«Меня не понимают». Часть 2

Уже в самом названии цикла этих двух статей — «Меня не понимают» — зашито эмоциональное состояние, которое говорит: «Со мной что-то не так, я плохой(ая)… Хотя нет, погодите. Это не я не могу донести свою мысль. Это они виноваты, потому что не понимают!». Вот такой деликатный, а порой и не очень деликатный, перенос ответственности. 🙂

В других статьях я уже писала, что самое главное в общении — это честность с самим собой. Честный ответ на вопрос: «А что на самом деле я сейчас хочу сказать?»

Приведу сейчас упрощенные, слегка утрированные примеры, представьте: муж говорит жене: «Я просто хочу обсудить наши планы на выходные». Но тон у него раздражённый, брови сведены, руки скрещены. Жена слышит не слова, а подтекст: «Ты опять всё делаешь не так», «я злюсь на тебя».

Или сотрудник на совещании произносит: «У меня есть предложение». Голос — еле слышен, взгляд в пол. Коллеги слышат: «Наверное, ерунда какая-то, можно пропустить мимо ушей».

В каждом разговоре есть два уровня: содержательный (то, что мы говорим) и процессуальный (как мы говорим — интонация, поза, громкость, паузы, а главное — наше истинное эмоциональное состояние и скрытые намерения).

Книги учат подбирать правильные слова. Тренеры по ораторскому мастерству научат правильным позам, и интонациям. Но они не научат замечать, что вы, например, боитесь конфликта и поэтому говорите слишком мягко — и вас не слышат, или наоборот отрабатываете навык «доносить свою мысль» и «вбивате» в собеседника ваши слова от которых он хочет сбежать, и как результат снова вас не слышит.

Или например, что вы злитесь на собеседника, но боитесь это показать — и он чувствует фальшь, даже если на вашем лице дружелюбная улыбка, или в какой то момент разговора вы просто перестаете дышать.

Отследить, какой смысл вы на самом деле вкладываете в коммуникацию, можно только будучи честным с собой. А честность с собой — это часто больно и страшно.

Проще взять очередную книжку про «10 приёмов убеждения», чем признаться: «я боюсь, что моё мнение никому не нужно», «я злюсь на партнёра, но боюсь это выразить», «я не знаю, чего хочу на самом деле», «я очень боюсь, снова быть отвергнутым».

Роль психолога: подсветить невидимое

И здесь на сцену выходит не книга, а живой человек — психолог. В отличие от текста, он может:

1. Увидеть ваши невербальные сигналы — напряжение в плечах, уход глаз, сжатые челюсти, задержку дыхания.
2. Услышать противоречия — между тем, что вы говорите, и как вы это говорите.
3. Отразить вам ваши же чувства — «мне кажется, вы сейчас злитесь, хотя говорите спокойным тоном, это так?»
4. Помочь осознать мотивы — «для чего вам важно, чтобы этот человек вас понял? Что будет, если он не поймёт?»

Часто именно психолог подсвечивает клиенту его истинные чувства и мотивы, которые сам клиент от себя прячет. Потому что, эти чувства кажутся «неправильными» (злость на маму, зависть к другу, страх быть отвергнутым). Но пока вы их не осознали, они будут управлять вашей речью — искажать её, делать неубедительной, провоцировать конфликты.

Возможно вы так же слышали этот «прекрасный» текст: «Я уже проработала это! (развод, сепарацию от родителей, умение открыто разговаривать) а за этой фразой стоит столько скрытой агрессии, которую человек скрывает даже от самого себя. И очень активно-агрессивно продолжает убеждать и себя и окружающих, что у него все хорошо: «ВСЕ хорошо я сказал! — не лезьте ко мне и не заговаривайте со мной об этом!»

Как опыт терапии переносится в реальную жизнь?

Занятия с психологом — это не просто «разговор о чувствах». Это тренировка нового способа общаться в безопасной среде.

Вы учитесь:

• Замечать своё состояние перед тем, как открыть рот.
• Разделять факты и интерпретации («он сказал это» vs «он хотел меня обидеть»).
• Выражать чувства прямо («я расстроен» вместо «ну вот опять всё не так»).
• Спрашивать, а не додумывать («что ты имел в виду?» вместо «ты меня не уважаешь»).

И когда этот опыт накапливается, вы начинаете неосознанно переносить его в общение с реальными людьми — с партнёром, детьми, коллегами. Вы перестаёте «читать книги о плавании, стоя на берегу». Вы начинаете плавать.

Так что же делать с книгами?

Читать их, конечно, полезно. Но с поправкой:

• Книга даёт карту возможных приёмов. Но по карте можно ходить годами и не сдвинуться с места, если не знать, где вы находитесь сейчас.
• Психолог помогает определить точку старта — ваши реальные привычки, страхи, автоматические реакции.
• А затем вместе вы прокладываете маршрут, который работает именно для вас.

Прочитайте пару книг из списка размещенного в первой части(особенно Берна и Литвака). А если почувствуете, что знания есть, а в важных разговорах по-прежнему «спотыкаетесь» — приходите разбираться с тем, что скрыто за словами.

Коммуникация — это не набор техник. Это всегда встреча  личностей, двух внутренних миров. И если вы хотите, чтобы в этой встрече рождалось понимание, а не обида — начните с честности с собой. Позвольте себе увидеть свои истинные чувства. И позвольте кому-то быть рядом, чтобы поддержать вас в этом непростом, но благодарном деле.