Запуталась в своих чувствах

Question

Запуталась в своих чувствах

Здравствуйте, Варвара. Сомневаюсь, что, когда вы с А. создадите семью, он изменится- 7 лет, это срок, чтобы считать Вас частю своей семьи.Представьте, что он не изменится, готовы Вы строить семью с таким человеком? С. Вы ещё мало знаете, но есть что-то, что вас сближает. Желательно узнать его лучше, особенно на примере каких-то ситуаций. А. просит Вас сделать выбор- его можно понять. Но, если эти отношения не устраивают, может, стоит попробовать побыть в других? Сделать выбор бывает не просто! Если захотите поработать с этим в личном анализе, обращайтесь, буду рада помочь!

Варвара, здравствуйте. Вам нужно понять для начала себя: какие отношения Вы хотите? каких проявлений ждёте от своего мужчины? с кем это возможно? Что для Вас важно в отношения? Да, и подумайте, что ни один человек просто потому, что вы хотите не меняется, люди меняются если сами этого хотят. Если для Вас обязательным условием в отношениях является любовь, то вряд ли Вы сможете быть счастливой без неё. И так со всем стальным: стабильность, деньги, взгляды на жизнь, в том числе на совместную.. Всё это стоит обсуждать и понимать насколько Вы в этом вопросе совпадаете.

Добрый день Варвара, скажите пожалуйста правильно ли я вас понимаю, что вы сейчас ощущаете некоторое противоречие, с одной стороны есть А и ваши к нему знакомые переживания и недовольство по не выстроенным приоритетам в сторону семейных ценностей. С другой есть С и ваше восхищение тому, как по-взрослому и на контрасте с А, определенно и ясно может быть структурирована психика и представление о жизни в ней. И между возникающих двух противоречиях есть вы, которая ощущает какие-то смешанные чувства и растерянность? Задам вам несколько вопросов: не похоже ли ситуация и переживания с А на вашу детско-родительскую историю? Может быть, вы ощущали со значимым родителем подобные переживания: пренебрежения, отвержения и выбор не в вашу пользу? И какие переживания вы испытываете в ситуации с С? не похоже ли это на страх неопределенности и неизвестности? Был ли у вас опыт с мужчиной, что выбирает вас, дает вам ясность? И не хотелось ли от этого сбежать?

Если брать во внимание мою семью, то у меня всегда были сложные отношения с папой. Меня критикуют буквально за каждый мой шаг. Я должна быть идеальна во всём, чтобы заслужить одобрение папы. В жизни у меня был только один молодой человек - это А. Я отлично его знаю. В общении с С меня, конечно, пугает неизвестность. На первых порах отношений ведь всегда всё гладко. А что, если я меняю стабильные отношения на неизвестность? Не пожалею ли я о своём выборе?

Варвара, понимаю ваши переживания и опасения и эта настороженность в начале ваших взаимоотношений с любым человеком играет вам на руку, вы можете присматриваться и калибровать своё эмоциональное состояние во взаимоотношениях спрашивая себя, а мне как? И уже на основании этого выставлять границы и таким образом выстраивать взаимоотношения с удовлетворением своих потребностей. Что касаемо отца который не замечает вас, для которого вы словно недостаточны, непервостепенны как вам кажется как этот опыт взаимоотношений повлиял на ваш выбор мужчин? Есть ли параллель с выбором А как мужчины для взаимоотношений с чертами отца? В вашем ответе чувствуется страх ошибки, но при этом заметьте, вы не говорите о счастье во взаимоотношениях с А, вы опираетесь на то, что вам знакомо, вы вложили туда силы... Но удовлетворены ли вы?

Варвара, никогда и никто не даст Вам гарантии, что будет, если... Выбор, это когда Вы на что-то решаетесь и готовы нести ответственность за свой выбор- в данном случчае, если Вы выбираете отношения с С., Вы должны быть готовы к тому, что отношения могут не сложиться, но и изменится ли А. Вы то же, знать не можете. Страх- не самый лучший советчик в выборе. Но, если Вы не решаетесь, Вы лишаете себя тех возможностей, которые могут быть в других отношениях. Нет гарантий, что Вы не пожалеете, если останетесь с А.

