Здравствуйте! Мне 28 лет, 3-е детей. В разводе. Познакомилась с парнем  по интернету... сперва было обычное общение без всяких намёков, шутки, позитив. Общались редко. Потом вдруг общение переросло во что-то большее...

Незнаю даже как эти чувства на растоянии назвать но кажется я влюбилась.

Мужчины много красиво говорят и все такое..  но он стараться поступить по мужски... переживаю за него он по контракту сейчас и вот вот уедет на Украину...

Было много разговоров о будущем, о семье... он хочет меня с детьми забрать к себе. Хочет семью и все такое!

Но буквально наднях мы немного поругались... по той простой причине, что он против чтоб дети общались с отцом! Мол он же на месяц пропал вот и нефиг ему тогда делать... они ко мне привязаться и что? Я не хочу терять вас, я не хочу чтоб он мешал нашей будущей жизни! и не хочу чтоб у детей был стресс по поводу 2х отцов... и даже если мы уедем это будет для них стресс... и он хочет чтоб я сейчас запретила им общаться с отцом так как он и так пропал... и у него ещё есть желания меня вернуть (у бывшего мужа)

Да я понимаю что мы ещё не знакомы даже путем, но после той ругани у меня был стресс...  я каждый час просыпалась, я думала только о том что о не хочу с ним ругаться... я видела только его и никого больше... сейчас продолжаем  общаться. Не задавая эту тему так как я ему сказала что это не нужно решать на растоянии, темболее незная друг друга...

Я не понимаю своих чувств сейчас, что происходит, как меня с ним нужно вести, стоит ли вообще что-то с ним начинать...

И если начинать, как найти компромис с детьми... я не хочу запрещать  им видеться с отцом, если конечно он сам этого не захочет! Но он уже 3 выходные не видел детей, я начала сомневаться что они ему вообще нужны...

Ответ для: Мира

Мира, здравствуйте. Общение детей с отцом важный фактор в психической жизни ребёнка. Невозможно помыслить о том, что кто-то берёт, и решает запретить детям видеть и общаться с отцом, решает и за детей, и за отца??? Если ваш мужчина это делает, то скорее всего из своих личных, выгодных побуждений. Тенденция для будущей совместной жизни крайне деструктивная. Если ещё не вступив в права главы семьи, как он видимо себя видит, мужчина ставит жёсткие условия. Вы пишите, что думаете о нем, и это понятно, на вас же обратили внимание, значит вы интересны, это подкупает, повышает самооценку. На этом выстраивается влюблённость. Да и с детьми, видимо одной тяжело, хочется опереться, тепла и внимания. Удовлетворение потребностей важная штука, но какой ценой?! Если возникли вопросы, неясности, спрашивайте. Для детей жить с чужим дядей это всегда стресс, они же не понимают, почему вдруг он появился. Детей нужно к таким событиям готовить, и родной отец должен всегда у них быть, общается он с ними сейчас, или нет, но возможность должна быть всегда. Консультации очно и онлайн, информация в профиле. +79215751021

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Елена Шахова http://vk.com/shahova_psychologist Для записи на консультацию WhatsApp +7 9215751021 https://vk.com/shahova_psychologist

Ответ для: Мира

Здравствуйте, Мира. Запрещать не стоит видеться с отцом, и детки уже знают своего родного отца, для них является тяжёлой трамвай. Тем более Вы сами понимаете, это уже хорошо. Смотрите не на слова, а на поступки и действия мужчины. Получше узнавайте его, Вы сами вправе распоряжаться своей жизнью.

Ответ для: Мира

Здравствуйте, Мира. Вы молодец, что делитесь своими переживаниями. Согласны ли вы, что у вас с мужчиной по переписке только строятся отношения? Они важны для каждого из вас. И очень хорошо, что важные вопросы обсуждаются сейчас. Если у детей хороший контакт с отцом, конечно, нельзя им запоещать с ним общаться. Можно понять мужчину, он хочет стать полноценным членом вашей большой семьи, но для этого не обязательно рвать все связи, и ругаться тоже не желательно. С другой стороны, очень важно, что вы учитесь обсуждать наболевшие вопросы, только умеет ли ваш мужчина принимать чужую точку зрения? А вы?

Ответ для: Мира

Здравствуйте, Мира! Спасибо, что поделились своими переживаниями! Давайте с вами немного пообщаемся о зоне вашей ответсвенности - о ваших детях. Как детский психолог, я рекомендую вам убрать из своего сознание, понимание о том, что у вас есть право на запрет общения детей и их отца. Их отношения отдельно, ваша личная жизнь отдельно.

