Когда человек сталкивается с несправедливостью, с унижением, с ситуацией, в которой задевают его чувство собственного достоинства, тогда у него может возникнуть ощущение телесного напряжения и тяжёлое переживание, которое называется обида.
Обида связана с подавляемым обвинением, с переживанием того, что то, что происходит (произошло) препятствует целям человека или противоречит его представлениям о себе.
К тому же обида не всегда бывает обоснована реальными событиями, когда человека напрямую оскорбили, поступили несправедливо, причинили ему ущерб и т.д. Обида очень часто имеет скрытую психологическую причину, т.е. причину в особенностях формирования опыта человека, в его детских способах реагирования на несправедливость.
Например, когда-то давно, находясь в отпуске, одна молодая женщина собралась отдохнуть в своём гостиничном номере (это было её искреннее желание и её осознанный выбор), в то время как её друзья отправились на прогулку (это были юные друзья, за которыми она должна была немного присматривать на отдыхе в качестве старшего товарища). Когда женщина осталась одна, то вдруг почувствовала обиду на них, т.к. они не взяли её с собой. Она очень ясно ощутила это обжигающее душу печальное переживание и абсолютно чётко определила, что это обида, что ей обидно.
Она назвала это чувство и стала размышлять о том, что именно её так печалит. На ум пришло то, что ей одиноко, то, что она находится одна на курорте и ей совсем неинтересно по разным причинам идти на прогулку одной. А они сейчас общаются и веселятся, но и с ними ей тоже было бы неинтересно.
Но она на них обиделась.
Чувства, эмоции и переживания для людей, не знакомых с психологическими теориями, представляют собой по сути одно и то же. Немецкий врач, физиолог и психолог В. Вундт считал, что количество эмоций так велико (более 50 000), что в языке не найдется слов для их обозначения.
Таким образом, испытывая обиду, огорчение и душевную боль, человек может переживать обвинения, ревность и зависть, но назвать свои переживания как-то по-своему. А сталкивается он с этими болезненными чувствами очень рано, проявления обиды обнаруживаются у детей в 5-11 месяцев.
В нашем примере молодая женщина обвиняла своих друзей в том, что они оставили её одну. Но если идти дальше – к истоку этого обвинения, то можно увидеть, что она обвиняла их в том, что ей скучно и никто не развлекает её, т.е. друзья не остались её веселить. Если идти ещё дальше – вглубь и этих причин, то можно понять, что женщина ревнует к развлечениям, весельям, общению и приключениям, которые, по её представлениям, должны были свалиться на неё сразу по прибытии на место отдыха.
Но произошло так, что добрые события свалились не на неё.
Пойдем еще дальше – к истокам ревности и увидим, что друзья этой женщины имеют то, что сильно желает иметь она сама, переживающая личную несостоятельность в связи с этим. И она сидит одна и сравнивает себя с теми, у кого есть то, что ей нужно. Пусть это неосознанное сравнение, но оно происходит и приводит к переживанию зависти.
Разочарование – это еще одно чувство, которое испытывала эта женщина. Ведь она ожидала добрых событий и удивительных развлечений, но они не произошли. У неё появились в связи с этим неудовольствие и неудовлетворенность.
Досада – женщина испытывала и сожаление с примесью злости на обстоятельства, и недовольство вследствие собственной неудачи.
Как много чувств, как много их названий! И одно слово – обида их выражает, обида, застрявшая камнем в груди.
Когда-то давно, когда героине из нашего примера было от 5 до 11 месяцев, ей, наверное, было тоже очень нелегко переживать все эти чувства, но она этого не помнит. Когда ей было 5 лет, никто не научил её распознавать их, называть и выражать. А к 11 годам, скорее всего, она уже очень быстро их подавляла. Выжила одна обида: «Не подходи ко мне! Я обиделась!» Хотя для многих людей в детстве и такое поведение было под запретом.
Обиды свойственны детским проявлениям человека. Когда-то они закрепились в поведении ребенка, как инструмент воздействия на взрослых.
Просить и требовать – сложные действия для ребенка, ведь можно столкнуться с сопротивлением и аргументами, которым нельзя противопоставить что-то равное по силе.
Повзрослевший человек, рассматривая свою обиду, может задуматься над тем, что, возможно, он имеет склонность обижаться. Когда-то обиды были средствами воздействия на людей (родителей), от которых он зависел.
Если мы намерены применить методы работы с обидами, то нам придется вспомнить своё детство и какие-то случаи, когда мы обращались к обидам, как к способам повлиять на старших, чтобы достичь своих целей.
Если мы найдём в воспоминаниях о детстве такое подтверждение проявлений своих обид для достижения желаемого, то сможем понять, что сейчас, находясь в новой ситуации, вызывающей обиду, мы обижаемся автоматически, когда сталкиваемся с препятствием к своей цели. Таким образом, мы пытаемся получить то, чего нам хочется.
Например, если мы вернемся к нашей истории о молодой женщине на отдыхе, то увидим, что обижаясь на обстоятельства, на людей, на мир, она пыталась получить ожидаемое от поездки – интерес, веселье, общение, новые впечатления. Только она пыталась получить это от самого места, в которое приехала, демонстрируя ему свою обиду, подпитывая её обидой на друзей, на обстоятельства, на жизнь.
Женщина сфокусировала свое внимание на других людях, которые получают то, что ей нужно. Конечно, произошло когнитивное искажение, т.к. она думала, что у них было именно то, что ей нужно – а это так только по её представлениям, ведь она не знала, что они делали на самом деле. После того, как женщина стала размышлять о том, что там у них происходит, она еще больше отдалилась от того, что она на самом деле хотела здесь делать. А, в действительности, ничего она не хотела делать. В её ожиданиях все самое хорошее должно было произойти с ней само собой, сразу же, как только она приедет в это прекрасное место.
Всё, как было когда-то в её детстве, всё как было с её родителями.
Ей 7 лет. Они куда-то едут, и никто не интересуется тем, что она будет там делать. Какие у неё планы? Какие желания? И как она собирается их воплощать в реальность? Нет. Этого никогда не было. Родители просто везут её куда-то, потом там случается что-то, что нужно воспринимать, как веселье или что-то, что её веселит само по себе, а если что не так, и её не поняли, ей пренебрегли, ей причинили неудобство, она разочарована… Тогда она обижается – надувает губы, плачет и обвиняет! Тогда, может быть, её даже пожалеют и спросят, чего она хочет.
Бывает, что мы обижаемся автоматически, таким образом, мы пытаемся получить то, чего нам хочется. И это происходит неосознанно, мы сами можем быть в растерянности от того, что мы именно так реагируем и чувствуем обиду.
В супружеских отношениях бывает так, что мы ждем от своей второй половинки, что она нам что-то предложит, что-то устроит и организует, причем этого ждут оба партнера сразу друг от друга:
– Что ты предложишь?
– А ты, что хочешь?
– Я ничего, а ты?
– Ну почему ты никогда ничего не хочешь?!
И оба скучают и раздражаются, что им вместе нечем заняться и что всё интересное они уже переделали. И закрадываются подозрения, что самое интересное, возможно, связано с другим человеком – продолжая этим своим мысленным поиском другого человека идею о том, что есть кто-то, кто всё хорошее устроит для них. Как это для них делали когда-то родители.
Работая со своей обидой, необходимо осознать негативные последствия этого переживания. Можно записать на листке бумаги то, что мы чувствуем, когда обижаемся, что ощущает наше тело, как мы себя ведем, как изменились: распорядок дня, сон, питание, общее состояние здоровья.
Это важно записать подробно, чтобы увидеть реальные последствия нашей реакции в виде обиды.
Следует отметить какие-то желания, связанные с обидой, например, желания отомстить, установить справедливость, наказать обидчиков.
Можно написать: «Я обижаюсь, потому, что я хочу, чтобы мои желания, ожидания: … были исполнены моими … (родителями, бабушками и дедушками – в зависимости от того, кто были в Вашем детстве этими взрослыми, обиды к которым Вы направляли для достижения своих целей). Пишите дальше: « И теперь я хочу, чтобы эти желания были исполнены … (имя конкретного человека или людей, коллектива, места и т.д.)»;
Пишите дальше: «Я обижаюсь неосознанно, я чувствую обиду, но я обижаюсь автоматически». (Это если в информации о своём детстве Вы нашли подтверждение тому, что Вы привыкли обижаться для влияния на старших, для достижения своих целей).
Напишите на листке дальше, какие чувства Вы испытываете, когда обижаетесь. Например: одиночество, злость, тревогу, страх, беспокойство, разочарование, досаду, возмущение, гнев. Вспомните, как часто Вам приходилось переживать эти чувства, и в каких ситуациях (чувства, связанные с этой обидой).
Ответьте себе на вопросы: «Может быть, я привык к этим чувствам? Может быть, переживая их, я переживаю что-то ценное для себя, что-то, что я привык переживать?»
Может быть это так, а может быть нет. Это только один из способов понять себя.
Если близкие взрослые люди из детства (родители) вспомнились в связи с этой ситуацией, то попробуйте написать им письмо в психологическом упражнении, например, мама/папа, я злюсь на тебя за то, что ты… Это, если у Вас получится понять и осознать то, что Вас сильно обидело в детстве, разочаровало, если получится вспомнить то, что Вы считали несправедливым.
Например: «Мама, я злюсь на тебя за то, что ты проявляла равнодушие к моим переживаниям. Мама, я злюсь на тебя за то, что ты не научила меня распознавать свои чувства, принимать их и выражать их. Мама, я злюсь на тебя за то, что ты сравнивала меня с другими детьми и постоянно ставила их в пример».
Этот список может быть написан маме или папе, бабушке или дедушке, брату или сестре, в зависимости от того, кто был главной фигурой в тех конфликтных ситуациях, которые Вам вспомнились, когда Вы работали с обидой.
После написания этого письма, прочтите его и безопасным способом сожгите.
Только после того, как Вы сможете осознать, вспомнить и пережить свою обиду (злость) на тех людей, от которых зависели в детстве, Вы сможете перейти к переживанию и принятию своей ответственности за исполнение своих желаний.
Если Вы попробуете писать такие письма раз в неделю, то обида и ревность по отношению к другим людям будут угасать, по мере накопления опыта и выражения своих чувств на бумаге в данном упражнении.
Многие чувства связаны и тесно переплетены, например, ревность содержит обвинения и обиды, она связана с тем, что человек не имеет доступа к переживанию своей воли (ответственности) по отношению к своим желаниям.
Человек не виноват в том, что у него нет этого доступа, что его ответственность за себя так надёжно закрыта от него. Обычно это связано с переживанием несправедливости, с тем, что было в раннем опыте.
Он бессознательно продолжает обвинять тех людей, которые причинили ему боль, но может даже не помнить этого, так работает вытеснение. Он может сказать, что в детстве всё у него было в порядке. Погружение в воспоминания о детском опыте – это сложный процесс, он требует осторожного отношения и уважения к затрагиваемым чувствам и событиям. Для этого нужна работа с психологом.
Ревность, проявляющаяся в настоящее время, может быть основана на сопернических отношениях с сестрой или братом. В этой ревности и обиде может быть спрятан страх, что «меня не любят», что «я менее ценная, чем другая» и т.д. Тогда в работе с психологом можно понять и принять что-то связанное с этим страхом, можно получить поддержку в своих переживаниях. А это тяжёлые переживания – боль.
Работать самостоятельно над ревностью и обидой можно. Как в любом процессе самопознания Вы столкнетесь с интересом, со страхом, Вы будете рисковать и делать открытия.
Но работа с психологом даст больший результат. Ведь для понимания своей зависти и ревности, необходимо разобраться с тем, где и в чём Вы сравниваете себя с другими – эти сравнения очень важные процессы для развития самооценки, а в работе с ревностью и обидами необходимо укрепить чувство собственного достоинства.
Получается, что поиск ответа на вопрос: «Как избавиться от обиды и ревности?» приводит нас к решению следующих вопросов:
1) «Как вернуть себе воспоминания о своих детских обидах, в чём я обвиняю своих родителей?»;
2) «Как пользоваться тем, что я сравниваю себя с другими?»;
3) «Как мне научиться поддерживать себя, чтобы использовать другие способы (а не обиды) для достижения своих целей?»
Конечно, мы рассмотрели только иррациональную ревность, которая возникает по причине личных переживаний человека, она основана на негативном опыте близких отношений в детстве. Но если ревность рациональная, если есть настоящая угроза потерять любимого человека, как быть в этом случае, как себе помочь?
Если ревность обоснована, то это будет переживаться как сильная обида. Тогда, выполняя описанные в этой статье упражнения, Вы сможете восстановить связь со своей ответственностью за свое собственное благополучие.
Когда человек растит свою ответственность, он взрослеет. Он выходит за пределы своего инфантильного мира. От манипуляций он переходит к верным действиям, направленным на удовлетворение своих потребностей. Он более ясно видит своего партнера, не испытывает раздвоенности ожиданий: как же так, партнер такой, что он предал меня и как он будет теперь тем, кто мне верен?
Когда человек растит свою ответственность, выходит из инфантильного состояния, то он сам себя видит больше. Как правило, обоснованная ревность касается ситуаций, когда есть угроза отношениям. Мы не рассматриваем в этом случае какие-то патологические виды ревности, свойственные людям с психическими отклонениями.
Следует помнить, что любовные отношения – это общность, за которую отвечают двое. И если есть реальная угроза или уже нанесен удар этой общности, значит, кто-то из двоих был проводником этой угрозы или удара. Не всегда мы понимаем правильно других людей, не всегда можем распознать манипуляции и контроль, иногда мы принимаем их за ответственность и заботу. Искренние отношения – это область человеческой жизни, которая находится очень далеко от психологических игр, манипуляций и инфантильности.
Искренность – это такая сила отношений, которая растёт вместе с теми, кто составляет эти отношения. Исследуя себя, свой детский опыт и обиды, мы учимся определять границы детского мира в себе, мы начинаем распознавать свои детские способы получать то, что нам нужно. Например, получать надежного друга, в лице манипулятора, только потому, что нам так очень-очень хочется. Или, например, диктовать свои условия в отношениях, даже если другой человек не готов к этим условиям (игнорируем это, т.к. опять нам очень-очень чего-то хочется), а если он их нарушит, то можно обидеться.
Обращаясь к памяти о своих детских обидах, мы определяем свои качества, которые необходимо было развить, для того, чтобы мы могли сами достигать того, что нам нужно. Так мы растим свою ответственность за свои потребности, за свои ожидания и чувства.