Здравствуйте, Варвара, вы были в отношениях с А 7 лет- большой срок, чтобы уже понять то, что человек не изменится. Он прояаил себя безответственным, маменькиным сыном и явно ничего не изменится и в дальнейшем. Вы в этих отношениях с ним теряли много энергии в ссорах, доказывании правоты. И ваши представления о семье и жизни рвзличаются. И, вероятно, что друзья и мать у него будут всегда на первом месте. Он не зрел и не сепарировался от матери. Спросите себя честно вы готовы вступить в брак с таким ненадёжным человеком, а потом ещё в браке его кредиты и долги станут и вашими по закону. Перейдем к С - человек зрелый, ответственный, вы чувствуете вину перед А так как пауза пока не завершена, а что мешает вам завершить? устояашееся с ним болото отношений, в котопых вас многое не устраивало? привязанность? судя по тому, что процесс паузы дался вам очень спокойно, то терять особенно и нечего. Возможно, следует дать шанс новым отношениям и сделать для самой себя более ясным то, Что именно вы, ждёте от мужчины? от отношений? что для вас является приоритетом? когда вы честно ответите себе на эти вопросы, может быть и продолжение отношений с А станет не актуальным. Конечно, после свадьбы он не перестанет помогать матери и друзьям- поэтому спросите себя готовыили вы жить с этим?

и вы пишете о стабильности с А и одинаковых целях в жизни. Можно уточнить, в чем проявляется эта стабильность? и в чём общность ваших целей? и действительно ли они общие?

Для меня наверное стабильность проявляется в том, что этот человек всегда рядом. В нём я уверена на 100%, что он не изменит, не обманет, не предаст. По поводу общего. Мне нравилось то, что и он, и я хотели в перспективе семью. Для меня важно, чтобы человек, как и я, готов был к браку, к детям в перспективе. Общие хобби, интересы опять же

сложно быть уверенным в другом на 100 процентов, вы вот тоже паузу брали и не думали ни с кем знакомиться, и тем не менее... К тому же брак - это взаимная ответственность, с его кредитами и долгами и вместо такси плходами на рыбалку?... вы действительно видите в этом стабильность и желание иметь семью? да он был рядом, вы привыкли, но этого недостаточно. Всегда сложно начинать что-то новое и возникает страх, поэтому проще нам и безопаснее выбрать старое, знакомое. Но действительно ли это выбор к счастью иди просто выбор страха неизвестности? Что по поводу С? есть ли совместность интересов и общения?

Добрый вечер! Конечно, Вам хочется стабильности, но парень этого дать не может, т.к. он пока ещё себя не нашёл, он в поисках, а Вы уже повзрослели, уже ориентированы на семью. Вы готовы дать парню время, чтобы он определился, что ему нужно, что он хочет? Готовы ли Вы подождать, когда он себя найдёт? Готовы ли Вы подождать, когда он оплатит кредиты? Чтобы ответить на эти вопросы нужно поговорить с парнем, спросить его, как долго он будет искать себя, выплачивать кредиты, а Вам важно будет понимать, сколько Вы будете готовы ждать его. Сейчас у Вас есть симпатия к другому мужчине. Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Что Вы знаете о мужчине? Что говорит сам мужчина? Показывал ли он поступками, что Вы ему нравитесь, что Вы ему дороги? Или пока только слова? Какие у него планы на будущее? Видит ли он Вас в своих планах? А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с мужчиной? Какими Вы видите отношения с парнем через несколько лет? Вы можете поговорить с парнем обо всём, что между Вами происходит, решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу? Вы также можете поговорить с мужчиной о том, что между Вами происходит, понять для себя, готов ли мужчина к серьезным отношениям или нет. Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой? Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос. Решение остаётся за Вами. Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как парень, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюблённость, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Да, конечно, у каждого свои достоинства и недостатки, чтобы знать человека нужно долго общаться с ним. А Вы готовы на это? Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый. Чем Ваш парень он отличается от других мужчин? Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.

Accepted Answer

Вас можно понять, ведь парень А не оправдал вашего представления о стабильности и надежности , вы чувствуете себя как бы на втором плане . Парень С - показывает себя более зрелым . Первое что можно сделать – задать себе вопрос: «Зачем этот (или другой) человек мне нужен? Чего я хочу от него ?». Перечислите то, что вы цените в отношениях больше всего и без чего вообще не представляете себе никаких отношений. Представьте себе каждого в роли , в которой вы хотите его видеть . И конечно , начиная другие отношения лучше завершить первые , чтобы не застрять в них и чувствовать вину и быть в надежде , что все поменяется . Берегите себя 🙏

Запуталась в своих чувствах - консультация психолога

Запуталась в своих чувствах

Новые вопросы