Теперь коснёмся ваших личных отношений. Вы женщина взрослая и думаю чётко понимаете, что этот мужчина может говорить все что угодно и это может не всегда являться правдой. Смотрите на действия, и оцените объективно: что он за этот период сделал для вас и ваших детей? Помог вам как-то материально, либо был поддержкой, например, когда болели дети?

Нас вас лежит большая ответственность - жизни маленьких детей. Вы готовы жить с человеком, с которым испытываетесь стресс даже ещё не будучи с ним знакомы лично? Что вы этим дадите своим детям ?

Рекомендую вам личную терапию, либо консультацию с детским психологом, чтобы понять как влияют фигуры Отца и Матери на психику детей, а также работу в группе по созависимоти.

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Добрый вечер, Мира!

Пока отец родной является отцом детей, он имеет право общаться с детьми. Ваш мужчина не отец Вашим детям и им никогда не станет, ведь у детей уже есть их родной отец. Мужчина может стать для детей хорошим другом. А у Вас какие ожидания от мужчины? Мужчина уже сейчас ставит условия, прислушайтесь к своим ощущениям. Что Вы чувствуете, ощущаете? Какие эмоции, исходя из этой ситуации?

Для начала Вам нужно встретиться с мужчиной и понять в реальности, какой он в реальности. Сейчас Вы общаетесь в сети, а виртуальное общение отличается от реального.

Какие именно Вы хотите отношения с мужчиноЙ?

Ответ для: Мира

Мира, здравствуйте.

Я Вас очень понимаю - женщине хочется быть счастливой, Вы к этому стремитесь - это естественно. И жизнь женщины заключена не только в детях. А сама семья держится на супружеской подсистеме - где есть двое - мужчина и женщина - они основа семьи. Дети же этой супружеской подсистеме подчиняются, живут по ее правилам.

Эту систему семьи, Вам, естественно, хочется построить. И это правильно.

Есть 4 момента.

1. Если дети не принимают нового папу - семья не складывается никогда. А если папа начинает авторитарно вводить в семье нормы жесткие запретительные и мама им подчиняется - то семья разваливается окончательно, не начавшись, причем, с тяжелыми последствиями.

У Вас дети какого возраста?

Дети постарше (подростки) начинают уходить с головой от семьи подальше - в социуме проводя все время, их поведение принимает девиантный (асоциальный) характер, уходят они и в аддикции (алкоголь, наркотики) - заканчивается все уходом из дома, самым последний этап сего противостояния - суицид.

Дети помладше - младшие школьники - страдают неврозами, тиками, начинают плохо учиться. Становятся жертвами в коллективах, т.к. они - жертвы в семье.

Дошкольники - также подвергаются неврозам, идет энурез (мочатся в кровати), в самых тяжелых случаях - начинается энкопрез (какаются, недержание кала).

Дети раннего возраста (ясли до 3 лет) - самой страшное - у них может проявляться задержка в развитии в т. числе овладение речью помимо вышеперечисленного.

Все эти возраста, к тому же, при травматичности ситуации причем - тотальной и длительной - а дело не только в запрете видеться с папой - если мужчина так ставит ультиматум - ждите ультиматумов и по остальным вопросам и жесткого воспитания . Так вот при таком раскладе дети всех вышеперечисленных возрастов могут быть подвержены и депрессии - даже самые маленькие. Это медицинское заболевание.

Это не обязательно. Возможно, вы просто не совсем поняли друг друга с мужчиной, возможно, Вы очень сильно жаловались на прежнего мужа и, желая защитить Вас - он и произнес этот ультиматум. Ведь жаловались же? И сильно? Т.е. его фраза еще не говорит о том, что он - диктатор. Надо его слова смотреть в контексте вашего разговора.

2. Я подозреваю, что Вам в детстве не было дано всего тепла - т.е. у Вас с детства есть зависимость от эмоционального настроя с партнером, который будет дарить Вам типа тепло и пр. Зависимость уже от мужчины партнера - это как последствия такого детства. Лично я просматриваю из письма Вашего - зависимость от партнера. Не реального еще. Причем - от виртуального здесь.

Вам б терапию от зависимости такой пройти - исцелить травмы детства. Не сомневаюсь, что они есть. Иначе б Вы никогда не помышляли так страстно о мужчине, не увидев его и не узнав еще в реальности. Вы уже зависимы от него и того, что он Вам дает. А это пока - эмоции, и ничего больше. ..кроме эмоций пока ничего нет иного. Что там за поступок он совершил как мужчина - Вы не написали..

Насчет запретов видеться с отцом еще. Если жизнь с ним сложится - дети сами переключатся на него с отца, если отец о них не заботится. У меня достаточно клиентов, кот. практически не вспоминают отца и очень тепло отзываются об отчимах.

Поэтому - все должно идти естественно и плавно. Дети сами поймут - кто им нужен больше. К нему и будут тянуться.

3а. А кто есть Ваш мужчина?

Мужчина, если ему нужна женщина возьмет ее и с 3 и с 10 детьми. Но.. странно, что он это предлагает Вам до того, как видел, щупал, извините, нюхал, т.е. - до секса...

У вас же с ним секса еще не было?

Т.е. если женщине свойственно залипать на эмоциях на будущего партнера до реальных встреч, т.к. женщине свойственно все додумывать и дорисовывать, она любит уже саму любовь, т.к. любовь - это ее пища, то мужчине - нет. Если он не невротик и пр. И если он не тот, за кого себя выдает и пишет то, что хочет слышать женщина.

3б. Поэтому - что Вы знаете точно о нем? Ничего.

Может он не на войне - а в тюрьме или написывает другим дамам в это время или в запое или еще что..

Вы знаете о нем только то, что он Вам сообщил - а Ваш мозг уже дорисовал его образ. Может там вообще брачный аферист и пр.

Ну и 4. Куда он предлагает уехать жить. К себе? Или в Ваше жилье?

Квартира у Вас - своя? Он об этом знает? Если квартира Ваша - не вздумайте брать под нее кредиты на его спасение.

ПОЭТОМУ. 1. Вам надо все узнать о нем: профессия (действительно ли он военный); здоровье (не запойный ли, психически здоров ли, пр.); материальное положение - где живет, чья жилплощадь и пр. Может он не хочет, чтоб дети виделись с папой - чтоб они ничего ему не рассказывали... Вы ж не знаете - каковы реальные его мотивы? Первое, что делает насильник - это отсекает поддержку социальную от жертв.

Я Вас не пугаю. Я рисую возможные варианты, т.к. Вы совсем не знаете этого человека. Если это аферист - он прекрасно считывает Вашу потребность в тепле и защите и манипулирует Вами.

Т.ч. в армии он или где - вопрос. И большой.

2. Вам надо с ним встретиться и пообщаться несколько дней. Без детей. В социуме. На нейтральной территории. Посмотрите - как он себя ведет в социуме - так он будет вести себя и с Вами. Если грубит официанту (а он же поведет Вас в ресторан или кафе) - если не поведет - задумайтесь. Так вот - как человек будет вести себя с продавцами, таксистом, так он будет вести себя и с Вами, даже если он сейчас с Вами душка.. Т.е. наблюдайте за ним.

Секс с ним тоже. Обязателен до съезда. Каков он там? Заботится ли о Вас? Подходите ли вы в сексе друг другу? Как ведет себя с Вами после секса?

Второе свидание - уже можно у него в дом - и деньги на биллет - он должен выслать Вам. Внимательно присмотритесь к его жилищу - если оно его.

Короче - Вам нужна т.с. разведка в виде свидания. Лучше - нескольких. Без реальных свиданий говорить о чем-то нереально.

Может он не понравится Вам, и Вы забудете о нем.

А может человек действительно окажется Вашей половинкой. Все покажет ТОЛЬКО РЕАЛЬНОСТЬ.

Нельзя узнать текст книги, не прочтя ее!!

Т.ч. тревога Ваша понятна - Вас раздирает на части и беспокойство о детях и желание счастья.

Вот составьте план действий. И тревога уйдет.

А пока - чистите перышки - приводите себя в прядок перед встречей с мужчиной. Если он окажется не тем, кем хотел казаться - Ваши перышки помогут встрече с мужчиной другим.

Т.е. займите себя реальной подготовкой к свиданиям. А после них уже и будете принимать решение.

Если он захочет сам приехать к Вам .. я б не рекомендовала сразу так.. ..и дети напугаются и мужик может прикинуться зайчиком.. пусть сначала в социуме на нейтральной территории(может гостиница в городе рядом с Вашим, чтоб Вы не так далеко уехали от детей на пару дней).

Затем - у него.. А там - смотрите уже..

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте, Мирра! Очень похоже на то, что этот мужчина пытается засчёт Вашей семи закрыть свои проблемы. Все, мы, что-то закрываем, вопрос, как это отразиться на других? Не думаю, что Ваши дети скажут Вам спасибо за то, что Вы лишите их родного отца. Если он сам перестанет общаться с ними, это будет на его совести, а не на Вашей. Сложно строить семью на расстоянии. Ваши чувства сейчас могут быть адресованы не этому реальному человеку, а Вашей проекции на него желаемого образа. Что бы разобраться в этом, нужны реальные отношения. Хорошо бы, найти возможность какое-то время пообщаться очно.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Татьяна Тимошина

Татьяна, обожаю ваши развёрнутые ответы! Читаю их всегда с удовольствием!

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp