоречивые желания: с одной стороны, Вы хотите тёплых отношений, но с другой, Вам достаточно, чтобы он где-то там присутствовал. Опишите, какого присутствия рядом с собой Вы хотите- как это должно выглядеть?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

просто логически я понимаю, что хорошие отношения строятся на близости и доверии, а сама я не могу к этому прийти. То есть головой я хочу возможно это, но физически заставить себя не могу

Ответ для: Ксения

Ксения здравствуйте. В вашем сообщении поднимается тема родительско-детских отношений. Вы как-будто описываете зависимые треугольные отношения. Словно, есть вы и мама, а не мама и папа, а вы как результат их отношений. Как это случилось в отношениях родителей, что вы как-будто не чувствуете отца? Словно, вы его обесцениваете и в результате продолжаете держаться за маму. Конечно, мы понимаем, что есть первоочередные или определяющие связи и есть то, что создается позже в результате любви этих людей. В вашей истории есть как бы мама поглощающая свободу, любовь, доверие своего ребенка. Удавалось ли вам с такой стороны посмотреть на себя и ваши "горячие" отношения с мамой? Есть ли в вас подруги если мама является подругой?

Ответ для: Зубкова Галина

Цитата: Как это случилось в отношениях родителей, что вы как-будто не чувствуете отца?

Это произошло после того как сами родители отдалились друг от друга, у них ничего не осталось от любви, только финансовая поддержка и какая-то иллюзия семьи. Исходя из этого родители стали жить как обычные сожители, практически не общаясь, а часто и ссоры сильные. Поэтому мама общается только со мной и старшим братом. Но никогда не удерживает меня у себя, наоборот всегда поддерживала в моих отношениях и сама говорила лишний раз, чтобы я пошла с кем-то встретиться, погулять, на ночевку и тд. Собственно такие отношения как у мамы с папой, есть и у меня, и у брата с ним. Он живет абсолютно сам по себе. Очень редко, когда мы можем вместе провести время.

Цитата: Удавалось ли вам с такой стороны посмотреть на себя и ваши "горячие" отношения с мамой?

честно не знаю как на этот вопрос ответить

Цитата: Есть ли в вас подруги если мама является подругой?

есть хорошие знакомые, с которыми мы редко видимся и особо ничего друг про друга не знаем, но иногда встречаемся на общих праздниках. Но есть одна близкая подруга, с ней мы довольно в доверительных отношениях.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения!

Из вашего обращения можно отметить несколько моментов.

Долгие отношения проходят ряд стадий. Это слияние, пара как единое целое, потом наступает разделение и на этой стадии каждый занимается своим, потом снова сближение. Т.е. долгие и крепкие отношения это не равно постоянное слияние, это процесс сближения, отдаления и снова сближения.

Что касается вашего желания быть на определенном расстоянии, и трудность близко подпустить к себе, а при дискомфорте уйти из отношений - могу предложить почитать о типах привязанностей, особенно обратить внимание на избегающий тип, как он формируется и почему.

В отношении отца - вы верно заметили. Отцовская фигура серьезно влияет на выбор партнера.

Предполагаю, что у вас в детстве были травмирующие события (они практически у все есть), которые сформировали сейчас такие ваши реакции, в том числе и желание видеть идеального мужчину рядом с собой.

Поэтому для того, чтобы изменить настоящее, хорошо бы встретиться со своим прошлым, которое может быть весьма неприятным и, самое главное, переработать прошлый болезненный опыт. И тогда, начнет меняться и внутреннее состояние и отношение к другим людям.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения! Можно сколько угодно долго и тщательно объяснять вам ваш запрос с научно-психологической точки зрения. Но, знаете, я не стану. Я попробую просто в общих чертах изложить свою точку зрения. Дело в том, что саморефлексия, которую вы осуществляете

Цитата: даже если это будет идеальный парень и я его буду сильно любить, ощущение, что вот эта неохота его очень близко подпускать никуда не денется, так же как и выстраивание очень теплых отношений. Также хочется упомянуть, что меня тут же начинает безумно отталкивать человек, когда у него могут быть косяки, конечно когда он их сразу исправляет и больше не допускает - я спокойна

должна быть осознанной. Это значит, что факты, полученные в процессе рефлексии принимаются за основу цели, которую вы себе ставите. "Вот с этим мне нужно поработать, а это у меня в порядке..." - в вашем же сообщении я вижу некую тенденцию с расставанию с парнями, но при этом не наблюдаю желания как-то исправить ситуацию. Категоричность, с которой вы рассуждаете, говорит о том, что вы не готовы что-то менять,

Цитата: трезвым умом понимаю, что даже если это будет идеальный парень и я его буду сильно любить, ощущение, что вот эта неохота его очень близко подпускать никуда не денется

Имеете право, вы молоды, у вас еще все впереди, и вы это четко осознаете. О чем бы я рекомендовала задуматься, так это о том, что ваши рассуждения не подходят к рамкам "мы" (как принято в отношениях), есть только лично вы и рядом кто-то, кто "косячит, надоедает и не может поменяться в вашу сторону" (ваше слово). Подчеркну, у меня нет цели учить вас жить, я о том, что "теплые и доверительные отношения" складываются только тогда, когда оба готовы трансформироваться, уступать, заботиться, принимать и прощать несходство и различие, которое присуще каждой отдельно воспитанной личности. А помогает в этом и природа (гормоны, феромоны, запахи, тепло) и психика (эмоции удовольствия, радости, нежности и пр.) Здесь нельзя пройтись бульдозером и сравнять все огрехи и ошибки. Это труд - сначала встретить, а потом удержать и развить во что-то большое и светлое. И вот там, на первом этапе "встретить" и зарождается нужное чувство единения, как тоненькая невидимая ниточка. Стоит только понять, что она и с другой стороны тоже, и если дергать и проверять, она долго не выдержит.

Будьте счастливы, обязательно, будьте.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Ксения

И это ведь вы так чувствуете, что "родители отдалились друг от друга, у них ничего не осталось от любви, только финансовая поддержка и какая-то иллюзия семьи" тем не менее это пара и они могут таким образом находиться рядом друг с другом, а другие отношения для них таких не "допустимы". Вы выросли в этой семье и вы внутри себя знаете только такой опыт, но ваша логическая часть сопротивляется похожему стилю жизни и вы осознаете, что можно жить по другому (это и здорово) и обращаетесь на сайт. Но! Вы же понимаете, что внутренняя часть не может следовать за вашей логичной частью, она как бы управляет вашими отношениями, она более древняя чем логичная. Каждый ребенок рождается с элементами сознания, он скорее хаотично движется, как-то ощущает внешний мир, он еще во многом нуждается и в первую очередь во взрослой, любящей, ухаживающей фигуре чтобы научиться разговаривать, мыслить, понимать свои чувства, стать развитым человеком. Процесс первых отношения у каждого из нас не запечатлен в памяти, а остается в виде внутреннего представления, в виде как как бы непослушного логической части реагирования на мир. В процессе терапии происходит работа со всеми частями и с внутренней древней, и с логической и частью которая как бы экспертная, оценивающая, отвечающая за мораль (здесь я ее не касалась). В терапии можно научиться строить гармоничные отношения между этими частями и соответственно строить отношения с другим человеком, который поддерживает или не соглашается на взаимоотношения такие которые есть в вашей родительской семье в силу того, что он тоже имеет свои внутренние слаженные или противоречивые силы.