Здравствуйте, мне 26 лет, я в отношениях пятый год, замужем больше года, с мужем все хорошо. Я работаю на пвз озон и на работе стал привозить товар от продавца курьер, сначала я не обратила на него внимания, но в какой-то момент мы соприкоснулись пальцами и меня как будто парализовало, я стала на него смотреть по другому, сначала я подумала что он влюбился в меня, но потом я решила играть и проверить так ли это. Начала ждать его приезда, выглядеть более красиво и сексуально, чтобы привлечь его внимание, он не выходит у меня из головы. Я написала по поводу него в нейросеть и уже несколько недель составляю разные планы как себя вести, как смотреть, мне очень хочется чтобы он хотел меня, но я заигралась что теперь с ума схожу по нему. Я не знаю что делать. Я люблю мужа и не хочу ему изменять, но я не знаю куда деть эти чувства к курьеру. Он очень любезен, помогает, спрашивает как дела, мы общаемся чуть ближе чем просто коллеги, но при этом мы разговариваем на вы, и он как будто специально не смотрит на мое тело. Я не понимаю, он играет со мной или просто боится, учитывая что он знает что я занята и он видел моего мужа. Я бы хотела с этим человеком общаться, дружить, он мне интересен.Но еще стоит мне представить как он ко мне еще раз прикоснется, так сразу все тело горит и я схожу с ума, жду его приезда, не могу оторвать взгляд от него.. что со мной происходит.. как мне вести себя, как мне с ним дружить и общаться, но чтобы это не было изменой и чтобы он не думал что я буду с ним

Здравствуйте, Марина!

Вы увлеклись другим мужчиной не просто так. Что не хватает в отношениях с мужем? Возможно, Вам не хватает внимание, любви, нежности, Вы отдалились с мужем друг от друга, муж не уделяет столько внимания, сколько Вам хотелось бы. Вы хотите этого внимания и это внимание Вам дал другой мужчина.

Вы можете поговорить с мужем и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?

Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос.

Возможно, курьер не переходит грань, потому что понимает, что Вы замужем, у Вас семья, он знает Вашего мужа. И он не надеется на что-то большее, к тому же и Вы, возможно, держите его на дистанции, т.к. понимаете, что от мужа уходить все же не хотите, мужчина это понимает и не действует.

Вам понравился образ мужчины, ведь для Вас этот мужчина не так знаком, он неизвестен, как муж, Вы не знаете его настолько близко, тесно, Вам "интересно" ощущать эти "бабочки в животе", влюбленность, которую Вы давно не ощущали, но постепенно и эти чувства проходят, все приходит в норму, "розовые очки" уходят и перед Вами обычный мужчина со своими достоинствами и недостатками. Не стоит идеализировать другого мужчину, в отношениях он может быть не тем, кем Вам кажется сейчас, т.к. отношения и общение – это, разное. Вы можете составить список личных качеств мужчины, которые Вам нравятся, а также составить список, что Вы не знаете о мужчине вообще. Скорее, второй список перевесит первый.

Можно попробовать переключить свое внимание на своего мужа, создать эту самую романтику, страсть вновь, разнообразить Ваши отношения, сделать их более активными, живыми и этим самым Вы переключите свое внимание именно на мужа, Вы вспомните те ощущения, которые были раньше, а мужчина уйдет на второй план, если Вы получите от мужа то, что "получаете" от мужчины, то и потребность в самом мужчине уйдет. Не забывайте за что Вы полюбили мужа, что в нем такого, чего нет в других?!

Марина, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать так честно, это непросто, особенно когда самой себе кажется, что «сходишь с ума». Но то, что вы сами замечаете эту цикличность мыслей и говорите «я заигралась», уже говорит о хорошей осознанности, а не о какой-то поломке.

