Можно ли жить дальше ?

Question

Можно ли жить дальше ?

Здравствуйте Ксения! Если сказать кратко, то шанс помириться есть. Семейная жизнь, это поиск компромиссов. Ваш муж осознал все свои прегрешения и хочет вернуться. Оттолкнуть его в этот момент — значит причинить боль не только ему, но и себе. Вы же и сами пишите, что очень любите его, как же можно препятствовать своим чувствам, когда и ваш муж очень любит вас. Прощение, это не значит показать свою слабость, а значит показать свою силу. Вы сильная женщина и ваш муж осознаёт свою ошибки и говорит, что больше так н поступит. В этом и есть ваша женская сила не разрушать семью, а сделать всё возможное, чтобы сохранить отношения и для себя, и для своих детей.

Ответ для: Ксения

Ксения добрый день, прочла вашу историю и хочу с вами поделиться своим видением ситуации. Вы пишите, что

Цитата: Мама выпивает, бабушка недавно разошлась с очередным мужчиной(думаю из-за своего ужасного характера)Моего мужа дома ни бабушка ни мама не принимают, они обе привыкли с детства меня унижать и ни во что не ставить.

Как я понимаю так было всегда и для вашей семейной системы — это своего рода норма. Грустно признавать это, но и так бывает. В связи с этим хочу отметить, что у вас уже есть некое напряжение и вы дома расслабиться не можете. А муж в этой системе семейной, новый человек и он стал ей сопротивляться, в связи с чем напряжение ещё больше стало очевидным. Далее вы пишете:

Цитата: Муж меня защитил и вместе с этим стал врагом номер один. Бабушка вечно строит козни, мама вечно с недовольным лицом, то дети бесят, то муж бесит и так по кругу. Так вот у мужа начались проблемы с работой и он стал работать удаленно дома (я тоже работаю дома) и так год 24/7 мы дома плюс обстановка дома не простая. Всегда все было хорошо, пока в один не очень прекрасный день, поругавшись на бытовой почве я не получила пощёчину. Он испугался, начал говорить, что ему не выносимо тут жить. Но он меня очень любит и если я готова простить такую подлость, он дальше будет меня защищать. И попробует найти работу, чтобы снять квартиру и увезти нас из этого дома, где вечный негатив где обзывают моих детей и всех ненавидят, пьют и курят в доме…

Была ли эта агрессия не мотивированной? И беспочвенной? Нет! У неё были свои причины, другое дело, что ваш муж не выразил её тому, кому хотел. Агрессия была накоплена — это факт! И здесь важно понимать, что она была и на ваших родных, и на вас, и на себя, и на обстоятельства в которых вы оказались. Я пишу эту фразу не для того, что бы мужа оправдать, нет. А что бы вы видели, что только у мертвого человека не возникла бы агрессия проживая в таких условиях. Предположу, что агрессия есть и у вас, но вы её копите внутри и никуда не выражая. В результате чего произошла смещенная активность — выражение агрессии между вами, вместо того, что бы выразить её адресантам (маме, бабушке...) Отвечая на ваш вопрос, поменяется ли муж, перемены возможны при соблюдении 3 условий: 1. Вы вместе меняете условия жизни — съезжаете в квартиру пускай даже похуже, но договариваетесь собой, что вы готовы отказаться от временных "выгод" и жить на минимальном уровне, так ка психологический комфорт для вас более важен, чем бытовой и идете на этот шаг осознанно. Временно отказавшись от общения с родственниками. Это нужно для того, что бы привести в порядок ваше миндалевидное тело, которое живя с ними научилось продуцировать гармонны стресса: кортизол, адреналин, норадреналин. 2. Вы учитесь проговаривать свои чувства во взаимоотношениях и злость тоже, пресекая любые попытки любого человека, в том числе супруга доминировать над вами. Указывая вам как быть, что делать, как поступать. Это нужно, что бы вы взращивали в себе эмоциональную зрелость. Так как чем больше вы спрашиваете советов у людей, тем больше вы культивируете в себе тревогу и мнительность. учитесь сами принимать решения и нести за них ответственность сталкиваясь с последствиями этих решений. И решение доверять мужу или нет принимаете вы сами. Так как жить вам с ним. Советчиков много, только жить и вывозить последствия этих решений придется тоже вам. 3. Вы сами зарабатываете столько сколько можете и разделяете с мужем обязательства в семье поровну. Пресекаете любое продавливание себя и избыточную погруженность и ответственность. Если ваша семья — это совместное предприятие — то вы соучредители с равными правами и обязательствами.

Ответ для: Ксения

Ксения, добрый день. спасибо за ваш вопрос. "У меня вопрос есть ли шанс что он поменяется в других условиях?" Я думаю, что однозначно вам никто не ответит. Вы сами долнжы решить, как дальше выстраивать отношения либо к ним не возвращаться. Я вижу, что кроме слов у вашего мужчины ничего нет. За год он так и не смог снять жилье, найти приличный заработок. Но ко всем вашим вопросом еще добавилось рукоприкладство. У него пл всей видимости много злости и агрессии. Ему безопаснее всего слить ее на вас. А между тем ваши дети все это наблюдают. На мой взгляд в своих сомнениях вы его спасаете, жалеете, оправдываете. А вы подумайте о себе. Какие у вас чувства к этому мужчине? Вы согласны терпеть подобное отношение?

Ответ для: Ксения

Как себя вести, если отношения восстановите? На мой взгляд, однозначно необходимо уходить от совместного проживания с родственниками. Иначе все будет повторяться по кругу. И решить для себя: можете ли вы доверять этому человеку, после всего, что было?

