Мы постоянно кого-то выбираем: партнера, друга, специалиста. Мы ищем и сравниваем, прислушиваемся к своим ощущениям, слушаем свое сердце и договариваемся со своим разумом. И наш выбор может рассказать о нас многое. Сегодня о том, почему предпочтение отдается людям эмоционально холодным, недоступным, и что с этим можно сделать.
Почему человек холодный как айсберг в океане – это, конечно, интересно и на это есть разные причины. Но гораздо важнее понять, почему вам хочется сидеть и мерзнуть. Возможные варианты не поразят оригинальностью, но для многих станут открытием. Вы привыкли, что в отношениях вот так. Кто-то дорогой вашему сердцу всегда был отстранённым, холодным, скупым на эмоции. Обратная связь в вашу сторону если и была, то скорее напоминала список требований и условий. И вы наверняка старались, и может быть даже иногда получали что-то ценное взамен на свои старания. Айсберг немножко подтаивал и выдавал вам капельку своего расположения. Поэтому любовь для вас выглядит вот так, как награда за самопожертвование. Нужно долго и упорно растапливать этот лед, ведь тем ценнее будет эта капля взаимности.
Возможно, ваша ситуация классическая, и кто-то из значимых родительских фигур организовал вам такой опыт, но это необязательно. Ваша первая любовь или другой значимый человек тоже могли стать тем самым началом начал. Но вернемся в настоящее.
В отношениях для вас привычны безразличие, неопределенность, игнорирование ваших потребностей, длительное молчание, чувство вины, постоянное напряжение и готовность записывать, что же еще нужно подправить в своем поведении, а также готовность подправлять, исправлять, ущемляться. Поразительным образом все это откликается, ведь в глубине души все это кажется вполне себе заслуженным, и совпадает с внутренними представлениями о себе. Но извините, это хотя бы что-то. Это лучше, чем совсем ничего.
Еще в отношениях с таким человеком обеспечены эмоциональные качели, поэтому скучно точно не будет. Ведь нельзя быть совсем уж ледяным, даже у самых терпеливых заканчивается терпение, а кто-то старательный рядом нужен. Поэтому, как только вы поймете, что этот ледник не растопить и пора искать другой, вам выдадут награду за терпение и покажут, что все было не зря. Но это временно, поэтому эти игры продолжатся и дальше. Вы на крючках друг у друга, и вы это чувствуете, а с нормальными живыми людьми такого веселья не будет. Никакая другая любовь и влюбленность не сравнятся с возможностью вечно тосковать по настоящей близости, но не иметь возможности ее удовлетворить. Скучно точно не будет.
Так можно сказать про любые отношения, не только романтические. Неинтересно работать или дружить с кем-то, кто готов прямо здесь и сейчас. Внимание цепляется за тех, к кому нельзя по каким-то причинам. И вот еще один интересный момент: будет здорово, если для вас все-таки сделают исключение. Вас выделят, проведут по особой дорожке, покажут, что вы особенный человек. А ведь действительно особенный – много кто согласится оторвать неугодный кусок своей личности и выкинуть его в мусорку ради взаимности?
Принято считать, что человек-ледник избегает близости, потому что когда-то очень сильно ранился. Сразу хочется пожалеть, не правда ли? Оживить, обогреть, растопить. Только начинать стоит с себя – вы про близость только в теории слышали. В близких отношениях тепло, уютно и спокойно, близость не нужно заслуживать, отвоевывать или выгрызать. А для вас это совершенно странная конструкция, особенно про «не надо заслуживать». Один из вас познал близость и был очень сильно ранен, поэтому принял решение больше ни-ни, а другой из вас не знал ее никогда и теперь принимает за близость снисхождение.
Что же делать со всем этим? Конечно же, трудиться над решением проблемы. Книги, вебинары, видео, статьи – все это поможет разложить проблему по полочкам в голове. Но для практики вам нужны другие отношения. Универсальный и относительно быстрый способ их найти – быть в личной работе с психологом. Именно в таких отношениях вы будете «тренироваться» выдерживать близость с другим человеком, а параллельно латать свои «пробоины» в виде неуверенности в себе, заниженной самооценки, психотравм и др. Узнаете, какой вы человек и сколько еще потенциала в вас не раскрыто. Научитесь видеть в другом прежде всего человека, а не того, с кем можно крутить старую пластинку в ожидании весны и оттепели.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
