Здравствуйте Мне 29 лет. Я бывший лудоман. Живу с родителями. лудомания в моей жизни была долго, но больше 2 лет мы с ней не пересекаемся, и слава богу. У меня большая семья, есть папа, мама, брат, жена брата, бабушка, дяди, тети. Лудомания отражалась на всей моей семье в финансовом плане, я воровал деньги (у мамы, у папы, у семьи брата, у бабушки), обманывал. В своих последних года жизни с этой зависимостью, о проблемах стало известно моей семье. В предпоследний срыв - было решено решить в тесном кругу: мама, брат, жена брата. Был стресс. Жена брата хотела чтобы я пошёл к ее подруге, типо наставнику, психологу. Я в тот вечер ей не перезвонил - с тех пор мы 3 года не общаемся. Спустя какое-то время был крайний срыв и тут уже об моей психологической проблеме рассказали все (от папы до тети).

Да всем было тяжело, очень тяжело. Но мы с этим справились, за мелким исключением. Все можно сказать меня простили, восстановили общение, кроме жены Брата. Спустя 2 или 3 месяца после всего у папы был юбилей в караоке. Меня не покидало чувство вины. В конце папиного юбилея я решил с дядей спеть. На что в середине песни подходит жена брата и говорит благим матом - «зачем ты поешь? Ты должен в углу сидеть и молчать, тварь! Как совести у тебя хватает» (текст не совсем точный но суть была именно такая) и дает мне 2 пошечины. Я отвечать никак не стал а молча взял и сел как оплеванный. Спустя почти 3 года я закрыл 65% финансовых обязательств перед всей семьей (в частности начал с семьи брата и отдал все как только смог)

С тех пор честно скажу, каждое семейное мероприятие в присутствии ее, для меня колоссальный стресс. Я просто цепенею и начинают холодеть руки и трестись язык. Спустя года два было день рождение брата, она ему поставила условие - «либо он, либо я буду на твоем празднике».

Совсем недавно у племянника был ДР, мама решила спросить у неё за меня (без моего согласия). На что жена брата сказала - «Я не хочу его видеть. Он мне не приятен. Если его не все устраивает в данном раскладе (без посещений семейных мероприятий с их стороны) то пусть поговорит со мной, и все решим! Ну ударю я пару раз его, оружия у меня нет. Не убью же!». Спустя какое-то время она сказала брата, брат сказал маме - «что он должен позвзрослеть»

Снова прошло какое-то время. Сегодня брат вместе с ней приходит, распечатать документы. Она даже проходить не стала, а в своей комнате 1 на 1 с братом я понимаю что у меня руки холодеют и пульс поднимается.

Подытожу. Я не ангел. Я совершал ужасные, адовые вещи. Но моя жизнь начала налаживать стабильная работа, начал развлекаться, влюбился (жалко безответно). Все это делает меня лучше. Со всей семьей хорошие отношения. Но при виде жены брата я сразу в голове попадаю в прошло, где я был демон, жалким, беспомощным, лгуном. Да и она говорит - пусть со мной поговорит! Но и тут же говорит что я ей отвратителен. О чем мне с ней разговаривать ? Попадать в прошлое не только в голове но и на яву? Включать слюнтяя, большого ребёнка который будет говорит что был не прав…. Я просто этого не хочу, и не собираюсь это делать.

Вопрос: на сколько я понимаю это вопрос к моей самооценке (поправьте если я ошибаюсь). У меня полное непонимание что можно сделать в общении с женой брата. Как выставить барьер от негативных воспоминаний которые не позволяют мне чувствовать себя комфортно в одном помещении с ней? В чем может заключаться вопрос «моей взрослости» из ее уст?

Спасибо большое тем кто дочитал. Наверно четкой структуры нет, но очень сложно формулировать такие мысли. Суть в общих чертах я скорее всего смог передать

Ответ для: Антон

Здравствуйте, Антон! Все люди совершают ошибки и это нормально, это неотъемлемая часть развития человека...Вы пишете : "Но моя жизнь начала налаживать стабильная работа, начал развлекаться, влюбился (жалко безответно). Все это делает меня лучше. Со всей семьей хорошие отношения." Вот за это и держитесь, это хорошее осознание, что вы двигаетесь в правильном направлении! В индивидуальной работе с психологом вы точно сможете быстрее укрепить внутренние опоры на самого себя, повысить значимость в собственных глазах, проработать чувство вины, стыда! С женой брата необходимо установить дистанцию, если она настолько токсична, вы постоянно "ранитесь" об её манипуляции и точно укажите ей своё место...в принципе, Антон, она вам – никто!