По сути того, что вы описываете: это не похоже на любовь в глубоком смысле слова. Больше похоже на реакцию на новизну, яркую, телесную, но по своей природе довольно поверхностную, ведь вы сами пишете, что общаетесь с этим человеком формально, на «вы». Мозг влюбляется не столько в него самого, сколько в образ, который вы же и дорисовываете в фантазиях между встречами. И вот тут начинается знакомая многим петля: мысль о нём вызывает всплеск возбуждения и тревоги, дальше идёт какое-то действие «на всякий случай» (специально подобранный образ, взгляд, ожидание, когда он приедет), потом временное облегчение, и снова по кругу. Проблема в том, что каждое такое маленькое действие не проясняет ситуацию, а наоборот, подпитывает её, как масло в огонь.

Есть ещё один момент, который, мне кажется, всё это усиливает: вы несколько недель держите тему внутри себя и проговариваете её только с нейросетью. Это создаёт иллюзию, что вы «работаете» с вопросом, но по факту это разговор в вакууме, без живой обратной связи, и тревога от этого только растёт, а не уменьшается.

И самое важное, что хочу сказать: то, что вы чувствуете, не делает вас плохой женой и не значит, что вы разлюбили мужа. Это очень распространённая реакция психики, через которую проходят многие, просто редко о ней говорят вслух. С этим реально можно разобраться, и обычно не через месяцы самокопания в одиночку, а буквально за несколько встреч, если посмотреть на ситуацию не с курьером, а внутрь брака: чего сейчас не хватает вам самой, где рутина съела внимание друг к другу, откуда этот голод по новизне.

Если чувствуете, что тема продолжает крутиться и мешает жить спокойно, это нормальный повод обратиться за очной консультацией, где можно спокойно, без спешки и оценки, разложить именно вашу картину.

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина. Влюбиться можно не зависимо от обстоятельств и отношения к этому. Вопрос: что мы с этим делаем. Как Вы и сами понимаете, дружба при вллюблённости не возможна, как и просто общение. Если Вы дорожите мужем, Вам нужно разорвать контакт с этим человеком и перегореть внутри. Если в отношениях с мужем Вы чувствуете дефециты, нужно это обсудить и постараться восполнить в семейных отношениях.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Соломахин Дмитрий

В том то и дело, я не считаю что мне чего то не хватает в браке, у нас наоборот устаканились и улучшились отношения Но этот мужчина как я всегда хотела себе, высокий, кареглазый, кудрявый, умеет играть на гитаре и петь,как будто он мне больше подходит. С моим мужем мы разные, у нас разные вкусы в музыке, он другой , но я его полюбила.. А сейчас мне кажется будто этот парень тот которого я всегда загадывала

Ответ для: Марина

Марина, этот парень попадает на внутренний образ, который Вы сформировали в юности. Тех качеств, которые Вы описали, не достаточно для семейной жизни. Отнеситесь к этому, как к привету из юности, улыбнитесь и идите дальше.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Здравствуйте, Марина. Вы описываете ситуацию, где вы замужем и вроде бы всё хорошо, но внезапно вас захватили чувства к курьеру. Вы сами заигрались в игру, чтобы привлечь его внимание, и теперь не можете его забыть. Вы говорите, что любите мужа и не хотите изменять, но тело и мысли уже не слушаются. Это очень распространённое явление — внезапная химия, страсть, которая будоражит и пугает. Вы строите планы, фантазируете, и это похоже на побег от обыденности. Но вы осознаёте, что это может разрушить ваш брак. Вы хотите дружить с этим человеком, но ваши чувства говорят о большем. Важно понять, что это чувство — сигнал о чём-то, чего вам не хватает в текущих отношениях или в жизни. Может быть, вам нужно больше страсти, новизны, внимания? Или это способ почувствовать себя желанной? Вы не хотите изменять, но ваше тело говорит о желании. Это внутренний конфликт, который требует честного разговора с собой. Что вы на самом деле ищете в этих фантазиях? Ответ может помочь вам понять, как наполнить свою жизнь без риска разрушить то, что дорого.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.