Ответ для: Ксения

Здравствуйте. Конечно, люди меняются. В случае, если он решил исправиться, это действительно возможно. Насилию над женщиной нет никакого оправдания. В каких бы невыносимых условиях не жил бы мужчина, это не повод срывать все на женщине. Хочу вас поддержать, вы очень правильно поступили, когда дали отпор и показали, что с вами так нельзя. Вы живете в очень сложной семейной обстановке, и я так понимаю, выросли в такой же. Вам сейчас сложно принять решение, потому что этот мужчина был лучиком надежды, что что-то может поменяться в вашей жизни. Вам не мешало бы самой обратиться в терапию, чтобы получилось построить гармоничные отношения.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения. Ситуация может поменяться в лучшую сторону, но здесь важно не только уехать от токсичных родственников, но и изменить свой жизненный сценарий и выйти из позиции жертвы. То есть, Вам нужно в первую очередь самой меняться! Ваш мужчина пришел к Вам в качестве спасателя, притянулся к Вам именно потому, то Вы постоянно живете в роли жертвы! Потом он из спасателя автоматически перешел в роль агрессора. И дело тут не только в негативной обстановке, а в том, что у него самого есть психологические проблемы. Хорошо, если Ваш мужчина действительно занялся своим психологическим здоровьем, но не факт. Его поведение четко указывает на то, что он типичный абьюзер, а это очень сложно и долго лечится. Даже если вы вместе переедете в другую квартиру, побои не прекратятся, пока Вы находитесь в роли жертвы. Но то, что Вам точно нужно сделать – так это заняться собой: проработать свои травмы, выйти из роли жертвы, переписать негативный жизненный сценарий. Тогда, возможно, и мужчина другой к Вам притянется, или этот мужчина, действительно, захочет меняться!

Здравствуйте, Ксения! Чтобы глубже рассмотреть вашу ситуацию, нужно иметь больше информации, а пока в общем: много причин почему человек несчастен и много конфликтует: 1. Разрушение правил, устоев, обычаев, традиций. Каждый сам строит свои правила, по своим представлениям, понятиям, произволу, они пересекаются... 2. Жизнь в иллюзии, что всё будет хорошо. Эта мантра вдалбливается в мозг исподволь, и когда хорошо не наступает - стресс, тем более, что "ожидал благ, а вышло вон о как". Живём мы здесь и сейчас. Итак, если в этот миг я испытываю раздражение, страх, гнев, уныние…Через миг эти состояния уже прошлое, они уже в «записи». И уже это воспоминание в настоящем «здесь и сейчас» навык, привычка, образ мыслей и поведение подвержены влиянию прошлого негатива и, при отсутствии внутренней работы над собой, прощения, покаяния, саморегуляции, молитвы, этот негатив усиливается, и им планируется будущее. А что дальше? Разрыв, взрыв, разрушение созданного... 3. Комплекс неполноценности. Существует стереотип, который внушает, что ни в коем случае нельзя признавать свои ошибки, вину, просить прощения - затюкают, признают слабым. Жизнь в негативном внушении, что будет именно так.Внушил!? Так оно и происходит. Приходится агрессировать, чтобы выглядеть сильным. Люди живут вместе и уживаются, если есть общее дело и чётко распределённые обязанности, и люди осознанно и мудро поддерживают этот внутренний семейный организм. Эти традиции сохраняются и оттачиваются довольно длительное время (пример: львиный прайд, волчья стая, сообщество моржей, котиков.. Другие примеры: одиночные семьи - орлы, рыси, медведи). Если нет общего дела, то никогда на кухне не уживутся две женщины. Есть такое замечание:на проявление агрессии влияют внешние факторы- боль, теснота, фрустрации, жара, а такие внутренние факторы как зрелая философия жизни, позитивное мышление, выдержка, самообладание подавляют негатив, не давая ему ни накапливаться, ни становиться условным рефлексом. Индивид, находящийся в агрессивном состоянии, выплескивает его не на источник стресса( порой выявить его непросто), а зачастую на того, кто находится рядом и оценивается как безопасный... Пусть это звучит пафосно, но единственный благодатный исход из бесконечной конфликтогенности - это любовь к Богу и ближнему своему, от которого нам даётся сила Духа, мудрость, уверенность... Заключение. Конечно, в вашем случае нужно жить отдельно; успокоиться (сходить вместе на сеанс психолога или психотерапевта), ситуация проявится и тогда уже исходить из того, что имеем. Спасибо. Всего вам доброго!

Accepted Answer

Здравствуйте Ксения! Если человек ходит на терапию, то возможность, что он поменяется есть. Но если и вы будете работать над собой, это тоже будет способствовать улучшению отношений. Нужно понять мотивы, из-за которых он поднимает руку, разбирая эти ситуации. Чаще, от чего возникает агрессия? Когда человека не слышат, не понимают, или оскорбляют. Нужно обоим учиться доносить свою позицию так, чтобы не обижать друг друга. Или совместно искать решение, как сгладить ситуацию, чтобы всем было комфортно. Если есть внутреннее желание, можно справляться со своей агрессией, осознавая ее причины и ищя альтернативное решение. Так же, есть вероятность, что обратно попав в прежнюю обстановку, подобное повториться. Потому что, привычка реагировать старым способом, автоматическая. Но это не значит, что мы не можем менять свои привычки, нужно над ними работать. Узнайте у него, почему именно он так выплескивает свою агрессию. Что хочет в этот момент? Как он считает, где вы провели себя не правильно? Чем лучше люди понимают себя, тем легче им собой управлять. Но если вы беспокоитесь, что подобное повторится, не возвращайтесь в прежнюю обстановку. Пусть ищет возможность снимать квартиру, потом сойдётесь.

Можно ли жить дальше ? - консультация психолога

Можно ли жить дальше ?

Новые вопросы