Приглашаю вас на консультацию и предлагаю разобраться с этим вопросом. Работаю на результат! Со мной можно связаться через разные соцсети. Карчик Алла. 80295829466

Антон, здравствуйте. Меня зовут Анна. Во-первых, хочется отметить, что Вы изложили очень понятно, и у Вас очень грамотная манера письма) Во-вторых, хочу Вас искренне поздравить с такой отличной ремиссией - 2 года, Вы молодец, что нашли в себе силы справиться. Выздоровление от зависимости - это путь длиною в жизнь, и к сожалению здесь важно осознать то, что избавиться от всех последствий этой зависимости иногда бывает крайне тяжело. Родные в любом случае сразу не выбросят из памяти все то, что было. Поэтому зачастую лечение от зависимости и происходит с участием семьи, т.к. в ваших словах, как мне показалось, я увидела, что не хватает этой поддержки со стороны жены брата, когда родственники, помня, что было, все-таки не обесценивают то, чего Вы добились сейчас. Также, на мой взгляд, здесь про безусловное принятие себя и работу именно над этим. Нет Вас того «плохого» и теперешнего «хорошего». Есть Антон, замечательный парень, у которого безусловно есть огромный ресурс и который смог справиться с такой тяжелой ситуацией. Этот парень не плохой и не хороший - в нем есть и то, и другое. И он не виноват, что болен таким заболеванием, как зависимость - болезнь не выбирает. Но тут важно и не впасть в роль жертвы, снимая с себя всю ответственность . Да, такое было, это болезнь, мне очень жаль, я делаю все возможное, чтобы исправить последствия, если можешь - прости. В 12ти шаговой программе, по которой выздоравливают многие зависимые, есть такой раздел «Возмещение ущерба». Это то, что человек может сделать от себя. Ну а примет это, тот кого он обидел, или нет, уже ему неподвластно. Надеюсь, что хоть немного Вам была полезной. Удачи Вам на таком нелегком пути выздоровления!

Анна Атбаканова

Здравствуйте, Антон!

Ваш вопрос, похоже, больше о принятии вас и вашего прошлого опыта. Такой тяжелый опыт, который доставил проблемы и вам, и вашим близким действительно принять трудно. И похоже, что жена брата вас постоянно возвращает в переживания, с которыми вам болезненно встречаться.

Думаю вы боитесь (холодеют руки, трясется язык, цепенеете) встречи со своим травматичным опытом. Плюс от нее идет отвержение и непринятие -- это то же болезненно переживается людьми.

Так что ваши переживания вполне естественные.

Возможно что-то было во взаимоотношениях с женой брата, возможно вы чем-то ее сильно задели. Но может быть у нее своя какая-то история (болезненная). Знаете как говорят, если что-то цепляет, значит что-то торчит.А вы ей напоминаете (как триггер) ее какую-то травму, и она так на вас реагирует (реагирует однозначно агрессивно). Т.е. ваши травмы наложились на ее.

Для того, чтобы вам укрепить себя, даже при мысли о контакте с женой брата - можно поработать изначально с вопросом отвержения и непринятия. Предполагаю, что игровая зависимость возникла у вас не просто так, были какие-то серьезные предпосылки. Но это достаточно глубокая и длительная работа над собой.

А потом уже разобраться с принятием себя в периоде жизни, когда у вас была лудомания. Т.е. вы не демон, не сущее зло по своей природе, а просто в том состоянии у вас не получалось по другому.

И то, что вы вырвались из своей зависимости и сейчас нашли силы обратиться за помощью вызывает чувство уважения.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Антон, приветствую!

Без отсылок к вере, просто в тему "кто из вас без греха, пусть первый бросит камень"

Вы признаетесь, у вас было прошлое, за которое стыдно, при этом сейчас всячески пытаетесь это исправить, руководствуясь чувством вины. И проблема не в самооценке а в том, что вам давят на больной мозоль, вы сами ещё себя не простили, поэтому становится не по себе.

Концентрируйтесь на том, что каждый день вы лучшая версия себя! То, что было прошлое, прошлое в прошлом.

Посмотрите только какой колоссальный путь вы проделали: побороли лудоманию, взяли ответственность за мои поступки, сохранили хорошие отношения с семьёй, боретесь с чувством вины, возвращаете долги... Да у меня уже гордость за вас, и вы должны гордиться.

Всегда будут те, кто тыкнут пальцем, это перестает трогать, когда не будет непрожитых эмоций по этому поводу.

Всю жизнь искупать вину ни к чему хорошему не приведет.

Просто знайте, того человека уже нет, вы из него выросли, и теперь другой человек, (ребенка не троллят за то, что он раньше в штанишки писсал).

