Сегодня я предлагаю снять белое пальто и заглянуть по другую сторону токсичности.
Ну и я буду первой, кто повесит пальтишко на крючок.
Я психолог, да. И я человек. И порой в отношениях я использую токсичные методы взаимодействия. Увы.
Мои спутники токсика: сарказм, контроль, а если я еще и устала, то здравствуйте драма квин и негативизм. В совсем печальных моментах еще и агрессия добавляется, ядреная смесь. Бухтеть и ныть долго качественно и от души — могу, умею, практикую. Искренне сочувствую моей семье, они с этими частями хорошо знакомы. Особенно интересная комбинация — контролирующая драма квин…. Это когда все плохо, все раздражает, королева удручена и при этом контролирует, чтобы все было как ей хочется, особенно в вопросах быта….. Ну знаете, когда внезапно вспоминаешь, что ручка уже полгода болтается, или посуда в раковине резко бесить начинает. Уф, сложно с королевой, ей бы корону снять.
Ну так давайте и разберемся, как снять свою корону и справится с токсичностью в моменте. Поехали разбираться.
✅1.Заметь токсик. Пока ты в устойчивом состоянии, подумай, вспомни и выпиши какие твои способы токсичного общения.
Прям не стесняйся. Снимай пальтишко. Да, вытаскивай все, что есть: игнорирование, обесценивание, агрессивность и тд и тп. Если сомневаешься, токсик ли это, то тоже пиши. Доверься первичным ощущениям.
Можно выписать в колонки: 1 — реакция. 2- ситуация. 3 — мысли в этот момент. 4 колонка — альтернативные варианты поведения (например, хочу внимания и чтоб он наконец заметил как я обиделась, поэтому реагирую токсичным молчанием. Ну понятно, да? меняем на проговаривание своих эмоций и обсуждение с партнером вариантов внимания которые он может вам уделить).
Расклад по полочкам своей токсичности поможет отследить какие причины (неудовлетворенные потребности) приводят к тем или иным реакциям. Даст возможность заметить свои сценарии поведения и заменить их для начала на рациональном уровне, а со временем и на практике, если будешь тренировать новые варианты реакций.
Это рекомендация на долгосрок. А в моменте план действий следующий:
✅2. Остановись. В ситуации, когда отловил/а себя на токсике. Остановись. Если нужно, выйди из контакта с человеком. Выдохни, отследи свои чувства, про что ты сейчас? Как твои чувства говорят о причинах твоего состояния? Какой цели ты добиваешься в данный момент своими действиями? Что мешает проговорить об этом прямо? Почему выбираешь вариант токсичного общения?
Здесь трудно, если не получается справиться самостоятельно, то это может быть запросом для работы с психологом, и это нормально. Токсичность — про попытку не прямо сказать, а сказать в обход, через манипуляцию. С опорой на собственное бессилие. Бессилие трудно выдерживать и говорить о нем, это мы научаемся делать в терапии.
✅3. Восстанови себя. Найди способы поддержать себя, дать себе силы для возвращения в диалог в уравновешенном состоянии. Когда есть силы говорить о своих целях прямо.
✅4. Извинись. Принести извинения — шаг на встречу, шаг к признанию своей ошибки и готовности ее исправить. Это сильный шаг показывающий партнеру то, как важен для вас он и как важны отношения. Извинения — возможность убрать корону и быть на равных. Это про уязвимость и близость. Это про силу и готовность нести ответственность за свои действия.
✅5. Пригласи к диалогу. Проговори свои чувства, свои мысли, свои потребности, дай возможность партнеру понять тебя. Это происходит в диалоге. А так как это диалог, значит важно дать возможность говорить партнеру. Что он чувствует, о чем думает, что его беспокоит? Решайте вопрос совместно. Вы на одной стороне. Проблема на другой. Ваша цель — ее решить вместе. Найти компромисс. Договориться.
✅6. Обратись за помощью. Если первых пяти пунктов не достаточно, или в их реализации есть трудности, то вариант один: гоу работать с психологом.
Да, самые матерые нарциссы не пойдут. Ну они даже читать не будут пост. Истинный нарцисс живет в ощущении «я прекрасен» и » ужасен» одновременно. К таким постам, ставящим под сомнение его и без того шаткую самооценку он даже приближаться не будет. Поэтому речь в посте про живых людей, которые порой ошибаются и умеют нести ответственность за свои ошибки. Которым важны отношения с близкими и которые готовы для этого работать во благо этих отношений и близости с собой и другими.
Как никак, мы порой можем оказаться по ту сторону баррикады и вместо тактичного молчания выбирать токсичное. Важно, что мы будем делать после….
Немного личного опыта: у меня за плечами 4 года терапии, и в последние пару лет я научилась отслеживать свои эмоции и состояния. Но порой да, токсик проливается. Конечно сейчас токс уже не в тех масштабах, что были раньше в моей жизни, но сути дела это не меняет.
И осознав, отловив свою токсичность я иду решать вопрос и обсуждать настоящую проблему (потребность во внимании, заботе, усталость, злость и др).
Мне кажется важно, даже при выплескивании своей токсичности не переходить границы. Конечно у каждого они свои. И порой можно перегнуть палку.
Иметь смелость признать свою токсичность и неправоту, иметь силу чтобы принести извинения — важно. И держать свои эмоции в поле своего зрения и отреагирования безопасно для себя и других — важный навык, не все отношения можно спасти извинениями. Это важно помнить.
Поэтому контроль токсичности важен. А возможен, когда знаешь свои эмоции и умеешь их проживать, когда умеешь понимать про какие потребности они рассказывают. И эта история раскрывается в терапевтических отношениях.
