Муж хочет других женщин

Question

Муж хочет других женщин

Ответ для: Ирина

Добрый день, Ирина! Сочувствую Вашей ситуации! Очень сложно переживать такое, особенно когда на руках у Вас младенец. Сразу отвечу на Ваш вопрос - с Вами все в порядке! Вы не давали мужу повода изменять Вам, и винить себя в этом не надо. Тот факт, что Вы считаете, что с Вами что-то не так, то есть испытываете сомнения в себе, говорит о Вашей неуверенности в себе. Это неверно в корне, поскольку Вы в этой ситуации не винованы. Измена по веб-камере или вживую - это одно и то же. Когда Вы живете столько лет вместе, растите детей, любите друг друга - такой поступок расценивается как предательство, и Вы вправе чувствовать себя плохо. Однако, превращать это в самобичевание не стоит! В такой ситуации лучше всего смотреть правде в глаза. Не пытаться оправдать мужа, не пробовать обвинять себя, а реально оценить ситуацию и принять решение, как вести себя дальше. Важно понять следующее: любовь состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами. Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения не получится. Просто потому что у Вас нет понимания себя, и Вы не знаете по каким критериям оценивать и понимать, что Ваш партнер действительно испытывает к Вам уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит Вас. И как самой понять, что Вы любите его. Исходя из возникшей ситуации, надо понять, чувствуете ли Вы со стороны мужа уважение, заботу и страсть. Если нет, то любви уже тут нет. Доказательство этому - его измены по веб-камере (причем при Вашем присутствии в квартире), желание секса втроем, по веб-камере и прочие его идеи. Если эти тенденции уже начались в его поведении, они уже вряд ли закончатся. Тем более, что он себя оправдывает и, если послушать его, почти что делает Вам одолжение, он же мол "изменял только по веб-камере". На это вестись не стоит, потому что это показывает, что он не жалеет о своих действиях и более того - пытается втянуть в них и Вас - женщину, которую он обещал любить, заботиться и которая совсем недавно родила еще одного ребенка. В связи со всем этим, стоит подумать, что Вы хотите делать в дальнейшем. Хотите ли Вы продолжать жить с ним, хотите что-то поменять, хотите ли побороться за семью. Стоит подумать над тем, что Вы к нему чувствуете, что готовы терпеть с его стороны, готовы ли ломать себя, готовы ли терпеть измены и тратить единственную жизнь на жизнь с человеком, который относится к Вам таким образом. Очень важно, чтобы Вы не были зависимы от него финансово, потому что будет существенно мешать Вам реально смотреть на ситуацию и порождать страхи, которые могут в итоге склонить Вас принять его точку зрения в ущерб своей. Хорошо, если у Вас есть близкие люди, которые могут поддержать Вас морально в такой болезненной ситуации, не пренебрегайте их поддержкой. Буду рада помочь Вам разобраться в себе и в ситуации и улучшить ее насколько это возможно! Не унывайте! Помните, что Вы 100% достойны любви и уважения! Приходите на онлайн-консультацию в удобное для Вас время! Можете писать в ЛС на сайте или напрямую в Whatsapp +79037178465 Лейла Али Практический психолог

Здравствуйте, Ирина. Очень тяжело принимать решения с маленьким ребёнком на руках. Готовы ли, Вы, сохранять семью любой ценой? И, можно ли будет это назвать семьёй? Для Вас- это разврат- не норма. Как Вы будете ощущать себя после этого, и как будете относиться к нему?- не известно! Но, возможно, ради него Вы готовы на всё! Если Вам сложно самостоятельно сделать выбор и принять решения, можете обратиться за профессиональной помощью. Мы подробно разберём Ваши переживания, чувства, мысли, чтобы Вам легче было на что-то решиться. Обращайтесь, буду рада помочь!

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, Ирина! Ситуация, которую Вы описали, представляет серьёзное испытание, здесь на самом деле есть над чем подумать, нужно многое осмыслить, необходимо искать решение. Нанесен удар по Вашим личным границам, по Вашему представлению о себе, о муже, об отношениях с ним. Это могло подтолкнуть Вас к сомнению в правильности своих действий, в правильности своей оценки происходящего. Развращение - это такое заболевание, которое может способствовать к переходу человека на более низкие моральные, нравственные, поведенческие проявления. Человек может постепенно усугублять своё психологическое состояние, и, вместе с этим, усугублять психологическое состояние своего партнёра, своей семьи. Болезненные пристрастия могут носить для человека навязчивый характер, могут захватывать его внимание, приводя к фиксации на определенных идеях, определенных образах, а если ещё это подкрепляется телесными ощущениями, то возрастает и сила привязанности к этим действиям. Возможно, что человек таким образом уходит от каких-то тревожных переживаний, уходит от тяжелого переживания потери смысла жизни, уходит от переживания сильных страхов и пустоты. А развратные действия позволяют ему создать некую замену удовольствия от социальных отношений, замену удовольствия достижений в профессиональной сфере, замену удовольствия от получения признания его заслуг, замену удовольствия от того, что его принимают другие. Развратные пристрастия, возможно, дают ему подобие переживаний: остроты ощущений от жизни, остроты ощущений новых контактов, остроты ощущений от его творческого телесного взаимодействия с другими. Человек может попасть в эту ловушку разврата, если он потерял себя, пытается найти себя в этих "откровенных" контактах с другими, в контактах с целью, которая легко достижима и принята всеми участниками. По разным причинам может происходить развращение личности, и оно всегда подталкивает эту личность развращать других, по принципу вербовки. Прямо или косвенно, в открытых предложениях или в шутках, в жестах, развращение будет навязываться, нарушать границы (ценности, потребности, убеждения, нормы, права и т.д.) тех, кто находится рядом. Чтобы восстановить свою уверенность в том, что Вы думаете и чувствуете правильно, напишите для себя на листке те характеристики Ваших отношений с мужем, которые Вам всегда нравились, были для Вас ценными, составьте список этих характеристик: пункт 1, пункт 2 и т.д. (Всё, что входит в отношения с ним, от быта до сексуальных отношений). На другом листе напишите список того, что Вы раньше ожидали от Ваших отношений, какими Вы их видели. Напишите на следующем листе то, что Вы не можете принять в этих отношениях. Прочтите эти списки, Вам будет понятно, какие именно Ваши границы были нарушены, возможно, Вам будет проще поговорить с мужем о Ваших интересах, о Ваших к нему чувствах, о Ваших ожиданиях от отношений с ним, и о Ваших сексуальных потребностях.

Accepted Answer

Ответ для: Ирина

Здравствуйте, могу предоставить, как вам сейчас больно. Мало того,что вы переживаете стильную ревность, но ещё и предательство (хочет других женщин). А на вершине всего ещё р сложный выбор: пойти на то, чего именно вам не хочется ради туманной надежды сохранить брак или же терпеть измены или разводится. Это очень тяжело. И именно больно. Вы точно указали на боль а животе. Невыносимое чувство. Вам придется разбираться сейчас с чем, что именно происходит и что именно хотите вы. Одно то,что вы называете то, что предлагает вам супруг, развратом, говорит о том, что вам это не то что не нравится,а вовсе претит. И вот смотрите: супруг хочет секса с разными людьми и разных практик сексуальных потому,часто такого его желание,он этого жаждет, ему это нравится и манит. Вы же, если согласитесь на это, будете заниматься всем этим не потому,что всегда мечтали о сексе втроём,а потому, чтобы удержать мужа от.....от чего? От развода? От распада семьи? От одиночества? Подумайте и ответьте. Готовы вы ли вы удержать мужа возле себя любой ценой? На что именно вы готовы пойти для удовлетворения его желаний, где та черта, которую все же не будетк переходить? Уверены,что этот опыт сделает вас лучше? Что это ещё больше не уничтожит самооценку и не разрушит? Доверие восстановиться таким образом или же наоборот? Не хотите ли вы согласиться на разврат лишь для того,чтобы контролировать ситуацию? Подумайте обо всем этом спокойно, желательно письменно ручкой на листе,так лучше удастся услышать себя. И потом приходите на консультацию, обсудим ваши ответы,всю ситуацию и найдем выход. И завершу вот чем: пробовать такие практики сексуальные имеет смысл тогда, когда хочется это сделать для себя, когда нет противоречия со своими ценностями и своим нравственным ощущением. И никогда ради другого.

Муж хочет других женщин - консультация психолога

Муж хочет других женщин

Новые вопросы