Защищайте себя, вас никто не имеет права каждый день тыкать в прошлое, и простите себя естественно.

Для более детального разбора вашей ситуации свяжитесь со мной в телеграм: @Evgenepsy

Ответ для: Антон

Антон, спасибо за вопрос и за вашу историю.

Хочется вас поддержать и сказать, что видно, что вы стараетесь измениться, что вы делаете конкретные шаги. Вам очень нужна поддержка, я вам ее искренне выражаю.

Человек может измениться, если захочет. Но вы как зависимый каждый день делаете выбор: играть или не играть? Хочется выразить вам свое уважение за стойкость и волю быть "трезвым"?

Скажите, Антон, посещаете ли вы группы поддержки для зависимых? Где вы себя чувствуте спокойно и счастливым?

На психологическом уровне зависимость с вами навсегда, но ее можно контролировать. Жена брата для вас тригер, она своим отношением и поведением способствует тому, что вы становитесь не стабильны в своем состоянии. Я бы рекомендавала вам минимизировать общение с ней.

Ваш вопрос: на сколько я понимаю это вопрос к моей самооценке (поправьте если я ошибаюсь).

Ответ: это вопрос принятия своего опыта, даже негативного. я бы не была столь категорична, что дело только в вас. Вы берете отвественность в общении с женой брата только на себя. Но есть еще вторая сторона. Ее поведение это ее вопросы. Она имеет на это право. Вы подумайте почему вы так реагируете? Что это вам дает? Откуда столько страха?

Вопрос: "Как выставить барьер от негативных воспоминаний которые не позволяют мне чувствовать себя комфортно в одном помещении с ней?"

Ответ: Принять факт, что вы не будете чувствовать себя рядом с этим человеком спокойно. Зачем ей это можно только догадываться?(может у нее вопросы с мужем аналогичные, может у нее пили в родительской семье). Ее поведение и отношение не ваша оиветственность. Ваше - удерживаться в "трезвости" и быть с людьми, которые дают вам поддержку, внимание, тепло, Улучшать свою жизнь.

Вопрос: В чем может заключаться вопрос «моей взрослости» из ее уст?

Ответ: с вашей стороны в том, что вы спокойно реагируете. У вас есть собственное понимание вашей проблемы и ее решения. Есть люди, которые вас поддерживают.

С ее стороны, возможно, никогда не будет принятия. Там много гнева, злости, обиды. Видимо это ее затронуло не только материально.

Стойкости Вам, Антон.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Антон! В вашем изложении мне показалось, что главный герой в этой ситуации не вы, а жена брата. Давайте посмотрим на ситуацию с другого ракурса. Может быть жена брата присутствует в вашей жизни, как промысл свыше. Она, как-бы является вашим недоверием к себе, сомнением, уничижением только заключённым в другом человеке: я раскаялся в грехах или порок притих и ждёт удобного случая, чтобы снова вырваться? Как говорится: семя тли во мне есть (то есть греховные сорняки в душе, которые при определённых условиях могут разрастись и заглушить добрые плоды). Ни один человек на земле не может расслабиться и говорить о себе, что он идеален, и всегда будет таким, и имеет право обсуждать других и судить, опять же, как говорится: только возгордился, тут же победился. Вы замечали такую особенность, что зачастую, когда находишься в эйфорийном состоянии, начинаешь забываться, высокомерничать, возноситься над другими, то Бог каким-то образом нас приземляет, больно или не очень. Для тела, плоти нашей (вы знаете) - это весьма неприятно и болезненно, а для души благотворно. Здесь вы уже можете прийти в себя( своим созидательным духом обратить внимание на свой внутренний мир, на заложеженные в вас таланты); осознаете, прочувствуете, что тело дано для реализации своих талантов, а не для рабства у страстей, добрая воля поможет быть терпеливым в перенесении трудностей, и в один прекрасный момент вам откроется, что вы не просто убежали от плохого, но научились созидать хорошее, и добрые плоды ваших дел станут очевидными для всех, даже для самых неверящих в вас людей (о реакции я не говорю). Успехов вам в развитии!

Ответ для: Богачев Сергей

Сергей, спасибо Вам. Каждый раз, когда читаю Ваши отклики, радуюсь Вашему глубине и пониманию жизни и сама радуюсь в душе. Спасибо.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Вакер Мария

Мария! Спасибо Вам за добрые слова. Мне очень приятно читать их от сильного психолога и красивой женщины.Ваша открытость и искренность-драгоценны!Спасибо!

Ответ для: Богачев Сергей

Благодарю Вас, Сергей.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy